Tip:
Highlight text to annotate it
X
Copyright (C) NRK
I kveld:
Jeg bruker en maskin.
James skriver på ei tavle.
Richard kaster frukt
inn i en campingvogn.
Norske tekster: Johannes de Vries
Takk, dere!
Tusen takk skal dere ha!
God kveld!
Takk, alle sammen!
For ikke så altfor lenge siden
var Jaguar viden kjent -
- for ... jeg skulle til å si "kvalitet", -
- for stillhet, komfort, behersket
skjønnhet og valuta for pengene.
Nå har de kommet med en ny bil
som visst bare handler om én ting: fart.
195 km/t, 210 km/t, 225 km/t.
Opp i femte!
240 km/t, 260 km/t.
275 km/t.
Med Jaguar! Kom igjen!
Er landingsbanen lang nok
kommer den visst opp i 299 km/t.
Oi!
Denne banen er ikke lang nok.
Oi, oi!
Velkommen, dere, til nye XKR-S.
Den kraftigste gatebilen fra Jaguar.
Den kompressormatede V8-eren
er finjustert, og eksosen er feitere.
Nå fyrer den av 542 hk ved bakhjulene.
Det nærmer seg Ferraris territorium!
Resultatet er at det føles og høres ut
som den drives med en blanding av -
- plutonium og ... ville dyr.
Den er veldig rask.
Og veldig, veldig høylytt.
I svingene er den mer villig til å vifte
på stjerten enn det George Michael er.
Der, ja.
Bitte litt gass ...
Mye røyk!
Den er vill!
En gal bil!
Som Terry Thomas med maskinpistol.
For at ikke døve skal
ta feil av S med en vanlig XKR, -
- har karosseriet større stigbrett, større
spoiler bak og "truger" på panseret.
Den har også en ny front
som får den til å se ut som ei sur dame.
Og beklager, men ...
Røde bremsecalipere på en Jaguar?
Det er som å utstyre Camilla Parker
Bowles med vajazzel og ringer ...
Jeg sier dette høyt, visst ...
Inni finner vi skinn som skal
likne karbonfiber. Og blå belysning.
Valnøttreet fra tidligere år ... borte.
Herreklubben er forvandlet
til Grant Boveys treningsstudio.
Det er mer å sette fingeren på.
Den er hard. Kjører man på en fasan,
kjenner man om det var hane eller høne.
Så er det prisen. Den kan ikke
kalles billig. Den må kalles 97 000 pund.
Og det er det man kaller nær 100 laken.
Jaguar har ofret utseende, komfort,
stillhet og verdi. Alle kjerneegenskaper.
Bare for å oppnå fart.
Men er man bare opptatt av fart,
lurer jeg på om Nissan GTR er bedre.
Dette er den nye modellen. Kraftigere,
mer aerodynamisk og med mer veigrep!
Vi hører at den er et mesterstykke
i hva som er mulig akkurat nå.
Bygd i hermetisk lukkete omgivelser.
Det siste innen presisjonsteknikk.
Hver eneste del,
bremsene, alle fire hjulene, -
- motoren på 3,8 liter med dobbel turbo,
styringen, den nye dobbelkløtsjen, -
- alt er elektronisk sammenkoplet
for å synge om fart i perfekt samklang.
La meg gi dere ett eksempel:
Dekkene er fylt med nitrogen.
For vanlig luft er altfor ustabil.
Den utvider seg og trekker seg sammen.
Jeg vet hva de mener. Luft driver meg
til vanvidd. For stor, for lite ...
Å!
Men kan denne tvangslidelsen virkelig
være raskere enn den gale Jaguaren?
Jaguaren yter 20 hk og 68 Nm mer.
Denne er lettere, og den har
startkontroll, som jeg kopler inn nå, -
- men på papiret kan den ikke vinne.
Tre, to, én ...!
Herre min Gud!
Det var 0-100 km/t på 3 sekunder!
Jaguaren er bare en flekk i det fjerne!
Rart. Jaguaren er overraskende rask
fordi den er en Jaguar.
Denne er overraskende rask ...
fordi den er overraskende rask!
Det var ingen seier.
Det var tilintetgjørelse.
Jeg tror ikke jeg har kjørt en bil
som starter slik.
Tro ikke
at Jaguaren vinner i svinger heller.
Her kommer den
inn mot oppløpssiden så fort den klarer.
Det går i 136,4 km/t.
Her kommer Nissan. Samme sving,
samme forhold, samme fører.
150,1 km/t.
Det er 13,7 km/t fortere. På Nürburgring,
hvor det er 147 svinger, -
- bruker Jaguaren 9 min på en runde ...
Mens Nissan kjører på 7 min 24 sek.
Det er raskere
enn alt annet som kjører med skilter.
Dette er en utrolig bil.
Den nye girkassa er imponerende god.
Motoren er bare en bombe.
Styringen er skarp og fantastisk.
Og setter du chassis, girkasse
og veigrepskontrollen i løpsmodus, -
- blir veigrepet helt ufattelig!
Det skal jeg demonstrere visuelt
med ansiktet mitt.
Den river ansiktet av meg!
Fy til rakker'n!
Jeg har bare G-meteret -
- som viser hvor stor skade
bilen gjør på innvollene mine.
Hvis barna mine ser på dette:
Ikke vær redd.
Pappa har ikke fått slag.
Han kjører bare en Nissan.
Likevel, tross alt dette: Bilen slipper ut
færre karbondioksider enn Jaguaren.
Den har seter bak som faktisk kan
brukes. Større bagasjerom.
Og til 69 000 pund
er den nær 30 000 pund billigere.
Så konklusjonen er lett: Hvorfor kjøpe
tursko som er gjort om til treningssko, -
- når du får noe mye billigere
som er utviklet som treningssko?
-Forbløffende.
-Den er enestående.
GTR er et instrument for fart.
Et instrument.
Jeg liker den.
Men Jaguaren? Ikke så god?
Jeg forstår ikke hva Jaguar tenkte.
De må ha sett på Aston Martin:
"De lager et utvalg uforsonlige GT-biler
med motor foran, så vi gjør det samme."
Du vet vel hva det skyldes? Jaguar har
en permanent testbane ved Nürburgring!
De burde hatt testbane mellom rund-
kjøringene i Chipping Norton der jeg bor.
Det er den mest ujevne veien
i det kjente universet.
Den er gravd opp igjen av entreprenøren
med det rare navnet ... Klamydia? Nei ...
Clans... Dere vet hvilken jeg mener.
Helt uutholdelig for en slik bil.
Du mener at Jaguar burde skreddersy
biler for Chipping Norton-folk?
-Ja.
-Hvorfor? Blir ikke de fengslet snart?
Takk, James.
Fint å vite at du støtter vennene mine.
Nyere tall viser at 71 % av folk
i Storbritannia pendler med bil.
Flere går eller sykler
enn reiser med tog.
Grunnen er enkel:
Togbilletter er enormt dyre.
Det er fordi tog er enormt dyre å bygge.
Men hvorfor har Storbritannias togfabrikk
sagt opp halve arbeidsstokken?
Det må da finnes en løsning?
Kan det være så vanskelig?
Dette er en Jaguar XJS. Den er
22 år gammel og kostet 4 500 pund.
Da fikk vi kabrioleten
med den store motoren.
V12-eren på 5,3 liter som yter 300 hk.
Den går som et tog.
Det fikk oss til å tenke:
Kan den faktisk fungere som et tog?
Jeg kjørte til Top Gears hemmelige
jernbanesenter i Leicestershire.
Like ved A46 nær Thurcaston.
Der skrudde vi opp musikken
og skred til verket.
Perfekt.
Endelig var XJ-ekspressen klar!
Vi har skiftet ut
de vanlige hjulene med toghjul.
Og ... det er alt.
Ingenting annet.
Kostnadsbesparelsen er fenomenal.
Et vanlig lokomotiv koster 4 mill. pund.
Denne kostet 4 750 pund til sammen.
-Det er en enorm besparelse!
-Ikke mer enn én tusendel av kostnaden.
Hva koster årskort mellom Peterborough
og London? Mange tusen pund.
Her hadde det kostet 20-30 pence.
Tiden var inne
for Jaguarens jomfrutur.
-Tror ikke du trenger å styre.
-Vi kunne fjernet det.
-Historisk!
-Kjør.
Vi kjører ut fra stasjonen!
-Det er sprøtt å slippe å styre!
-Ingen styring!
-Dette er fantastisk!
-Det er formidabelt.
Den høres til og med ut som et tog!
Bruk hornet!
Vi har en løsning for kollektivtrafikken!
Det som hadde gjort opplevelsen perfekt,
hadde vært damp.
Siden det er en gammel Jaguar,
er muligheten til stede.
Men den gamle Jaguaren gikk som
ei klokke. Så vi vendte tilbake til basen.
Det går fint. Det går fint. Det går fint.
Vi skulle kople til
de like geniale vognene.
En moderne togvogn koster
i overkant av en million pund.
Våre kostet ikke på langt nær så mye.
Vi har foretatt mekaniske tilpasninger.
Vi har plassert et hjul i hvert hjørne.
-Og vi har utviklet et klassesystem.
-Jeg har brukt Pageant CD Champagne.
Den har jeg skapt 1. klasse med.
Inni var den nydelig utsmykket.
En atmosfære jeg håpte å gjenreise
togreisens gullalder med for fiffen.
Hammond hadde hatt
ansvaret for buffévogna og 2. klasse.
Se på dette!
Elegant, rent og funksjonelt.
Alt moderne togreisende vil ha og krever.
Bakerst fant vi Jeremys verk.
Dette er turistklassen.
Jeg har satt inn benker. Halm på gulvet.
Som skal suge til seg sykdommer
og blod i tilfelle opptøyer.
For å skape autentisk arbeiderklasse-
atmosfære har jeg satt på en utedo.
Hvorfor kaller du den "bermeklasse"?
-Litt avvisende.
-Det blir som et insentiv.
Du ber ikke om tre bermeklassebilletter.
Du bruker heller litt mer for å slippe.
På den måten kan vi tjene litt mer.
Da vognene var koplet til, gjorde vi klar
for jomfrutur med verdens billigste tog.
-Kopler inn drivverk.
-Kople inn forover.
-Vi beveger oss ikke.
-Vær varsom med den! Varsomt!
-Det går jo ikke.
-Den viser 130 km/t. Gå ut og skyv!
-Hvordan skal han skyve?
-Bare for å komme i gang.
Hvorfor går den ikke? 300 hk!
-Det går ikke!
-Hvorfor ikke?
Fordi den bare spinner
og ikke beveger seg.
-Hvorfor?
-Fordi du kjører som en tosk.
-Jeg prøvde "varsomt".
-Nei. Du gjorde som vanlig: "Kraft!"
-Dessuten har du valgt feil, dessverre.
-Det gjorde du.
En roadster med bakhjulstrekk!
-Vil dere ha forhjulstrekk?
-Helst firehjulstrekk.
-Vi har for mange vogner!
-Klart vi har vogner, dust. Det er et tog!
-For mange!
-Minimum. Første, andre og berme.
-De er for tunge.
-De veier så mye!
-Vi må ha et annet lokomotiv.
-Nei da.
Hva om vi lager ...
... et sportstog!
Én vogn og en bil. Et sportstog.
Det er det motsatte av et tog!
-Én vogn?
-Det fins sportsbiler, sportsfly, båter ...
Sportsjakker. Du har mange slike.
Folk betaler mer for sportsopplevelser.
-Én vogn er ikke et tog.
-Nei. Tog GTI.
Man kan selge billetter som koster
millioner. Alle vil reise med sportstog!
Alle er på samme skinne. Da kan de jo
koples sammen. Det kalles ... tog!
-Jeg skifter ikke ut bilen!
-Vi vil lage et ordentlig tog-tog.
-Dere har ingen bil.
-Da skaffer vi en.
-Kople meg fra!
-Dra, du.
Jeremy dro.
Vi måtte finne et nytt lokomotiv.
Ja, det er fint ...
-Vi fortsetter etterpå.
-Å nei! Hva er galt med et sportstog?
-Det er dumt. Du er en idiot!
-Mener du da -
- at Isambard Kingdom Brunel,
tidenes beste ingeniør, var idiot?
Nei.
Han foreslo ikke et "sportstog".
Der tar du feil. Her har jeg et bilde
av et lokomotiv til Brunels jernbane.
-Se på det!
-Hvordan kan du si at det er "sporty"?
La meg få forklare!
I dag syns vi at 20" felger er sporty.
Se på det!
Det er en 96" felg! Og se her.
Det er et fett eksosrør.
Og som dere ser, én vogn.
Dette er et ypperlig drivverk!
Ser vi bort fra Jeremys idé
"*** skorsteinshatten min", -
- mener Hammond og jeg
at vi har noe for oss.
Men nå skal vi ha en stjerne i billigbilen.
Kveldens gjest
er ganske enkelt Rowan Atkinson!
120 episoder.
Endelig har vi deg her.
-Tusen takk.
-I like måte. Sett deg.
Rowan Atkinson.
Rowan. "Not the Nine O'clock News"
så klart. "Mr. Bean" er deg. "Sorte orm".
La meg begynne med
å snakke om Honda NSX.
-Du liker visst den.
-Jeg har hatt en, ja.
-Hvorfor likte du den?
-Den var beskjeden.
Litt tilbakeholden.
Den var en veldig god bil.
Likevel var den ikke skrytende.
Den var uten image.
-Jeg liker å snakke om biler.
-Det eneste jeg kan snakke om.
Det er derfor vi har gledet oss sånn.
McLaren F1 var også en av dine ...
Den har jeg fortsatt. 14 år.
-Det er interessant, for den liker ikke jeg.
-Nei, det vet jeg.
Du må bare godta den. Det har jeg
gjort i 14 år. Jeg har kjørt langt med den.
-Jeg har kjørt 59 500 km.
-Med en McLaren?
Det er mye for en McLaren.
-Og du lånte oss den.
-Ufattelig!
Hva fikk deg til det?
"Top Gear ringte og ville låne den."
Jeg stolte på deg mer
enn de fleste andre gjør.
Richard Hammond også. Han er kjent for
å kunne kjøre rett fram uten problemer.
Du hadde
en Aston Martin i "Johnny English".
En DB7 Vantage. Så lenge siden er det.
"Johnny English" ble filmet i 2002.
-Og nå kommer det en ny.
-"Johnny English Reborn".
Det er flaut, men jeg har ikke sett den.
Det er det en god grunn til.
Vi er ikke ferdige med den.
Den kommer. Den er på vei.
Den har premiere i september.
-La oss snakke om bilene i den.
-Aston er litt for mye brukt.
Vi brukte den i den første filmen.
Jeg er blitt begeistret for Phantom.
Jeg ville gi bilen vi brukte
et litt unikt særpreg.
-Som ingen annen Phantom hadde.
-Og det var ...?
Det var en motor.
Men ikke en hvilken som helst motor.
Det ligger en usedvanlig historie bak.
Da BMW kjøpte retten til Rolls-Royce-
navnet på slutten av forrige århundre, -
- hadde de sjansen til
å lage den ypperste av luksusbiler.
De tenkte "Kanskje vi bør la den ha
en ypperlig motor. Noe som" ...
... "en 9-liters V16 motor."
Utrolig nok bygde de 3-4 slike motorer
med utrolig kraft og dreiemoment.
I siste øyeblikk tenkte de:
"Kanskje det er å gå litt langt."
Men de hadde utviklet motorene.
Jeg visste at de fantes.
Jeg spurte dem om de kunne presse
en slik inn i Johnny Englishs Phantom.
Det sa de seg villig til.
Og det fungerte. Den er ekte.
Så bilen som står der, fra filmen,
har en V16-motor?
-En V16 på 9 liter.
-Panseret sto åpent. Ødelagt, tenkte jeg.
-Nei, Jeremy. Den er ikke ødelagt.
-Jeg liker Phantom kjempegodt.
-En av de flotteste bilene.
-Phantom ble utviklet til den motoren.
Litt om komedie. Vi har snakket
om biler. "Sorte orm", for eksempel.
Da du leste manuskriptet,
var det noen der som het Bob.
Alle andre ville sagt Bob.
Du mente at Bob var et morsomt ord.
Bob.
-Hvordan får du det til?
-Det kom alltid på slutten av en setning.
"Hva kan jeg gjøre for deg, Bob?"
Det var en morsom måte å si det på.
Jeg så på noen bilrelaterte ord. Kan du
gjøre dem gøyale bare ved å si dem?
-Bare si ordet.
-Kollisjonspute.
De Dion-Bouton.
Det er fransk, det.
Bensinpumpe.
Veldig bra.
Applaus for å si "bensinpumpe".
Så er det ansiktsuttrykkene.
Bilanmeldelse.
Jeg må tenke ut alle mulige ting å si.
Hadde du vært programleder her,
kunne du gjort det med et ansiktsuttrykk.
For eksempel,
hvis du skulle vise en McLaren F1.
En til. Arrogansen
man får med en Range Rover.
Nettopp.
Ufattelig.
Tenk å spare så mange ord!
Vi har så mye å lære.
Du er altså glad i biler.
-Og nå kjører du løp. En ivrig løpsfører.
-Iblant. Historiske løpsbiler.
-Hva kjører du nå?
-Jeg har en Ford Falcon 1964-modell.
En svær V8, 4,7 liter. Veldig lett.
Blir ikke det som båt på land?
Jo, den er litt lefsete.
-Så det å kjøre Kia ...
-Betenkeligheten med å være med -
- var at folk vet jeg er bilentusiast
og har kjørt løp.
Da går de ut fra at jeg er veldig god,
og det er det ingen garanti for.
For det er særegent, og jeg er tunglært.
Men jeg ville gjerne prøve.
Hvem vil se Rowans runde?
Spill av videoen!
Et hvin som om du brukte startkontroll.
Ja vel ...
Da er vi i gang.
Du ser litt nervøs ut.
Oi! Langt ut som en Formel 1-fører!
Og langt ut på vei ut også.
Det ser bra ut.
Prøvde, iallfall.
Håpløst, håpløst, håpløst.
Inn i Hammerhead.
Holder bilen mellom strekene.
Jo langsommere det virker,
og det virker veldig langsomt, -
- går det ofte raskere.
Ikke verst.
-Men hva syns du inni bilen?
-Ja da, ja da, ja da ...
Fullt turtall!
Bra, bra, bra!
Du var ikke fornøyd med noe av dette.
-Full fart der ...
-Nei ... Ikke så bra.
Opp med humøret! Fint gjort. Veldig bra
på rullebanen. En ny interessant linje.
Nest siste sving.
Den er nydelig håndtert.
Gambon. Ingen dramatikk.
Ikke teatralsk. Og i mål!
Nå. Der er tavla.
Hvor tror du at du har havnet?
-Hvem er på toppen?
-Tom Bishop, nordengelsk komiker.
-Så Ross Noble, nordengelsk komiker.
-Jeg er jo født i Nord-England.
Du er jo
fra samme trakter som Ross Noble.
-Du sikter deg inn mot toppen.
-Jeg ser der, men havner nok ikke der.
Jeg syns jeg gjorde det greit,
men ikke stort.
På toppen ligger John Bishop
med 1.42,8. Vel, Rowan Atkinson ...
Du kjørte på 1...
Bra.
-1.40...
-Utmerket.
1.42...
1.42,2.
Gi deg!
Du er den raskeste på banen vår!
Mine damer og herrer, Rowan Atkinson!
Tidenes raskeste!
Vi trodde,
da Bishop fikk den tiden, -
- så mye raskere enn Tom Cruise,
at den aldri ville bli slått.
-Det med Tom Cruise er morsomt.
-Og alle rundetidene dine var jevne.
-Det kjennetegner en stor racerfører.
-Tullprat.
Du har valgt feil karriere.
Mange trodde at du alt hadde vært her.
-Ja.
-Mine damer og herrer, nå har han det!
For en tid!
"Bensinpumpe". Jeg får det ikke til.
Flott tid.
I stad satte vi i gang med
å lage et billig tog.
En gammel Jaguar XJS
og campingvogner.
Dessverre gikk det ikke. For Jeremy
kjørte elendig, og han hadde kjøpt feil bil.
Vi kranglet, og han stakk med Jaguaren
og sa han skulle lage et "sportstog".
Vi to hadde alle vognene,
men ingenting å trekke dem med.
Etter å ha lett blant rubrikkannonsene,
fant vi vårt nye "lokomotiv".
Hammond og jeg har kjøpt en Audi S8.
Den er kraftigere enn Jaguaren.
Det viktigste er at den har firehjulstrekk.
Det trenger man fordi skinnene er glatte.
Og jeg har føtter av kjøtt og nerver
slik mennesker har.
Ikke blyklumper
spent fast til et udugelig fjols.
Mens jeg kjørte, skulle Hammond
ta seg av passasjerene.
Om noen minutter tar jeg imot
passasjerene. Jeg har lista her.
Først må jeg gjøre klar buffévogna.
Dette må ta seg godt ut.
Alle passasjerer, første, andre ... Bare
de får komme hit. Det må se perfekt ut.
Ulike kjeks, muffins ... Ja!
Overflødighetsvogna.
Da buffeen var klar,
skulle vi ta imot gjestene.
En gruppe toppledere
og inspektører fra jernbanebransjen.
Du er ... Steve Davis. MBE!
Den britiske imperieorden, 5. grad!
-Og du er oberst!
-Står til? Gleder meg.
Du skal sitte i 1. klasse. Der.
Du er ... Helen Ashby, OBE!
Den britiske imperieorden, 4. grad!
Du skal også sitte i 1. klasse.
-Ian Walmsley.
-Du skal også dit. Helt strålende!
Inn.
Du får det fint. Halmen er frisk.
Alt var avhengig av at passasjerene fikk
oppleve sitt livs togreise.
Velkommen om bord på ekspresstoget
som går til like ved Loughborough.
Toget skal straks gå. Takk for at dere
valgte oss blant flere togbil-selskaper.
James! Det er min jobb!
Du skal bare kjøre!
Dette er stuerten, hvis tog dette er.
Vi avgår straks retning Loughborough.
Se her!
Dette er et tog, og det fungerer!
Dette er det beste jeg har gjort!
Mine damer og herrer,
jeg kommer straks med forfriskninger.
Vet ikke hvor godt dette formidles på tv:
Følelsen av å sitte i en bil på jernbanen.
Det er det villeste jeg har sett
gjennom frontruta. Det er ... en jernbane!
Vi passerer et annet tog på et sidespor.
Det er herlig!
Sporveksler forut.
Ansvarlige førere reduserer hastigheten.
Forfriskninger, mine herrer.
Det er ikke plass ...
Vi krysser en liten bro.
Vann til venstre.
Mens jeg nøt utsikten, forlot Jeremy
endelig stasjonen med "sportstoget".
TGV12 er satt i trafikk!
Passasjerene mine: Mannen til venstre
er bare en mann, men han til høyre -
- er redaktøren for Rail Express.
Ham må jeg imponere.
Han skal skrive om denne opplevelsen.
Den beste måten å imponere ham på
ville være å slå Hammond og May.
La oss få opp farta!
Øker hastigheten til 65 km/t.
72 km/t!
Insektene klasker mot
Railway Express-redaktørens ansikt.
88 km/t!
Se!
Vind i håret, bier i ansiktet.
V12-kraft! Railway Express-redaktøren
soler seg i skyggen av storheten min!
Oi, et tog!
Herregud!
Lenger framme på linja
hadde May også gitt på.
40 km/t!
Så høy hastighet skapte problemer.
Cruisekontrollen virker.
Se her! Nå gjør jeg ingenting!
Det var ikke bare vibrasjonen som var
til bry. Støyen var også plagsom.
STILLEVOGN
Håper ikke de skal ha sovevogn.
-Tror du dette er trygt?
-Jeg hører deg ikke.
-Tror du dette er trygt?
-Nei.
-Hvordan kommuniserer vi i nødstilfeller?
-Da må dere rope.
-Fins det en nødbrems?
-Hvor er den?
Det skal jeg sjekke. Jeg ber føreren om
å senke farten mens vi serverer drinker.
James!
James!
-Hva?
-Kan du senke farten litt? Alt ramler ned!
Jeg tok igjen idiotene, men kunne ikke
komme forbi pga. en konstruksjonsfeil.
Selv her må vi ligge bak campingvogner!
Men det var ikke det verste problemet.
Herregud, da!
Dette er ille.
Et arbeiderklassemedlem driter midt i
Railway Express-redaktørens synsfelt.
Nei, nei!
Jeg beklager virkelig dette.
Jeg kan ikke fortsette slik.
Jeg legger meg lenger bak.
Jeg ville dra tilbake til en sporveksler.
Jeg beklager virkelig dette.
Siden Jeremy rygget, hadde James
og jeg tid til å stoppe ved neste stasjon.
Lett bremsing.
Slik kjører man tog. Med finesse.
James!
Stans! Vi skal parkere her!
-James, vi er flere mil forbi!
-Jeg rygger.
Dere kan strekke på beina.
Vi beklager at vi kjørte for langt.
-Det var for langt.
-Kutt ut beskjedene! Det er min jobb!
Mine damer og herrer, vi står ved
stasjonen hvis dere vil strekke på beina.
Unnskyld meg.
-Fy til rakker'n!
-Her må man ha kort skjørt. Takk.
En liten konstruksjonsfeil.
Når man rygger, må panseret stå åpent.
For å kjøle motoren siden radiatoren
ikke får luft. Og jeg ser ikke bakover.
Så jeg vet ikke om vi sporer av
før vi hører død og skrik fra vogna.
På stasjonen
holdt inspektørene på med inspeksjon.
-Hva var lydnivået?
-108 dB. Det høyeste jeg har målt.
Litt under 60 cm.
Ikke plass til bevegelseshemmede.
Fint for enarmede folk. Ett armlene.
Det er brannfaren jeg er redd for.
Dette er ikke et tog, men en dødsfelle.
Jeg håper at dere har hatt
glede av oppholdet. Nå avgår vi igjen.
Jeg hadde funnet en sporveksler
og kunne skifte til det andre sporet.
Det er mer tungvint enn på motorveien,
men nå kjører jeg i forbikjøringsfeltet!
Vi tar opp jakten på James May!
Nå går det virkelig unna! 113 km/t!
Den digre spoileren bak
sørger for marktrykket vi trenger!
Passasjerene ser begeistret ut!
Nå skulle jeg vise May
at fart er rett! Fart er bra! Fart virker!
Der er han!
James May blir snart knust!
Av den mektige, hjulspinnende TGV12!
Hva ...?
Herregud!
Hvordan fikk han til det?
Sportstoget er uovervinnelig!
Helt siden togets opprinnelse har det
sittet fast i et hav av praktiske hensyn!
Ingen har tenkt: "Vi lager
et spennende tog!" Her kommer det!
Om bord på Hammond og Mays tog
er det sammenhengende kjedsomhet.
Hold dere fast!
Det har kommet ut litt bæsj!
Mine damer og herrer, særlig
på 1. klasse med MBE-er og OBE-er.
Richard Hammond, stuerten,
kommer straks med et varmt måltid.
Ja vel ...
-Vent nå litt ...
-Da jakt ble forbudt, koste hestene seg.
-Tilgi at jeg tillater meg litt skadefryd.
-Her borte ser vi tradisjonelt jordbruk.
Det var hele foredraget. Jeg holder
foredrag om landsbygda. Ikke noe å se.
-Det var det hele. Så nå drar vi videre.
-Kjære vene ...
Ha det bra!
Dere på 1. klasse ...
Igjen var Railway Express-redaktøren
på vei tilbake mot Leicester.
Men denne gangen hadde jeg funnet
en ny måte å se hvor jeg kjørte på.
Blås i det enorme lokomotivet bak meg.
Det er en tabbe. Ikke min feil.
Toget vårt var sikret å komme til
nær Loughborough før Jeremys.
-Dette er bare fredelig.
-Men i buffévogna gikk det ikke så bra.
Pass, mine damer og herrer. Stuerten
heller snart lunken kaffe i fanget på dere.
Søren, James! Slutt å gi beskjeder!
Det er min jobb. Du kjører, jeg serverer!
Det er mitt tog, og føreren gir beskjeder!
Det er slik det er!
Jeg hadde endelig funnet
et passeringssted, og jakten fortsatte!
Nå går det skikkelig unna!
Nå er vi virkelig, virkelig i farta!
Vi har ingen tid å tape!
130 km/t!
Samtidig ...
***, ***, ***, ***, ***.
Det er mitt høyttaleranlegg.
Hallo, karer.
Skal det være forfriskninger?
-Har du kaffe?
-Nei.
-Har du muligens wienerbrød?
-Nei.
Jeg sakker farten med 1 km/t.
Dette er ikke verdens raskeste tog, -
- men vi har plass til flere folk.
Det er vitsen med tog.
Jeremy har bygd et privat jetfly,
men det er utenfor de flestes rekkevidde.
-Noe annet?
-Rødvin?
Kjære vene. Ser ut til
at kollegene mine har et stort problem.
-James, toget ditt brenner.
-Å jaså?
Sånn, altså.
Igjen så det ut til at jeg ble
førstemann til bestemmelsesstedet.
Vi er nesten framme. For en reise!
Leicester, eller nesten Leicester, -
- til utkanten av Loughborough.
En strekning på nær 13 km.
Og sportstoget er nesten framme.
Sakker farten.
Vi får sikkert en fanfare.
Borgermesteren i Loughborough
kommer ... Det gjør han ikke.
Ingen har kommet.
Ikke så farlig. Pionerer blir ofte
oversett til å begynne med.
Gjennom hele den storslagne reisen
har jeg kalt dette TGV12 og sportstog.
Men det yter ikke toget rettferdighet.
Både redaktøren og den andre mannen
er nok enig i at dette er framtiden.
Alt vi trenger å gjøre, er å vente på
de mindre framgangsrike kollegene.
Nei, hvis du overser brannen
og at vi ikke kom dit vi skulle, -
- at det var støyende
og at passasjerene har stukket ...
-Så var det vellykket?
-Det fungerte som et tog. Nyskapende!
-Som idé ... er det bra. Faktum er ...
-Hallo. Hallo, lokfører.
Vent, vent, vent. Bare så det er klart:
Toget deres var fullstendig mislykket.
-Nei!
-Hvor er det, da?
-Litt er oppe i atmosfæren.
-Resten er spredt i hele Leicestershire.
Mens mitt tog er her.
Regjeringen har ringt og spurt -
- om de kan få bruke det
på den nye jernbanen.
-Nei, det fant jeg på.
-Railway Express-redaktøren har ringt:
Han har skrevet en omtale av reisen.
"Vi fikk ingenting å spise. Kjørekomforten
var forferdelig, støyen smertelig."
Det meste av dagen gikk det baklengs.
Han fryktet virkelig for livet.
Og han ble dekket av ekskrementer.
Akkurat som et vanlig tog.
Bare mye billigere!
Med den bomben må vi avslutte.
Takk for følget.
Neste uke ødelegger vi Kent
med en stridsvogn. Ha det!