Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITTEL XXXIV
Det var nær jul av gangen alt var avgjort: sesongen av generell ferie
nærmet seg.
Jeg har nå stengt Morton skolen, ta vare på at avskjed ikke skal goldt på min
side.
Hell åpner hånden samt hjerte fantastisk, og å gi noe
når vi har stort sett mottatt, men å ha råd til en ventil til uvanlige koker av
følelsene.
Jeg hadde lenge følt med glede at mange av mine rustikk lærde likte meg, og når vi
skiltes, var at bevisstheten bekreftet: De manifestert sin hengivenhet tydelig og
sterkt.
Deep var min tilfredsstillelse å finne hadde jeg virkelig en plass i deres usofistikert
hjerter: Jeg lovte dem at aldri en uke skal passere i fremtiden at jeg ikke besøker
dem, og gi dem en times undervisning i skolen.
Mr. Rivers kom opp som, etter å ha sett klassene, som nå seksti jenter, file
ut før meg, og låste døra, stod jeg med nøkkelen i hånden min, utveksle noen
ord av spesiell farvel med noen halv-
dusin av mine beste forskere: som anstendig, respektable, beskjedne, og godt informerte
unge kvinner som kunne bli funnet i rekkene av de britiske bøndene.
Og det sier mye, for tross alt, den britiske bøndene er de beste
underviste, best mannered, mest selvrespekt av noen i Europa siden disse dagene jeg har
sett paysannes og Bauerinnen, og de beste
av dem virket for meg uvitende, grov, og betatt, sammenlignet med min Morton jenter.
"Har du mener du har fått din belønning for en sesong av anstrengelse?" Spurte Mr.
Rivers, da de var borte.
"Betyr ikke i bevisstheten til å ha gjort noe virkelig bra i dag og generasjon
gi glede? "" Uten tvil. "
"Og du bare har slitt et par måneder!
Ville ikke et liv viet til oppgaven med å regenerere din rase være godt brukt? "
"Ja,» sa jeg, "men jeg kunne ikke gå på for aldri så: Jeg vil nyte min egen fakulteter
samt å dyrke de av andre mennesker.
Jeg må nyte dem nå, kan ikke huske verken meg eller kroppen til skolen, jeg er ute av
det og avhendes for full ferie. "Han så grav.
"Hva nå?
Hva plutselige iver er dette du evince? Hva skal du gjøre? "
"For å være aktiv: så aktiv som jeg kan.
Og først må jeg beg du angi Hannah i frihet, og få noen andre til å vente på
deg. "" Vil du henne? "
"Ja, å gå med meg til Moor House.
Diana og Mary skal være hjemme i en uke, og jeg ønsker å ha alt i orden
mot deres ankomst. "" Jeg forstår.
Jeg trodde du var for flyr av gårde på noen utflukt.
Det er bedre slik: Hannah skal gå med deg ".
"Fortell henne å være klar innen i morgen da, og her er skolestua nøkkelen: Jeg vil gi
deg nøkkelen til min hytte i morgen. "Han tok det.
"Du gir opp veldig frydefullt," sa han, "jeg ikke helt forstår ditt lys-
heartedness, fordi jeg ikke kan fortelle hva sysselsetting du foreslår til deg selv som en
erstatning for den du er tilbakelevering.
Hvilke mål, hvilket formål, hva ambisjoner i livet har du nå? "
"Mitt første mål blir å rydde ned (forstå dere full kraft
uttrykk) - for å rense ned Moor House fra kammer til kjelleren;? min neste å gni det
opp med bier, voks, olje, og en ubestemt
antall kluter, inntil det glitter igjen, min tredje, å arrangere hver stol, bord,
seng, teppe, med matematisk presisjon, etterpå skal jeg gå nær ruinere deg
kull og torv for å holde opp gode branner i
hvert rom, og til slutt, de to dagene før det som dine søstre er
forventes vil bli viet av Hannah og meg til en slik juling av egg, sortering av
rips, rist av krydder, compounding av
Julekaker, chopping opp av materialer for kjøttdeig-paier, og solemnising av andre
kulinariske riter, som ord kan formidle, men en utilstrekkelig begrepet til de uinnvidde
som deg.
Min hensikt, kort sagt, er å ha alle ting i en helt perfekt beredskap
for Diana og Mary før neste torsdag, og min ambisjon er å gi dem en beau-
idealet om en velkomst når de kommer. "
St. John smilte litt: fortsatt han var misfornøyd.
"Det er vel og bra for i dag," sa han, "men seriøst, jeg stoler på at når
første flush av livlighet er over, vil du se litt høyere enn det innenlandske
kjærtegn og husholdningenes gleder. "
"Den beste tingene verden har!" Jeg avbrutt.
"Nei, Jane, nei: denne verden er ikke åstedet for realiseres, ikke forsøke å gjøre det slik:
eller hvile, ikke snu late ".
"Jeg mener, tvert imot, for å være opptatt."
"Jane, unnskylder jeg deg for nåtiden: to måneder nåde jeg tillater deg for hele
glede av din nye stilling, og for behagelig selv med dette sen-funnet
sjarm av forholdet, men da håper jeg
vil du begynne å se utover Moor Hus og Morton, og søsterlig samfunnet, og
egoistisk rolig og sensuell komfort sivilisert velstand.
Jeg håper dine energier vil deretter en gang mer trøbbel du med styrke deres. "
Jeg så på ham med overraskelse. "St. John, "sa jeg,« jeg tror du er nesten
onde å snakke slik.
Jeg er disponert for å være like innhold som en dronning, og du prøver å hisse meg opp til uro!
I hvilken ende? "
"Til slutt snu til overskudd de talenter som Gud har forpliktet seg til din
holde, og som han vil sikkert en dag krever en streng konto.
Jane, skal jeg se deg nøye og spent - jeg advare deg om det.
Og prøve å begrense uforholdsmessig glød som du kaster deg inn
vanlig hjem gleder.
Ikke klamre seg så godt til bånd av kjøtt; lagre standhaftighet og glød for
en tilstrekkelig årsak, la være å kaste bort dem på banalt forbigående objekter.
Hører du, Jane? "
"Ja, akkurat som om du snakket gresk. Jeg føler jeg har god grunn til å være lykkelig,
og jeg vil være lykkelig. Farvel! "
Trives på Moor Hus var jeg, og hardt jeg jobbet, og så gjorde Hannah: hun var sjarmert
å se hvordan jovial jeg kunne være midt i den travle huset slått kaotiske - hvordan jeg
kunne børste, og støv, og ren, og kokk.
Og virkelig, etter en dag eller to av forvirring verre skamme, var det deilig med
grader å påberope bestille fra kaoset selv hadde laget.
Jeg hadde tidligere tatt en tur til S --- å kjøpe noen nye møbler: mitt søskenbarn
å ha gitt meg carte blanche til effekt hva endringer jeg fornøyd, og en sum
å ha blitt satt av til dette formålet.
Den alminnelige oppholdsrom og soverom jeg forlot mye som de var, for jeg visste Diana
og Mary ville utlede mer glede i å se igjen den gamle hjemmekoselige bord, og
stoler og senger, enn fra opptog av de smarteste innovasjoner.
Fortsatt noen nyhet var nødvendig, for å gi tilbake sin the piquancy som jeg
ønsket det å være investert.
Mørk kjekk nye tepper og gardiner, et arrangement av noen nøye utvalgte
antikke ornamenter i porselen og bronse, nye gulvbelegg, og speil, og dressing-
tilfeller, for toalettet bordene, svarte
slutt: de så friskt uten å være grelle.
En ekstra stue og soverom jeg renoverte helt, med gamle mahogni og Crimson
møbeltrekk: Jeg la lerretet på passering, og tepper på trappen.
Når alle var ferdig, tenkte jeg Moor House som fullfører en modell av lyse beskjedne
snugness innenfor, som det var på denne sesongen, et eksemplar av wintry avfall og ørken
dreariness uten.
Den begivenhetsrike torsdag klokken lengden kom. De var forventet om mørk, og ere skumring
brannene ble tent oppe og under, kjøkkenet var i perfekt trim, Hannah og jeg
var kledd, og alt var i beredskap.
St. John ankom først.
Jeg hadde bønnfalt ham om å holde helt klart i huset før alt var arrangert:
og, ja, den nakne ideen om oppstyret, samtidig skitne og trivielle,
som skjer innenfor veggene nok til å skremme ham til fremmedgjøring.
Han fant meg på kjøkkenet, ser fremdriften av visse kaker for te, da
baking.
Nærmer peisen, spurte han: "Hvis jeg var på sist fornøyd med tjenestepiken arbeid?"
Jeg svarte ved å invitere ham til å følge meg på en generell inspeksjon av resultatet av min
arbeid.
Med noen vanskeligheter, fikk jeg ham til å gjøre omvisning på huset.
Han bare kikket inn gjennom dørene åpnet jeg, og da han hadde vandret oppe og
downstairs, sa han jeg må ha gått gjennom en stor tretthet og problemer
å ha gjennomført slike betydelige endringer
på så kort tid: men ikke en stavelse gjorde han absolutt indikerer glede i
forbedret aspekt av bopel hans. Denne stillheten dempet meg.
Jeg trodde kanskje det endringer hadde forstyrret noen gamle foreninger han verdsatt.
Jeg spurte om dette var tilfelle: ingen tvil i en noe Crest-falt tone.
"Ikke i det hele tatt, han hadde, tvert imot, bemerket at jeg hadde scrupulously respektert
hver forening: han fryktet, ja, jeg må ha skjenket mer tenkt på
materie enn den var verdt.
Hvor mange minutter, for eksempel, hadde jeg viet til å studere arrangementet av denne
svært room - By-the-bye, kunne jeg fortelle ham hvor en slik bok var "?
Jeg viste ham volumet på sokkelen: han tok den ned, og uttak til hans
vant vindu fordypningen, begynte han å lese den.
Nå, jeg liker ikke dette, leser.
St. John var en god mann, men jeg begynte å føle at han hadde snakket sant om seg selv når han
sa han var hard og kald.
Humaniora og fasiliteter av livet hadde ingen tiltrekning for ham - fredelige enjoyments
ingen sjarm.
Bokstavelig talt, levde han bare å håpe - etter hva som var god og stor, absolutt, men
enda han aldri ville hvile, eller godkjenne andres hvile rundt ham.
Mens jeg så på hans høye panne, stille og blek som en hvit stein - på sin bot
lineaments fast i studie - Jeg forsto med en gang at han neppe ville gjøre en
god ektemann: at det ville være en prøve ting å bli hans kone.
Jeg forsto, som ved inspirasjon, arten av hans kjærlighet til Miss Oliver, jeg var enig med
ham at det var bare en forkjærlighet for sansene.
Jeg forsto hvordan han skulle forakte seg selv for den febrilske påvirke den
utøves over ham, hvordan han skulle ønske å kvele og ødelegge det, hvordan han skulle
mistillit sin noensinne gjennomfører permanent til hans lykke eller hennes.
Jeg så han var av materialet som naturen hews hennes helter - Christian og
Pagan - hennes lovgivere, hennes statsmenn, hennes erobrere: en standhaftig bolverk for stor
interesser å hvile på, men ved
Fireside, altfor ofte en kald cumbrous kolonne, dyster og malplassert.
"Dette melkestall er ikke hans sfære," Jeg reflekterte: "Himalaya ryggen eller Caffre
bush, ville selv pesten-forbannet Guinea Coast myr passer ham bedre.
Vel kan han eschew den rolige av innenlandske livet, det er ikke hans element: der hans
fakulteter stagnere - de kan ikke utvikle seg eller ser ut til fordel.
Det er i scener av strid og fare - der mot er bevist, og energi utøves,
og styrke oppgave - at han vil snakke og bevege seg, lederen og overlegen.
En glad barnet ville ha nytte av ham på denne grua.
Han har rett til å velge en misjonær karriere - jeg ser det nå ".
"De kommer! de kommer! "ropte Hanna, kaste åpne stua døren.
I det samme gamle Carlo bjeffet glede.
Ut jeg løp.
Det var nå mørkt, men en buldrende av hjulene var hørbar.
Hannah snart hadde en lanterne tent.
Bilen hadde stoppet ved wicket, den sjåføren åpnet døren: først én brønn-
kjent form, deretter en annen, gikk ut.
I et øyeblikk hadde jeg ansiktet mitt under deres bonnets, i kontakt først med Marias myke
kinnet, så med Dianas flyter krøller.
De lo - kysset meg - da Hannah: klappet Carlo, som var halvt vill med
glede; spurte ivrig om alt var vel, og være trygg på bekreftende, skyndte
inn i huset.
De var stive med sine lange og *** kjøretur fra Whitcross, og kjølt med
frostnatt luften, men deres hyggelige ansikter utvidet til den muntre
bålet.
Mens sjåføren og Hannah brakt i boksene, krevde de St. John.
I dette øyeblikket avanserte han fra stua.
Begge kastet armene rundt nakken på en gang.
Han gav hver og en stille kyss, sa i en lav tone noen ord velkommen, sto en stund
å bli snakket til, og da intimating at han skulle de snart ville vende tilbake til ham i
i stua, trakk seg der som et tilfluktssted.
Jeg hadde tent sine lys til å gå ovenpå, men Diana hadde første til å gi gjestfrie ordre
respektere sjåføren, og dette gjøres, begge fulgte meg.
De var fornøyd med renovering og dekorasjoner av rommene sine, med den nye
draperi, og frisk tepper og rik farget porselen vaser: de uttrykte sin
tilfredstillelse ungrudgingly.
Jeg hadde gleden av å føle at min ordninger møtte deres ønsker nøyaktig, og
at det jeg hadde gjort laget en levende sjarm til sine jublende vende hjem.
Søt var den kvelden.
Mitt søskenbarn, full av exhilaration, var så veltalende i fortellende og kommentere, at
sin taleferdighet dekket Johanneskirken taciturnity: han var oppriktig glad for å se
søstrene hans, men i deres gløden av glød og flyt av glede kunne han ikke sympatisere.
Arrangementet av dagen - det er, retur av Diana og Mary - behaget ham, men det
akkompagnement til den hendelsen, det glade tumultene, den pratsom fryd på mottaket
irriterte ham: Jeg så han ønsket roligere morgen var kommet.
I svært midte nattens glede, ca en time etter te, en rap
ble hørt ved døren.
Hannah inn med antydning om at "en stakkars gutten var kommet, på den usannsynlig tid,
hente Mr. Rivers å se sin mor, som var tegnet borte. "
"Hvor bor hun, Hannah?"
"Clear opp på Whitcross Brow, nesten fire miles av, og myr og mose hele veien."
"Si til ham at jeg vil gå." "Jeg er sikker på, sir, du hadde bedre ikke.
Det er den verste veien å reise etter mørkets frembrudd som kan være: det er ingen spor over hele
myra. Og så er det en slik bitter natt -
ivrigste vinden du noen gang følt.
Du hadde bedre sende ord, sir, at du vil være der i morgen. "
Men han var allerede i gangen, tar på kappen hans, og uten en innsigelse,
en bilyd, forlot han.
Det var da ni: han kom ikke tilbake før midnatt.
Utsultet og sliten nok han var: men han så lykkeligere enn da han satt ut.
Han hadde utført en handling av plikt, gjorde en anstrengelse; følte sin egen styrke til å gjøre og
nekte, og var på bedre vilkår med seg selv. Jeg er redd hele den påfølgende uken
prøvde hans tålmodighet.
Det var julen uke: vi tok til ingen slo seg arbeid, men brukte det i en slags
av lystige innenlandske utskeielser.
Luften av maurerne, frihet i hjemmet, begynnelsen av velstand, handlet om Diana og
Marias ånder som lignet noe livgivende eliksir: de var gay fra morgen til
middagstid, og fra middag til kveld.
De kunne alltid snakker, og deres diskurs, vittig, pithy, original, hadde så
charms for meg, at jeg foretrakk å lytte til, og deling i det, for å gjøre noe
andre.
St. John hadde ikke irettesetter vår livlighet, men han slapp fra det: Han var sjelden i
huset, hans menighet var stort, befolkningen spredt, og han fant daglige virksomheten i
besøke de syke og fattige i de forskjellige distrikter.
En morgen til frokost, Diana, etter ser litt tankefull for noen minutter,
spurte ham: "Hvis hans planer ennå var uendret."
"Uforandret og uforanderlig," var svaret.
Og han fortsatte med å informere oss om at hans avgang fra England var nå definitivt
fast for det påfølgende år.
"Og Rosamond Oliver?" Foreslo Mary, ordene tilsynelatende å unnslippe leppene
ufrivillig, for ikke før hadde hun sagt dem, enn hun gjorde en gest som om
ønsker å hente dem.
St. John hadde en bok i hånden - det var hans unsocial skikk å lese på måltider - han lukket
det, og så opp.
"Rosamond Oliver," sa han, "er i ferd med å være gift med Mr. Granby, en av de beste
tilkoblet og mest ærverdige beboere i S-, barnebarn og arving til Sir Frederic
Granby: Jeg hadde intelligens fra sin far i går ".
Søstrene hans så på hverandre og på meg, vi alle tre så på ham: han var serene
som glass.
"Kampen må ha vært reiste seg fort," sa Diana: "de kan ikke ha kjent hverandre
andre lang "" Men to måneder. de møttes i oktober på
fylke ball på S-.
Men der er det ingen hindringer for en union, som i denne saken, der
tilkoblingen er i hvert punkt ønskelig, forsinkelser er unødvendige: de vil bli
gift så snart S --- Place, som Sir
Frederic gir opp til dem, kan han nyinnredete for mottak deres. "
Første gang jeg fant St. John alene etter denne kommunikasjonen, følte jeg fristet til å
spørre hvis hendelsen distressed ham, men han virket så lite til å trenge sympati, at, så
langt fra våger å tilby ham mer, jeg
opplevd noen skam ved erindring av hva jeg allerede hadde hazarded.
Dessuten var jeg ute av trening i å snakke til ham: hans reserve igjen var frosset over,
og min åpenhet var stivnet under den.
Han hadde ikke holdt sitt løfte om å behandle meg som hans søstre; han stadig gjorde
Litt chilling forskjeller mellom oss, som ikke i det hele tatt har en tendens til
utvikling av hjertelighet: kort sagt, nå
at jeg var erkjent sin frendekone, og levde under samme tak med ham, følte jeg
avstanden mellom oss til å være langt større enn da han hadde kjent meg bare som
Landsbyen Schoolmistress.
Da husket jeg hvor langt jeg hadde en gang vært innlagt på tillit, kunne jeg knapt
fatte sin nåværende frigiditet.
Slik blir tilfelle, følte jeg ikke litt overrasket da han løftet hodet brått
fra skrivebordet over hvor han var å bøye seg, og sa -
"Du skjønner, Jane, slaget utkjempes, og seieren vunnet."
Forskrekket på å være slik adressert, det gjorde jeg ikke umiddelbart svar: etter et øyeblikks
nøling Jeg svarte -
"Men er du sikker på at du ikke er i posisjon til de erobrere som triumfer
har kostet dem også kjære? Ville ikke en slik en annen ruinere deg? "
"Jeg tror ikke, og hvis jeg var det ikke mye bety, jeg skal aldri bli oppfordret
å kjempe for slike en annen. Arrangementet av konflikten er avgjørende: mitt
Veien ligger nå klar, jeg takker Gud for det! "
Så sa han returnerte til papirene sine og sin taushet.
Som vår gjensidige lykke (dvs. Dianas, Marias, og min) slo inn i en roligere
karakter, og vi fortsatte vår vanlige vaner og regelmessige undersøkelser, holdt St. John mer
hjemme: han satt med oss i samme rom, noen ganger i timevis sammen.
Mens Mary trakk, Diana fulgt et kurs av encyklopedisk lesing hun hadde (til ærefrykt min
og forbauselse) foretatt, og jeg *** bort på tysk, funderte han en mystisk lore
av sitt eget, at av noen Øst tungen,
oppkjøpet som han mente er nødvendig for hans planer.
Dermed engasjert, dukket han, sittende i sin egen nisje, stille og absorbert nok, men
det blå øyet hans hadde en vane å forlate underlige utseende grammatikk, og
vandrende over, og noen ganger fikse på
oss, hans stipendiat-studenter, med en merkelig intensitet observasjon: hvis fanget, det
ville være umiddelbart trukket tilbake, men likevel evig og anon, returnerte det granskande til bordet vårt.
Jeg lurte på hva det betydde: jeg lurte også på punktlig tilfredshet han aldri
ikke klarte å stille ut på en anledning som virket for meg av små øyeblikk, nemlig min
ukentlige besøk til Morton skolen, og fortsatt
mer ble jeg forvirret da, hvis dagen var ugunstig, om det var snø, eller regn,
eller høy vind, og hans søstre oppfordret meg til ikke å gå, ville han alltid gjør lys av
deres omsorg, og oppfordrer meg til å
utføre oppgaven uten hensyn til elementene.
"Jane er ikke så svekling som du ville gjøre henne", ville han si: "hun kan bære en
mountain blast, eller en dusj, eller et par flak av snø, samt noen av oss.
Hennes grunnlov er både lyd og elastisk; - bedre beregnet til å tåle
variasjoner av klima enn mange mer robust. "
Og da jeg kom tilbake, noen ganger en god del sliten, og ikke litt værbitt, jeg
aldri våget å klage, fordi jeg så at å knurre ville være å VEX ham på alle
anledninger heltemot fornøyd ham, det motsatte var en spesiell irritasjonsmoment.
En ettermiddag, derimot, fikk jeg lov til å bo hjemme, fordi jeg virkelig hadde en forkjølelse.
Hans søstre var gått til Morton i mitt sted: Jeg satt og leste Schiller, han,
tyde hans crabbed Oriental ruller.
Som jeg byttet en oversettelse for en øvelse, skjedde jeg å se hans vei: Det
Jeg fant meg selv under påvirkning av den alltid vaktsomme blått øye.
Hvor lenge den hadde vært på leting meg gjennom og gjennom og over og over, kan jeg ikke
fortelle: så ivrig var det, og likevel så kaldt, følte jeg for øyeblikket overtroiske - som om jeg
satt i rommet med noe uncanny.
"Jane, hva gjør du?" "Learning tysk."
"Jeg vil du skal gi opp tysk og lære Hindostanee."
"Du er ikke på alvor?" "I et slikt alvor at jeg må ha det slik:
og jeg vil fortelle deg hvorfor. "
Han fortsatte med å forklare at Hindostanee var språket han selv var i dag
studere, at da han avanserte, var han tilbøyelig til å glemme oppstart, at det ville
hjelpe ham sterkt til å ha en elev med
som han kunne igjen og igjen gå over elementene, og så fikse dem grundig i sin
sinn, og at hans valg hadde ligget en stund mellom meg og søstrene hans, men at
han hadde festet på meg fordi han så jeg kunne sitte på en oppgave den lengste av de tre.
Ville jeg gjøre ham denne tjeneste?
Jeg burde kanskje ikke nødt til å gjøre det offer lang, så den ville nå knapt
tre måneder til avreise hans.
St. John var ikke en mann å være lett avslått: du følte at hver inntrykk
gjort på ham, enten for smerte eller glede, var dypt graved og permanent.
Jeg samtykket.
Da Diana og Mary kom tilbake, fant den tidligere hennes lærde overføres fra henne til
broren hennes: Hun lo, og både hun og Maria var enige om at St. John aldri skulle ha
overtalte dem til et slikt skritt.
Han svarte rolig - "Jeg vet det."
Jeg fant ham en veldig tålmodig, veldig tåler, og likevel en krevende master: han
forventet meg å gjøre mye, og når jeg oppfylt sine forventninger, han, i sin egen
måte, fullt vitnet hans bifall.
By grader, fikk han en viss innflytelse over meg som tok bort min frihet i sinnet:
hans ros og merke var mer tilbakeholdende enn likegyldighet hans.
Jeg kunne ikke lenger snakke eller le fritt når han var med, fordi en slitsomt påtrengende
instinkt minnet meg på at livlighet (i hvert fall meg) var usmakelig for ham.
Jeg var så fullt klar over at bare seriøse stemninger og yrker var akseptable, at
i hans nærvær alle anstrengelser for å opprettholde eller følge noen annen ble forgjeves: Jeg falt under
en frost spell.
Da han sa "gå," Jeg gikk, "come" Jeg kom, "gjør dette," jeg gjorde det.
Men jeg elsker min trelldom: Jeg ønsket, mang en gang, hadde han fortsatte å forsømme
meg.
En kveld da, ved sengetid, sto hans søstre og jeg rundt ham, budgivning ham good-
natten, kysset han hver av dem, som han pleide, og som var like hans skikk, han
ga meg hånden.
Diana, som kom til å være i en kåt humor (hun var ikke smertelig kontrollert
med sin vilje, for hennes, på en annen måte, var så sterk), utbrøt -
"St. John! du pleide å ringe Jane ditt tredje søster, men du trenger ikke behandle henne slik:
bør du kysse henne også. "Hun dyttet meg mot ham.
Jeg trodde Diana veldig provoserende, og følte meg ubehagelig forvirret, og mens jeg var
dermed tenker og føler, bøyde St. John hodet, hans gresk ansikt ble brakt til et
nivå med mine, spurte øynene mine øyne skjærende - han kysset meg.
Det er ingen slike ting som marmor kysser eller is kyss, eller jeg skulle si min
kirkelige kusines hilser tilhørte en av disse klassene, men det kan være
eksperimentere kyss, og han var et eksperiment kyss.
Når gitt, viste han meg til å lære resultatet, det var ikke slående: Jeg er sikker på at jeg
ikke rødme, kanskje jeg kunne ha skrudd litt blek, for jeg følte det som om dette kiss
var et segl festet til min fetters.
Han har aldri utelatt seremonien etterpå, og tyngdekraften og quiescence som jeg
gjennomgikk det, syntes å investere det for ham med en viss sjarm.
Som for meg, jeg daglig ønsket mer å glede ham, men å gjøre det, følte jeg daglig flere og
mer at jeg må fornekte halve naturen, kvele halve fakulteter, fordreier min smak
fra sine opprinnelige bøyd, tvinge meg til å
vedtakelsen av sysler som jeg ikke hadde noen naturlig kall.
Han ville trene meg til en høyde jeg aldri kunne komme, og det plaget meg time til
aspirere til standarden han hevet.
Saken var like umulig som å forme min uregelmessig funksjoner til sin riktige og
klassisk mønster, for å gi til min foranderlige grønne øyne sjø-blå farge og høytidelig
glansen av sine egne.
Ikke hans framtreden alene, men holdt meg i Thrall i dag.
I det siste hadde det vært lett nok for meg til å se triste: en nedbrytende ondskap Lø på hjertet mitt
og drenert min lykke ved kilden - den onde av spenning.
Kanskje du tror jeg hadde glemt Mr. Rochester, leser, blant disse endringer av
plass og formue. Ikke for et øyeblikk.
Hans idé var fortsatt med meg, fordi det ikke var en damp solskinn kunne spre seg, heller ikke en
sand-spores Effigy stormer kunne vaske vekk, det var et navn utskåret på en tablett, skjebnebestemt til å
vare så lenge som marmor den innskrevet.
Trangen til å vite hva som var blitt av ham fulgte meg overalt, da jeg var på
Morton, jeg re-inn min hytte hver kveld å tenke på det, og nå på Moor
Hus, forsøkte jeg soverommet hver natt for å gruble over det.
I løpet av mine nødvendige korrespondanse med Mr. Briggs om
vil, hadde jeg spurte om han visste noe av Mr. Rochester nåværende bolig og stat
helse, men, som St. John hadde
antatt, var han helt uvitende om alt om ham.
Jeg skrev da til fru Fairfax, bønnfalt informasjon om emnet.
Jeg hadde regnet med sikkerhet om dette trinnet svare mitt slutt: Jeg følte meg sikker på at det ville
lokke fram en tidlig svar.
Jeg ble forbauset da en fjorten dager gikk uten svar, men når to måneder wore
unna, og dag etter dag innlegget kom og brakte ingenting for meg, falt jeg til rov
til den ivrigste angst.
Jeg skrev en gang: det var en sjanse av mitt første brev har savnet.
Fornyet håp fulgt fornyet innsats: det skinte som tidligere for noen uker, da,
liker det, det forsvant, blafret: ikke en linje, ikke et ord nådde meg.
Når et halvt år bortkastet forgjeves forventet, døde mitt håp ute, og da jeg følte mørkt
indeed. En fin fjær skinte rundt meg, som jeg kunne
ikke nyte.
Sommeren nærmet seg; Diana prøvde å muntre meg: hun sa jeg så syk, og ønsket å
ledsage meg til sjøen-side.
Dette St. John motsetning, han sa jeg ikke ville utskeielser, ville jeg sysselsetting; min
nåværende liv var for formålsløs, jeg krevde mål, og jeg antar, i form av
forsyne mangler, forlenget han fortsatt
videre mine leksjoner i Hindostanee, og vokste mer presserende i krever sin
prestasjon, og jeg, som en tosk, tenkte aldri på å motstå ham - Jeg kunne ikke
motstå ham.
En dag jeg var kommet til mine studier i lavere ånder enn vanlig, det flo var foranlediget
av en treffende følte skuffelse.
Hannah hadde fortalt meg om morgenen var det et brev for meg, og da jeg gikk ned til
ta den, nesten sikkert at den lenge sett etter budskap ble gitt meg på
sist, fant jeg bare en uviktig notat fra Mr. Briggs på forretningsreise.
Den bitre sjekk hadde vridd fra meg noen tårer, og nå, som jeg satt poring over
crabbed figurer og blomstrende troper av et indisk skriftlærd, fylte øynene mine igjen.
St. John kalt meg til hans side å lese, i forsøk på å gjøre denne stemmen min sviktet meg:
ord ble tapt i gråt.
Han og jeg var de eneste beboerne i stua: Diana var praktisere musikken hennes i
tegningen-rommet, var Mary hagearbeid - det var en veldig fin maidag, klare, solfylte, og
breezy.
Min ledsager uttrykte ingen overraskelse på dette følelser, heller ikke han spørsmålet meg som til sine
årsaken, han sa bare - "Vi vil vente et par minutter, Jane, til du
er mer sammensatt. "
Og mens jeg kvalt the nådd sitt høydepunkt med all hast, satt han rolig og tålmodig, lener seg på
hans skrivebord, og ser ut som en lege se med øyet av vitenskapen en
forventet og forstått krise i en pasients sykdom.
Etter å ha kvalt min gråt, tørket øynene mine, og mumlet noe om ikke å være veldig
godt at morgenen, gjenopptok jeg min oppgave, og lyktes i å fullføre den.
St. John satt bort bøkene mine og hans låste hans skrivebord, og sa -
"Nå, Jane, skal du ta en tur, og med meg."
"Jeg vil kalle Diana og Maria."
"Nei, jeg ønsker bare ett følgesvenn i morges, og det må være deg.
Ta på deg ting, gå ut av kjøkkenet dør: Ta veien mot hodet
Marsh Glen: Jeg blir med dere i et øyeblikk ".
Jeg kjenner ingen medium: Jeg har aldri i mitt liv har kjent noen medium i min befatning med
positive, hard tegn, antagonistisk til min egen, mellom absolutt underkastelse og
bestemt opprør.
Jeg har alltid trofast observert den ene, opp til det øyeblikket av sprengning,
noen ganger med vulkansk voldsomhet, i den andre, og som verken nåværende omstendigheter
garantert, eller min nåværende humør tilbøyelig meg
til mytteri, observerte jeg forsiktig lydighet til St. Johns retninger, og i ti minutter jeg
var treading den ville spore av Glen, side ved side med ham.
Vinden var fra vest: den kom over åsene, søt med en duft av lyng og
rush, himmelen var av rustfritt blå; strømmen synkende juvet, svulmet med
fortid våren regner, strømmet langs rikelig
og klare, fangst gylne skinner fra solen, og safir nyanser fra himmelhvelvingen.
Som vi avansert og forlot banen, tråkket vi en myk torv, mosegrodde fine og smaragdgrønt,
minuttbasis emaljert med en liten hvit blomst, og Spangled med en stjerne-lignende
gul blomst: åsene, mellomtiden, hold
oss helt i, for Glen mot hodet, sår til selve kjernen.
"La oss hvile her," sier St. John, som vi nådde de første etternølerne av en bataljon
av stein, vokter en slags pass, utover der bekken styrtet ned i en foss, og
hvor, fortsatt litt lenger, i fjellet
ristet av torv og blomst, hadde bare lyng for klær og crag for perle - hvor det
overdrevet vill til Savage, og byttet den friske for frowning - der
det voktet forlatt håp om ensomhet, og et siste tilfluktssted for stillhet.
Jeg tok et sete: St. John sto nær meg.
Han så opp skaret og ned hule, hans blikk vandret bort med strømmen,
og returnerte til traversere unclouded himmelen som farget det: han tok
lue, la bris røre håret hans og kysse hans panne.
Han virket i fellesskap med den geniale av tilholdssted: med øyet hans ba han farvel til
noe.
"Og jeg skal se det igjen," sa han høyt: "i drømmer når jeg sover ved Ganges: og
igjen i et mer avsidesliggende time - når en annen slumre overvinner meg - på bredden av en
mørkere stream! "
Merkelige ord av en merkelig kjærlighet! En streng patriot lidenskap for sin
fedreland!
Han satte seg ned, for en halv times vi aldri snakket, verken han til meg eller jeg til ham: at
intervall fortid, gjenopptatt han -
"Jane, jeg går i seks uker, jeg har tatt min køye i en øst Indiaman som seiler på
. 20. juni "," Gud vil beskytte deg, for du har
foretas Hans verk, "svarte jeg.
"Ja," sa han, "det er min herlighet og glede. Jeg tjener en ufeilbarlig Master.
Jeg har ikke tenkt ut under menneskelig veiledning, underlagt den defekte lover og feilende
kontroll av mine svake andre-ormer: min konge, min lovgiveren, min kaptein, er All-
perfekt.
Det virker merkelig for meg at alle rundt meg ikke brenner å verve under samme banner, -
å delta i samme virksomhet. "
"Alle har ikke dine krefter, og det ville være dårskap for svake til å ønske å marsjere med
den sterke. "
"Jeg snakker ikke til svake, eller tenke på dem: Jeg adressen bare slike som er verdig
arbeidet, og kompetente til å oppnå det. "" De er få i antall, og vanskelig å
oppdage. "
"Du sier sannhet, men da funnet, er det riktig å hisse dem opp - å oppfordre og formane dem til
innsatsen - for å vise dem hva deres gaver er, og hvorfor de ble gitt - å snakke
Himmelens budskap i øret, - å tilby
dem, direkte fra Gud, en plass i rekkene av hans utvalgte. "
"Hvis de virkelig er kvalifisert for oppgaven, vil ikke deres egne hjerter være først
informere dem om det? "
Jeg følte det som om en forferdelig sjarm var innramming rundt og samle over meg: Jeg skalv to
hører noen fatale ord sagt noe som ville samtidig erklære og klinke formelen.
"Og hva sier ditt hjerte?" Krevde St. John.
"Mitt hjerte er stum, - mitt hjerte er mute,» svarte jeg, slo og begeistret.
"Da må jeg snakke for det," fortsatte den dype, nådeløse stemme.
"Jane, kom med meg til India: komme som min helpmeet og medarbeider-arbeider."
The Glen og himmel spunnet rundt: åsene hev!
Det var som om jeg hadde hørt en stevning fra Heaven - som om en visjonær messenger, som
ham Makedonia, hadde enounced «Kom over og hjelp oss!"
Men jeg var ingen apostel, - jeg kunne ikke se Herald, - jeg kunne ikke motta hans samtale.
"Å, St. John!" Jeg ropte: "har noen nåde!"
Jeg anket til en som i utslipp av hva han trodde hans plikt, visste verken
barmhjertighet eller anger. Han fortsatte -
"Gud og naturen ment at du for en misjonær kone.
Det er ikke personlig, men mental legater de har gitt deg: du er dannet for
arbeid, ikke for kjærlighet.
En misjonær kone må du - skal være. Du skal være mine: Jeg hevder deg - ikke for min
nytelse, men for min Sovereign tjeneste "" Jeg er ikke skikket for det: Jeg har ikke kall ".
Jeg sa.
Han hadde regnet på disse første innvendingene: han var ikke irritert av dem.
Faktisk, som han lente seg tilbake mot knausen bak ham, foldet armene på brystet,
og fast hans åsyn, så jeg han var forberedt på en lang og prøver opposisjon,
og hadde tatt i et lager av tålmodighet
siste ham til sin nære - løst, men at det nære bør erobring for ham.
"Ydmykhet, Jane,» sa han, "er grunnlaget kristne dyder: du sier
riktig at du ikke er skikket for arbeidet.
Hvem er egnet for det? Eller hvem som noensinne var virkelig kalt,
mente seg verdig innkallingen? Jeg, for eksempel, jeg er bare støv og aske.
Med St. Paul, erkjenner jeg meg selv chiefest av syndere, men jeg vet ikke lide
denne følelsen av mine personlige gemenskapen til Daunt meg.
Jeg kjenner mine Leder: at han er like bra som mektig, og mens han har valgt en svak
instrument for å utføre en stor oppgave, vil han, fra grenseløse butikker av Hans
forsyn, forsyne utilstrekkelighet av midlene til slutten.
Tenk som meg, Jane - tillit som meg.
Det er Rock of Ages jeg be deg om å lene seg på: tviler ikke, men det vil bære
. vekten av menneskelig svakhet "" Jeg forstår ikke misjonær liv: Jeg
har aldri studert misjonsvirksomheten. "
"Det jeg, ydmyk som jeg er, kan gi deg den hjelp du vil ha: Jeg kan sette deg din oppgave fra
time til time, stå ved deg alltid; hjelpe deg fra øyeblikk til øyeblikk.
Det jeg kunne gjøre i begynnelsen: snart (for jeg vet kreftene dine) du ville være like sterk
og apt som meg selv, ville og ikke trenger min hjelp. "
"Men min krefter - hvor de er for dette foretaket?
Jeg føler meg ikke dem. Ingenting taler eller rører seg i meg mens du
snakke.
Jeg er fornuftig ingen lys kindling - no liv quickening - ingen stemme rådgivning eller
heie.
Å, jeg skulle ønske jeg kunne gjøre deg se hvor mye mitt sinn er i dette øyeblikk som en rayless
fangehull, med en krympende frykt lenket i dypet - frykten for å bli overtalt
av deg å forsøke det jeg ikke kan utrette! "
"Jeg har et svar til deg - hører det. Jeg har sett deg helt siden vi møttes for første gang:
Jeg har gjort deg min studie i ti måneder.
Jeg har vist deg i denne tiden av diverse tester: og hva har jeg sett og fremkalte?
I landsbyen skolen fant jeg du kan gjøre det bra, punktlig, oppriktig, arbeid
uncongenial dine vaner og tilbøyeligheter, jeg så deg kunne utføre det
med kapasitet og takt: du kan vinne mens du kontrollert.
I det stille som du lærte du hadde blitt plutselig rik, leste jeg et sinn klar
av Vice of Demas: - vinning hadde ingen utilbørlig makt over deg.
I resolutt beredskap som kutte deg din rikdom inn i fire aksjer, holde
men en til deg selv, og gi fra seg de tre andre til kravet om abstrakte
rettferdighet, kjente jeg en sjel som fråtset i flammen og spenningen offer.
I tractability som, ved ønske min sviktet deg en studie der du var
interesserte, og adopterte en annen fordi det interesserte meg, i den utrettelige assiduity
som du har siden holdt ut i det-
-I usvikelig energi og urokkelig temperament som du har oppfylt sine
vanskeligheter - Jeg erkjenner utfyller de kvalitetene jeg søker.
Jane, er du føyelig, flittig, uinteressert, trofast, konstant, og
modig, svært mild, og veldig heroisk: slutte å mistillit selv - jeg kan stole på deg
uforbeholdent.
Som en conductress av indiske skoler, og en hjelper blant indiske kvinner, din
. assistanse vil være for meg uvurderlig "My jern liksvøpet kontrahert rundt meg;
overtalelse avansert med langsom at trinn.
Lukker øynene som jeg ville, disse siste ordene i hans lyktes i å gjøre veien, som
hadde virket blokkert opp forholdsvis klar.
Mitt arbeid, som hadde dukket opp så vage, så håpløst diffuse, kondensert seg som han
fortsatte, og antatt en bestemt form under hans forme hånden.
Han ventet på svar.
Jeg forlangte en fjerdedel av en time til å tenke, før jeg igjen hazarded et svar.
"Veldig villig," han sluttet, og stigende, strøk han et lite stykke opp skaret,
kastet seg ned på en svelle of lyng, og der lå stille.
{Han kastet seg ned på en svelle of lyng, og der lå stille: p389.jpg}
"Jeg kan gjøre hva han vil at jeg skal gjøre: Jeg er tvunget til å se og erkjenne at" jeg
mediterte, - "som er, hvis liv bli spart meg.
Men jeg føler meg ikke eksistensen å bli lang langvarig under en indisk Søn
Hva da?
Han bryr seg ikke for det: når min tid kom til å dø, ville han gå av meg, i alle
sinnsro og hellighet, til den Gud som ga meg.
Saken er veldig vanlig før meg.
I forlate England, skal jeg legge igjen en elsket, men tom land - Mr. Rochester er ikke der;
og hvis han var, hva er, hva kan det noensinne bli meg?
Min virksomhet er å leve uten ham nå: ingenting så absurd, så svak som å dra på
fra dag til dag, som om jeg venter noen umulig endring i omstendigheter som
kan gjenforene meg til ham.
Selvfølgelig (som St. John sa en gang) Jeg må søke en annen interesse i livet å erstatte
den ene tapt: er ikke okkupasjonen han nå tilbyr meg virkelig den mest strålende menneske kan
vedta eller Gud tildele?
Er det ikke, ved sin noble bekymringer og sublime resultatene, den ene beste beregnet å fylle
tomrommet etter uptorn følelser og revet håp?
Jeg tror jeg må si ja - og likevel jeg skjelve.
Alas! Hvis jeg slutte St. John, forlater jeg halvt meg selv:
hvis jeg går til India, jeg går til tidlig død.
Og hvordan vil intervallet mellom å forlate England for India, og India for graven,
fylles ut? Å, jeg vet vel!
Som også er veldig klart for min visjon.
Ved å anstrenge seg for å tilfredsstille St. John till min sener verke, jeg skal tilfredsstille ham - til
fineste sentralt punkt og lengst ytre krets av hans forventninger.
Hvis jeg går med ham - hvis jeg ofrer han drifter, vil jeg gjøre det
absolutt: Jeg vil kaste alt på alteret - hjerte, vitals, hele offeret.
Han vil aldri elske meg, men han skal godkjenne meg, vil jeg vise ham krefter han har ennå ikke
sett, ressurser han aldri har mistenkt. Ja, jeg kan jobbe så hardt han kan, og med
så lite motvillige.
"Samtykke, da, å kreve hans er mulig: men for ett element - en forferdelig element.
Det er - som han ber meg om å bli hans kone, og har ikke mer av en manns hjerte for meg
enn frowning gigant av en stein, ned som strømmen er skummende i yonder
juvet.
Han premier meg som en soldat ville et godt våpen, og det er alt.
Ugifte til ham, dette ville aldri bedrøve meg, men kan jeg la ham fullføre sin
beregninger - kjølig i praksis hans planer - gå gjennom vielsen?
Kan jeg motta fra ham brude ring, holde ut alle former for kjærlighet (som jeg tviler
han ikke ville scrupulously observere) og vet at ånden var ganske fraværende?
Kan jeg bære den bevissthet at hver kjærtegn han skjenker er en oppofrelse foretatt
på prinsippet? No: et slikt martyrium ville være uhyrlig.
Jeg vil aldri gjennomgå det.
Som sin søster, kunne jeg følge ham - ikke så sin kone: Jeg vil fortelle ham det ".
Jeg så mot knausen: der han lå, fortsatt som en nedbrutt kolonne, ansiktet hans
henvendte seg til meg: øynene hans strålte årvåkne og ivrige.
Han begynte å føttene og nærmet meg.
"Jeg er klar til å gå til India, hvis jeg kan gå fri."
"Svaret krever en kommentar," sa han, «det er ikke klart."
"Du har hittil vært min adopterte bror-I, din adopterte søster: la oss fortsette som
slik: du og jeg hadde bedre ikke gifte seg "Han ristet på hodet..
"Vedtatt brorskap ikke vil gjøre i dette tilfellet.
Hvis du var min ekte søster det ville bli annerledes: Jeg skal ta deg, og søker no
kone.
Men som det er, må enten vår forening være innviet og forseglet ved ekteskap, eller det
kan ikke eksistere: praktiske hindringer motsette seg til noen annen plan.
Har du ikke se det, Jane?
Tenk et øyeblikk - en sterk sans vil veilede deg ".
Jeg gjorde vurdere, og fortsatt min forstand, slik som det var, rettet meg bare til det faktum at
vi ikke elske hverandre som mann og kone skal: og derfor er det utledes vi burde
ikke å gifte seg.
Jeg sa det. "St. John, "jeg kom tilbake," jeg ser deg som
bror - du, meg som en søster: så la oss fortsette ".
"Vi kan ikke - vi kan ikke," svarte han, med korte, skarpe beslutning: "Det ville ikke
gjør. Du har sagt du skal gå med meg til India:
husk - du har sagt at ".
"Betinget." "Vel - vel.
Til hovedpoenget - det avreise med meg fra England, samarbeidet med meg i
min fremtidige arbeid - du ikke objekt.
Du har allerede så godt som legger hånden på plogen: er du for konsekvent å
trekke det tilbake.
Du har, men den ene enden til å holde på visning - hvordan arbeidet du har påtatt best kan
gjort.
Forenkle kompliserte interesser, følelser, tanker, ønsker, mål; slå sammen alle
hensyn i ett formål: at å oppfylle med virkning - med makt -
Oppgaven til din store Master.
For å gjøre dette, må du ha en koadjutor: ikke en bror - som er en løs tie - men en
ektemann. Jeg også, ikke vil ha en søster en søster
kan hvilken som helst dag bli tatt fra meg.
Jeg vil ha en kone: den eneste helpmeet jeg kan påvirke effektivt i livet, og beholde
helt til døden. "
Jeg skalv da han snakket: jeg følte hans innflytelse i margen min - han taket på min
lemmer. "Seek en andre steder enn på meg, St. John:
søker en montert til deg. "
"En tilpasset formålet mitt, mener du - montert kall meg.
Igjen jeg sier dere: det er ikke ubetydelig privatperson - det bare
mann, med mannens egoistiske sanser - Jeg ønsker å mate: det er misjonær ".
"Og jeg vil gi misjonæren mine krefter - det er alt han vil - men ikke
meg: det ville være bare å legge til skall og skallet til kjernen.
For dem har han ikke bruk: Jeg beholder dem ".
"Du kan ikke - du bør ikke. Tror du Gud vil bli fornøyd med
en halv gave? Han vil godta en lemlestet offer?
Det er Guds sak jeg argumentere: det er under hans standard jeg verve deg.
Jeg kan ikke akseptere på hans vegne delt troskap: det må være hele ".
"Oh! Jeg vil gi mitt hjerte til Gud, »sa jeg.
"Du ønsker ikke det." Jeg vil ikke banne, leser, at det var
ikke noe om fortrengte sarkasme både i tone der jeg ytret denne setningen,
og i den følelsen som fulgte med.
Jeg måtte stille fryktet St. John til nå, fordi jeg ikke hadde forstått ham.
Han hadde holdt meg i ærefrykt, fordi han hadde holdt meg i tvil.
Hvor mye av ham var helgen, hvor mye dødelige, kunne jeg ikke hittil fortelle: men
åpenbaringer ble gjort i denne konferansen: analysen av hans natur var
går foran øynene mine.
Jeg så hans fallibilities: Jeg har forstått dem.
Jeg forstod at, sitter der hvor jeg gjorde, på bredden av lynghei, og med det
kjekk skjema før meg, satt jeg ved føttene til en mann, omsorgsfull som I.
Sløret falt fra sin hardhet og despoti.
Etter å ha følt i ham tilstedeværelsen av disse kvalitetene, følte jeg hans ufullkommenhet og tok
mot.
Jeg var med en lik - en som jeg kunne argumentere - en som, om jeg så godt, kan jeg
motstå.
Han ble stille etter at jeg hadde ytret den siste setningen, og jeg for tiden risikerte en oppadgående
blikk på ansiktet hans. Hans øye, bøyd over meg, uttrykt på en gang
Stern overraskelse og ivrig forespørsel.
"Er hun sarkastisk, og sarkastisk til meg!" Det syntes å si.
"Hva betyr dette?"
"Ikke la oss glemme at dette er en høytidelig sak," sa han ere lang, "hvorav vi
kan hverken tenker eller taler lett uten synd.
Jeg stoler, Jane, er du for alvor når du sier at du vil tjene ditt hjerte til Gud: det er
alt jeg vil.
Når skiftenøkkel ditt hjerte fra mannen, og fikse det på din skaper, fremme av at
Maker åndelige rike på jorden vil være din sjef glede og bestrebelser, vil du
være klar til å gjøre med en gang hva fremmer dette målet.
Du vil se hva drivkraften skulle gis til din innsats og mine av våre fysiske og
mental union i ekteskapet: den eneste forening som gir en karakter av permanent
samsvar med de skjebner og design av
mennesker, og passerer over alle mindre luner - alle trivielle vanskeligheter og
delikatesser av følelsen - alle skrupler om graden, snill, styrke eller ømhet
bare personlig tilbøyelighet - du vil fremskynde å inngå som union med en gang ".
"Skal jeg?"
Jeg sa kort, og jeg så på hans egenskaper, vakre i harmoni sine, men
merkelig formidable i deres fremdeles alvorlighetsgrad, på pannen, kommanderende men ikke
åpen; på øynene, lyse og dype og
søker, men aldri myk; på hans høye imponerende skikkelse, og innbilte meg i tanken
hans kone. Oh! det ville aldri gjøre!
Som kapellan, hans kamerat, ville alle være rett: Jeg skulle krysse havene med ham i
at kapasiteten; slit henhold Øst soler, i asiatiske ørkener med ham i at kontoret;
beundre og etterligne hans mot og hengivenhet
og handlekraft; huse stille til masterhood hans; smil uforstyrret på sin
uutryddelig ambisjon; diskriminere de kristne fra mannen: dypt esteem
den ene, og fritt tilgi den andre.
Jeg skal lide ofte, ingen tvil, festet til ham bare i denne kapasiteten: kroppen min ville
være under snarere en stringent åk, men mitt hjerte og sinn ville være fri.
Jeg skal fortsatt ha min unblighted selv å slå til: Min naturlige unenslaved følelser
med å kommunisere på øyeblikk av ensomhet.
Det ville være utsparringer i tankene mine som ville være bare mine, som han aldri kom,
og følelser som vokser der frisk og skjermet der hans nøysomhet aldri kunne
sykdom på planter, eller hans målt kriger-marsj
tråkke ned: men som kona hans - ved sin side alltid, og alltid behersket, og alltid
sjekket - tvunget til å holde brannen i min natur stadig lav, for å tvinge den til
brenne innvendig og aldri ytre et skrik, men
den fengslede flamme forbrukes vital etter vital - dette ville være uutholdelige.
"St. John! "Utbrøt jeg, da jeg hadde fått så langt i min
meditasjon.
"Vel?" Svarte han iskaldt. "Jeg gjentar jeg fritt samtykke til å gå med deg
som stipendiat-misjonær, men ikke som din kone, jeg ikke kan gifte deg og bli en del av
deg. "
"En del av meg at du må bli," svarte han jevnt og trutt, "ellers hele handelen er
ugyldig.
Hvordan kan jeg, en mann som ennå ikke tretti, ta ut med meg til India en jente på nitten, med mindre
hun være gift med meg?
Hvordan kan vi være til evig tid sammen - noen ganger i einsame stadene, noen ganger midt villmann
stammene - og ugift "?
"Veldig bra,» sa jeg kort, "under omstendighetene, like godt som om jeg var
enten ditt virkelige søster, eller en mann og en prest som deg selv. "
"Det er kjent at du ikke er søsteren min, jeg kan ikke innføre du slik: å forsøke det
ville være å feste skadelig mistanker på oss begge.
Og for resten, om du har en manns kraftig hjerne, har du en kvinnes hjerte
og -. det ikke ville gjøre "" Det ville gjøre, "Jeg bekreftet med noen
forakt, "godt.
Jeg har en kvinnes hjerte, men ikke hvor du er bekymret, for dere har jeg bare en
kamerat sin utholdenhet, en kamerat sin åpenhet, troskap, brorskap, hvis du
som; en neophyte respekt og underkastelse
to hierofant hans. ingenting mer - gjør ikke frykt "
"Det er hva jeg vil," sa han, snakke til seg selv, «det er akkurat hva jeg vil.
Og det er hindringer i veien: de må være hugget ned.
Jane, ville du ikke omvende gifte meg - være sikker på det, vi må være gift.
Jeg gjentar det: det er ingen annen vei, og utvilsomt nok av kjærlighet ville følge
ved ekteskap å gjengi unionen rett selv i øynene dine. "
"Jeg forakt din ide av kjærlighet:" Jeg kunne ikke hjelpe å si, da jeg stod opp og stod foran
ham, lener ryggen mot berget.
"Jeg forakt de falske følelser du tilbyr: ja, St. John, og hån jeg deg når
du tilbyr det. "Han så på meg stivt, komprimere hans
godt snitt lepper mens han gjorde det.
Om han var rasende eller overrasket, eller hva, var det ikke lett å si: han kunne
kommandoen hans ansikt grundig.
"Jeg knapt forventes å høre at uttrykket fra deg," sa han: "Jeg tror jeg
har gjort og sagt noe for å fortjene forakt. "
Jeg ble rørt av sin milde tone, og imponert av hans høye, rolige mien.
"Tilgi meg ordene, St. John, men det er din egen feil at jeg har blitt vekket to
snakker så unguardedly.
Du har introdusert et tema som vår natur er i strid - et tema vi bør
aldri diskutere: Selve navnet av kjærlighet er ett eple av splid mellom oss.
Hvis virkeligheten var nødvendig, hva skal vi gjøre?
Hvordan bør vi føle? Min kjære fetter, forlate din ordningen
ekteskap - glem det ".
"Nei," sa han, «det er en lang-verdsatte ordningen, og den eneste som kan sikre
min store end: men jeg skal oppfordre deg ikke videre i dag.
I morgen, forlater jeg hjem for Cambridge: jeg har mange venner der som jeg burde
ønsker å si farvel.
Jeg skal være borte en fjorten dager - tar det tid å vurdere mitt tilbud: og gjøre
Ikke glem at hvis du avviser det, er det ikke meg du nekter, men Gud.
Gjennom mitt betyr, åpner han deg en nobel karriere, som min kone bare kan du gå inn på
det.
Nekter å være min kone, og du begrense deg for alltid til en oversikt over egoistisk
letthet og goldt uklarhet.
Skjelve lest i så fall bør du være nummerert med de som har nektet
troen og er verre enn vantro! "Han hadde gjort.
Turning fra meg, han enda en gang
"Sett til elva, så ut til å bakke." Men denne gangen hans følelser var alle pent i
hans hjerte: Jeg var ikke verdig å høre dem ytret.
Da jeg gikk ved hans side hjemover, leste jeg vel i hans jern stillhet alt han følte
mot meg: skuffelsen av en barsk og despotiske naturen, som har møtt
motstand der det forventes innsending -
den disapprobation av en kul, ufleksibel dom, som har påvist i en annen
følelser og synspunkter i som den ikke har makt til å sympatisere: kort sagt, som en mann, ville han
har ønsket å tvinge meg til lydighet: det
var bare som en oppriktig kristen bar han så tålmodig med fordervelse min, og tillot
så lenge et rom for refleksjon og anger.
Den natten, etter at han hadde kysset søstrene hans, tenkte han riktig å glemme selv
å håndhilse med meg, men forlot rommet i stillhet.
I - hvem, men jeg hadde ingen kjærlighet, hadde mye vennskap for ham - ble rammet av den markerte
unnlatelse: så mye vondt at tårene begynte å øynene mine.
"Jeg ser du har og St. John vært krangling, Jane", sa Diana, "under
turen på fortøye.
Men gå etter ham, han er nå dvelende i passasjen venter deg - han vil gjøre det
opp. "
Jeg har ikke mye stolthet under slike omstendigheter: jeg alltid ville heller være
lykkelige enn verdig, og jeg løp etter ham - han sto ved foten av trappen.
"God kveld, St. John," sier I.
"God natt, Jane," svarte han rolig. "Så shake hands," jeg lagt til.
Hva en kald, løs berøring, imponerte han på fingrene!
Han var dypt misfornøyd med hva som hadde skjedd den dagen; hjertelighet ville ikke
varme, og heller tårer flytte ham.
Ingen glad forsoning skulle hatt med ham - ingen jublende smile eller sjenerøse ord:
men fortsatt Christian var tålmodig og rolig, og da jeg spurte ham om han tilga
meg, svarte han at han ikke var i
vane cherishing minnet om ergrelse, at han ikke hadde noe å tilgi,
ikke å ha blitt fornærmet. Og med det svaret forlot han meg.
Jeg ville mye heller at han hadde slått meg ned.