Tip:
Highlight text to annotate it
X
Dette er oss, -
- det vil si han og jeg.
Akkurat nå er vi utslitt.
Vi er tilbake fra reisen.
Vi så palazzos, vapporetos,
og espressos.
Vi var på reise til Italia, -
- som tittelen på en film
med lykkelig slutt.
Vi var stort sett i Venezia,
for det er dit elskere drar.
Det er også byen over vann
som vil havne under vann.
Grønt, blått, rosa,
til og med skimrende grått.
Der har du Italia.
Og pastaen, så klart.
Nå er vi et ordentlig par.
I to år har vi vart sammen.
To år i disse dager
er nesten et mirakel.
To år med lykke,
med oppturer og nedturer.
Mest midt imellom, egentlig.
Nå skal vi bare hente Jean-Luc,
som vi la igjen hos mine foreldre -
- på vei fra flyplassen
til togstasjonen.
Natt-tog til Venezia,
det var min idé.
Så på vei tilbake til New York
skal vi være to dager i Paris.
Herregud!
Han kommer til å drepe ham.
Er det ikke han kokken -
- som nesten knivstakk meg da jeg
hadde parmesan på skalldyrpastaen?
- Det var ikke så ille!
- Jeg var matforgiftet i 4 dager!
- Likte du noe av det?
- Jeg likte utsikten fra badet.
Kan du ringe en drosje?
Det regner allerede.
- Én dråpe!
- Det begynner å hølje.
Jeg ringer etter en drosje
fordi du er en pyse.
Jeg kan ikke bli syk, med en gang
vi kommer tilbake må jeg jobbe!
- Nei, det er ikke dekning!
- Du tuller.
Jeg får bihulebetennelse,
diareen svekker immunsystemet.
Der er en bussholdeplass.
Den bussen går rett til...
Nei, ingen busser eller baner
i Europa, ok?
- Terrorisme og allting.
- Er det tryggere i New York?
Paris går greit.
Det er ikke terrorisme i Paris.
For Frankrike har en spesialavtale
med terror-fundamentalistene.
Frankrike er jo et muslimsk land!
Du er faen meg gal, jeg skal
prøve å få ringt fra et sted.
Unnskyld, jeg hørte deg snakke,
du er amerikaner, er du ikke?
Vi er en gruppe
internasjonale kodeknekkere...
Vi skal møte den franske
delegasjonen på Louvre kl. 10.
Vet du om det er i nærheten?
- Ja, dere er faktisk like ved.
- Jaså?
Det er nok så kort at drosjen ikke
vil kjøre dere dit. De er kresne her.
Dere bare går rett nedover der,
så tar dere til venstre, -
- første til høyre.
Og bare fortsett i 10 minutter,
så kommer dere dit.
- Er du sikker?
- Ja.
Takk for hjelpen.
Amerikanere er så vennlige,
og franskmennene er så frekke!
- En klisjé, men sant.
- Vi amerikanere må holde sammen.
- Tusen takk.
- Bare hyggelig! Lykke til!
- Ha det! Kom igjen, folkens.
- Knekk den koden!
- Ingen drosje i området!
- Vi klarer oss.
Hva foregår?
Hva skjedde?
De ville vite hvor Louvre lå,
så jeg forklarte dem.
- Vet du hvor det ligger?
- Nei!
Du sa de skulle gå denne veien,
og det er milevis unna!
Nå er vi fremst i drosjekøen.
Den sterkestes rett!
De drar ut i forstedene...
De er jo dine landsmenn.
Landsmenn, ja. De stemte Bush,
og nå er de på Da Vinci-tur.
Vandrende eksempler på alt som er
galt i verden, kulturelt og politisk.
Kanskje de ser mer enn Mona Lisa.
Kanskje de blir involvert i opptøyer.
Noe som kan klype litt i
den politiske bevisstheten deres.
Du er så slem,
men du har rett. Jeg elsker deg!
Du er så smart.
Bihulebetennelse!
Å, den er automatisk.
Kan du skru ned radioen?
Vi har vært på toget i 12 timer.
Vi er utslitt.
12? Fra hvor?
Venezia.
Jeg hater det stedet!
Tok med begge konene mine dit.
Program om konemishandling;
dette vil jeg høre på.
- Hvorfor?
- Jeg hadde to koner og slo begge.
- Så grusomt!
- Ja, det var galt av meg...
Paris. Jeg ble født i det 13.
Oppvokst i det 14., bodde
i 9., 10., 11., 12., 19. og 20.
Til jeg flyttet til New York.
Jeg heter Marion.
Jeg er fotograf.
Ironisk siden jeg
ikke kan se stort.
Jeg har en skade på netthinnen.
Den er full av små hull.
Hvordan kan jeg beskrive
for deg hva jeg ser?
Der har vi det!
Mitt syn på verden.
Alle ser bokstavelig talt
verden på ulike måter.
Dette er Jack.
Han er interiørdesigner.
Barn er som rotter, smittebærere.
Det sa han på vår tredje date.
- Jeg syntes det var så søtt!
- Se på lyset! Det er som et postkort!
Jeg er fotografen, men på turen
tok han alle bildene.
Hvert øyeblikk ble udødeliggjort
digitalt fra enhver vinkel.
- Hva gjør din venn?
- Han tar bilder, av alt.
Hør på det!
Nok en fastfood-restaurant
har blitt sprengt.
I forrige uke to sportsbutikker,
i forrige måned et supermarked.
Han er
globaliserings-demonstrant.
Han brenner fast-food.
Det er visstnok møkk i kjøttet.
Her er det.
- Denne veien?
- Én etasje opp.
Heis?
- Hva?
- Heis?
Det er i 2. etasje,
tror du at du klarer det?
Kom ikke toget kl. 9?
Jo, men med trafikken og streiken...
Så mye tull i Frankrike!
Kan ikke de utnyttede
sykepleierne få streike?
Dette er ikke USA!
Du har fortsatt den enorme kofferten.
Du ødelegger ryggen din!
Du hører aldri etter...
Ja, moren min er en plage, -
- men hun er også grunnen til
at jeg ble den jeg ble.
Marion.
Mamma, Marion har stivnet igjen!
Mamma, er Marion tilbakestående?
Da jeg var liten var jeg litt
spesiell, men ikke på en god måte.
Jeg kom for sent til alt fordi
jeg alltid var i min egen verden.
Jeg kunne stå
og glo på ting i timesvis.
Jeg hørte stemmer.
Men ikke sånne som ba meg redde
verden. Andre typer stemmer!
Vi har to tisser!
Kom igjen!
Noen foreldre ville vært
alvorlig bekymret.
Legen skrev ut haugevis
av nye medisiner.
Men moren min sa nei.
I stedet ga hun meg
et Polaroid-kamera.
I stedet for å glo på ting i
timesvis bare fotograferte jeg dem.
Du har alltid gjort som du vil.
Og vi måtte bare finne oss i det.
Altså, jeg...
God dag, frue.
Hvordan går det?
Beklager at møtet ble så kort sist.
Ja, veldig kort presentasjon.
Vi måtte levere en viktig pakke...
Jean-Luc!
Ha det, Jean-Luc!
Gi meg pusekatten...
Her, ta den.
- Hadde dere en fin tur?
- Ja, veldig fin, tres bon.
- Det var bra? En vakker reise!
- Veldig vakker.
Kom til lunsj kl. 13. Ikke for sent,
faren din hater det.
- Har Jean-Luc det bra?
- Han sover.
- Moren din er så snill.
- Jeg vet det.
- Hva skjedde med deg?
- Jeg vet ikke.
Har du problemer, kjære?
Nei... jeg trenger hjelpen din.
En sterk mann som kan bare kofferten.
Trodde du ville være
en sterk, selvstendig kvinne -
- og bare bagasjen din selv.
- Jeg er en sterk, selvstendig kvinne!
Greit, jeg tar den.
Din store investering? En leilighet
i etasjen over foreldrene dine?
- Det er praktisk!
- Særlig hvis du liker privatliv.
- Ikke noe sarkasme i Paris.
- Jeg skal være stille i to dager.
Liker du den?
Liker du den ikke?
Hva er det?
- Du liker den ikke.
- Jo... det er ganske...
- Hva?
- Det er uvant! Det er...
- Det er ikke råmoderne, nei!
- Mer... middelaldersk.
Det er veldig... parisisk egentlig!
- Er det et kompliment?
- Så klart.
- Det er litt fuktig her.
- Fuktig?
Litt som ved Lido.
- Nei, jeg kan ikke...
- Hva er den lukten?
- Herregud!
- Hva er det?
Kjære!
- Hva i helvete er det?
- Lekkasje. Det er et gammelt hus.
Det lekker hele tiden.
Vi har ikke rørleggere i Frankrike!
- Er det sort muggsopp?
- Hva er sort muggsopp?
Den dødeligste soppen
hvis man inhalerer den.
- Ikke innhaler.
- Det er ikke morsomt. Jeg mener det.
Greit!
Nei, det var sånn da jeg var her
i januar. Det går bra.
Den er ikke sort,
den er grønn.
Grønn, som blåost.
Det er sikkert sunt, til og med.
Alle ut!
Jeg kondemnerer badet,
det er en faresone!
- Biologisk fare!
- Vi får drite i hjørnet da.
- Vi driter ute!
- Perfekt!
Seriøst, dette stedet er som
en petriskål for allergener.
Vi får allergi fordi
vi er for renslige, ok?
For 100 år siden var vi dekket av
parasitter og hadde ingen allergier.
Er det denne teorien som ligger bak
det at franskmenn ikke bader?
Ja. Sikker på at du ikke
har funnet kontaktlinsen min?
- Nei, jeg har ikke funnet den.
- I bagen din?
- Nei... jeg føler meg ikke bra.
- Hvilken er til... faren min?
Jeg er dårlig. Men vet ikke
om det er migrene eller influensa.
Kan jeg bruke dette termometeret?
Jeg pleier ikke
å bruke det i munnen.
Jeg bruker det ikke i munnen!
Jeg mener...
- Slutt! Hva er galt med deg?
- Det er et fransk termometer.
Er du 5 år?
Du tar fortsatt tempen i ræva.
Eneste måten
å male temperaturen ordentlig.
- Særlig.
- Har ikke brukt den på et par mnd.
- Jeg tar en dusj først, ok?
- Ok, husk å ta antibiotika først.
Jeg prøver å sende dette designet.
Ville gått raskere med vanlig post!
Man glemmer hvor tregt det går
med vanlig telefonforbindelse.
Vi er tilbake
i sivilisasjonen om to dager.
- Hva er det?
- Det sengeteppet er helt latterlig!
- Det er nydelig!
- Når kjøpte dere det? I 1982?
86. Vet ikke.
- Ikke rør deg!
- Et insekt!
Ser ut som et Nan Goldin-fotografi.
Bli stående der!
Ingen bilder.
Perfekt! Ligg stille.
Bli med.
- Ok, lat som du er på dop.
- Hva slags?
***, selvfølgelig!
Perfekt!
Se på det.
Ja! Det er vakkert!
Vakkert bilde.
- Du er en talentfull fotograf.
- Dra til helvete.
Vet du hvorfor folk
tiltrekkes av hverandre?
Jeg vil kysse deg og får et foredrag.
Greit, fortell meg hvorfor.
Folk med ulikt immunforsvar til-
trekkes av hverandre, så avkommet, -
- babyen får sterkere immunforsvar
med kombinasjonen av to ulike typer.
- Ikke snork! Det er viktig!
- Neida, jeg sa det samme.
Det er interessant!
Som å være kjæreste
med rikskringkastingen.
- Og du liker ikke det? Så slemt!
- Joda, det er svært lærerikt.
Skikkelig sexy!
Uansett er det bare ***.
Foreldrene mine var dødsforelsket,
og se på meg! Jeg er et jævla vrak.
Men det var sikkert
en mer intellektuell tiltrekning.
Det var derfor de gikk
fra hverandre etter at du ble født.
Du er så snill!
Siden foreldrene dine har vært sammen
i 87 år eller hva faen det er...
38 år, at du derfor liksom
er genetisk overlegen!
Nei.
Må du gjøre alt til en konkurranse?
Jeg er såvidt i live!
- Gjør jeg alt til en konkurranse?
For eksempel: Jeg er fotograf,
og du driver og tar bilder av alt.
I Venezia da jeg tok et bilde
av deg under broen der, -
- begynte du å ta bilder av meg
mens jeg tok bilde av deg!
Er det "tråkk på Jack"-dagen i dag?
Plutselig er jeg genetisk underlegen.
Jeg er en kopist uten egen identitet.
Genetisk underlegen sa jeg aldri.
Jeg forstår ikke at du ikke
tar det som smiger at jeg...
Jeg elsker denne krangelen!
Kan vi fortsette litt til?
Jeg synes det er gøy.
Det er herlig!
Hva?
- Hva er det?
- Jeg kan føle noe.
- Du skremmer meg.
- Jo, jeg kjenner noe her!
Som om jeg har kreft.
Kan du lukte en svulst eller noe?
Som en hund...
- Som de opptrente sniffe-hundene.
- Jeg er ikke trent til å lukte kreft!
Jeg kjenner at vi har
veldig ulike immunsystemer...
Vi bør gjøre noe med det!
Vi to har svært ulikt immunsystem, så
vårt avkom ville blitt veldig sterkt.
- Så bra!
- Beskyttet mot alt!
Men for vi fremavler noe,
kanskje du kan finne en kondom?
- Hvor?
- Under vasken.
Hvor kjøpte du disse, var det
samtidig med Nan Goldin-teppet?
Nei, i januar.
Januar? Planla du
å være utro mot meg i januar?
Jeg planla
å ha sex med deg i januar.
Men du avlyste fordi du
hadde en øyebetennelse.
Du skulle komme til Paris,
husker du det?
Det stemmer.
Klamydia i øyet.
Så sjeldent!
Og så sexy.
Hva er det?
- Hva faen er dette?
- Hva da?
- Er dette i det hele tatt kondomer?
- Hva ellers?
- Jeg vet ikke!
- Du ødelegger den!
Ikke dra den ned sånn,
fra tuppen! Nei...
- De er mindre enn i Italia, om mulig.
- De er ikke mindre!
Du gjør bare sånn.
- Ser du, det er ganske enkelt!
- Forsiktig.
Jeg rørte deg ikke!
Såvidt...
Er dette barnestørrelse?
Lager de kondomer for barn?
- Nå er den på.
- Ikke rart franskmenn er romantiske.
- Det er det dummeste jeg har hørt.
- Ok, kom igjen.
Ja! Herlig!
Ja...
Nei nei, det er benet mitt.
Jeg kan ikke se deg. Jeg kunne
ligget med Gregory Peck eller noe.
- Bra for deg, da!
- Litt av et forspill...
Moren min!
Det går fint, det er bare moren min.
Ikke kom inn, vi skifter.
Jeg kom for å hente
skittentøyet deres.
- Vi kommer ned med det.
- Ok, jeg kan vente.
Du venter nede?
Takk.
Takk. Ha det.
- Har moren din nøkler?
- Ja. Jeg er borte 10 mnd. i året
Har du noe du vil vaske?
Hun vil vite det.
Nei, jeg har ikke noe...
Herregud!
- Det er en maskin!
- Jeg må ta en dusj.
Den stopper blodtilførselen
til hjernen min! Mora di og...
- Jeg er glad i deg.
Ok, fint. Ha det!
- Pappa?
- Ja.
- Herregud...
- Jeg begynner på kaninen.
- Kaninen, ja.
- Jeg må dele den opp.
Ok?
Spurvene i hagen har blitt
skremt bort av Jean-Luc.
Selvfølgelig.
Han ville spist dem.
Tror du?
Men han er så sot.
Tuller du?
Det er bare fordi vi er
større og gir ham mat -
- at han ikke spiser oss levende.
- Du er så negativ!
Har han ikke lagt på seg?
Jeg hadde litt foie gras
som hadde gått over datoen.
Matet du ham med foie gras?
Du vet at han bare spiser tørrfor.
Jeg har hatt ham i 10 år,
og det er det eneste han spiser.
Fett er ikke bra for dyr!
Han er enorm!
Han er som pappa.
Du gjør om folk til fettklumper.
De lar meg ikke
ta ham med inn på flyet.
Det er derfor
han må veie under 5 kg.
De legger ham blant bagasjen
og doper ham ned...
Mange dyr dør på flyturen.
Hvordan kan du si det?
Jeg har tatt vare på ham i 2 uker.
Jeg elsker katten, -
- men faren din hater ham,
han kaller ham spise-drite-sove.
Han ville kaste ham ut,
og nå sier du...
Slapp av.
- De setter ham i bur!
- Du skremmer ham.
- De kommer til å drepe ham!
- Hva foregår her?
Moren min har bestandig vært god
til å gråte og få viljen sin.
Snart vil faren min
gi meg en reprimade -
- og jeg vil aldri igjen nevne
at Jean-Luc har gått opp 5 kg.
Vi kunne ikke dra på ferie
på grunn av den bortskjemte dørmatta!
Du sier Paris er så fint om
sommeren, uten de skitne bilene.
Gjør du moren din opprørt,
får du trøbbel.
Han er feit! Han har fått
den kappa av, som meg.
Det var derfor jeg ble feit!
Moren din kappa den av!
Drittsekk.
Er alt i orden der nede?
- Ja, hvordan det?
- Ikke noe spesielt.
Kommer du ned? Vi har lunsj
om ca. 30 minutter.
Jeg er ganske skremt, men greit.
Ok, vi begynner!
- Hei, hvordan står det til?
- Jack, Jeannot.
Bra, takk.
Hyggelig å få møte deg.
Den andre katten har ikke fått
den kappa av? Skjønner han?
- Å nei! Fornærmet allerede!
- Nei!
Det er kjempevarmt.
Pass på.
Lukter godt!
- Deilig. Han er en god kokk!
- Hva er det?
Lapin.
Hva er lapin?
Kanin.
- Å nei!
- Hva er det?
Oliver!
Kaninen min da jeg var 8 år.
Slitt i filler av naboens labrador.
Bare to ører var igjen.
- Men jeg spiser den.
- Du trenger ikke.
- Jo, jeg må.
- Ikke kanin?
Veldig godt! Veldig.
Kanin!
Jeg vil ikke støte de lokale!
- Et lår.
- Jeg ante ikke noe om Oliver.
- Tallerkenen.
- Et lite lår.
Det er som kylling.
Nei, bare en liten bit.
Jeg er vant til små.
- Marion?
- Litt av ryggen.
Åh, hodet!
Det er godt.
Det er for mannfolk!
Mannfolk spiser hodet.
- Er det... hjertet?
- Nei, hodet. Han liker hodet.
- Gulrot?
- Gulrot. Ja, gjerne.
Vi skal spise
kaninens mat også.
Er lekene hans der?
Saus. Sort vin, oh...
Vin vin. Nei, vin...
Hvitvin?
Vin blanc!
Ja, vin blanc!
- Anna, får jeg tallerkenen din?
- Nei, jeg skal ikke ha.
Åh, så jævla dustete.
Har du nok, pappa?
Er det der dietten din?
Kaninkjøtt er magert.
Men se hvor mye du spiser!
Og se på den feite ræva di!
Han er syk i hodet!
Jeg er feit fordi jeg
kuttet røyken for 18 mnd siden.
Jeannot, det holder. Kan du
ikke slutte å plage henne?
Det er hun som plager oss! Hun kom
fra New York kun for å irritere oss!
Det har ikke noe med deg å gjøre.
La oss være litt siviliserte.
Han kom helt hit for
å møte dere. Snakk med ham.
Da får vi snakke med Jack.
Vi kan snakke om
amerikansk litteratur.
Kerouac.
Ja, jeg elsker Kerouac.
"J'amai Kerouac"! "On the Road".
- Spør han meg ut?
- Velkomst-quiz.
- Faulkner...
- Faulkner, ja. "Sound and Fury".
- "Larmen og vreden"
- Åh, ja.
- Miller, Henry.
- Henry Miller.
Ja, ja. Expat.
Forut for sin tid.
- Sex?
- Sex, ja.
Sex er bra, sex!
Miller "Sexus", "Plexus".
- Pappa, ikke begynn nå...
- Hva skjer?
- Jeannot!
- Det går fint. Ikke tenk på det.
Fransk forfatt.
Si meg noe.
Fransk forfattere.
- Franske forfattere, ja.
- Franske forfattere?
Rimbaud.
Rambo?
Det er sånn det sies på engelsk.
Jeg sa det feil, altså.
For noen idioter!
- Var så snill, pappa!
- Akademisk humor.
Baudelaire.
- Bra, bra.
- Verlaine.
Verlaine... Moliere...
Bravo!
Fortiche.
Ser du?
Og August Renoir?
Stor forfatter!
Han var maler!
Bra!
- Han prøvde å lure meg.
- Ja, jeg vet det.
Bravo, Jack! Han er ikke som de
tullingene du pleier å ta med hjem.
- Du kødder ikke med meg!
- Tusen takk, pappa.
- Med så rart fjes bør han være smart!
- Mamma!
- Hva er det?
- Ingenting.
- Der kommer Rose.
- Hun har også nøkler.
Hei!
Det stinker her inne!
Unnskyld,
vi fikk ikke parfymert oss!
Hei, pappa.
- Du kommer tidlig.
- Ja, jeg sluttet litt før.
Hei.
- Rose.
- Jack, hyggelig.
Hyggelig å møtes.
Like pen som på bildet!
- Som alltid!
- Er det ikke noe kaffe?
Jo, i kaffekannen.
På kjøkkenet. Ordner du det?
Jada.
- Hun blir verre.
- Jeg synes synd på barna hun passer.
Jeg hører dere!
Skal vi besøke Paris?
Ja, jeg vil gjerne se katakombene.
- Og hva heter det...
- Pere Lachaise?
Katakomber og en gravlund?
Livlig fyr, eller hva?
For å se graven til Jim Morrison.
Sa jeg noe teit?
- Du tok bilder i Venezia.
- Ja, mange.
- Gjorde vi ikke?
- Vil dere se bilder?
Ja!
Mamma, bruker du
Pc'en din noengang?
Nei.
Rose skulle hjelpe oss, men...
Jeg har ikke hatt tid.
Du viste dem ikke? Eller
fant noen som kunne gjøre det?
Du møter opp, deler ut gavene dine
og lar meg ordne resten.
Men du hjelper folk
med lårevansker.
Jeg hjelper barn med psykiske
problemer, ikke tilbakestående!
Hei, småunger!
Dere er ikke noe bedre bare
fordi dere kan sende e-post.
Dette er Markusplassen.
Det er plass til
så mange bilder på den!
Ja, det er digitalt.
- Ja, bravo, masse fine bilder.
- Skaffet meg kameraet pga. jobben.
Men, jeg liker å holde på med det.
- Ja, men hvor er ballongene i bildet?
- Unnskyld?
Rose? Hvorfor sa du det?
Det var en vits.
Han skjønte den ikke.
Har du vist bildet til søsteren din?
Jeg fortalte henne om det.
Din jævla dust!
Jeg har ikke gjort noe galt!
Bra! Ballonger,
foto, ballonger...
- Ikke gjør det.
- Nei, pappa!
- Tre ballonger!
- Var så snill, ikke gjør det!
Fin tiss med ballonger!
- Dere er ikke til å tro!
- Jeg beklager.
Fin tissefant!
Mamma!
- Ikke sant, Anna?
- Dere er en helvetes plage!
Men kom igjen da,
det er bare morsomt.
Ikke vær så overbeskyttende.
Så det er en liten fugl på...
- Fugl?
- På hotellverandaen.
Ha det bra!
Dra innom galleriet til faren din.
Det er åpning i kveld.
Homser! Det er bare ikke riktig.
Det er kvalmt!
Eller hva, Kiki?
Du ville ikke gjort det.
Fint grynt.
- Du likte gryntene mine da vi møttes.
- Jeg vet at jeg sa det...
- Blir det kjedelig etter to år?
- Prøvde å komme i buksene på deg.
Nå har jeg klart det, og trenger ikke
komplimentere deg for gryntingen.
- Nå blir du diskutert av det.
- Jeg blir ikke diskutert.
Diskutert ville være
hvis vi diskuterte noe.
- Beklager at jeg snakker fire språk.
- Hvilket er det du er god i igjen?
Jeg har ikke bevis på at du er god i
fransk. For alt jeg vet er du dårlig.
Hvordan kan jeg vite det?
Dette stedet
er uvanlig udeprimerende.
- Ja. Alle de døde pariserne er her.
- Er det derfor det er så stille?
Je'rr t'aime...
Hvorfor sier du "rr"?
"Je t'aime".
- Je t'aime!
- Je t'aime!
Det er fransk, du sier ikke RR.
Det er ikke tysk!
- O-U est le steack frites?
- "Frites"!
O-U est le steack frites?
Åh, det er så stygt
når du snakker fransk!
- Hvorfor drar vi hit uansett?
- Jim Morrison, hvorfor?
Du liker ikke The Doors engang!
Nei, men det er en berømt grav.
Og jeg er stor fan av Val Kilmer.
Sånn, ta et bilde så går vi!
Unnskyld, unnskyld...
- Vi får igang festen!
- Bare ta bildet!
- Hva er galt med henne?
- Hun er en miniatyr-hippie!
- Ok, vi går!
- Min sjel er fri!
- Her er det.
- Super cool.
Så leit, jeg kan ikke tro
at katakombene var stengt!
En av favoritt-tingene mine
å gjøre i Paris.
Utrolig at vi ikke har møtt en
eneste person jeg kjenner på turen.
Hva med Small World Networks'
kollektive dynamikk?
"Collective Dynamics of the Small
world Networks", en bok Jack leste.
Han så overalt etter bevis på
at denne teorien stemmer.
Verden er veldig liten, og hvis du
drar til andre siden av kloden -
- er det en stor sjanse for at du
møter noen fra nabolaget ditt.
Det er bevist
at det ikke bare er tilfeldig.
Vi utgjør en helhet
og alt henger sammen.
Kaoset vi lever med er egentlig
ordnet og sammenhengende.
Det er bare en teori, og Jack gikk
to uker i Venezia uten resultat.
- Manu?
- Hei Marion! Utrolig.
Jeg snakket akkurat om deg...
- I dag.
- Er det sant?
Så hva skjer?
- Boken min kom akkurat ut...
- Så bra! Roman?
Nei, noveller.
Men de henger sammen.
Så bra!
Dette er Jack. Manu.
- Hei. Hyggelig å møtes.
- Hyggelig, Jack.
- Snakker du fransk?
- Nei, nei.
Så du har slått deg ned
i statene for godt?
Inntil videre, ja.
Det går bra sammen med Jack.
Hva?
Skal du til Vanessa ikveld?
- Klart det.
- Jeg også.
- Vi drar på fest hos en venn ikveld.
- I kveld, ok.
Du er helt lik, det er utrolig.
Som om tiden har stått stille.
- Hold opp!
- Du ville ikke eldes...
Tullprat.
Vi tok tog i hele natt.
- Du ser nydelig ut.
- Hold opp.
- Jeg sverger.
- Hold opp, hold opp!
Vi må videre.
Pappa har åpning senere.
- Jeannot. Hils fra meg.
- Ja. Sees senere.
Hyggelig å møtes!
Det var hyggelig, homie.
- Det var hyggelig, homie?
- Det er morsomt!
- Vi tar en drosje.
- Vil du ta en drosje? Ok.
Så hva er greia?
Han fyren så på deg som om
du var et stykke lammekjøtt.
- Klar med kniv, gaffel og smekke.
- Jeg er et stykke lammekjøtt!
Ja, mitt.
Hvordan kjenner du ham?
Vi møttes for mange år siden
og vi hadde en liten greie.
Jeg ga ham en ***,
ikke noen big deal.
- En *** er ikke noen big deal?
- Unnskyld, da.
Ikke noen big deal sammenlignet
med verdenssituasjonen.
Du har George Bush, krigen i Irak,
fugleinfluensa, -
- og du har en ***,
ikke sant?
Når man tenker på det...
- Fin overgang.
- Det er en ganske liten hendelse!
Jeg vil ikke si det er noen liten
hendelse, i politisk perspektiv.
En *** ødela USAs siste sjanse
til å få et bra demokrati.
Må vi dra på den greia ikveld?
Vil du ikke?
Vi må ikke, men jeg vil gjerne
møte vennene mine.
- Er du venn med alle ekskjærestene?
- Jeg er venn med noen av dem.
De fleste.
Han her er en storartet
forfatter og poet.
Fransk poet...
Er du ikke venn med noen
av ekskjærestene dine?
- Nei!
- Ikke?
Når det ble slutt, ble det slutt.
Så hvis vi slo opp
ville du ikke like å se meg igjen.
Jeg ville ikke ungått deg.
Men jeg ville ikke henge med deg.
Så du synes altså ikke at jeg er
en bra person utenfor forholdet vårt?
Mer eller mindre.
Jeg liker deg jo. Jeg vil være
vennen din når vi slår opp.
Når enn vi slår opp.
Eller, hvis vi slår opp. Jeg ville
likt deg selv om vi ikke var sammen.
Det er veldig modent av deg!
Det er sånn vi gjør det i Frankrike,
vi holder kontakten med eksene våre.
Frankrike er grunnen til
så mye av oppførselen din.
Hva synes regjeringen om det?
- De får meg til å betale skatt!
- Ok. Kan vi ga innom et apotek?
Hodet tar knekken på meg,
jeg gikk tom for migrene-piller.
De selger vel kodein over disk her?
Hvorfor ikke?
De selger ikke opiater over disk
i Frankrike. Det er ikke Afghanistan!
Det er ikke noen drosjer her. Vi går.
Kanskje vi får kjøpt
litt *** over disk.
Her er broen!
Jeg har sett Siste Tango i Paris
flest av alle i verden. Stopp der.
Du er Brando i apningsscenen, ok?
Jeg er ikke Brando!
Hvorfor er ikke du Brando?
Du ser mest ut som Brando!
Jeg ligner ikke det spor!
Fingrene på ørene,
og så er smerten tilbake.
Du er opprørt. Nå tar vi det...
Fingrene på øret...
Sånn, bra!
Vet du hva?
Å ta bilder hele tiden
gjør deg til en observatør.
Du blir automatisk
tatt ut av øyeblikket.
I Venezia ville jeg være
i øyeblikket med Jack, men...
Istedet for å kysse i gondolen,
tok Jack 48 bilder i gondolen.
Istedet for å leie hverandre
nedover Markusplassen -
- tok Jack 72 bilder av
plaza San Marco. Og så videre.
Hvilken av disse
ligner mest på Godard?
Godard, -
- eller Godard?
Svært.
- Hvordan ser jeg ut?
- Spørsmålet er... hvordan ser jeg ut?
Du ser flott ut.
Veldig bra faktisk.
- Ikke for feit, eller for...
- Jo, du ser feit ut, men flott!
Du ser flott ut!
Uten brillene,
jeg hadde glemt hvor bra du...
Jeg fant linsene mine.
Endelig!
Du gjør deg ganske flid?
I motsetning til i Venezia.
Er det for Manu?
Manu?
Hei, vi skal innom galleriet
til faren min på veien.
Er det greit?
Jeg tror kanskje du vil like det.
- Leser du bibelen?
- Visste ikke at jeg hadde bibelen.
Denne her, i bibelen?
Å, det er en...
Å, ja!
Nei, men...
Så pussig! Du fant det.
Jeg så etter det her om dagen.
Hva het han igjen?
Jeg vet ikke.
Det er jo så mange!
Han er kjæresten til en av mine
beste venner fra barndommen.
Jean-Phillipe... Jean-Louis!
Jean-Louis!
- Jean-Francois!
- Det er over 10 år siden!
Det er ikke en eks eller noe,
bare en venn.
Det var 14. juli, han var full,
jeg var full, alle var fulle.
Det sto 20 stykker rundt
med ballonger... i håret.
Du synes ikke det er litt støtende?
At det er samme bildet?
Hva? Det er et helt likt bilde!
- Som hva?
- Som hva?
- Som meg.
- Nei, det er det ikke!
Nei. De er blå, hvite og rød.
Fordi det er 14. juni!
Er dette som å henge utstoppede
hoder av kjærester på veggen, -
- men istedet ta bilder av dem
med ballonger rundt pikken?
Er det flere? Er bokhyllen en katalog
av menn med ballonger rundt pikken?
Vil det regne ballonger
knytt rundt pikker her?
Nei, det er et sammentreff.
Det er vel ikke noen big deal!
Nei, jeg føler meg veldig spesiell.
Du er spesiell for meg.
Bildet vi tok var spesielt.
Det var ikke som dette.
Dette var i fylla, alle var fulle...
Du er fornærmet!
Du er veldig spesiell!
Som en tilbakestående!
Det er derfor jeg er sammen med deg!
Går det bra?
Er dere amerikanere?
Han, jeg er fransk.
Vi bor i New York.
Cool, jeg elsker New York.
Jeg var der i fjor.
Jeg likte sentrum, Soho... Cool man.
Super cool!
- Er dere gift?
- Nei.
- Har dere barn?
- Nei.
Hvor gammel er du?
Her er vi vel alle venner?
Joda. Jeg er 35.
Ikke vent for lenge.
Vil han ikke gi deg et?
- Jo, det er meg.
- Nei... det tror jeg ikke på.
Alle kvinner vil ha barn.
Det ligger i dem.
Hvis han ikke vil,
kan jeg hjelpe til! Opp til deg.
Jeg lager pene barn.
Så hvis du vil ha en Brad Pitt -
- eller en George Clooney,
vet du hvem du skal ringe.
Han forteller
hvor pene barna hans er.
Artig.
Jeg bare sier det...
Du er ikke så verst.
Du ser ut som hun
amerikanske skuespilleren...
Gift med han fra
"Farlig begjær". Douglas!
Han sier at jeg ligner på
Catherine Zeta Jones
Vi har en blind drosjesjåfør!
Men jeg er blond, jeg ligner ikke.
Men dere har helt likt ansikt,
og glitrende øyne...
Dere er som tvillingsøstre.
Bare at du er penere, selvfølgelig.
Sisinsky! Sisinsky!
- Å, engler som knuller.
- Knuller!
- De Gaulle rævkjører han der...
- Moyen Frenches.
- Fransk middelklasse.
- '68, barrikadene!
Det er Anna!
Før Micha var med Anna...
De delte samme kvinne en periode.
Moren min. De hadde sex med henne.
- Elskeren, elskeren...
- Elskeren, ja.
Elskeren.
Alle tar på hverandre.
Kylling, kylling...
Ja, man må ha kylling.
Man må ha... kylling, sex...
Jeannot, Jeannot...
Nei, nei. Ikke...
Jo, men jeg får migrene.
- Hva er det han sier?
- Han får hodepine av rødvin.
Snakk fransk, for faen!
Er du gal?
Du skremmer ham.
- Kjempefin utstilling, pappa.
- Du liker det?
Det er en mann som er gravid.
- Som den Schwarzenegger-filmen.
- Hermafroditt!
Vis ham favorittene mine.
Ta deg av Jack.
Men vi forstår hverandre ikke.
Griser...
- Griser med en slags salami?
- Ja.
Hva?
Marion? Marion?
- Ja, hva er det?
- Faren din er...
***!
Fransk ***!
- Jeg er lei for det, kjære.
- Neida!
Hvor skal du?
- Hvordan går det?
- Bra, og du?
- Ha det, Jack.
- Ha det.
Sees snart.
Ja, ha det bra.
- Hvor skal du?
- Jeg er ferdig her.
- Sees vi hos Vanessa?
- Ja.
Vet du, jeg si det til deg at jeg
synes det var galt av Marion -
- å vise bildet av deg
med ballongene til familien.
Det er galt!
Det er ikke riktig, det viste...
Det viste ingen respekt for
intimetene deres som et par!
Intimetene?
Åja, intimitet.
Jeg er ikke gal, er jeg vel?
Ha det godt.
Hva gjør dere?
Jeg trengte litt luft.
Det er så tett der inne.
Jeg vet det. Det er varmt.
Vil du dra?
- Ja, er du klar?
- Sa du hadet til faren min?
- Alt i orden?
- Ja...
Det var galt av deg
å vise bildet til familien.
Det er fullstendig respektløst
overfor intimiteten vår.
Å, det bildet.
Men det er så morsomt.
- Det er helt upassende.
- Faren min syntes det var så gøy!
Med tanke på bildene i galleriet
overrasker ikke det meg.
Jeg liker bare ikke å bli ledd av.
- Kom igjen!
- Jeg tar aldri T-banen i New York.
Det er ingen sjanse for
terroristangrep akkurat nå.
Alle er glade!
De ser ikke glade ut.
Det går fint.
Det går fint.
Det virket ikke!
Jack, min venn.
Vanessa, min venn...
Hyggelig å møtes, Vanessa.
- Så du er den nye kjæresten.
- Hva heter du?
Sandra... Nye kjæresten?
Ikke så ny, men greit.
- Hyggelig å møtes.
- Noe brukt!
- Går det bra?
- Ja, det går fint.
Jeg spiser pølseballer
og har en øl...
Fint. Vil du ha noe mer mat?
Det går bra, jeg er 35!
Greit.
Hun ammer meg fortsatt,
men ikke si det til noen.
Alver kom til meg
en dag jeg lette etter noe, -
- og de fant det for meg!
- Sikkert.
- Jeg sverger!
Har du lagt merke til -
- hvordan de fleste damer
har fitte med en grusom frisyre, -
- som en T-banebillett!
T-banebillett?
Her kaller vi det
Le ticket de metro.
- Det er et smalt rektangel...
- Å ja, landing strip!
- Du liker ikke det...
- Det er grusomt.
Jeg kaller det Hitler-barten!
Oj, du hater det virkelig!
Du ser sånn ut...
Man gjør liksom... det er grusomt!
Det får alltid pikken min
til å skygge unna.
Eller kan man si det?
Ja, jo...
Du vet,
når den blir skremt eller kald...
Ja, skremt går vel... kald?
Kanskje ikke amerikanere
har det problemet.
Dere er aldri redd for
å gå inn på fiendtlig territorium.
Mathieu.
Hyggelig å hilse på deg.
Jack, det var hyggelig.
Nå?
Han snakket om fascist-vaginaer.
- Hvordan går det?
- Bra. Jeg så deg der borte ifra.
Du har utstilling? Foto?
Mer konseptuelt.
Litt som Bill Viola, -
- men mer seksuelt!
Du kommer til å like det.
Manu?
Han har en utstilling.
Veldig interessant kunstner.
- Eks-kjæreste?
- Nei.
Sikker?
Det ville vært rekord!
- Nei!
- Åh, Manu.
- Du trenger ikke snakke med ham.
- Jo, jeg vil. Jeg elsker jo Manu.
Jeg mener en løgn som ikke skader
noen ikke egentlig er en løgn.
Man må lage et diagram i hodet og
vurdere hva konsekvensene kan bli -
- særlig hvis løgnen
kanskje blir avslørt.
- Hei. Hvordan går det?
- Bra.
- Hva skjer 'a?
- Ikke stort, hvordan går det?
Bra med meg. Hun så
vi var sammen, ikke sant?
- Det var 15 år siden, så...
- Ja.
Ikke noen big deal, egentlig!
- Hun var 19...
- Bare et barn.
Ja! Jeg ga henne hennes første
orgasme gjennom samleie.
Jeg vet når jeg er uhøflig,
dette er uhøflig. Beklager.
Nei, nei...
Du banet vei
for oss andre, ikke sant?
- Kan drikke litt for det.
- La oss skåle for det!
Og det var ikke noen
stor kjærlighetshistorie eller noe.
Mer som... bror og søster.
- Bror og søster som har sex!
- Ja, ikke noen big deal.
Jeg, må bare... gå og hente en greie.
Ja, gjør det!
- Hva er det?
- En ***, ja. Dere hadde sex!
- Hvem?
- Manu.
- Ja, eller, bare såvidt.
- Såvidt? Hva er det, bare tuppen?
- Ser ingen grunn til å lyve om dette.
- Jeg løy ikke!
Jo, og han sa han var den første
som ga deg orgasme ved samleie.
Høres det kjent ut?
- Det ringer en bjelle?
- Jeg sa det for å være snill.
- Det samme som du sa til meg.
- Gjorde jeg?
Men det er jo sant med deg.
Hukommelsestap? Jeg skjønner ikke.
Ikke vær så sur og sjalu.
Du vet jeg ikke var jomfru
da vi møttes, jeg var 33!
Jeg snakker om å lyve om det.
Selvfølgelig er du ikke jomfru!
Nå henter jeg meg dip.
Jeg er barnepsykolog.
Jeg jobber med barn med vansker
i Neuilly-sur-Seine. Rike barn.
Rike... problemer.
Ja, sånt skjer.
Det høres fascinerende ut!
Jeg må fortelle en historie:
Jeg jobbet med en gutt
på kontoret mitt -
- og jeg måtte på toalettet.
Da jeg kom tilbake
var stolen min helt våt.
Den lille dritten, -
- han tisset på den.
Jeg ble så...
Jeg ble så sint.
Det eneste jeg kunne tenke på
var at jeg ville kutte den av!
Jeg ville kutte den av!
Si opp jobben?
Nei. Jeg ville kutte av
den lille penisen hans!
- Den lille penisen hans!
- Ja.
Jeg liker salaten,
er det blåskjell i den?
Vi krangler hele tiden.
Går du til tempelet iblant?
Nei. Jeg er faktisk
ikke egentlig jødisk.
Moren min ble oppdratt katolsk.
Selv om jeg har jødisk etternavn, -
- er jeg ikke jøde!
Men faren din er jødisk.
Så du er jødisk også, mann.
Du er en lykkelig,
hårete jødisk mann!
Tror du Hitler ville latt deg gå
fordi moren din ikke er jøde?
Du ville vært på leiren.
De ville satt deg inn, tro meg!
Greit... jeg har aldri likt leir.
Jeg skal bo hos dere et par dager.
Marion inviterte meg, så...
- Vi har ett soverom. Et veldig lite!
- Jeg tar med foie gras!
Jeg føler at vi er brødre
og at alt som er mitt, er ditt.
Så... alt som er mitt er ditt?
- Hvis du vil, så tar jeg imot!
- Alt mulig? La meg si deg noe:
Jeg er amerikaner.
Og i USA er det som er mitt mitt.
Min førstereligion
er privat eiendom.
Ikke treng deg inn hos meg,
ikke rør tingene mine.
Ellers dreper jeg deg. Ok?
Det liker jeg. Sees i august.
Liker humoren din!
Sa du til han paranoide gærningen
at han kan bo hos oss i august?
Hvis vi var bortreist...
Du bør snakke med ham, for han tror
leiligheten vår er det hellige land!
- Snakket litt med Jack. Hyggelig fyr.
- Ja, veldig.
Full av tatoveringer,
men det liker du?
Han har sittet inne, så...
- Noe økonomisk?
- Nei, han satt inne i 8 år.
Mord. Overlagt drap.
Det var en fyr som bodde
hos ham og kjæresten.
Jack var 19, og han har
problemer med temperamentet.
Han inviterte meg til
å bo hos dere i august, men...
Jeg vet ikke om jeg kan.
Så dumt!
Jeg må få meg en drink til.
Jeg vil huske den minst romantiske
dagen i Paris' historie.
De radikale prosjektene
fikk jeg ikke gjort her.
Jeg måtte, jeg måtte...
Alle de gamle grisene ville
at jeg skulle suge dem. Ekkelt!
Så ekkelt.
Måtte du ikke suge noen
for å klare det?
- Må du ikke det, i kunstverdenen?
- Ikke suge, men...
- Man må slikke litt!
- Akkurat!
Hun er helt tom nå.
Faen!
Kontaktlinsen min.
Der er den.
Fant du den?
Flott.
Jeg setter den på igjen.
Går det bra, eller? Ikke fall nå.
Marion?
Hva er det som... Hva foregår?
Jeg føler meg ikke bra!
Hva er galt?
Muslingene.
Jeg kom på at jeg er allergisk.
Jeg spiste muslinger, ikke sant?
Nei, vi spiste muslinger
i forrige måned, på Long Island.
Det var amerikanske.
Kanskje jeg er allergisk mot franske.
- Noen må ringe 911. Er det 911 her?
- Allergisk mot franske blåskjell.
Ring "je suis allergique moules"!
- Jeg har ikke puls!
- Joda, du lever.
- Jeg har ikke puls!
- Joda.
- Jeg dør! Jeg dør!
- Nei, det gjør du ikke!
- Du ble svimmel! Pust dypt.
- Jeg hadde ikke puls!
Jeg hadde noe i halsen,
et har eller noe.
Jeg er allergisk mot franske
muslinger, jeg må få en sprøyte!
Du spiste for mye, bare.
Jeg er redd, doktor!
Få litt frisk luft, så går det bra.
Blodtrykket ditt er helt fint.
- Jack, jeg lever!
- Ja, jeg skjønte det fra snakkingen.
Ja.
Hei, har du noe for polypper?
Antihistamin?
Nei, men det går fint med henne.
Hun blir bra.
Ja, jeg vet det.
Enda en araber. Den siste
jeg hadde dro uten å betale.
Her om dagen hadde jeg
noen tyskere. Aldri mer!
De hadde pølser i veskene.
Det stinker her fortsatt!
De verste er rumenerne!
Likte du å snakke med søsteren min?
Du snakket knapt med andre!
Det er ikke sant,
jeg snakket med Mathieu, -
- og Manu og Sandra.
Svært sjarmerende.
- Sjarmerende eller "sjarmerende"?
- Nei, de var skjønne!
Jeg vet aldri med deg.
Hvor er vennen din fra?
Han snakker ikke fransk.
- Han er amerikansk.
- Amerikansk?
- Du snakker ikke engelsk.
- Nei.
- Du snakker ikke mange språk.
- Hva?
Jeg snakker fransk,
det er nok, ok?
Vil du ikke ha oss i bilen
fordi vi ikke snakker fransk?
Hvem plukker du opp egentlig?
Du liker ikke tyskere.
Arabere? Å nei,
du liker ikke arabere.
Rumenerne? Send dem hjem
med horene sine!
- Gass ihjel jødene!
- Hei, det sa jeg ikke!
Gasskammerne var en oppfinnelse
for å få tak i pengene våre!
Er du syk i hodet?
Hør på deg selv!
Hei du dumme blondine,
hvem tror du at du snakker til?
Du er
den dumme blondinen her!
Det går fint,
alt under kontroll.
Vi har å gjøre med en jævla psykopat
her. Nazist, rasist, rasshøl.
Men det er greit, og vet du hvorfor?
Dette er Frankrike.
Vi er i Frankrike.
Velkommen til Frankrike!
Fascist!
Vi går av her.
Først betaler dere,
ellers ringer jeg politiet.
Vi betaler, din drittsekk.
Vi er rike, vi er amerikanske!
Hold kjeften din!
- Jeg banker deg!
- Hvem banker du?
- Du med skjegget, klapp igjen!
- Her passer det bra.
Jeg må finne et sted å parkere,
så skal vi ta en prat, lille frøken.
Skal vi snakke om din lille frøken?
- Nei, jeg mente deg, lille frøken!
- Jeg trodde du mente kona di.
For jeg har hørt
at hun knuller en araber.
Tusen takk for en lærerik tur!
- God natt.
- Dra til helvete!
God natt og takk sa mye.
Kjerring! Gå og bli
knulla av amerikaner'n din!
Hva er galt med deg?
Fyren var rasist!
Når vi kommer hjem sjekker vi deg
inn på sinneterapi/rehabilitering.
Jeg ble ikke sint engang!
Er det greit å være rasist?
Rose er ihvertfall i live!
Det lukter lam.
Hele byen lukter lam.
Hva er dette?
Gjorde moren din det?
- Klærne våre!
- Så snilt.
Jeg ber henne la være,
men hun klarer ikke.
Hun stryker buksene?
Hvem stryker olabukser?
Å stryke olabukser
er det beste hun vet!
Det er fint.
Jeg trodde
hun var en gammel hippie.
Men etterhvert begynte vanene
til moren hennes å krype fram.
Det er dette jeg snakker om.
- Jeg prøver å komme meg øverst.
- Jeg vet det!
- Du stritter imot.
- Ja, for du vil alltid være øverst.
Hva mener du?
Det er sånn jeg liker det.
Ja, men jeg er her også.
Jeg er ikke en menneskelig ***!
Ikke?
Jeg mener det! Alt snakket om
at kvinner gjøres til objekter, -
- og overseksualiseres,
kvinner er kjøttstykker, -
- kvinner er baby-maskiner.
Det er menn som er kjøtt!
Det legges så mye vekt på kvinnens
orgasme. Alt handler om det.
Det burde gå begge veier,
det burde handle om kompromiss.
Jeg føler med deg.
Det må være fælt å være mann -
- og brukes som et objekt!
Jeg støtter saken din.
Ring Amnesty! Jeg beklager.
Men nå er stemningen borte.
- Nei, nei.
- Hvordan skal vi nå ha sex?
- Jeg gjør det ikke nå.
- Hei, vi kan gjøre det bakfra!
- Nei!
- Ok!
Jeg vil være øverst,
og du holder deg...
Nå er jeg traumatisert.
Jeg har blitt avvist.
Vet du hvordan det er for en kvinne
å bli avvist under sex? Det er over!
Jeg kommer sikkert aldri
til å spise igjen.
Jeg er sikkert bulimisk
eller anorektisk! La meg være!
Vi har ikke gjort det
på hele turen.
Hvem var ikke
i humør for det?
Jeg var på do hele tiden!
Ville du ri meg mens jeg dreit?
Nei, ikke si det mer! Jeg kan ikke
høre deg si ordet drite mer.
Kan vi ta dette i morgen?
Takk. Jeg legger meg med katten.
Han er mye mer sexy uansett.
Jeannot, det er vann overalt!
- Hva er det?
- Jeg aner ikke. De skriker!
Hva er det du gjør?
- Se på teppet!
- Ring brannvesenet!
- Hva er det?
- Et rør som er lekk!
Jeg skrur av strømmen.
De er på vei.
De ba meg skru av vannet.
Hvor er hovedkrana?
Aner ikke!
Spør fru Schindling.
Josette!
Det er et ødelagt vannrør nede.
De er på vei!
- Hvem?
- Brannmennene. Herregud.
- Jeg er fyllesyk...
- Jeg skal hjelpe til.
- Mamma, trenger du hjelp?
- Faen!
Ok.
God dag!
Beklager, vi er brannmenn,
ikke rørleggere.
Faen!
Unnskyld moren min.
- Bor du i etasjen over?
- Ja. Men jeg bor i New York.
De har rå brannbiler!
Fine gensere.
Kan man kjøpe dem overalt?
Det er uniformen vår.
Jeg tror du får dem
på internett nå.
- God ull.
- Kjenn på den.
- Veldig god ull.
- Nei...
Jo, kjenn!
- Ikke dårlig, eller hva?
- God kvalitet!
Skotsk ull!
Hva gjør de her fremdeles?
Hjelp meg i stedet for å flørte!
Vi bør vel stikke. Takk.
Neste gang ringer vi en rørlegger,
ikke brannmenn. Takk.
- Ha en fin dag.
- Du også. Ha det.
Heisann gutter! Står til?
Jack! Hyggelig!
Hvordan går det?
Kan jeg også få kjenne?
Muskler...
Ha en fin dag!
- Det er noe galt med han der!
- Fint!
Endelig under kontroll...
- Jeg er klissvåt!
- Det kan jeg tro på.
Jeg kommer.
Ta med amerikaneren til markedet
så han får se ordentlig mat.
Jeg tar en dusj først.
- Vil du bli med på markedet?
- Jeg er så forferdelig fyllesyk.
- Vær litt sammen med faren din.
- Nei, han ba deg om å være med!
For alt jeg vet anklager han meg
for å ha drept Jesus!
Det er en av favoritt-tingene mine
i Paris. Jeg vil dele det med deg.
Ja, ok. Greit.
Takk.
- Så tar vi en brunch, ok?
- Men jeg er kvalm.
Chaute.
- Chaud.
- Ja, det er varmt.
Liker du å besøke Paris?
Ja, det er veldig fint.
Liker du Jim Morrison?
Ikke egentlig.
- Så hvorfor ville han se graven?
- Det er en turistgreie.
- Vet han det?
- Nei, jeg ikke sagt det.
Jeg sier deg det nå:
Neste gang du drar på ferie -
- plasserer du katta et annet sted.
- Hva mener du?
Hva er problemet?
Hver morgen kl 05
Jeg fortalte
at han liker rennende vann.
- Hva er det?
- Han skrapet opp bilen!
Den katten krever ikke stort.
Verre enn en unge.
Skal du ikke få en?
Ikke plag meg nå igjen.
Se hvordan denne står parkert!
- Han skraper opp bilene igjen!
- De som er parkert på fortauet.
Er det en slags fransk bot?
Er det lov å skrape opp biler her?
Nei, han skraper opp biler som står
på fortauet! Det er en greie han har.
Åh, se på den!
- Ja, han kommer til å ta den.
- Hei, stopp mannen!
Jeg kan ikke stoppe ham!
Pappa, slutt!
Gjør det om natten. Du gjør Jack
ukomfortabel. Han liker det ikke.
- Kan vi gå litt fortere?
- Bil slem!
- Han liker ikke biler.
- Tydeligvis ikke!
Forurensning!
- Forurensning!
- Du burde stille til valg.
Kornblomster.
Jeg henter dem senere.
Jeg betaler ikke med kroppen min
i dag, datteren min er med.
Ikke noe søvn...
Jeg dro på en fest... igår kveld.
Ikke noe savn?
- Savn?
- Å, nei. Ikke noe søvn.
- Ikke noen savn?
- Ikke savn, søvn!
Herregud.
Gris.
- En liten gris full av melk.
- Det er forstyrrende.
Se hva franskmennene gjorde
med Babe! Det er så trist.
- Hva slags tunge er det?
- Kalv.
Tunge.
- Se her.
- Ja! Jeg ser det.
Diende lam!
Babylam...
Søtt hvordan han personifiserer
de flådde dyreungene.
Jeg er dårlig.
Jeg tror jeg må dra
tilbake til leiligheten.
- Ok. Du føler deg ikke bra.
- Jeg satt oppe til kl. 4 og så på M.
Og jeg blir paranoid av
alle menneskene og dyrene her.
Jeg får følelsen av
å skulle bli lynsjet.
Jeg er dårlig.
- Han er litt forkjølet.
- Fyllesyk?
Jeg er lei for det.
Jeg liker dette stedet!
Ok, ha det godt.
Du blir nok bedre.
Du har nøklene?
Ha det bra!
- Er han syk?
- Bare forkjølet.
La oss gå og se på
de organiske grønnsakene.
Du sier ikke noe til moren din
om dette, ok?
Én ny melding. Du gjør meg
hard som stein! Mathieu
God dag, frue.
Unnskyld, jeg trodde
du var på markedet.
De er på markedet ennå.
Jeg dro hit for å ta en dusj.
Jeg vasket skjortene dine.
Er det greit?
Tusen takk.
Jeannot var sint på meg, -
- pga. Jim Morrison.
- Han liker ikke The Doors?
- Fordi jeg med Jim...
Ja.
Du?
Du og Jim...
En kort affære.
I '69 -
- var mange fornøyd
med kroppene sine.
Ikke noe Aids, ikke noen død...
Sex fun, alle med alle.
Oj, moren er like billig!
Jeg skjønner.
Det er en vakker historie.
Veldig vakker.
Kjenner du til abort-saken?
- For kvinner.
- Kvinnefrigjøring. Ja.
"De 343 kjerringene"-bevegelsen!
Jeg var med!
Jeg var en av kjerringene!
Kan du gi meg katten?
Jean-Luc?
- Jeg tror han er...
- Her er han!
Ha det!
Ha det og takk!
Tar du døren?
Utrolig.
Nydelige blomster, frøken.
Slutt å sjekke opp
alle jentene, pappa.
- Sjekke opp?
- Alt som rører på seg.
Bare de pene!
Du elsket da jeg slikket deg,
din kåte tøyte...
Jeg er din salami
for alltid.
- Hva slags musikk foretrekker du?
- Hva har du?
Brel, Ferré, Trenet.
Barbara.
Det du vil.
Jeg skal sette på noe.
Det er musikkdag i dag.
Folk spiller rundt omkring.
Det spilles musikk overalt.
En spesiell dag.
Skal vi ikke gå litt rundt?
Grizzly!
Du tok med kameraet ditt!
Ja, kanskje
jeg skal ta et par bilder.
Hva skal du spise?
- Er ikke så sulten.
- Vil du ikke spise noe?
Sikkert?
Hei.
Skriver du fortsatt
for den høyre-blekka?
- Hva?
- Skal bare si hei.
- Kjenner du dem?
- Bare litt.
Står til, Edouard?
Du er i det minste trofast
mot vennene dine.
Skal vi gå?
Har du bestemt deg?
En øl, takk.
En omelett.
Takk.
Hvordan var turen
til Filippinene?
Jeg heter Jack.
- Gaël.
- Edouard.
Hyggelig!
- Det er sånn vi gjør det i USA.
- Et øyeblikk, bare.
Den turen du dumpet meg for,
så du kunne være "fri...
Folk som reiser dit kommer aldri
over det eksotiske med landene.
Det er som gamle kolonier.
Livet er så bra der.
Damene er så vennlige, så unge...
- Ferdig?
- Den kan snakke!
- Du har fått baller. Interessant!
- Du taklet ikke at jeg dumpet deg.
Det var noe annet jeg ikke taklet.
Kanskje best å ikke si det.
- Skal jeg gå?
- Neida, dette går fint.
Hva med å fortelle meg hva som
foregår, av ren høflighet? Ikke?
Dette er gøy.
Du er ikke så kjedelig.
Det fant jeg ut senere.
- Du var bare ikke min type, punktum.
- Vil dere høre hva slags type han er?
Hold kjeft!
Nei, jeg er ikke hans type. Han
jobbet med veldedighet i Thailand -
- og knulla 12-åringer!
En 30-åring er mindre sexy
enn en "kvinne" på 12, ikke sant?
Du er gal, det er bare noe
du har i hodet ditt.
Åja, det er sant.
Han forklarte meg det:
Vi burde ikke dømme det
med vår vestlige tenkemåte.
Det er annerledes der borte.
Det er vanlig for damer
og barn å være prostituerte.
Det er kulturen! Man trenger ikke
få dårlig samvittighet av å pule dem.
Du later som du hjelper den 3. verden
men puler dem som alle andre!
Dette finner du på som en forklaring
på hvorfor jeg dumpet deg!
Jeg ville ha en dame
som kan tie stille.
Det kan en 12-åring. Men ikke jeg!
Edouard, han lå med
ditt livs kjærlighet på ferie.
Oj. Har du ikke sagt noe?
Å, jeg beklager så meget!
Nå holder du kjeft.
- Hva driver du med?
- Det går fint!
Hun er sinnssyk!
Det går fint!
Greit, jeg er rolig nå.
Jeg er ok. Alt i orden.
Alt under kontroll.
Det holder!
Kom igjen, stikk!
Vi knuste ingenting!
Takk skal du ha.
Dette stiller Frankrike
i et godt lys.
Turister!
- Hva i helvete er galt med deg?
- Jeg er veldig lei for det!
- Du er som en gal person!
- Ikke si det!
Jo, du har galskap i øynene.
Er du Mike Tyson?
- Jeg er sammen med Mike Tyson!
- Nei, det er du ikke!
Det var en jeg var sammen med
som gjorde noe så forferdelig...
Jo, hør, det var så forferdelig.
Det var ikke... en normal greie.
- Hva da? Når?
- Syv år siden.
Syv år siden?
Og du er fortsatt så sint?
Han gjorde noe ufordragelig.
Han representerer alt jeg hater.
Han er liksom middelklasse-mannen,
og gjorde noe som er så galt at...
Du vet, lyve og gjøre grusomme ting.
- Jeg bryr meg ikke!
- Og sant post-kolonialt pisspreik...
Det rettferdiggjør ikke
den type oppførsel.
Du har problemer med impulskontroll
og trenger medisinering.
Jeg hadde kontroll!
Jeg var bare...
Greit, jeg var sint,
men jeg skal aldri bli sint igjen!
Jeg mistet besinnelsen
fordi han hadde sex med barn!
- Du vet å velge deg menn!
- Det var galt å kaste oss ut.
Du synes det var galt?
Flaks de ikke skjøt oss! Ærlig talt!
De skyter ikke folk i Frankrike.
Det er en feiloppfatning,
men samme det...
Så det var nok en eks?
- Ja.
- Ikke noen big deal, ikke sant?
Støtte på et par andre ekser.
Ikke noen big deal.
- Hvorfor skulle det være en big deal?
- Er en affære en big deal for deg?
- Ja, så klart.
- Greit!
- Er affæren med han her en big deal?
- Hvem?
Med Mathieu!
Hva?
Jeg la igjen telefonen min i Paris.
Jeg hentet den da vi leverte katten.
Så la jeg den igjen...
Mor ga den til søsteren min!
Hun hadde en affære med ham.
Så han sendte den til søsteren min.
Meldingene...
Ikke så verst!
Men prøv igjen, litt mer innlevelse.
Jeg tror kanskje ikke jeg kjøpte den.
Du må tro jeg er
verdens dummeste person.
Skal jeg liksom tro at vi er ofre
for en slags fransk farse her?
Og den stakkars søsteren din
som du vil gjøre til syndebukk.
Hun har nok problemer, -
- med å gjøre dusinvis av barn
til massemordere. Hun er travel!
Du har rett.
Jeg hadde en greie med Mathieu, -
- for to år siden,
men ikke noe seriøst.
Før jeg møtte deg. Så det teller
ikke, ok? Det betyr ingenting.
Jeg begynner å tro at det fins
en small world theory, -
- men bare for sexlivet ditt!
- Og det var ikke for to år siden.
Jeg vet ikke hva som egentlig
står her, men de er fra januar -
- og de er forferdelige!
Hva betyr "lécher la chatte"?
Dra til helvete!
Ser du? Det var stygt.
De er stygge! Han likte dem ikke!
Han fortsatte
å sende meg meldinger, -
- selv da det ikke var noe mer.
Det er ganske morsomt egentlig!
Noen av dem er morsomme.
La meg oversette humoren for deg.
Det er ikke
seriøse sexbeskjeder.
- Så du løy.
- Jeg løy ikke. Jeg beskyttet deg.
Jeg ville ikke såre deg.
Greit, så løy jeg.
Men bare om det!
Stol på meg, jeg gjorde ikke
noe ille. Jeg var ikke utro.
Hvordan kan jeg tro på deg mer?
Hvordan vet jeg hva du synes er ille?
I Frankrike er muligens -
- litt analsex på siden det samme
som å fiske eller spille scrabble.
Jeg er lei for det. Beskjedene
betyr ingenting for meg.
Jeg gjorde ikke noe ille.
Vær så snill, vi er i Paris.
Nei, nei, nei, vi er ikke i Paris.
Vi er i helvete!
Si det.
Si at jeg er en ***!
Jeg er en ***...
Jeg er en ***!
- Nei, jeg er en ***, bare si det!
- Nei, jeg er en ***.
Du vil være den joviale
John Wayne-typen, ikke sant?
- John Wayne...
- Du vil alltid være den gode.
Jeg er indianeren!
Det er meg!
Men det er ikke pikken din som er
for stor for franske kondomer.
Det er egoet ditt som er
for stort for franske kondomer.
Og italienske kondomer også!
Ikke dårlig!
Hvorfor sa jeg det?
Så teit...
Heisann!
Kan jeg få en dobbel cheeseburger,
stor pommes frittes og Pepsi?
Unnskyld,
jeg snakker ikke engelsk.
- Ikke engelsk?
- Nei.
En...
Dobbel, deux, ikke sant?
Og stor pommes frittes og Pepsi,
Pepsi heter vel det samme overalt?
Det er salat-, vegetar-, burger-
og dobbelburger-menyen.
Bare velg en av dem.
Det er enkelt.
Denne her. Denne, denne...
Jeg vil ikke spise papiret,
men maten på papiret!
Maten på papiret, ja!
Takk!
Det blir 5,30 Euro.
Europeiske penger.
Ble dere sinte pga francen?
Dere må ha blitt ganske
forbanna av det, eller hva?
- Utmerket, takk! Jeg hater Paris!
- På gjensyn!
Hei Mathieu, det er Marion.
Hei!
Kan jeg sitte her?
Ok.
Denne kjeden
har halvparten av dyrene i live -
- når de slaktes.
Og alt du spiser
er genetisk modifisert.
- Brødet har møll i seg!
- Brødet har møll?
Er det vanskelig for deg her?
Med språket.
Språket, maten...
Nei, det går fint.
Du virker litt stresset.
Jeg fant akkurat ut
at kjæresten min er et ludder!
Hva mener du?
Hun har sex med mange menn,
gang på gang!
Over lengre perioder!
Sikkert for penger!
Hun får ikke nok!
Litt av en greie.
Rart at du ringte, jeg tok
akkurat den ut fra arbeidsrommet -
- og nå gjør jeg den ferdig.
Der er den!
Men... hva er det?
Hvem er det?
Det er deg.
Ikke dårlig, eller hva?
Den er flott. Stilen din
har virkelig utviklet seg.
Du har rett.
- Takk.
- Takk selv.
Det er deg.
Det er utrolig.
Kanskje jeg er en drittsekk,
kanskje jeg drev henne til det.
Alle anklagene,
at de kan lede til noe som...
Kanskje jeg ikke vil blottlegge meg
overfor henne og være helt ærlig, -
- for jeg er redd for hva hun kan si
om sin egen fortid, den type ting...
Det er ikke noen ekte utveksling,
det er ikke ekte ærlighet.
Jeg har aldri innrømmet til noen
at jeg har onanert, hvis du skjønner?
Jeg skjønner hva du mener.
Men kjærlighet er alt, -
- verden rundt oss
har gått til helvete.
Og alt vi har er hverandre.
Akkurat.
Du vet at jeg er en fe.
Ja, jeg...
Nei, en ekte fe!
- Ekte?
- Ja! Du må gå tilbake til henne.
Hun er ikke noe ludder.
Du må være mer skånsom, -
- mer kjærlig og hensynsfull.
Mot slutten av livet når du ser
tilbake, hva vil du tenke på?
Jobben du ikke fikk?
Pengene du tjente?
Nei. Du vil tenke
på menneskene du var glad i, -
- og særlig kvinnen du elsket.
Og best av alt, -
- hun vil være der, -
- og holde hånden din.
Jeg kommer straks tilbake.
Du må løpe!
- Tilbake til henne?
- Nei, bare løp!
Når alarmen går, løper du.
Vi kjemper for en bedre verden.
Her er nr. mitt hvis du
trenger hjelp. Jeg er Lukas.
Toalettet er fullt av røyk.
Noen låste døren.
Jeg kan forklare
det med beskjedene.
Hva skal du si til ham?
At det var en vits,
at jeg driter i det, -
- at jeg åpenbart ikke elsker deg!
Ingen vil ha meg.
Jeg klarer ikke mer.
Det er ikke sånn...
Kom ut derfra.
Hva driver du med?
Ikke ødelegg noe.
Jeg ringer søsteren din.
Jeg løp inn i Irak!
Unnskyld.
Unna vei, din dust!
Vesken min!
Vesken min!
Det er ham! Tyv! Tyv!
Nei, jeg er amerikaner.
Jeg snakker engelsk.
Hva?
Han fyren dro bort dit!
Amerikaner meg i ræva.
Skitne araber!
Politiet!
- Nei, nei, nei!
- Politi! Vesken min!
Marion, bare kom ut, ok?
Mathieu vil ikke ta på meg. Jeg
frastøter menn. Jeg er en feit røy!
Hva skjer her?
Jeg prøvde å kysse henne,
men hun bare gråter, det er umulig.
Selvfølgelig. Hun er forelsket
i kjæresten sin. Enkel psykologi.
Marion, hvorfor ville du
ligge med den tosken?
Dette får du ordne opp i.
Beklager, vi har gjort en feil.
Vi er svært lei for det.
Dere har vært kjempebra.
Takk!
- Sikker på at det ikke er ham?
- Helt sikkert.
Jeg vet ikke hva du sier, men
du har en praktfull sangstemme!
En kopp te?
- Lei for det med såpeholderen din.
- Samme her.
Hva gjorde du?
- Jeg mistet den.
- Du ødela den?
- Stakkars fyr. Du dukker opp...
- Ja, jeg er forferdelig.
Den gamle reserven!
Vi endte opp med sjalusi,
og vi har alt!
Vi er så overfladiske, med
middelklasse-problemene våre.
Mens folk dør i krig.
Marion, ikke begynn nå igjen.
Her om dagen
leste jeg en artikkel om...
Vi bruker mer toalettpapir enn menn
fordi vi tørker når vi tisser.
Jeg tenker på det
hver gang jeg tørker.
- På hva?
- På alt vi ødelegger.
Jeg er glad i deg, søster,
selv om du er plagsom.
- Er det den lille kaninen din?
- Nei, det er deg.
Jeg snakker til deg.
- Takk, søster.
- Du er så dum!
Jeg burde stikke.
- Til typen din?
- Jeg vet ikke.
Hei!
Jeg kjenner deg ikke.
Hva snakker du om?
Er du full?
Jeg satt
på en fast food-restaurant -
- og holder hender med en fe,
rett før han tenner på stedet...
En fe?
Ikke som i homse, men fra himmelen.
Eller en schizofren veganer.
Han hatet fast food!
Jeg skjønte noe grunnleggende,
så grunnleggende...
- Jeg kjenner deg ikke!
- Du kjenner meg ikke?
For å oppsummere de neste
fire timene med diskusjon:
Det er ikke lett å ha et forhold
og virkelig kjenne motparten -
- og ta dem som de er,
med alle feil og all bagasje.
- Marion!
- Har du barbert en M?
Jack var redd for å bli avvist
hvis jeg virkelig kjente ham, -
- hvis han viste seg selv
helt åpent og ærlig.
Jack innså at han ikke kjente meg
og jeg kjente heller ikke ham.
For å elske hverandre måtte vi
vite sannheten om hverandre.
Selv om det
kan være vanskelig å svelge.
Så jeg fortalte sannheten,
at jeg aldri har vært utro med ham.
Jeg fortalte også at jeg
hadde møtt Mathieu samme dag.
Han ble ikke sint, siden det
naturligvis ikke hadde skjedd noe.
Jeg tilsto at det tyngste for meg
var å skulle bli hos noen for godt.
Tanken på at dette er den jeg
skal tilbringe resten av livet med.
Å bli værende og finne ut av det,
i stedet for å stikke av -
- straks det blir problemer,
er vanskelig for meg.
Jeg fortalte ham at jeg ikke
kan bli hos én hele livet.
Det var en løgn,
men jeg sa det allikevel.
Han spurte om jeg var et ekorn
som sparte nøtter til kalde vintre.
Jeg syntes det var morsomt.
Så sa han noe som såret meg.
Tonen endret seg drastisk.
Så misforsto jeg hva han sa.
Jeg trodde han mente at han ikke
elsket meg og ville gjøre det slutt
Det fascinerer meg hvordan noen
går fra å elske deg så høyt -
- til ingenting i det hele tatt,
ingenting.
Det sårer meg inderlig.
Når jeg tror
at noen skal gå fra meg, -
- har jeg en lei tendens til å slå
opp først, før jeg får høre alt.
Her er det!
En mer, en mindre.
Nok en bortkastet kjærlighets-
historie. Jeg elsket virkelig denne
Når jeg tror at det er over, at
jeg aldri får se ham igjen slik, -
- kanskje vi treffer på hverandre
med våre nye kjærester, -
- og later som om vi aldri
hadde vært sammen.
For så å tenke
mindre og mindre på hverandre, -
- helt til vi nesten
har glemt hverandre fullstendig.
Det er det samme for meg,
slå opp, slå ned, drikk opp, -
- rot omkring, møte en fyr,
så en annen, -
- knull rundt for å glemme
den eneste ene.
Så etter et par måneder med tomhet
vil vi lete etter ekte kjærlighet.
Vi ser desperat omkring oss
og etter to år med ensomhet -
- møter vi en ny som vi sverger
er den rette, -
- helt til den personen
er borte igjen.
Det fins et øyeblikk i livet hvor
du ikke kan takle et nytt brudd.
Og selv hvis denne personen
irriterer deg 60% av tiden -
- kan du fortsatt ikke
leve uten ham.
Og selv hvis han
vekker deg hver morgen -
- ved å nyse deg rett i ansiktet, -
- elsker du nysene hans
mer enn noen annen sine kyss.