Tip:
Highlight text to annotate it
X
Copyright (C) NRK
I kveld:
Jeg prater med en mann med solbriller.
James tegner en firkant på en vegg.
Richard leker med et soldathelikopter.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo! God kveld!
Tusen takk skal dere ha, alle sammen!
På 60- og 70-tallet
var det flust med krimserier som:
"Baronen", "Avdeling S", "Protectors",
"Helgenen", "Gullguttene", "Avengers" ...
Du aner ikke hva jeg snakker om.
De var stort sett like.
En kjekk mann løp inn på et hotell,
dro til en svartsmusket mann i fessen -
- og gikk i seng med en vakker dame.
Er noen gamle nok til å huske det?
Forskjellen var bare bilene de kjørte.
Brett Sinclair, Aston Martin DBS.
Steed hadde en trimmet Jaguar.
Helgenen med sin Volvo P1800.
Det interessante er at nesten
ingen av dem kjørte Jensen Interceptor.
Det er med god grunn, mener jeg.
Den så fantastisk ut. Men den var
dårlig bygd av folk som ga blaffen.
Et eksempel: Når
Jensen-folkene trengte et nytt tannstag, -
- kjøpte de et fra fabrikken. Ofte
uten å bry seg om hvilken bil det var til.
Noen Interceptorer ble visst solgt
med tannstag til Triumph Stag!
Derfor var den ikke
så populær blant tv-heltene.
Den hadde ikke gått ordentlig.
Nå har et lite selskap her i Englands
lunge lansert en oppgradert utgave.
Og den går ordentlig ...
Den gamle bilens Chrysler-motor
forvandlet bensin til lyd.
Men lite av kraften gikk til framdrift.
Så de fjernet den motoren og kastet den.
I stedet har bilen en V8-motor
på 6,2 liter fra den moderne Corvetten.
Bakhjulsopphenget er også moderne.
Bremsene likeså.
Men karosseriet, den vidunderlige
italienske stylingen er urørt.
Og den har fortsatt
det beste navnet noen bil har fått:
Interceptor.
Så dette likner litt på huset der.
Det er gammelt og vakkert.
Men det har sentralvarme
og alle moderne bekvemmeligheter.
Til forskjell fra den nye E-Type vi så på,
koster ikke denne 500 000 pund.
Denne koster 112 000 pund.
Mye hvis du går på trygd, men ikke hvis
du går på Elton John ... du er Elton John.
Slett ikke mye
når du ser hva bilen er god for.
Takket være 429 hk
går 0-100 km/t på 4,5 sekunder.
Og topphastigheten er 269 km/t.
Den går som en annen "interceptor"
(jagerfly) fra den tiden:
English Electric Lightning.
Men bilen er like tørst som jagerflyet.
Og den bråker like mye.
Motoren i denne har en fantastisk lyd.
Tror jeg.
Det er vanskelig å vite sikkert,
for det er så mye støy her og ... overalt.
En påminnelse om at bilen ble bygd
på 70-tallet. I West Midlands.
Og ordene "west", "70-talls", "Midlands"
er ikke synonymer for "kvalitet".
Det er andre tidssærpreg
som jeg heller ikke er glad i.
Først klimaanleggets to innstillinger:
badstue eller tyrkisk fengsel.
Så er det vindusviskerne som fjerner
vann fra ruta like godt som blyanter.
Så er det styresystemet.
Det er originalt, -
- så det kan være fra en Triumph Stag
eller fra en gressklipper.
Men jeg vet at skal jeg svinge så lite ...
... må jeg dreie ganske mye på rattet.
Men visse tidssærpreg er jeg glad i!
De tradisjonelle instrumentene
ser du i krigsfilmer.
Du banker på dem når de varsler fare.
Så blir alt bra.
"Nei, tom for drivstoff!"
"Se! Jeg har full tank!"
Jeg liker at dimmebryteren er på gulvet.
Og se den radioen!
-Dette er BBCs innlandssending ...
-Fra James May-samlingen.
Hva bør konklusjonen for bilen være?
Den er mer en GT
enn vill, omreisende B-artist.
Men det den mest av alt er ...
er en tidsmaskin.
Inni hodet mitt er ikke dette Top Gear,
og det er ikke 2011.
Det er 1972.
Jeg har en diger bart.
Og jeg er stjernen ... i en ny tv-krim.
-Fin kjerre.
-Vugg med hodet, da.
-Hadde du enda kommet i nærheten!
-Det gjorde jeg! Gjør sånn!
-Så du det?
-Ja, bare tull. Vi kan ikke bare late som.
Vi må ha en skikkelig sekvens.
Fin kjerre, forresten.
Vi trenger en plan.
Vi trakk oss tilbake for å planlegge
hyllest-programmet for Interceptor.
-Kan vi ikke bare lage tittelsekvensen?
-God idé.
Den forteller historien.
Oppsummerer atmosfæren og alt.
De er korte
og avsluttes gjerne med at bildet fryses.
-Og alle snur seg sånn.
-Og noen bruker karateslag.
-Alltid karateslag, skyting, biljakt.
-Eksplosjon.
Det kom aldri blod.
Folk ble skutt med mange kuler.
-Og de blødde aldri.
-Alle brytere og lys er kjempestore.
Jenter!
Husker dere "Gullguttene"?
Roger Moore og Tony Curtis går bortover.
Jente i bikini går tilfeldigvis mellom dem.
Og det fine med karate er ... ikke blod.
Man trenger ikke blod.
-Slag, ikke blod, bare falle over ende.
-Vi skal ha karate! Det kan du gjøre.
Sånn var det alltid.
Karatespesialist, ikke sant?
Du kan være karatespesialist.
Vi går ut og lager en tittelsekvens!
-Sparket du jenta i skrittet?
-Ja.
-I skrittet, altså?
-Ved et uhell.
Kan jeg bare stille et spørsmål?
-Hvorfor ikke lage sånt hver uke?
-Ja! Jeg vil være karateekspert.
-Jeg vil ha en Interceptor!
-Jeg vil ha bart.
Jeg må forklare noe. Ihuga seere har
sett at timesprogrammet vårt -
- av og til varer i 62 og 63 minutter.
Men denne uka sa BBC Two
at det må være 59 minutter langt.
Alle programmene på BBC Two
må holde nøyaktig tidsskjema.
For kl. 22 sender de
direkte fra MotoGP-løpet.
-Jeg er ikke interessert i motorsykkelløp.
-Selv om du ikke er interessert, -
- kan ikke BBC
nekte alle andre muligheten til å se det.
Jeg fortsetter med sport.
Alle kan sparke fotball og forstå
hvordan det er å være David Beckham.
Alle kan ta en golfkølle
og forstå hvordan det er å være frimurer.
-Poenget?
-Vil du kjøre F1-bil, må du være F1-fører.
Vanlige dødelige kan ikke kjøpe F1-bil.
Men nå kan du gjøre det!
Dette er nye Lotus T125.
Straks sier bedrevitere:
"Det er ingen Formel 1-bil!"
Og det stemmer.
Det er den ikke.
Men den leveres
med en Cosworth V8, sekvensielt gir, -
- fullt marktrykk, komplisert ratt,
håndkløtsj, og alle andre F1-godbiter.
For eksempel er den personlige
treneren Jeff inkludert i prisen.
Alfonso lager mat
til deg og vennene dine.
Og et mekanikerteam blir med deg
til en hvilken som helst racerbane.
Du får også en trailer som har alt
du trenger, inkludert en Jean Alesi.
Så hvis jeg kjøper en slik bil,
får jeg deg, -
- en tidligere Ferrari F1-fører
som lærer meg å kjøre den?
Det stemmer. Fordi den har
bare ett sete, er problemet -
- at du må kjøre alene.
Du må følge anvisningene mine.
Jeans første oppgave var
å få meg ned i bilen.
Sitteposisjon er uhyre viktig.
For du må kjenne
hva bilen forteller deg om det som skjer.
Ø ...
Du skjønner ...
-Det er ikke rett sitteposisjon.
-Det er posisjonen jeg ...
Det er mitt sete.
Fordi jeg var så ... sjenerøst bygd,
var eneste mulighet å fjerne setet helt.
Nå sitter jeg nedi.
Men på gulvet.
-Nå bruker vi skum til å fylle ...
-Skum?
Det er som å bli opplært av inspektør
Clouseau. Kommer det en minki snart?
Vi har et spesialskum.
Du kommer til å føle deg ... vel.
Tilpasningen av skummet
var foruroligende.
Hva gjør du? Du er inni rumpa mi!
Du hadde handa opp i rumpa mi.
Det hører med til programmet.
Slikt som jeg aldri hadde trodd:
Jean Alesi, som jeg dyrket som helt, -
- leker med kjønnsorganet mitt.
Og Jean ... Sammenliknet med
F1-biler fra, vi velger en tidsperiode ...
-1990. Er den like rask?
-1990-tallet? Ja, den er mye raskere.
-Er den raskere?
-Ja, for du har mye mer marktrykk.
Undersiden garanterer
60 % av marktrykket.
Så den har
mer marktrykk enn dagens F1-biler.
Når det gjelder motorkraft,
så er vel den lavere?
Vi har 640 hk.
Det er nok når den veier 600 kg.
Ikke lenge etter var jeg klar
for min aller første smak på Formel 1.
Å nei!
Fy søren!
For en akselerasjon!
Og jeg gir ikke full gass engang.
Det er skrekkinnjagende! Jeg får ikke
vridd på rattet. Beina er i veien!
Dette er ganske forferdelig.
Til forskjell fra en ekte F1-bil,
som har turtall opp til 17-18 000, -
- er denne begrenset til 10 500.
Det er jeg glad for!
Jeg har mistet temperaturen i dekkene.
Dette liker jeg ikke!
Nei, nei, nei!
Nei, dette vil jeg ikke.
Jeg har kjørt med like stor motorkraft,
og jeg har kjørt på dekk uten mønster, -
- og jeg har kjørt like lette biler.
Men jeg har aldri kjørt en bil
med alt det på en gang.
Fint, ikke sant?
Det var ikke fint.
Det var skremmende.
For å forklare det
byttet jeg til min egen bil.
Hodet sier meg at det er greit
å kjøre inn på oppløpssiden i 145 km/t.
Men når jeg kjører Lotusen,
må jeg fortelle hodet -
- at det er greit
å ta den svingen i 260 km/t.
Dessuten, hvis jeg prøver
å ta den i 145 km/t med Lotusen, -
- får ikke spoilerne nok luft,
så det blir lite marktrykk.
Da blir dekkene kalde og mister veigrep.
Kjører jeg i farten som hodet forteller
meg er trygt, krasjer jeg og omkommer.
For å holde meg i live må jeg
kjøre fortere enn hodet mener er mulig.
Så er det dette med å bremse.
Vil jeg saktne farten nok før Hammerhead
med denne bilen som har digre skiver, -
- måtte jeg begynt å bremse her,
140 m før svingen.
Men hva om man begynner
å bremse her med Lotusen?
Han har stanset helt, ikke bare
redusert farten, 60 m fra svingen!
Så det betyr
at når jeg kjører Lotusen, -
- må jeg kjøre forbi her
med foten presset mot lydpedalen.
Kjører på som bare helvete her.
Bremser fortsatt ikke.
Tenker ikke engang på å bremse her.
Ikke her.
Det ville vært idiotisk.
Hodet skriker:
"Stans, stans! Du tar livet av deg!"
Men jeg akselererer fortsatt.
Når jeg kommer omkring hit, -
- så bremser jeg.
Det tror jeg ikke jeg har mot til.
For å komme videre
løsnet jeg The Stig fra kjettingen.
Til forskjell fra meg
kjører mannen det bilen klarer.
Ikke så fort som han tror han klarer.
Det han gjør nå, er å sette en rundetid
på kortbanen med en V8 Ariel Atom.
Det er
den raskeste gatebilen vi har testet.
Han kjørte på 36,2 sekunder.
Klarer en feit, skremt, 51 år gammel
mann å overvinne egne begrensninger -
- og slå den tiden?
Ønsk meg lykke til, dere! Faen også!
Litt for fort gjennom den.
Jeg må venne meg til bremsene.
De føles ubrukelige før man står på dem.
Veiver over hele banen.
Jeg veiver bokstavelig over hele.
-37,9, Jeremy.
-37,9 sekunder på den runden!
Bilen hopper omkring som et villdyr!
Kom igjen, Jeremy! Ja!
Inn i ... Å nei! Det forkludret jeg!
-37,7.
-37,7 ... Å nei!
Herregud, da!
Jeg måtte visst
ta en ny prat med Yoda.
Gir i svingene.
Hammerhead, 2. gir?
2. gir til venstre.
Og så 1. gir til høyre.
-1. gir?
-Ellers presses bilen ned.
Du bruker motorbrems
for å få hekken til å gli litt.
Så holder du 6. i den raske svingen.
-Så 2. gir ...
-I Chicago, forbi dekkene.
Og så ...
Tiden for støybegrensning nærmet seg.
Siste mulighet for å slå 36,2 sekunder.
20 minutter på å prøve å slå den tiden.
Kom igjen, da!
Kom igjen. Kom igjen!
Endelig har jeg teken på Chicago.
Kom igjen!
Jeg har krampe i hendene!
-37,5, Jeremy.
-37,5!
Låser bremsene der ...
For en bremsing!
Og nakken! Nakken er helt ødelagt!
-Det var 37 blank.
-37 ...
Kom igjen!
Hendene mine!
Kom igjen, kom igjen!
-35,8.
-Ja! Ja, ja, ja! 35,8!
35,8!
Ta den, Stig!
Ja, ja, ja!
Jeg er Formel 1-fører!
Ja!
-Veldig bra.
-Og jeg tok meg godt ut i den drakten.
Jeg er litt ...
Det var veldig bra!
Jeg forstår ikke helt.
Kjøper du den, kjører du ikke løp.
Nei.
Du leier en racerbane.
Du ringer Lotus. De kommer med bilen,
mekanikere, kokk og alt jeg nevnte.
Du kjører til nakken verker og drar hjem.
-Hvor mye koster alt det?
-650 000 pund.
Det er mye.
Er det verd pengene?
Er du en sånn skotte
som vant eurolotteri-millionene, så.
De må jo gå ned noen kilo ...
Det er virkelig ikke vondt ment!
Kaste stein i glasshus, osv. ...
Faktum er at det er en pine.
I Chicago var det virkelig
akkurat som hodet ble dratt av.
Du får ikke akselerert mot Hammerhead
før du har fått hodet opp igjen.
Jeg skjønner hva du mener.
Da jeg kjørte F1-bilen, -
- var det utrolig
hvor fort man måtte kjøre.
Formel 1-bilen du kjørte,
kjørte The Stig en runde på 59 sekunder.
Vi ville vite
om denne kunne kjøre fortere.
Vi fikk den hit her om dagen. Utrolig nok
regnet det midt i sommermåneden juli!
Det var ingen vits i
å kjøre en runde på vått underlag.
Vi skal kjøre den en tørr dag
og fortelle hvordan det går.
Men nå skal vi
plassere en stjerne i billigbilen.
Kveldens gjest har langt, uryddig hår.
Og en utrolig evne til
å helbrede syke og fø sultne.
Mine damer og herrer ...
Jøsses, det er Bob Geldof!
Står til?
Sett deg ned. Sir Bob!
Fantastisk å ha deg her. Du lå på topp
på Hit Parade, du har fødd verden.
Det mange ikke vet,
er at du bygde M25.
-Jeg bygde M23 og M25, Jeremy.
-Tenk at du har bygd veien til Gatwick!
Du vet Merstham-krysset
hvor du kommer fra 23 til 25, -
- det var der
jeg hadde veibyggingskarrieren.
Det er Geldof-svingen.
Dere har jo Gambon-svingen.
Geldof-svingen er der.
Derav de milelange køene på M25.
Det er en av de beste motorveisvingene.
Og den har du bygd!
Lenge før jeg kunne kjøre bil,
fikk jeg kjøre disse enorme maskinene -
- som jeg tror har
11 gir forover og 6 i revers. 2 motorer.
Man har to gasspedaler. En fot på hver.
Den har en svær skuffe som du senker.
-Er det vanskelig?
-Det er vanskelig. Jeg var dårlig.
-Hva slags fører er du?
-Ikke god. Jeg har en Previa.
-For jeg hadde 600 barn. Og ...
-Og de hadde 900 navn.
Som alle er utmerkede.
Den er en utsøkt sak.
Du sitter høyt med godt utsyn.
Du gjør sånn for å svinge.
Du har uendelig med kraft.
Det er ikke uendelig med kraft
i Toyota Previa.
-Bilen er grusom!
-Det er den ikke, herr Toyota-kjenner.
-Jeg har en Lexus og slipper rushavgift.
-Hybriden.
Og Jeremy, jeg syns
du skal bli litt mer miljøbevisst.
Jeg er veldig bevisst på miljøet.
Og likevel er jeg ikke interessert i det.
Du er forretningsmann nå.
Du har flere tv-produksjonsselskaper.
-Hvor mye tid har du igjen til musikk?
-For det meste driver jeg med musikk.
Jeg bruker fortsatt mye tid på Afrika,
forretninger, musikk og familien.
Men det eneste jeg liker
å holde på med, er musikk.
-Du skal snart på turné, ikke sant?
-I september og november. Nord og sør.
For albumet kom ut ... for tre måneder
siden. "Bob Geldof, alder 58 "?
58 , ja.
Jeg skulle kalle det det, men så boka:
"Hvordan komponere populære sanger
som selger". Det var mer ironisk.
En god tittel. Passer ikke så godt
på iTunes: "Hvordan komponere" ...
-Den kom for tre måneder siden.
-Kan du bruke iTunes?
-Hva lytter du til i bilen?
-"Rat Trap", "I Don't Like Mondays" ...
-Klassikere.
-Klassikere fra slutten av 70-åra.
-Går ut fra at du har iPhone.
-Nei.
Vi satt to timer før dette
og lovpriste fortrinnene ved Nokia 6310.
Husker noen 6310?
Fem dager uten å lade den. Fem dager!
Det gjaldt meg.
For jeg har ingen venner. Ingen ringer.
Av selvforklarende årsaker.
Jeansen er en av dem.
-Jeg har i det minste sokker!
-Nei, han kom ...!
-Se, jeg har sokker.
-Men du har ikke nydelige ankler.
Runden din.
Hvordan gikk det der ute?
Jeg er så elendig på dette.
Du starter og er nervøs. Jeg er ikke
fartsgal. Så begynte jeg å like det, -
- konsentrerte meg om det
Stig hadde sagt, og da gikk det saktere.
-Hvem vil se runden?
-Ikke jeg!
Kom igjen, vi ser hvordan det gikk.
-Kom igjen, ***!
-Vi må bruke pip-maskinen allerede.
Første sving. Hvor skal vi?
Langt ut. Det liker jeg.
-På tide å skifte gir.
-Så langsomt! Kjør, kjør!
Du må skifte opp!
Hvor skal du? Langt ut.
Det er for fort inn. Derfor glir du ut.
Clarkson, Stig sier
at det regner nå. Banen er glatt.
Derfor går det saktere. Så klapp igjen.
Det er ikke unnskyldninger.
Vi får se på striregnet. Ja, skjønner
hva Stig mener. Det pøser ned!
-Vent! Jeg mener ikke pøser ned.
-Det ser så sakte ut og virket så raskt.
Nei, det går ganske sakte.
Skift gir!
Ta denne ekstreme svingen
med full gass. Skremmende.
-Det må jeg si! Det er bra.
-Instinktet sier at jeg må sakke på farten.
Oi!
Du holdt deg unna humpene der.
-Dette er den verste svingen. Gambon.
-Ja. Forferdelig.
Nei, nest siste.
Dette er Gambon. Litt for sakte.
Brukte ikke hele banen.
Men i mål!
Siste!
-Hva tror vi?
-Tredje sist.
Tredje sist?
I Louie Spence-fart?
1.53. Det var på våt bane. Alle disse.
Du burde se høyere enn dem.
Jeg vet
at de er det som mennesker, men ...
Nå ja.
Bob Geldof ...
Ikke si det, så ser jeg på det hjemme.
Jeg er flau.
-Du kjørte ...
-Se på ham!
Du kjørte på 2 minutter ...
-Jeg tuller!
-Jeg hadde ventet det!
Han bare ...
1.40...
1.48,1.
Det syns jeg ikke er ...
-Raskere enn Jeff Goldblum.
-Herregud. Middelmådig i alt.
Ikke egentlig. For du er
ridder av Den britiske imperieorden.
Du ble nominert til Nobels fredspris.
Og nå er du den 14. raskeste kjendisen
på banen vår med Kia Cee'd.
Du kunne ha spasert fortere!
Opp med hånden, dere som mener
at dere ville vært blant de 10 beste.
Opp med hendene.
-Takk!
-Mine damer og herrer, løgnere:
-Bob Geldof!
-Takk skal du ha.
Veldig bra.
Tusen takk.
Bob Geldof, dere!
-Har vi tid?
-Ja da. Bare fortsett.
Her om dagen ble vi utfordret
av verdensmesteren i riving.
Det er ikke noe vi finner på!
De påsto at de kan
rive rekkehus raskere enn vi klarer.
Vi ville selvsagt ta utfordringen,
men først ville vi øve oss litt.
Vi kontaktet våre gamle venner
hos den albanske mafiaen.
Spurte om de trengte å få revet noe.
Heldigvis svarte de ja!
"En mann har irritert oss kraftig.
Fint om dere kan knuse huset hans."
Det gjorde vi.
Dette er stakkarens hus.
Det var øyensynlig her han snublet.
Og dette er maskinene vi skulle bruke.
Det er en gravemaskin.
Det er en bulldoser. Og det er
en svær kran med en piggegreie.
-Fritt for den. Den er størst.
-Bulldoseren!
Da vi nøye hadde overveid og valgt,
var Jeremy ivrig etter å komme i gang.
Jeg syntes det var best
å undersøke huset først.
Denne bygningen har
et stålforsterket rammeverk.
En serie søyler med dragere.
Mellomrommet er fylt med slike blokker.
De er ikke et bærende element,
men er der ...
Ja!
Nå er du ferdig!
Hei!
Ikke enda!
Gjennom resten av dagen
var det noen problemer ...
Jeg f.eks. var ikke presis med grabben.
Nei, nei, nei!
-Vent litt.
-Herregud!
Jeremy forårsaket nesten
et strømavbrudd.
Og da Richard stanset i byen
for å kjøpe en kopp te, -
- blandet han sammen
de mange spakene i lastebilen.
Har dere te?
English breakfast-te for arbeidere.
Men det største problemet vårt
var selve huset.
Kom igjen!
May?
Det vil ikke falle. Prøv du.
Skal jeg være ærlig,
var ikke det et godt forslag.
Alt annet vi prøvde, mislyktes også.
Tilbake! Gi meg litt plass!
Da Hammond kom tilbake,
var det nesten mørkt.
Og huset var fortsatt stort sett intakt.
Forunderlig.
Virkelig forunderlig.
Men det var jo ikke vår feil
at huset fortsatt sto.
Så det kan skyldes to ting: Enten er
albanske hus svært godt bygd, -
- noe som virker usannsynlig, -
- eller så dugde ikke
gravegreia og piggegreia.
Vi konkluderte raskt med
at utstyret ikke dugde.
Så til duellen med ekspertene
ville vi bruke militært utstyr.
Dette er Hærens overskuddslager
i Lincolnshire. En diger lekekasse.
Og alt du ser her, er til salgs.
-Kan vi bruke denne til riving?
-Nei, ingen våpen. Bare kjøretøyet.
Jeg går ut fra at førerposisjonen
i Scorpion er bygd for deg.
-30 000 pund koster den.
-Jeg ser bygninger rase av egen vilje!
-Brukte James Blunt en slik i Kosovo?
-Den har pedaler!
Jeg trodde han hadde gitar.
-Alvis Stormer. 20 000 pund maks.
-Stormer! Det er et godt navn!
20 000 pund!
Denne eller en Ford Focus, altså.
Inne var det enda mer.
Hammond mistet snart konsentrasjonen.
Dette er en helt standard
britisk, militær Land Rover.
Skap til
enten parkeringspenger eller kuler.
Nei, han har funnet en Land Rover!
-151 000 små kilometer. I krigssoner ...
-Richard ...
-Det er ikke det vi er ute etter!
-Ok.
Det er skroget til en Harrier.
Disse er fantastiske!
Å nei ... Herregud!
Kom, karer, det er ikke mer å se her.
-Å fy ...
-Faen!
-Hammond har funnet helikoptrene.
-Gazelle-helikoptre!
Det var det livet ...
Siden begge kollegene var opptatt,
gikk jeg på leting etter et kjøretøy -
- som kanskje kunne egne seg til riving.
Mine damer og herrer, dette er Saxon.
Den har en 8 liters, 6-sylindret diesel.
Topphastighet 50 km/t. Eller 100 km/t
hvis dekkene ikke er gjennomhullet.
Den har alt man trenger.
Servostyring, automatgir, firehjulstrekk.
Granatkastere ...
Vindusviskere på sidene. Ja!
James mente
at Willis-jeepen ville være ideell.
Men han hadde problemer med
å forklare hvorfor.
Problemet er
at selv om denne kan kjøres -
- når det hagler bensinbomber
og prosjektiler fra håndvåpen, -
- er jeg usikker på
om den går gjennom en bygning.
Hammond!
Dette er
et Westland Gazelle-helikopter fra 1977.
Et av de raskeste helikoptrene som fins.
Toppfart 310 km/t.
Vi må ha et sånt!
Vi trenger det!
Jeg fikk banket inn fornuft hos kollegene,
og vi valgte kjøretøyer til rivingen.
Dette er 434 pansret bergingskjøretøy.
Jeg har valgt det fordi det har kran.
Hvis annet slår feil, veier det 15 tonn.
Så jeg kan bruke det som rambukk.
Som dere kan tenke dere, er mitt
mye større. Dette er en stridstraktor.
Inspirerende betegnelse. Den har
en skuff foran og mye annet i tillegg.
Til forskjell fra James' kjøretøy
er mitt hvitt. Og utmerket!
Rotoren foran brukes til minerydding.
Den kan også brukes til å rive hus.
Tenker jeg meg. Hva er det?
-Hvorfor er det hvitt?
-FN.
Dette kjøretøyet kom nylig fra Midtøsten.
Det har ryddet 100 antistridsvognminer.
Den er veldig spesialisert. Minerydding.
Den er minerydder.
Vi skal ikke rydde miner. Vi skal rive hus.
Du konsentrerer deg om noe vi ikke skal.
Det er svært spesialisert utstyr.
Førerhuset står på hydrauliske bukker.
Den registrerer vekten din og løfter deg.
Så når det eksploderer under,
demper den slaget.
Det blir ikke fantastisk.
Vi skal nemlig rive hus.
Bare vent til du ser hvordan det går
med hus når denne går med 400 o/min!
Hvis huset eksploderer, klarer du deg.
-Det er dette den gjør!
-En mekanisk katt? En hvitfarget maskin.
Den er til å redde liv med!
Prinsesse Diana hadde en sånn.
Stedet for duellen var
Christian Fields boligfelt i Kent.
Hvert lag skulle rive seks hus.
Proffene møtte opp med vanlig utstyr.
Vi visste at de ikke gjorde nytten.
Derfor ville de bli ydmyket
av Team Top Gear.
For en maskin dette er!
Med turtall på 1 300
er jeg nær topphastigheten på 10 km/t!
De andre maskinene var mye raskere.
For at de andre ikke skulle vente, -
- ville jeg ta en snarvei.
Han tenkte: "Den har ting foran
som går rundt og knuser alt!"
Skjønte ikke at han ville være langsom.
Du tror vel ikke at det er ...
Mine damer og herrer, Jeremy Clarkson.
Også kjent som Rytteren med sølvtunge.
Jeg håper at den skulle rives.
Før de startet, ble proffene brifet.
Arbeidet utføres i henhold til
rivingsbestemmelsene i BSEN6187.
Richard, deler du ut metode-
redegjørelsen og risikovurderingen?
De snakket mest om sikkerhet.
Vi tenkte vi også skulle gjøre det.
-Ingen uhell.
-Hvis uhellet er ute, var det et uhell.
Så diskuterte vi oppgaven.
Du kan ta dem, James. Hammond tar
de kremfargede. Jeg tar disse.
-Høres det fornuftig ut?
-Så det blir to hus hver.
Da de kompliserte beregningene var
unnagjort, begynte vi.
Ok.
Hold fast. Vi går inn.
-Se som han konsentrerer seg.
-Og da likner han en orangutang.
Fyrer opp rotorene!
Herregud!
Hvorfor hadde vi ikke denne i Albania?
Farvel, toalett!
-Mursteinene flyr overalt!
-Dette er fanken så genialt!
Stans der!
Jeremy, du får taket over deg.
Det var ikke noe problem,
for verdensknuseren beskyttet føreren.
-Hva er det? Fjernkontroll til den?
-Ja, det er det!
-Kan du føre hele greia med den?
-Ja.
-Vet du hvordan?
-Nei. Men kan det være så vanskelig?
Herregud!
-Gå litt tilbake.
-Mener du det, ja?
I den andre enden av byggefeltet
jobbet proffene metodisk.
Først fjernet de takene. Jeg ville gjøre
det samme med stridsvognen min.
Bakpå 434 står det en diger harpun.
Jeg skyter den over med en kabel, -
- fester kabelen, kjører hitover,
drar av taket og blir ferdig.
Armert og ... kjør.
Genialt.
Da begynner vi.
Kroken tar tak i taket. Der, ja.
Der har den tak og drar av taket.
Skal vi se.
Det falt ikke av!
Men på plussiden:
Huset hadde et nytt toalett på loftet.
-Hvorfor dro du doen over bygningen?
-Jeg skulle dra av taket.
Dette er ikke riving.
Dette er bare dumt.
Mens Hammond insisterte på metoden,
var James opptatt med diagrammer.
Veggene er prefabrikkerte
betongelementer. I midten har vi pipa.
Så er det ståldragere på tvers.
Alt imellom er bare gulvplanker.
Så hvis vi slår ut dette stykket,
som holder hele huset oppe, -
- vil taket og alt falle ned i en pen haug.
Planen var å dra bort pipa ved bruk
av vinsjen og kreftene i stridstraktoren!
Men det var vanskelig å konsentrere
seg med orangutangen utenfor.
Den har sin egen vilje.
Etter å ha vært i veien for alle kastet han
svære røtter over husene og ut i gata.
-Hva driver du med?
-Jeg traff hovedvannledningen.
Klokka nærmet seg 12, og rivalene våre
skar seg gjennom husene sine.
Nå ville den geniale kabelen min
få oss med i kappestriden igjen.
Da setter vi i gang!
Å!
Det var så nære på!
Ja! Ja!
Men vi må ikke glemme
at vi hadde Jeremy på vår side ...
Nå har jeg mistet kontrollen helt.
I ekte lagånd ville jeg rydde etter ham
mens Hammond gjorde ende på huset.
Jeg tror jeg må gi full guffe.
Ikke noe tull, nå. Kom igjen.
Oi!
Taket åpnet seg.
Det som har skjedd,
er at du er husets fundament.
-Jeg tror jeg sitter litt fast.
-Jeg kommer, Hammond.
Hvor skal han?
Kjære vene ...
-Det føltes ille. Hva skjedde?
-Nå har du hele huset over deg.
-Motoren går.
-Så vinsjet James ut Hammonds vogn.
Men Hammond var fortsatt innestengt.
Heldigvis, fordi jeg endelig hadde
fått dressert maskinen min ...
Ja!
Flink gravemaskin.
... fikk jeg
satt i gang en redningsaksjon.
Slemme gravemaskin!
Stridsvogna mi har fått riper.
Nå hadde proffene
fått en enorm ledelse.
For å ta dem igjen gravde jeg dypere
i den militære lekekassa.
Dere ...
Jeg har plassert sprengstoff i huset.
Dere bør ta dekning.
For nå tar jeg den lange turen.
Er det drakta eller hemoroider
som får ham til å gå sånn?
Unna vei!
Du har bare sprengt av
den fordømte døra!
Etter fiaskoen bestemte vi oss for
å bruke maskinene som rambukker.
Kom igjen!
La oss få gjort jobben.
Jeg bruker ikke freseren.
Den er altfor farlig.
Fy til rakker'n!
Kom igjen. Inn med deg!
Endelig begynte vi å se resultater.
Angrip!
-Nei, nei, nei!
-Proffene var ferdige.
De hadde revet alt.
Mens vi ... ikke hadde gjort det.
La oss overlevere en premie til dem.
-Mens de står der.
-Og så applaudere kraftig for dem.
-Høylytt "veldig bra"!
-Og velte hele greia.
-Veldig bra.
-Dere slo oss i ærlig kamp.
-Jeg må vise til noe veldig viktig.
-Raskt, da! Motorsykkelløp ...
-Ja da, ja da, ja da.
-Nå kaster du bort tid med å si "ja da"!
Hør her.
Under hele forløpet med å rive ting -
- hadde ingen av oss
refleksvest, hjelm eller vernesko.
-Og jeg tror jeg kan si at ingen døde.
-En utmerket bombe vi kan avslutte med.
Nei! Jeg vil snakke mer om maskinen.
Jeg sa at akkurat denne maskinen -
- hadde ryddet 100 miner.
Hvordan overlevde den, tenker dere.
Jeg skal forklare det.
Slik ser bladet ut fabrikknytt.
Dette har truffet en mine.
Miner som skal sprenge stridsvogner!
Og det er den eneste skaden den gjorde.
Det er
et fantastisk stykke britisk ingeniørkunst!
-Vi må avslutte!
-Hva kan de gjøre? Kutte sendingen?
Det har de gjort!