Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITTEL I START PÅ LIVET
Jeg ble født i år 1632, i byen York, av en god familie, men ikke av det
land, min far er en utlending i Bremen, som slo seg ned først på Hull.
Han fikk en god eiendom med varer, og etterlot seg sin handel, bodde etterpå ved
York, hvorfra han hadde giftet meg med min mor, hvis forbindelser ble kalt Robinson, en svært
god familie i det landet, og fra hvem
Jeg ble kalt Robinson Kreutznaer, men ved vanlig korrupsjon av ord i England,
vi er nå kalt-nay vi kaller oss selv og skrive vårt navn-Crusoe, og så mine følgesvenner
alltid kalt meg.
Jeg hadde to eldre brødre, hvorav en var oberstløytnant til en engelsk regiment
av foten i Flandern, tidligere ledet av den berømte oberst Lockhart, og ble drept
på kampen nær Dunkirk mot spanjolene.
Hva skjedde med min andre bror jeg aldri visste noe mer enn min far eller mor
visste hva som skjedde med meg.
Som den tredje sønn av familien og ikke avlet for alle handels-, begynte hodet mitt å bli
fylt veldig tidlig med rambling tanker.
Min far, som var meget gammel, hadde gitt meg et kompetent andel av læring, så langt
house-utdanning og et land fritt skole generelt gå, og utviklet meg for loven;
men jeg ville være fornøyd med noe annet enn
gå til sjøs, og min tilbøyelighet til dette ledet meg så sterkt mot viljen, nei,
kommandoer av min far, og mot alle bønner og overtalelser av min mor
og andre venner, at det syntes å være
noe fatalt i den tilbøyelighet til naturen, tending direkte til liv
elendighet som skulle skje meg.
Min far, en klok og alvorlig mann, ga meg seriøse og gode råd mot hva
Han forutså var min design.
Han kalte meg en morgen inn i kammerset sitt, der han var begrenset av gikt, og
expostulated veldig hjertelig med meg på dette temaet.
Han spurte meg hvilke grunner, mer enn en vandrende helling, jeg hadde for å forlate
fars hus og mitt fedreland, der jeg kan være godt introdusert, og hadde en
Utsiktene til å øke min formue ved
søknad og industri, med et liv i enkelhet og glede.
Han fortalte meg det var menn av desperate formuer på en hånd, eller av aspirerende, overlegen
formuer på den andre, som dro utenlands på eventyr, for å stige med bedriften, og gjøre
seg kjent i foretak av en
natur ut av den vanlige veien, at disse tingene var alle enten altfor langt over meg eller
for langt under meg, at min var midt staten, eller det som kan kalles den øvre
Stasjonen av lav livet, som han hadde funnet, ved
lang erfaring, var den beste staten i verden, den mest egnet til menneskelig lykke,
ikke utsettes for elendighet og vanskeligheter, arbeidsmarkedet og lidelser mekaniker
en del av menneskeheten, og ikke flau med
stolthet, luksus, ambisjoner, og misunnelse av øvre del av menneskeheten.
Han fortalte meg at jeg kan dømme av lykke denne tilstanden ved denne ene tingen-viz. at
dette var staten i livet som alle andre mennesker misunte, som konger har ofte
beklaget den miserable konsekvens av å være
født til store ting, og ønsket at de hadde blitt plassert i midten av de to
ytterpunktene, mellom gjennomsnittet og de store, at den kloke mannen ga sitt vitnesbyrd
dette, som standarden på Felicity, da han ba til har verken fattigdom eller rikdom.
Han ba meg observere det, og jeg må alltid oppleve at de ulykker i livet var
delt mellom øvre og nedre del av menneskeheten, men at den midterste stasjonen hadde
færrest katastrofer, og var ikke utsatt
til så mange omskiftninger som høyere eller lavere del av menneskeheten, nei, de var ikke
utsatt for så mange distempers og uneasinesses, enten på kropp eller sinn, som
de var som ved ond levende, luksus,
og utskeielser på den ene siden, eller ved hardt arbeid, mangel på forbruksgoder, og mener
eller utilstrekkelig kosthold derimot, bringer distemper over seg av
naturlige konsekvenser av deres måte å
levende, at den midterste stasjonen i livet ble beregnet for alle slags dyd og alle
slags enjoyments, at fred og rikelig var handmaids av en middels formue;
som måtehold, moderasjon, stillhet,
helse, samfunn, all behagelig avledninger, og all ønskelig gleder, var
velsignelser delta midt stasjonen i livet, at denne måten menn gikk stille og
jevnt gjennom hele verden, og komfortabelt
ut av det, ikke flau med arbeid av hendene eller hodet, ikke solgt til en
liv i slaveri for daglig brød, og heller ikke plaget med perpleks omstendigheter,
som stjeler sjelen fred og kroppen av
hvile, og heller ikke rasende med lidenskap av misunnelse, eller hemmeligheten brennende begjær ambisjonsnivå for
store ting, men i enkelt tilfeller, sklir forsiktig gjennom verden, og
fornuftig smake på søtsaker av levende,
uten den bitre, følelsen av at de er glade, og learning by hver dag
opplevelse å kjenne det mer fornuftig.
Etter dette presset han meg innstendig, og i de mest hengiven måte, å ikke spille
den unge mannen, og heller ikke å fremskynde meg inn i elendighet som naturen, og stasjonen
av livet Jeg ble født i, syntes å ha
forutsatt mot, at jeg var under ingen nødvendighet for å søke mitt brød, at han
ville gjøre det bra for meg, og forsøke å skrive meg ganske inn på stasjonen i livet
som han nettopp hadde vært å anbefale til meg;
og at hvis jeg ikke var veldig lett og glad i verden, må det være min bare skjebnen eller
feil som må hindre det, og at han skulle ha noe å svare for, å ha
dermed slippes hans plikt i advarselen meg
mot tiltak som han visste ville være å skade meg, i et ord, det som han ville gjøre
veldig snill ting for meg om jeg ville bo og bosette seg hjemme som han regisserte, så han ville
ikke har så mye hånd i min ulykker som
å gi meg noen oppmuntring til å gå bort, og lukke alle, fortalte han meg at jeg hadde min eldre
bror for et eksempel, til hvem han hadde brukt samme alvor overtalelser å holde ham
fra å gå inn i Low Country kriger, men
kunne ikke råde, hans unge ønsker å spørre ham om å kjøre inn i hæren, der
han ble drept, og selv om han sa han ikke ville slutte å be for meg, men han ville
våge å si til meg at hvis jeg tok
dette tåpelige trinnet, ville Gud ikke velsigne meg, og jeg skulle ha fritid heretter å
reflektere over å ha forsømt sin prosessfullmektig når det kan være ingen til å hjelpe i min
utvinning.
Jeg observert i denne siste delen av diskursen hans, som var virkelig profetisk,
selv om jeg antar at min far visste det ikke å være så selv-jeg sier, observerte jeg
Tårene renner nedover ansiktet hans veldig plentifully,
spesielt når han snakket om broren min som ble drept: og at når han snakket om min
ha fritid å omvende seg, og ingen til å hjelpe meg, ble han så beveget at han brøt
av diskurs, og fortalte meg at hans hjerte var så full at han kunne si nei mer til meg.
Jeg var oppriktig berørt med denne diskursen, og, ja, hvem kan være
ellers? og jeg besluttet ikke å tenke på å reise til utlandet lenger, men å bosette seg på
hjem etter min fars ønske.
Men akk! noen dager gikk det hele av, og i korte, for å hindre noen av mine fars
ytterligere importunities, i et par uker etter at jeg besluttet å løpe helt bort fra ham.
Men det gjorde jeg ikke opptre ganske så fort som den første varmen i oppløsning min bedt;
men jeg tok min mor på et tidspunkt da jeg trodde henne litt mer behagelig enn
vanlige, og fortalte henne at mine tanker
var så helt bøyd over å se verden at jeg aldri skulle slå til noe med
oppløsning nok til å gå igjennom med det, og min far hadde bedre gi meg hans
samtykke enn tvinge meg til å gå uten det;
at jeg nå var atten år gammel, som var for sent å gå lærling til en handel eller
kontorist til en advokat, at jeg var sikker på om jeg visste jeg aldri skulle tjene min tid, men jeg
bør absolutt løpe vekk fra min herre
før min tid var ute, og gå til sjøs, og om hun ville snakke med min far å la meg
gå en tur utenlands, om jeg kom hjem igjen, og likte ikke det, ville jeg gå noe mer;
og jeg lover, med en dobbel flid, for å gjenopprette den tid jeg hadde mistet.
Dette satte min mor til en stor lidenskap, hun fortalte meg at hun visste at det ville være å ikke
hensikt å snakke med min far på en slik gjenstand, at han visste altfor godt hva som var mitt
interesse å gi samtykke til noe slik
mye for skade min, og at hun lurte på hvordan jeg kunne tenke på noe slikt etter
diskurs jeg hadde med min far, og slike snill og øm uttrykk som hun
visste at min far hadde brukt for meg, og at i
Kort sagt, hvis jeg ville ødelegge meg selv, var det ingen hjelp for meg, men jeg kan avhenge jeg burde
har aldri sitt samtykke til det, at for sin del ikke hun ville ha så mye hånd i
min ødeleggelse, og jeg skal aldri ha det
å si at min mor var villig da min far var det ikke.
Selv om min mor nektet å flytte den til min far, men jeg hørte etterpå at hun
rapporterte alle diskurs til ham, og at min far, etter å ha vist en stor bekymring hos
det, sa til henne, med et sukk, "Den gutten
kan være glad hvis han ville bo hjemme, men hvis han går i utlandet, vil han være den mest
elendig stakkar som aldri ble født: Jeg kan ikke gi samtykke til det ".
Det var ikke før nesten et år etter dette at jeg brøt løs, men i
Imens fortsatte jeg hårdnakket døv for alle forslag settling til virksomheten, og
ofte expostulated med min far og
mor om deres være så positivt bestemt mot hva de visste min
tilbøyeligheter bedt meg om det.
Men å være en dag i Hull, hvor jeg gikk tilfeldig, og uten noen hensikt å gjøre
en rømming på den tiden, men jeg sier, være der, og en av mine følgesvenner å være
om å seile til London i farens
skip, og spørre meg til å gå med dem med vanlige forførelse av sjøfarende menn,
at det skal koste meg ingenting for passasje min, rådførte jeg hverken far eller
mor lenger, og heller ikke så mye som sendte dem
ordet av det, men forlater dem for å høre på det som de kan, uten å spørre Guds
velsignelse eller min fars, uten hensyn til omstendigheter eller
konsekvenser, og i en dårlig time, Gud
vet, på 1. september 1651, gikk jeg ombord i et skip på vei til London.
Aldri en ung eventyrer er ulykker, tror jeg, begynte før eller fortsatte lenger
enn mine.
Skipet var ikke før ute av Humber enn vinden begynte å blåse og havet
økning i den mest fryktelig måte, og som jeg aldri hadde vært på sjøen før, var jeg mest
usigelig syk i kroppen og livredd i tankene.
Jeg begynte nå på alvor å reflektere over hva jeg hadde gjort, og hvordan rette jeg ble forbikjørt
av dommen of Heaven for mine onde forlate min fars hus, og forlot
min plikt.
Alle gode råd av mine foreldre, min fars tårer og min mors bønn,
kom nå friskt inn i mitt sinn, og min samvittighet, som ennå ikke var kommet til
pitch på hardhet som den har siden,
bebreidet meg med forakt av råd, og pliktbrudd mitt til Gud og min
far.
Alt dette mens stormen økte, og sjøen gikk veldig høy, men ingenting som
hva jeg har sett mange ganger siden, nei, eller hva jeg så et par dager etter, men det var
nok til å påvirke meg da, var hvem men en
ung sjømann, og hadde aldri kjent noe i saken.
Jeg forventet hver bølge ville ha slukt oss opp, og at hver gang skipet sank
ned, som jeg trodde det gjorde, i bunnen eller hule over havet, bør vi aldri stige
mer, i dette smerte i sinnet, gjorde jeg mange
løfter og vedtak som om det ville behage Gud å spare mitt liv i dette ene
seilasen, hvis noen gang jeg fikk en gang foten min på tørt land igjen, ville jeg gå rett hjem til min
far, og aldri sette den inn i et skip igjen
mens jeg levde, at jeg ville ta hans råd, og aldri kjørt meg inn i slike
elendighet som disse lenger.
Nå så jeg tydelig godhet av hans observasjoner om midten stasjon
livet, hvor lett, hvor godt han hadde levd alle sine dager, og aldri hadde vært
utsatt for stormer på havet eller problemer på
shore, og jeg besluttet at jeg ville, som et ekte angrende fortapte, gå hjem til min
far.
Disse kloke og nøkterne tanker fortsatte alt mens uværet varte, og faktisk noen
tid etter, men dagen etter vinden var avtatt, og sjøen roligere, og jeg begynte å
være litt vant til det, men jeg var
meget alvorlig for hele dagen, blir også litt sjøsyk fremdeles, men mot natt
været ryddet opp, var vinden helt over, og en sjarmerende fin kveld fulgte;
solen gikk ned helt klar, og rose
så neste morgen, og har lite eller ingen vind, og en jevn hav, sola skinner
på den, var synet som jeg trodde, de herligste som noen gang jeg så.
Jeg hadde sovet godt om natten, og var nå ikke mer sjø-syke, men veldig glad,
ser med undring på sjø som var så grove og forferdelige dagen før, og
kunne være så rolig og så trivelig på så kort tid etter.
Og nå, burde lest mine gode forsetter fortsette, min følgesvenn, som hadde lokket meg
bort, kommer til meg, «Vel, Bob," sier han og klappet meg på skulderen, hvordan "du
gjøre etter det?
Jeg garanterer du ble skremt, wer'n't du, i går kveld, da det blåste, men en capful av
? vind ""? A capful d'du kaller det "sa jeg," det var en forferdelig storm. "" En storm, du
lure deg, "svarer han," kaller du det en
storm? hvorfor var det ingenting i det hele tatt, gi oss, men et godt skip og sjø-rom, og vi tror
ingenting av en slik byge av vind som det, men du er, men en fersk-vann sjømann, Bob.
Kom, la oss lage en bolle punsj, og vi glemmer alt; d'dere se hva
sjarmerende vær 'tis nå? "For å gjøre kort denne triste delen av historien min, gikk vi veien
av alle sjømenn, punsj ble gjort og jeg
ble gjort halvfull med det, og i at en natts ondskap druknet jeg alle mine
omvendelse, alle mine refleksjoner på min tidligere oppførsel, alle mine beslutninger for fremtiden.
I et ord, som havet ble returnert til sin glatthet av overflate og bosatte seg ro
ved reduksjon av det storm, så skynd av mine tanker å være over, min frykt
og forståelsen av å bli oppslukt av
havet blir glemt, og den nåværende av mine tidligere lyster tilbake, jeg helt
glemte løfter og løfter som jeg gjorde i min nød.
Jeg fant faktisk noen intervaller på refleksjon, og den seriøse tanker gjorde,
som det var, forsøke å komme tilbake igjen noen ganger, men jeg ristet dem av, og vekket
meg fra dem som det var fra en
distemper, og bruke meg til drikking og selskap, snart mestret retur av
de passer for så jeg ringte dem, og jeg hadde i fem eller seks dager fikk en så komplett
seier over samvittighet som enhver ung mann
som besluttet ikke å bli plaget med det kunne ønske.
Men jeg skulle ha en annen rettssak for det fremdeles, og Providence, som i slike tilfeller
generelt den gjør det, besluttet å la meg helt uten unnskyldning, for hvis jeg vil ikke
ta dette for en befrielse, den neste ble
å være en slik en som de verste og mest forherdede stakkar blant oss ville tilstå både
faren og barmhjertighet.
Den sjette dagen av vårt vesen på havet vi kom inn i Yarmouth Roads, vinden har vært
Tvert imot og været rolig, hadde vi gjort, men litt etter stormen.
Her ble vi nødt til å komme til et anker, og her er vi lå, vinden fortsetter
Tvert imot-viz. på sør-vest-for sju eller åtte dager, der tiden svært mange
skip fra Newcastle kom inn i samme
Veier, som felles havnen hvor skipene kan vente på en vind for elva.
Vi hadde imidlertid ikke kvitt her så lenge, men vi burde ha tided den opp i elva, men
at vinden blåste også friskt, og etter at vi hadde ligget fire eller fem dager, blåste veldig hardt.
Imidlertid er den Roads regne så god som en havn, ankerplassen gode, og våre
bakken takle veldig sterke, var våre menn likegyldig, og ikke minst
gru for fare, men tilbrakte tiden
i hvile og glede, på samme måte av havet, men den åttende dag, i morgen,
vinden økte, og vi hadde alle hender i arbeid for å slå våre topmasts, og gjøre
alt lunt og tett, at skipet kunne ri så enkel som mulig.
Ved middagstid havet gikk veldig høyt faktisk, og skipet vårt red ruff i, sendes
flere hav, og vi tenkte en gang eller to ganger i vår anker hadde kommet hjem, hvorpå vår
Master beordret ut arket-anker, så
at vi kjørte med to ankere fremover, og kablene skjente ut til the bitter end.
Ved dette tidspunktet blåste det en forferdelig storm faktisk, og nå begynte jeg å se terror og
forbauselse i ansiktene selv av sjøfolk selv.
Mesteren, men årvåken i virksomheten til å bevare skipet, men da han gikk i
og ut av hans hytte ved meg, jeg kunne høre ham mykt til seg selv si, flere ganger,
"Herren være nådig mot oss! vi skal alle
tapt! vi skal alle angres! "og lignende.
I løpet av disse første skynder jeg var dum, ligger fremdeles i lugaren min, som var i
styrefart, og kan ikke beskrive mitt temperament: Jeg kunne syk gjenoppta den første anger som
Jeg hadde så tydeligvis tråkket på og
herdet meg mot: Jeg trodde bitre død hadde vært tidligere, og at
dette ville være ingenting som den første, men da mesteren selv kom forbi meg, som jeg
sa akkurat nå, og sa at vi burde være alt tapt, jeg ble fryktelig skremt.
Jeg reiste meg ut av lugaren min og så ut, men et slikt dystert syn jeg aldri sett: den
sjø løp fjell høy, og brøt på oss hver tre eller fire minutter, når jeg kunne
ser om, kunne jeg ser ingenting, men
nød rundt oss, to skip som red nær oss, vi fant, hadde kuttet sin master ved
styret, blir dypt laden, og våre menn ropte at et skip som syklet ca en mil
foran oss var forlist.
Ytterligere to skip, ble drevet fra sine ankere, ble kjørt ut av veiene til sjø,
ved alle eventyr, og at med ikke en mast stående.
Lyset skipene klarte seg best, så ikke så mye arbeidende i havet, men to eller tre
av dem kjørte, og kom like ved oss, kjøre unna med bare spritsail sine ut
før vinden.
Mot kvelden styrmannen og Båtsmann tryglet fører av skipet vårt for å la dem
skjære bort forskjeftet masten, som han var svært uvillig til å gjøre, men båtsmann
protesterer til ham at hvis han gjorde ikke det
Skipet skulle grunnlegger, samtykket han, og da de hadde skåret bort forgrunnen-mast, hoved-
mast sto så løs, og ristet skipet så mye, de ble nødt til å kutte den vekk
også, og gjøre en klar dekk.
Enhver kan man bedømme hva en tilstand jeg skal være med på alt dette, var hvem men en ung
sjømann, og som hadde vært på en slik skrekk før på, men litt.
Men hvis jeg kan uttrykke på denne distansen de tanker jeg hadde om meg på den tiden, var jeg
i tidoblet mer skrekk i sinnet på grunn av min tidligere overbevisning, og det å ha
returnert fra dem til resolusjoner jeg hadde
ugudelig tatt først, enn jeg var på selve døden, og disse legges til
terror av stormen, satt meg inn i en slik tilstand at jeg kan på ingen ord beskrive
det.
Men det verste var ikke kommet ennå, stormen fortsatte med slike raseri at sjøfolkene
selv erkjente at de hadde aldri sett en verre.
Vi hadde et godt skip, men hun var dypt laden, og veltet seg i sjøen, slik at sjøfolkene
nå og da ropte hun ville grunnlegger.
Det var min fordel i en respekt, at jeg ikke visste hva de mente med grunnleggeren
før jeg spurte.
Imidlertid var stormen så voldsomme at jeg så, hva er ikke ofte sett, master,
båtsmann, og noen andre mer fornuftige enn resten, på sine bønner,
og venter hvert øyeblikk da skipet skulle gå til bunns.
Midt på natten, og under hele resten av våre trengsler, en av mennene
som hadde vært nede for å se ropte vi hadde sprunget lekk, en annen sa at det var fire
føtter vann i lasterommet.
Så alle hender ble kalt til pumpen. På det ordet, mitt hjerte, som jeg trodde, døde
i meg, og jeg falt bakover på siden av sengen min der jeg satt, inn i kabinen.
Men vekket mennene meg, og fortalte meg at jeg, som var i stand til å gjøre noe før,
var også i stand til å pumpe som en annen, hvor jeg rørt opp og gikk til pumpen,
og jobbet veldig hjertelig.
Selv om dette var å gjøre mester, ser litt lys Colliers, som ikke er i stand til å ri
ut stormen var nødt til å slippe og løpe bort til sjø, og ville komme nær oss,
beordret til brann en pistol som et signal om nød.
Jeg, som ikke visste noe hva de mente, mente skipet hadde brukket, eller noen
forferdelige ting skjedde.
I et ord, jeg var så overrasket over at jeg falt ned i en besvimelse.
Ettersom dette var en tid da alle hadde sitt eget liv å tenke på, minded ingen meg, eller
hva var blitt av meg, men en annen mann trappet opp til pumpen, og stakk meg
side med foten sin, la meg ligge, tenker jeg
hadde vært død, og det var en god stund før jeg kom til meg selv.
Vi jobbet på, men vannet øker i lasterommet, ble det klart at skipet
ville grunnlegger, og selv om stormen begynte å avta litt, men det var ikke mulig
hun kunne svømme før vi kan kjøre inn i noen
port, så mesteren fortsatte å skyte våpen for hjelp, og en lys skip, som hadde kvitt den
ut like foran oss, våget en båt ut for å hjelpe oss.
Det var med den ytterste fare båten kom nær oss, men det var umulig for oss å
komme om bord, eller for båten å ligge nær skipets side, til sist mennene
roing veldig hjertelig, og begir seg
liv for å redde vårt felles våre menn dem et tau over hekken med en bøye til det, og
Deretter skjente det ut en stor lengde, som de, etter mye arbeid og fare, tok
tak i, og vi dro dem lukke under hekken vår, og fikk alle i båten sin.
Det var til ingen nytte for dem eller oss, etter at vi var i båten, å tenke på nå
sitt eget skip, så var alle enige om å la henne kjøre, og bare å trekke henne i mot
shore så mye som vi kunne, og vår herre
lovet dem at hvis båten ble avverget på land, ville han gjøre det godt til sine
Master: så delvis roing og delvis kjøring, gikk vår båt bort til
nordover, skrånende mot land nesten like langt som Winterton Ness.
Vi var ikke mye mer enn en fjerdedel av en time ut av skipet vårt til vi så henne synke,
og da jeg forsto for første gang hva som var ment med et skip kantret i
sjø.
Jeg må erkjenne at jeg hadde nesten ikke øyne til å se opp når sjøfolkene fortalte meg at hun var
synker, for fra det øyeblikket at de heller sette meg i båten enn det jeg
kan sies å gå inn, var mitt hjerte, som det
var døde inni meg, delvis med skrekk, delvis med skrekk i sinnet, og
tanker om hva som var enda før meg.
Mens vi var i denne tilstanden-mennene ennå arbeidende ved åren å bringe båten i nærheten
fjæra-vi kunne se (når vår båt montering bølgene, kunne vi se
shore) svært mange mennesker som går langs
The Strand for å hjelpe oss når vi skal komme i nærheten, men vi gjorde, men langsom vei mot
shore, heller klarte vi å nå land før, er forbi fyret på
Winterton, faller kysten av til
vestover mot Cromer, og så landet brøt ut en liten volden av
vind.
Her fikk vi i, og selv om ikke uten store problemer, fikk alle trygt på land, og
gikk etterpå til fots til Yarmouth, hvor som uheldig menn, ble vi brukt
med stor menneskelighet, samt ved
øvrighetspersoner av byen, som tildelte oss gode kvartaler, som ved spesielle handelsmenn
og eiere av skip, og hadde penger gitt oss nok til å bære oss enten til London eller
tilbake til Hull som vi trodde passform.
Hadde jeg nå hatt fornuftig å ha gått tilbake til Hull, og har gått hjem, hadde jeg vært
glad, og min far, som i vår velsignede Frelser lignelse, hadde selv drept
gjøkalven for meg, for å høre skipet jeg
gikk bort i ble kastet bort i Yarmouth Roads, var det en stor stund før han hadde
noen forsikringer om at jeg ikke var druknet.
Men min syk skjebnen dyttet meg på nå med en egenrådighet at ingenting kunne motstå, og
om jeg hadde flere ganger høyt anrop fra min fornuft og mine mer sammensatt skjønn for å
gå hjem, men jeg hadde ingen makt til å gjøre det.
Jeg vet ikke hva jeg skal kalle dette, heller ikke vil jeg oppfordre at det er en hemmelig overskriver dekret,
som skynder oss på å være redskaper for vår egen undergang, selv om det
foran oss, og at rush vi på det med åpne øyne.
Gjerne, ingenting, men noen slike forordnet uunngåelig elendighet, som det var umulig
for meg å slippe, kunne ha dyttet meg fremover mot den rolige resonnementer og
overtalelser av mine mest pensjonert tanker,
og mot to slike synlige instrukser som jeg hadde møtt med i mitt første forsøk.
Min kamerat, som hadde bidratt til å herde meg før, og som var herres sønn, var
nå mindre framover enn I.
Den første gangen han snakket til meg etter at vi var på Yarmouth, som ikke var til to eller
tre dager, var for vi skilt i byen til flere kvartaler, jeg sier, det første
gang han så meg, dukket det hans tone var
forandret, og ser veldig melankolsk, og rister på hodet, spurte han meg hvordan jeg gjorde,
og fortelle sin far som jeg var, og hvordan jeg hadde kommet denne seilasen bare for en rettssak, i
For å gå videre i utlandet, hans far,
slå til meg med en svært alvorlig og bekymret tone "Unge mann," sier han, "du
burde aldri å dra til sjøs lenger, du burde ta dette for en vanlig og synlig
tegn på at du ikke skal være en sjøfartsnasjon
mann. "" Hvorfor, sir, »sa jeg," vil du gå til sjøs ikke mer? "" Det er en annen sak, "sier
han, «det er mitt kall, og derfor min plikt, men som du har gjort denne reisen for retten,
du se hva en smak Himmelen har gitt deg for hva du skal forvente hvis du fortsetter.
Kanskje dette har alle hendt oss på din konto, som Jonas i skip
Tarsis.
Pray, "fortsetter han," hva er du, og hva kontoen gjorde du går til sjøs "Ved det?
Jeg fortalte ham noe av historien min, på slutten som han brast ut i en merkelig form for
lidenskap: "Hva hadde jeg gjort," sier han, "at
en slik ulykkelig stakkar skal komme inn i skipet mitt?
Jeg ville ikke satt foten min i samme skipet med deg igjen for en tusen pounds. "
Dette faktisk var, som sagt, en utflukt av hans ånder, som var enda agitated av
følelse av tap hans, og var lenger enn han kunne ha myndighet til å gå.
Men han etterpå snakket veldig alvorlig for meg, formane meg å gå tilbake til min
far, og ikke friste Providence å ødelegge min, fortalte meg at jeg kunne se en synlig hånd
Himmelens mot meg.
"Og, unge mann,» sa han, "avhengig av det, hvis du ikke går tilbake, uansett hvor du drar, du
vil møte med ingenting, men katastrofer og skuffelser, til din fars ord
er oppfylt ved deg. "
Vi skiltes snart etter, for jeg gjorde ham lite svar, og jeg så ham ikke mer; hvilken vei han
gikk jeg visste ikke.
Som for meg, å ha noen penger i lommen, reiste jeg til London med land, og der,
så vel som på veien, hadde mange sliter med meg selv hva løpet av livet jeg burde
ta, og om jeg skulle dra hjem eller til sjøs.
Som å gå hjem, i motsetning skam beste bevegelser som tilbys til mine tanker, og det
umiddelbart slo meg hvordan jeg skal lo blant naboene, og bør
skamme seg å se, ikke min far og mor
bare, men også alle andre, hvorfra har jeg siden ofte observert, hvordan
urimelig og irrasjonell felles temperament av menneskeheten er, spesielt av ungdom,
til den grunn som burde veilede dem i
slike tilfeller-viz. at de ikke skammer seg til synd, og likevel er skamfull for å omvende, ikke
skamme seg over handlingen som de burde med rette bli skattet idioter, men er
skammer seg over de hjemvendte, som bare kan gjøre dem bli skattet vismenn.
I denne tilstanden av livet, men forble jeg noen gang, uvisst hvilke tiltak å ta,
og hva løpet av livet til å lede.
En uimotståelig motvilje fortsatte å gå hjem, og som jeg bodde borte en stund,
minnet om den nød jeg hadde vært i wore av, og som det avtatt, den lille
bevegelse jeg hadde i mine ønsker å returnere wore
av med det, til sist ganske jeg lagt bort tankene på det, og så ut
for en reise.