Tip:
Highlight text to annotate it
X
Kapittel XII A CAVE RETREAT
Selv om dette var gjort, var jeg ikke helt careless av mine andre saker, for jeg hadde en
stor bekymring over meg for min lille flokk geiter: de var ikke bare en klar forsyning til
meg på enhver anledning, og begynte å bli
tilstrekkelig for meg, uten bekostning av kuler og krutt, men også uten
utmattelse av jakt etter vill dem, og jeg var nødig miste fordelen av dem,
og å ha dem alle til sykepleier opp over igjen.
For dette formålet, etter lang vurdering, kunne jeg tenke på, men to måter å bevare
dem: det ene var å finne et annet passende sted å grave en hule under jorden, og til
drive dem inn hver natt, og den
andre var å legge to eller tre små biter av land, langt fra hverandre, og
så mye skjult som jeg kunne, der jeg kunne holde omtrent et halvt dusin unge geiter i hver
sted, slik at hvis noen katastrofe skjedde med
flokken generelt, kan jeg være i stand til å heve dem igjen med lite bråk og
tid: og dette selv om det ville kreve en god del tid og arbeidskraft, trodde jeg var
den mest rasjonelle design.
Derfor brukte jeg litt tid å finne ut mest pensjonert deler av øya, og jeg
pitched på en, som var så privat, ja, som mitt hjerte kan ønske: det var en
litt fuktig stykke jord i midten
av hule og tykk skog, der, som er observert, jeg nesten mistet meg selv en gang før,
bestreber å komme tilbake på den måten fra den østlige delen av øya.
Her fant jeg et klart stykke land, i nærheten av tre hektar, så omgitt med skog som
det var nesten en innhegning av naturen, minst, gjorde det ikke ha nær så mye arbeidskraft
å gjøre det slik som de andre stykke av bakken hadde jeg jobbet så hardt på.
Jeg umiddelbart begynte å jobbe med dette stykke jord, og i mindre enn en måneds tid
Jeg hadde så inngjerdet den rundt at min flokk, eller gjete, kall det som du vil, som ble
ikke så vill nå som ved første de kan være
ment å være, var godt nok sikret i den: så, uten videre forsinkelser, jeg
fjernet ti unge hun-geiter og to bukker til dette stykket, og når de ble
der jeg fortsatte å perfeksjonere gjerdet till
Jeg hadde gjort det like sikkert som de andre, som imidlertid gjorde jeg på mer fritid, og
det tok meg opp mer tid av en god del.
Alt dette arbeidet var jeg på bekostning av, rent fra min forståelsen på grunn av
ut av mannens fot, for ennå jeg aldri hadde sett noen menneskelig skapning komme nær
øy, og jeg hadde nå bodd to år under
denne uro, som faktisk gjort livet mitt mye mindre behagelig enn det var
før, kan like godt trodd av noen som vet hva det er å leve i konstant
snare av frykt for mannen.
Og dette må jeg observere, med sorg, også at discomposure av mitt sinn hadde stor
inntrykk også på den religiøse delen av mine tanker, for frykt og terror
faller i hendene på villmenn og
kannibaler legger så på min ånder, at jeg sjelden fant meg selv i en grunn temperament for
søknad til Maker min, minst, ikke med den sedate ro og avgang av sjel
som jeg pleide å gjøre: jeg heller ba til
Gud som under stor trengsel og press i sinnet, omgitt av farer, og i
forventning hver natt for å bli myrdet og fortærte før morgenen, og jeg må
vitne, fra min erfaring, at et temperament
fred, er takknemlighet, kjærlighet og hengivenhet, mye mer riktig ramme
for bønn enn for terror og discomposure: og at under frykt for
ugagn forestående, er en mann som ikke lenger passer
for en betryggende gjennomføring av plikten til å be til Gud enn han er for en omvendelse
på en syk-seng, for disse discomposures påvirke sinnet, som de andre gjør kroppen;
og discomposure av sinnet må
nødvendigvis være så stor en funksjonshemming som for kroppen, og mye større; bønn
til Gud bli skikkelig en handling av sinnet, ikke av kroppen.
Men å gå på.
Etter at jeg hadde dermed sikret seg en del av min lille levende lager, gikk jeg rundt hele
øy, lete etter en annen privat sted å gjøre slike annen innskudd, når,
vandrende mer mot vest punkt
Øya enn jeg noensinne hadde gjort ennå, og ser ut mot havet, jeg trodde jeg så en båt
over havet, på en stor avstand.
Jeg hadde funnet et perspektiv glass eller to i en av sjømenns kister, som jeg reddet
ut av skipet vårt, men jeg hadde det ikke om meg, og dette var så fjern at jeg ikke kunne
fortell hva du skal gjøre av det, om jeg så på
det till øynene mine var ikke i stand til å holde til å se lenger, om det var en båt eller
ikke vet jeg ikke, men som jeg stammer fra bakken kunne jeg se ikke mer av det, så jeg
ga den over, bare jeg besluttet å gå noe mer
uten et perspektiv glass i lomma.
Da jeg var kommet ned bakken til enden av øya, der, ja, hadde jeg aldri vært
før var jeg i dag overbevist om at de ser ut på en manns fot ble ikke
slik en merkelig ting på øya som jeg
imagined: og men at det var en spesiell forsyn at jeg var kastet på siden av
øya der villmenn aldri kom, skulle jeg lett ha visst at ingenting ble
hyppigere enn for kanoer fra
viktigste, da de skjedde til å være litt for langt ute i havet, å skyte over til den siden
av øya for havna: likeledes, da de ofte møtt og kjempet i sine kanoer,
seierherrene, etter å ha tatt noen fanger,
ville bringe dem over til dette land, der, i henhold til deres forferdelige skikker, være
alle kannibaler, ville de drepe og spise dem, som heretter.
Da jeg var kommet ned bakken til stranda, som jeg sa ovenfor, er den SW. Poenget med
øy, jeg var helt forvirret og forbauset, det er heller ikke mulig for meg å
uttrykker redsel for mitt sinn ved å se
shore spres med hodeskaller, hender, føtter og andre bein av menneskelige organer, og
Særlig Jeg observerte et sted hvor det hadde vært en brann gjort, og en sirkel gravde i
jorden, som en cockpit, hvor jeg antok
den ville stakkarene hadde satt seg til sine menneskelige gjestebud ved likene av sine
medskapninger.
Jeg ble så forbauset med synet av disse tingene, at jeg underholdt ingen forestillinger om
noen fare for meg fra den for en lang stund: alle mine forståelsen ble begravd i
tankene til en slik pitch umenneskelig,
jævli brutalitet, og gru degenerasjonen av menneskets natur, som, selv om jeg
hadde hørt om det ofte, men jeg har aldri hatt så nær en visning av før, kort sagt, snudde jeg
bort ansiktet mitt fra vemmelig syn, min
magen vokste syk, og jeg var nettopp på det punktet av besvimelse, når naturen utskrevet
lidelse fra magen min, og har kastet opp med uvanlig vold, var jeg en
litt lettet, men kunne ikke tåle å bli
på plass et øyeblikk, så jeg fikk opp bakken igjen med all den hastigheten jeg kunne, og
gikk videre mot min egen bolig.
Da jeg kom litt ut av den delen av øya jeg stod stille en stund, som overrasket,
og deretter, utvinne meg selv, kikket jeg opp med den ytterste hengivenhet min sjel, og
med en flom av tårer i øynene mine, ga Gud
takk, som hadde kastet min første del i en del av verden hvor jeg var preget
fra slike fryktelige skapninger som disse, og at selv om jeg hadde skattet min nåværende
tilstanden svært elendig, hadde ennå ikke gitt meg
så mange bekvemmeligheter i det at jeg hadde enda mer å takke for enn å klage
av: og dette, fremfor alt, at jeg hadde, selv i denne elendige tilstanden, blitt trøstet
med kunnskap om seg selv, og håpet
hans velsignelse: som var en lykksalighet mer enn tilstrekkelig tilsvarer alle
elendighet som jeg hadde lidd, eller kunne lide.
I denne rammen av takknemlighet dro jeg hjem til slottet mitt, og begynte å bli mye enklere
nå, med hensyn til sikkerheten til mine omstendigheter, enn noen gang var jeg før: for jeg observert at
disse stakkarene aldri kom til denne øya i
søk av hva de kunne få, kanskje ikke søker, ikke ønsker, eller ikke forventer
noe her, og har ofte, uten tvil, vært opp dekket, *** del av det
uten å finne noe til sitt formål.
Jeg visste at jeg hadde vært her nå nesten atten år, og aldri så minst fotsporene til
human skapning der før, og jeg kunne være atten år mer som helt skjult
som jeg var nå, hvis jeg ikke oppdaget meg selv
til dem, som jeg hadde ingen måte anledning til å gjøre, det er min eneste virksomhet å holde
meg helt skjult der jeg var, hvis jeg fant en bedre slags skapninger
enn kannibaler å gjøre meg kjent.
Men jeg underholdt en slik avsky for den ville stakkarene som jeg har snakket
av, og av den elendige, umenneskelig skikk av sine sluker og spiser hverandre opp,
at jeg fortsatte tankefull og trist, og holdt
nære på mitt eget sirkel for nesten to år etter dette: når jeg sier min egen krets,
Jeg mener med det mine tre plantasjer-viz. min borg, mitt land sete (som jeg kalte min
Bower), og mitt kabinett i skogen: NOR
gjorde jeg ser etter dette for annen bruk enn en innhegning for mine geiter, for
aversjon som naturen ga meg disse djevelske stakkarene var slik, at jeg var så
redd av å se dem som å se djevelen selv.
Jeg gjorde ikke så mye som går til å se etter båten min hele denne tiden, men begynte heller å
tenker på å lage en annen, for jeg kunne ikke tenke på stadig å gjøre noen flere forsøk på å
bringe den andre båten rundt øya for å
meg, så jeg skal møte med noen av disse skapningene på havet, i så fall, hvis jeg hadde
skjedd å ha falt i hendene, jeg visste hva som ville ha vært min mye.
Tid, imidlertid, og tilfredsstillelsen jeg hadde at jeg var på ingen fare for å bli oppdaget
av disse menneskene begynte å avta min uro om dem, og jeg begynte å leve
akkurat på samme sammensatt måte som før,
bare med den forskjell at jeg brukte mer forsiktighet, og holdt øynene mer om meg
enn jeg gjorde før, så jeg ikke skulle skje å bli sett av noen av dem, og spesielt, jeg
var mer forsiktig med å skyte pistolen min, så
noen av dem, å være på øya, bør skje for å høre det.
Det var derfor en veldig god forsyn for meg at jeg hadde utstyrt meg med en
tamme rase av geiter, og at jeg hadde ikke behov for å jakte noe mer om skogen, eller skyte
på dem, og hvis gjorde jeg ta noen av dem
Etter dette ble det av feller og snarer, som jeg hadde gjort før, slik at for to år
Etter dette tror jeg at jeg aldri avfyrte pistolen min en gang av, selv om jeg aldri gikk ut uten
det, og hva var mer, som jeg hadde lagret tre
pistoler ut av skipet, jeg alltid båret dem ut med meg, eller minst to av dem,
stikke dem i min goat-skin belte.
Jeg har også pusset opp en av de store cutlasses at jeg måtte ut av skipet, og
fikk meg et belte til å henge den på også, slik at jeg nå var et mest formidable andre å se
på når jeg dro utenlands, hvis du legger til
tidligere beskrivelse av meg selv den bestemte to pistoler og en broadsword hengende på
min side i et belte, men uten slire.
Ting skjer altså, som jeg har sagt, for en stund, syntes jeg, med unntak av disse
advarsler, å bli redusert til min tidligere rolig, sedate levesett.
Alle disse tingene hadde en tendens til å vise meg mer og mer hvor langt min tilstand var fra å være
elendig, i forhold til noen andre, nei, til mange andre opplysninger om livet som det
kanskje har behaget Gud å ha gjort meg mye.
Det satte meg på reflekterer hvor lite utilfredshet det ville være blant menneskene på
noen betingelse for livet hvis folk heller vil sammenligne sin tilstand med de
som var verre, for å være takknemlig,
enn alltid å sammenligne dem med de som er bedre, for å hjelpe sine
knurrer og complainings.
Som i min nåværende tilstand var det egentlig ikke mange ting som jeg ønsket, så
faktisk tenkte jeg at skremsler jeg hadde vært i om disse brutale stakkarene, og
bekymring jeg hadde vært i for min egen
bevaring, hadde tatt av kanten av oppfinnelsen min, for min egen bekvemmeligheter, og jeg
hadde mistet en god design, som jeg en gang hadde bøyd mine tanker på, og det var å prøve
hvis jeg ikke kunne gjøre noen av bygg mine inn
malt, og deretter prøve å brygge meg noen øl.
Dette var virkelig en lunefull tanke, og jeg straffet meg selv ofte for enkelhet
det: for jeg for tiden så det ville være mangel på flere ting nødvendig for
gjøre min øl at det ville være umulig
for meg å levere, som det første å tønner bevare den i, som var en ting som, som
Jeg har observert allerede, jeg kunne aldri kompass: nei, men jeg brukte ikke bare mange
dager, men uker, nei måneder, i forsøk på det, men til ingen nytte.
I neste sted, hadde jeg ingen hopp å gjøre det holde, ingen gjær å gjøre det arbeidet, no kobber
eller kjele for å gjøre det koke, og likevel med alle disse tingene ønsker jeg sannelig tror, hadde
ikke skremsler og terrors jeg var i om lag
de ville grepet inn, jeg hadde påtatt seg det, og kanskje førte det til å passere også, for
Jeg sjelden ga noe over uten å oppnå det, da når jeg hadde det i min
hodet til begynte det.
Men min oppfinnelse løp nå en helt annen måte, for natt og dag kunne jeg tenke på noe
men hvordan jeg kan ødelegge noen av monstrene i deres grusomme, blodige
underholdning, og om mulig redde offeret de skulle bringe hit for å ødelegge.
Det ville ta opp et større volum enn hele dette arbeidet er ment å være å sette ned
alle innretninger jeg klekket, eller snarere ruget på, i mine tanker, for
ødelegge disse skapningene, eller minst
skremmende dem, slik som å hindre dem å komme hit noe mer: men alt dette var
mislykket, ingenting kunne være mulig å tre i kraft, med mindre jeg skulle være der for å gjøre det
meg selv: og hva kan en mann gjøre blant
dem, da kanskje det kan være tjue eller tretti av dem sammen med dart sine,
eller deres buer og piler, som de kunne skyte så sant til et merke som jeg kunne
med pistolen min?
Noen ganger jeg tenkte at hvis grave et hull under stedet der de gjorde sine ild, og
sette i fem eller seks pounds av krutt, som, når de tente sine brann, ville
dermed ta brann, og blåse opp alle
som var nær det: men som i første omgang, bør jeg være villige til å kaste bort så
mye pulver på dem, butikken min er nå innenfor den mengden av ett fat, så
Heller ikke kunne jeg være sikker på sin gå av ved
enhver viss tid, når det kanskje overraske dem, og i beste fall at det ville gjøre lite
mer enn bare blåse brannen om deres ører og skrekk dem, men ikke tilstrekkelig til å
gjøre dem forlate stedet: så jeg la den
side, og da foreslo at jeg skulle plassere meg i bakhold i noen praktisk sted,
med mine tre pistoler alle doble-lastet, og midt i deres blodige seremoni la
fly på dem, når jeg skulle være sikker på å drepe
eller sår kanskje to eller tre på hvert skudd, og så falle i dem med mine
tre pistoler og mitt sverd, gjorde jeg ikke i tvil, men at hvis det var tjue, bør jeg
drepe dem alle.
Dette fancy fornøyd mine tanker for noen uker, og jeg var så full av det at jeg ofte
drømt om det, og noen ganger at jeg bare kommer til å la fly på dem i søvne.
Jeg gikk så langt med det i min fantasi at jeg benyttet meg flere dager å finne
ut riktige steder å sette meg selv i ambuscade, som jeg sa, å se etter dem,
og jeg gikk ofte til stedet selv,
som nå var blitt mer kjent for meg, men mens mitt sinn var derfor fylt med
tanker om hevn og et blodig sette tjue eller tretti av dem til sverdet, som jeg
kan kalle det, horror jeg hadde på stedet,
og på signaler om de barbariske stakkarene fortærer hverandre, tilskyndet min
ondskap.
Vel, i lengden fant jeg en plass på siden av åsen der jeg var fornøyd jeg kanskje
sikkert vente til jeg så noen av deres båter kommer, og kan da, selv før de
ville være klar til å komme på land, formidle
meg usett inn i noen kratt av trær, i en av disse var det en hul stor
nok til å skjule meg helt, og der jeg kunne sitte og observere all sin blodige
gjerninger, og ta min fulle sikte på deres
hoder, da de var så tett sammen som at det ville være nesten umulig at jeg
bør gå glipp av mine skudd, eller at jeg kunne svikte såret tre eller fire av dem ved første
skudd.
I dette stedet, da, besluttet jeg å oppfylle mine design, og følgelig jeg forberedt to
musketter og min vanlige fuglekongens-stykke.
De to musketter jeg lastet med en Brace of snegler hver, og fire eller fem mindre
kuler, omtrent på størrelse med pistol kuler, og den fuglekongens-stykke lastet jeg med nær en
håndfull svane-shot av de største størrelsen, jeg
også lastet mine pistoler med omtrent fire kuler hver, og i denne holdning, godt
utstyrt med ammunisjon til en andre og tredje lade, utarbeidet jeg meg for min
ekspedisjon.
Etter at jeg hadde dermed lagt ordningen av design min, og i min fantasi setter den i
praksis, jeg stadig gjorde min tur hver morgen til toppen av bakken, som ble
fra slottet mitt, som jeg kalte det, ca tre
miles eller mer, for å se om jeg kunne observere noen båter på sjøen, kommer nær
øy, eller stå over mot det, men jeg begynte å bli lei av denne harde plikt, etter at jeg
hadde for to eller tre måneder konstant holdes
klokken min, men kom alltid tilbake uten noen oppdagelse, det har ikke i alt det
tid vært minst utseende, ikke bare på eller nær fjæra, men på hele
havet, så langt som mine øyne eller glass kan komme alle måter.
Så lenge jeg holdt min daglige tur til bakken, til å se ut, så lenge jeg også holdt opp
VIGOR av design min, og min ånd syntes å være alt mens i et egnet
ramme for så opprørende en henrettelse som
drepe tjue eller tretti nakne villmenn, for en forbrytelse som jeg ikke hadde i det hele tatt inn
inn i noen diskusjon om i mine tanker, var lenger enn mine lidenskaper først
avfyrt av horror jeg unnfanget ved
unaturlig skikken med folket i dette landet, som det synes, hadde vært utsatt
ved Providence, i hans kloke disponering av verden, har ingen andre guide enn at
av egne avskyelige og vitiated
lidenskaper, og følgelig var igjen, og kanskje hadde vært så for noen aldre, til å handle
så stygt, og motta slike forferdelige skikker, så ingenting men naturen,
helt forlatt av Gud, og aktiveres
av noen jævli forfall, kunne kjøre dem inn.
Men nå, da, som jeg har sagt, begynte jeg å bli lei av den ufruktbare utflukt som jeg
hadde gjort så lenge og så langt hver morgen forgjeves, så min oppfatning av selve handlingen
begynte å forandre, og jeg begynte, med kjøligere
og roligere tanker, for å vurdere hva jeg skulle engasjere seg i, hva autoritet eller ring
Jeg måtte late som å være dommer og bøddel på disse menneskene som kriminelle,
hvem Himmelen hadde tenkt passer for så mange
aldre til å lide ustraffet å gå på, og bli som det var bødlene hans
dommer på hverandre, hvor langt disse menneskene var lovbrytere mot meg, og hva
rett jeg måtte engasjere i krangel of
at blod som de kaster kritikkløst på hverandre.
Jeg diskuterte dette veldig ofte med meg selv slik: "Hvordan vet jeg hva Gud selv dømmer i
dette tilfellet?
Det er sikkert disse personene ikke begår dette som en forbrytelse, det er ikke mot sin
egen samvittighet refsende, eller deres lys bebreide dem, de vet ikke at det skal være
en lovovertredelse, og deretter begå det i trass
av guddommelig rettferdighet, som vi gjør i nesten alle de synder vi begår.
De tror det ikke mer en forbrytelse å drepe en fange tatt i krig enn det vi gjør for å drepe en
okse, eller å spise menneskekjøtt enn vi gjør for å spise fårekjøtt ".
Da jeg betraktet dette litt, fulgte det nødvendigvis at jeg var absolutt
i feil; at disse menneskene ikke var mordere, i den forstand at jeg hadde før
fordømte dem i mine tanker, noen mer
enn de kristne var mordere som ofte henrettet fangene tatt i
kamp, eller oftere, ved mange anledninger, satt hele tropper av menn til
sverd, uten å gi kvartal, men de kastet ned sine våpen og sendt inn.
I neste sted, skjedde det meg at selv om bruken ga de hverandre
var således brutale og umenneskelige, men det var egentlig ingenting for meg: disse menneskene hadde gjort
meg ikke skade: at hvis de forsøkte, eller jeg
så det er nødvendig, for min umiddelbare bevaring, å falle på dem, noe
kan sies for det: men at jeg ennå var ute av sin makt, og de virkelig hadde ingen
kjennskap til meg, og følgelig ingen utforming
på meg, og derfor kunne det ikke være bare for meg å falle over dem, at dette ville
rettferdiggjøre gjennomføringen av spanjolene i alle sine barbariske praktisert i Amerika,
der de ødela millioner av disse
mennesker, hvem, men de var avgudsdyrkerne og barbarer, og hadde flere blodige og
barbariske ritualer i sine skikker, som for eksempel ofre menneskekropper til sine idoler,
var ennå, som til spanjolene, veldig
uskyldige mennesker, og at rooting dem ut av landet er omtalt med
ytterste avsky og avsky av selv spanjolene selv på denne tiden, og
av alle andre kristne nasjoner i Europa,
som en ren slakteri, en blodig og unaturlig stykke grusomhet, uforsvarlig enten til
Gud eller mennesker, og hvor selve navnet på en spanjol regnes for å være skremmende og
forferdelig, for alle mennesker menneskeheten eller
Christian medfølelse, som om Kongeriket Spania var spesielt fremtredende for
produsere en rase av menn som var uten prinsipper for ømhet, eller den felles
innvoller av medlidenhet til de elendige, som er
regnes som et tegn på sjenerøse temperament i sinnet.
Disse betraktningene virkelig sette meg til en pause, og til en slags full stopp, og jeg
begynte med litt og litt til av meg design, og å konkludere med at jeg hadde tatt feil
tiltak i oppløsning mitt å angripe
villmenn, og at det ikke var min virksomhet å blande seg med dem, med mindre de først
angrep meg, og dette var det min bedrift, hvis mulig, å hindre: men at hvis jeg
ble oppdaget og angrepet av dem, visste jeg min plikt.
På den annen side, argumenterte jeg med meg selv at dette virkelig var veien ikke å levere
meg selv, men helt til å ødelegge og ødelegge meg selv, for hvis jeg var sikker på å drepe alle
en som ikke bare bør være på land på
den tiden, men det bør alltid komme på land etterpå, om men en av dem
slapp å fortelle sine country-folk hva som hadde skjedd, ville de komme over igjen ved
tusen for å hevne døden til deres
stipendiater, og jeg skal bare ta på meg en viss undergang, som på
til stede, hadde jeg ingen måte anledning for.
Ved hele, konkluderte jeg med at jeg burde, verken i prinsipp eller i politikken, en måte
eller andre, å bry meg i denne saken: at min bedrift var, med alle mulige midler
å skjule meg fra dem, og ikke til
forlate minste tegn for dem å gjette ved at det var noe levende skapninger på
øya-jeg mener menneskelig form.
Religion stemte i med denne forsiktighetshensyn oppløsning, og jeg var overbevist nå, mange
måter, at jeg var helt ute av min plikt når jeg lå alle mine blodig ordninger for
ødeleggelsen av uskyldige skapninger-Jeg mener uskyldig som meg.
Når det gjelder forbrytelsene de var skyldig i mot hverandre, hadde jeg ingenting å gjøre
med dem, de var nasjonale, og jeg burde forlate dem til Guds rettferdighet, som er
Sysselmannen nasjoner, og vet hvordan, ved
nasjonale straffer, for å gjøre en rettferdig gjengjeldelse for nasjonale lovbrudd, og å
bringe offentlige straffedommer over dem som snubler i en offentlig måte, av slike måter som
beste vennligst Ham.
Dette syntes så klart for meg nå, at ingenting var en større tilfredsstillelse for meg
enn at jeg ikke hadde lidd å gjøre noe som jeg nå så så mye grunn til å
mener ville ha vært intet mindre en synd enn
som for forsettlig drap hvis jeg hadde begått den, og jeg ga mest ydmyke takket på mine
knærne til Gud, at Han hadde således levert meg fra blod-guiltiness, bønnfalt ham om å
gi meg beskyttelse av forsyn Hans
at jeg kanskje ikke falle i hendene på barbarer, eller at jeg ikke kunne legge min
hendene på dem, med mindre jeg hadde et mer klart kall fra himmelen for å gjøre det, i forsvaret av min
eget liv.
I denne disposisjon fortsatte jeg for nær et år etter dette, og så langt var jeg fra
ønsker en anledning for å falle på disse stakkarene, som i all den tid jeg aldri
en gang gikk opp bakken for å se om det
var noen av dem i sikte, eller å vite om noen av dem hadde vært på land der
eller ikke, at jeg ikke kunne være fristet til å fornye noen av mine innretninger mot dem,
eller bli provosert av noen fordel som kan
presentere seg selv å falle over dem, bare dette jeg gjorde: Jeg gikk og fjernet båten min, som jeg
hadde på den andre siden av øya, og bar den ned til østenden av
hele øya, hvor jeg kjørte den inn i en litt
vik, som jeg fant under noen høye klipper, og hvor jeg visste, på grunn av
strømninger, de ville våget ikke, ville i hvert fall ikke komme med sine båter på enhver
konto uansett.
Med min båt båret jeg bort alt jeg hadde igjen der tilhørte henne, skjønt
ikke nødvendig for bare å gå dit-viz. en mast og seil som jeg hadde laget for
henne, og en ting som et anker, men som
faktisk ikke kan kalles enten anker eller dregg, men det var det beste jeg
kan gjøre i sitt slag: alle disse jeg fjernet, at det kanskje ikke minst
skygge for oppdagelsen, eller forekomst av noen
båt, eller av noen menneskelig bosetting på øya.
Utenom dette, beholdt jeg selv, som jeg sa, mer pensjonert enn noensinne, og gikk sjelden
fra celle mitt unntatt på min konstant sysselsetting, for å melke mine hun-geiter, og
administrere min lille flokk i skogen, som
som det var helt på den andre delen av øya, var ute av fare, for enkelte, det
er at disse grusomme menneskene, som noen ganger hjemsøkt denne øya, kom aldri med noen
tanker om å finne noe her, og
følgelig aldri kommet bort fra kysten, og jeg tviler ikke, men de kan ha
vært flere ganger på land etter min forståelsen av dem hadde gjort meg forsiktig,
så vel som før.
Faktisk, så jeg tilbake med litt skrekk på tanker om hva min tilstand ville
ha vært dersom jeg hadde hakket over dem og blitt oppdaget før det, når, naken
og ubevæpnet, unntatt med en pistol, og at
lastet ofte bare med små skudd, gikk jeg overalt, kikket og kikket om
øy, for å se hva jeg kunne få, hva en overraskelse skulle jeg ha vært i hvis, når jeg
oppdaget utskrift av en manns fot, jeg
hadde, i stedet for det, sett femten eller tjue villmenn, og fant dem forfølge meg,
og ved swiftness av deres kjører ingen mulighet for meg å unnslippe dem!
Tankene på dette noen ganger sank min sjel i meg, og distressed mitt sinn så
mye at jeg ikke kunne snart gjenopprette det, å tenke på hva jeg burde ha gjort, og hvordan jeg
bør ikke bare ha vært ute av stand til å motstå
dem, men selv ikke skulle ha hatt åndsnærværelse nok til å gjøre hva jeg kunne ha
gjort; mye mindre hva nå, etter så mye hensyn og forberedelser, kan jeg være
stand til å gjøre.
Faktisk, etter alvorlige tenker på disse tingene, ville jeg være melankolsk, og
noen ganger at det skulle vare en god stund, men jeg løst alt til slutt inn i takknemlighet
til at Forsynet som hadde levert meg
fra så mange usynlige farer, hadde og holdt meg fra de mischiefs som jeg kunne ha
ingen måte vært agent i å levere meg selv fra, fordi jeg ikke hadde det minste begrep om
noe slikt avhengig, eller minst antakelse av at det blir mulig.
Denne fornyede en ettertanke som ofte hadde kommet inn i mine tanker i tidligere tider,
da jeg først begynte å se den barmhjertige disposisjoner of Heaven, i farer vi
kjøre gjennom i dette livet, hvordan fantastisk
Vi er levert når vi vet ingenting om det, hvordan, når vi er i et dilemma som vi
kaller det, en tvil eller nøling om å gå denne måten eller den måten, et hemmelig hint
skal lede oss på denne måten, når vi skal
å gå den veien: nei, når forstand, vår egen tilbøyelighet, og kanskje virksomheten har
kalt oss til å gå den andre veien, men likevel en merkelig inntrykk på sinnet, fra vi
vet ikke hva kildene, og av vi vet ikke
hvilken makt, skal overstyre oss å gå denne veien, og det skal etterpå se ut som
hadde vi gått den veien, som vi skulle ha gått, og til og med fantasien vår burde
har gått, skulle vi ha vært ødelagt og tapt.
Ved disse og mange som refleksjoner etterpå jeg gjort det til en viss regel med meg,
at når jeg fant de hemmelige hint eller pressings av sinn til å gjøre eller ikke gjøre
alt som presenteres, eller gå på denne måten
eller den måten, jeg har aldri unnlatt å adlyde hemmelige diktere, men jeg visste ingen andre
Grunnen til det enn et slikt press eller et slikt hint hang på mitt sinn.
Jeg kunne gi mange eksempler på suksessen av denne oppførselen i løpet av mitt liv,
men mer spesielt i siste del av min bebor denne ulykkelige øya; foruten
mange anledninger der det er svært sannsynlig jeg
kan ha tatt varsel av, hvis jeg hadde sett med de samme øynene da at jeg ser med
nå.
Men det er aldri for sent å være klok, og jeg kan ikke, men anbefaler alle vurderer menn,
hvis liv er ivaretatt med slike ekstraordinære hendelser som min, eller til og med
skjønt ikke så ekstraordinært, for ikke å lett
slike hemmelige antydningene om Providence, la dem komme fra det usynlige intelligens
de vil.
At jeg ikke skal diskutere, og kanskje kan ikke gjøre rede for, men sikkert de er
et bevis på det motsatte av brennevin, og en hemmelig kommunikasjon mellom de som er nedfelt
og de unembodied, og et slikt bevis som
kan aldri bli motstått, som jeg skal ha anledning til å gi noen bemerkelsesverdige
forekomster i resten av min ensomme bolig i denne dystre stedet.
Jeg tror leseren av dette vil ikke synes det er rart hvis jeg tilstå at disse
engstelse, disse konstante farer jeg bodde i, og bekymring for at nå var over meg,
sette en stopper for alle oppfinnelse, og til alle
innretninger som jeg hadde lagt for min fremtidige innkvartering og bekvemmeligheter.
Jeg hadde omsorgen for min sikkerhet mer nå på mine hender enn maten min.
Jeg brydde meg ikke om å kjøre en spiker, eller hogge en stokk av tre nå, av frykt for støyen jeg
kan gjøre bør bli hørt: mye mindre ville jeg fyre av en pistol av samme grunn: og over
alt jeg var ulidelig urolig ved å gjøre noen
brann, så røyken, som er synlig på lang avstand i dag, skulle forråde
meg.
Av denne grunn, fjernet jeg at en del av min virksomhet som krevde ild, slik som
brenning av potter og rør, & c., inn i min nye leilighet i skogen, hvor, etter at jeg hadde
gått en stund, fant jeg til min unevnelige
trøst, bare en naturlig hule i jorden, som gikk i en stor måte, og hvor,
Jeg visst, ikke ville, hadde han vært ved munningen av det, ville være så hardføre som til
venture i, heller, ja, vil enhver mann
annet, men en som, som meg, ville ikke så mye som et trygt tilfluktssted.
Munnen på denne hule var på bunnen av en stor stein, hvor av bare ulykke (I
ville si, hvis jeg ikke ser rikelig grunn til å tilskrive alle slike ting nå for å
Providence), ble jeg kutte ned litt tykk
grener av trær for å lage kull, og før jeg går på jeg må observere grunn av
min gjør dette kull, som ble dette-Jeg var redd for å gjøre en røyk om min
bolig, som jeg sa før, og likevel jeg
kunne ikke bo der uten baking mitt brød, matlaging mitt kjøtt, & c., så jeg contrived
å brenne litt tre her, som jeg hadde sett gjort i England, under torv, inntil det ble
Chark eller tørr kull: og deretter sette
brann, bevarte jeg kull å bære hjem, og utfører andre tjenester for
som brannen var ønske, uten fare for røyk.
Men dette er by-the-bye.
Mens jeg var å kutte ned litt ved her, oppfattet jeg at, bak en veldig tykk gren
av lav kratt eller Underwood, det var en slags hule sted: Jeg ble nysgjerrig å se
i det, og få med vanskeligheter i
munn av det, fant jeg det var ganske stor, det vil si, tilstrekkelig for meg å stå
oppreist i den, og kanskje en annen med meg: men jeg må tilstå at jeg gjorde mer
hastverk ut enn jeg gjorde i, når man ser
lenger inn på plassen, og som var helt mørkt, så jeg to brede skinner
øyne av noen skapning, enten djevelen eller mannen visste jeg ikke, noe som blinket som to stjerner;
det svake lyset fra hulen munn skinner direkte i, og gjøre refleksjon.
Men etter litt pause gjenvinnes jeg selv, og begynte å kalle meg en tusen
dårer, til og tro at han som var redd for å se djevelen ikke var skikket til å leve tjue
år på en øy helt alene, og at jeg
kan godt synes det var ingenting i denne grotten som var mer skrekkelig enn meg selv.
Etter dette, plukker opp min mot, tok jeg opp en Firebrand, og i løp jeg igjen, med
pinnen flammende i hånden min: Jeg hadde ikke gått tre trinn i før jeg var nesten like
skremt som før, for jeg hørte et veldig
høyt sukk, som det av en mann i noen smerte, og det ble etterfulgt av en brukket støy, som
av ord halvparten uttrykte, og deretter et dypt sukk igjen.
Jeg gikk tilbake, og var faktisk slo med en slik overraskelse at det satt meg inn i en kald
svette, og hvis jeg hadde hatt en hatt på hodet mitt, vil jeg ikke svare for det at håret mitt kunne
ikke har løftet den av.
Men fortsatt plukker opp mitt ånder så godt jeg kunne, og oppmuntre meg litt
med tanke på at kraft og Guds nærvær var overalt, og var
stand til å beskytte meg, gikk jeg frem
igjen, og ved lys av Firebrand, holder den opp litt over hodet mitt, så jeg
liggende på bakken en kjempestor, fryktelig gammel han-geit, bare gjør hans vilje, slik vi
si, og gisper for livet, og døden, ja, om bare alderdommen.
Jeg rørte ham litt for å se om jeg kunne få ham ut, og han talte for å komme opp, men
klarte ikke å heve seg, og jeg tenkte med meg selv at han kanskje til og med løgn
der-for hvis han hadde skremt meg, så han
ville sikkert skrekk noen av villmenn, om noen av dem bør være så hardføre som å
komme inn der mens han hadde noen liv i ham.
Jeg var nå utvinnes fra min overraskelse, og begynte å se rundt meg, da jeg fant
Hulen var, men svært lite som er å si, det kan dreie seg om tolv fot over, men på ingen
måte av form, verken rund eller firkantet,
ingen hender at de noen gang vært ansatt i å gjøre det, men de av ren Nature.
Jeg observerte også at det var et sted på den lenger siden av det som gikk i
videre, men var så lavt at det kreves for meg å krype på mine hender og knær for å gå inn
det, og hvor det gikk jeg visste ikke, så,
har ingen stearinlys, ga jeg det over for den tiden, men besluttet å gå igjen neste dag
utstyrt med lys og en Tinder-boks, som jeg hadde gjort av låsen til en av
musketter, med noen wildfire i pannen.
Følgelig, dagen jeg kom utstyrt med seks store lys av mine egne lage
(For jeg gjorde veldig godt lys nå av geit er talg, men ble hardt satt for stearinlys-Wick,
bruker noen ganger filler eller tau-garn, og
noen ganger tørket skall av et ugress som brennesle), og gå inn i denne lave stedet jeg
måtte krype på alle fire som jeg har sagt, nesten ti meter-som, ved
vei, trodde jeg var et venture dristig nok,
med tanke på at jeg visste ikke hvor langt det kan gå, og heller ikke hva som var hinsides det.
Da jeg hadde fått gjennom sundet, fant jeg taket steg høyere opp, tror jeg nær
tyve meter, men aldri var en slik herlig syn sett i øya, jeg visst, så det
var å se rundt på sidene og tak
dette hvelvet eller hule-veggen reflekterte hundre tusen lys til meg fra mine to
stearinlys.
Hva det var i rock-enten diamanter eller andre edle steiner, eller gull som jeg
heller ment den skal være-Jeg visste ikke.
Stedet jeg var i var en de herligste hulrom, eller grotte, skjønt helt mørkt;
gulvet var tørr og nivå, og hadde en slags en liten løs grus på den, slik at
det ikke var kvalm eller giftigste skapning
å bli sett, heller ikke var det noen fuktig eller våt på sidene eller tak.
Den eneste problemer var det inngangspenger som imidlertid, som det var et sted for
sikkerhet, og et slikt fristed som jeg ville, jeg trodde var en bekvemmelighet, slik at jeg var
virkelig frydet seg over oppdagelsen, og
løst, uten noen forsinkelse, for å bringe noen av de tingene som jeg var mest engstelig
om til dette stedet: spesielt, besluttet jeg å bringe hit mitt tidsskrift
pulver, og all min fritid armene-viz. to
fuglekongens-stykker, for jeg hadde tre i all-og tre musketter-for dem hadde jeg åtte
alle, så jeg holdt i slottet mitt bare fem, som sto ferdig montert som biter av
kanon på mitt ytterste gjerde, og var klar til også å ta ut på enhver ekspedisjon.
Ved denne anledning å fjerne mine ammunisjon skjedde jeg å åpne tønne
pulver som jeg tok opp av havet, og som hadde blitt våt, og jeg fant at
vannet hadde trengt om tre eller fire
inches inn pulveret på hver side, som forhindrer og voksende hardt, hadde bevart
inne som en kjerne i skallet, slik at jeg hadde nær sixty pounds av meget god pulver
i midten av cask.
Dette var en meget behagelig oppdagelse for meg på den tiden, så jeg båret bort alt
dit, aldri holde over to eller tre pounds av pulver med meg i slottet mitt, for
frykt for en overraskelse av noe slag, jeg også
båret dit alle føre jeg hadde forlatt for kuler.
Jeg innbilte meg selv nå som en av de gamle kjemper som ble sagt å bo i
grotter og hull i steinene, der ingen kan komme på dem, for jeg overtalte meg selv,
mens jeg var her, at dersom fem hundre
villmenn skulle jakte meg, kunne de aldri finne meg ut-eller om de gjorde det, ville de ikke
våge å angripe meg her.
Den gamle geit som jeg fant utløper døde i hulen dagen etter at jeg
gjorde denne oppdagelsen, og jeg fant det mye lettere å grave et stort hull der, og kaster
ham inn og dekke ham med jorden, enn å
dra ham ut, så jeg gravlagt ham der, for å hindre lovbrudd til nesen min.