Tip:
Highlight text to annotate it
X
Copyright (C) NRK
I kveld:
Jeg finner en sykkel i en elv.
James erter på seg en hund.
Og Richard hopper over en grøft.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo!
God kveld, dere! Tusen takk!
Takk skal dere ha!
Vi begynner på banen vår. Et sted
med hylende motorer og svidd gummi.
En katedral for tordenguden.
Maktens lærerinne.
James Mays naturlige tilholdssted, altså.
Dette er et utvalg sporty Aston-biler.
Alle viser tydelig hva som er galt
med moderne sportsbiler.
Kjøreegenskapene.
De som bygger sportsbiler,
ser bort fra alt.
Som komfort og raffinement.
De gir deg støy, røyk og vond rygg.
Det der er ståket som idioter lager.
Full av lyd og harme.
Det står ikke for noe.
Aston-bilene er så unødig uforsonlige
på grunn av dette stedet.
Nürburgring. Når bilfabrikkene
kommer hit for å utvikle en ny modell, -
- glemmer de alt annet enn rundetider.
Og det er undergangen for en bil.
De som kan noe om Aston, sier:
"Det fins en modell for deg! DB9!"
Den mest voksne
og minst sporty av Aston-modellene.
Problemet er at den ikke rister
løs tennene eller gjør meg rasende, -
- men ... den gir meg ingen glede heller.
Denne går for langt i motsatt retning.
Den har en svak eim av gammel promp.
Det jeg trenger, er DB9s komfort
blandet med den hete DBS-ens kraft.
Det ser ut til at bønnen er besvart.
Av denne: nye Virage.
Ved første øyekast
likner den alle de andre.
Men se en gang til.
Alle karosseriflatene er nye.
Det er grillen
og de strømlinjeformede frontlysene òg.
Men fyller den tomrommet
mellom DB9 og DBS?
DBS har 510 hestekrefter.
DB9-en der borte har 470.
Og Virage har 490.
Så da burde Virage være nest raskest.
Hvordan får vi greie på det, tro?
Kom igjen, da. Vi har en bane
og tre Aston-biler. Hva tror dere?
Jeg tar DB9-en.
Men bare så vidt.
Veldig jevnt.
Å ja, ja, ja!
Ja! Bilen midt i motorserien
kom i midten av resultatlista.
Skulle du sett ...
Virage har samme V12-er på 6 liter
som man finner i DB9 og DBS.
Men atter er det
en midt på treet-utgave.
Den er justert annerledes
enn DBS-motoren.
Den yter 85 % av maks dreiemoment
helt nede på 1 500 omdreininger.
Og den klarer hele 299 km/t!
Når alt dette blir litt mye, har den
keramiske bremser som standard.
Så ...
Stilig.
Når det gjelder kjøreegenskaper ...
Overraskelse. Hvassere enn DB9.
Men ikke like aggressiv som DBS.
Vi fortsetter med prisen.
DBS koster 170 000 pund.
DB9 koster 125 000 pund.
Den nye Virage koster 150 000 pund.
Midt i mellom, altså.
Så langt ser det bra ut.
Og det blir bedre.
Dette er antakelig den peneste
Astonen og med det fineste interiøret.
Sømmene er sydd av én sydame
slik at veven blir sammenhengende.
O glede: Den ubrukelige Volvo-GPS-en
er erstattet med en som faktisk virker!
Men før bilen får godkjent, må jeg
ta for meg det jeg er mest opptatt av.
Jeg er urolig for
at de har skapt enda et baneuhyre.
Den må klare Nürburgring og så videre.
Derfor vil jeg gjøre noe radikalt:
Forlate banen og kjøre rundt flyplassen.
Tanken er å kjøre på en vanlig vei
og se hvordan kjørekomforten er.
Og da får jeg vist dere alt på Top Gears
testbane som dere vanligvis ikke ser.
Det er studioet vårt.
Dette er Nigels verksted. Hyggelig fyr.
Dessverre måtte jeg avbryte rundturen.
For etter noen få hundre meter
var jeg altfor sint til å fortsette.
Det er ikke til å tro! Jeg har slått av alt.
Sportsmodus og stiv fjæring.
Men den er altfor urolig.
Kjørekomforten er ødelagt! Hør:
Skrangle, skrangle. Det er unødvendig!
De har forspilt muligheten.
Virage kunne og burde ha vært
en komfortabel, rask bil for herrer.
I stedet er den blitt
enda en meningsløs, ristende racerbil.
Vi i Top Gear liker heite kombibiler.
En sporty og praktisk bil kombinert som
en liten, lettparkert boks er tiltalende.
Om alle syns at heite kombier er geniale,
er vi uenige om hvilken som er best.
Producerne ba oss
finne ut av det på langtur i Europa.
Vi startet i den italienske byen Lucca,
som ligger i Italia.
Jeg kom først.
Som dere ser, er valget mitt ypperlig.
Dette er Citroën DS3 Racing.
Den har alt en heit kombi skal ha.
Sprøtt utseende.
Med 204 hester under panseret
er den sprø å kjøre også.
Men den har nedfellbare bakseter,
den er liten og relativt rimelig, den ...
Ser ut til at Mr. May har kommet.
Med en kjøreskolebil.
Dette er en Renault Clio,
men Cup-utgaven.
Ut fra prisen er den
den mest spennende bilen.
Det er ikke mine ord!
Det er det bladet Autocar som sier.
-Autocar? Bladet du fikk sparken fra?
-Ja.
Den koster 16 000 pund.
Og din ... 23 000?
-Hva med A/C, cruisekontroll, gps?
-Den har klimaanlegg.
-Ekstrautstyr!
-Som er valgt.
-Den har 197 hk. Denne har 204.
-Det er så godt som like mye.
På samme måte som Egypts militære
er så godt som like sterkt som USAs.
Lykkeligvis kom Hammond akkurat da.
Med en bil fra 1950-tallet.
Mine herrer, se! Fiat 500 Abarth
kabriolet! Tidenes beste heite kombi.
Bortsett fra et par ting:
1) Ikke heit. 2) Ingen kombi.
Den er heit!
Den har SS-settet. 158 hestekrefter!
Bare et par ting ...
Liten? Ja, det er den.
Denne er enorm. Clio. Du har
en sånn latterlig bondsk treningssko -
- med fjæring i hælen.
-Har du sett skriften?
Den hadde tatt seg godt ut på dekk
på et hangarskip i nimitzklassen.
Vi er ikke på dekk.
Vi er på en italiensk plaza.
-Vet du hva dette er? Barnslig.
-Barnslig.
-James, en ting ...
-Barnslig?
-Dette er en fransk småbil.
-Med tilleggsutstyr.
-Klimaanlegg, ja.
-Og noe annet ...
-På italiensk betyr dette "køllehue".
-Bare for å oppsummere bilene:
Praktfull. Latterlig. Litt kjedelig.
Den ser kanskje kjedelig ut,
men er ikke det. Hva handler det om?
Om gleden ved å kjøre.
Det får jeg, for Renault er best i verden.
Det handler om moro og erfaring. Hallo!
Den ser storartet ut. Med åpent tak!
Men det er ingen kombi!
Det er som å delta i veddeløp
med ei ku. Eller ei høne!
Siden dette ikke førte noe sted hen,
kom en producer med en oppgave.
-Dette er helt opplagt.
-Her kom det en mann.
"For å se hvilken bil som fungerer best
i urbant miljø, skal dere forlate Lucca."
-Er det alt?
-Ja.
Bare kjøre ut av en by?
Kan det være så vanskelig?
Veldig vanskelig, viste det seg.
For middelalderbyen var en labyrint.
Hvis jeg tar til venstre her ...
Det går ikke!
Jeg kan ikke svinge til venstre.
Da får jeg kjøre her og så ta til høyre.
Å nei! Høyre er en innkjørsel.
Jeg må ta til venstre!
Enveiskjøring.
Jaså? Sier du det?
Hver eneste sving man tar, gjør
at man havner i gata man var i!
I enhver annen by ville Renaulten
og Citroënen blitt sett som ganske små.
-Søren!
-Men her var de digre!
Og ... pust inn.
Fy fanken. Det er trangt.
Nei, det går ikke.
Beklager.
Når ble Renault Clio
en enorm bil med stor svingradius?
Fiaten var liten nok.
Men jeg hadde andre problemer.
Dette går ikke.
Synsfeltet i C-modellen med åpent tak -
- er bra sammenliknet med å ha
en pose over hodet. Eller være blind.
Til slutt fant jeg ut
at det var best å gå fra borde.
Jeg setter bilen her.
Så går jeg til fots og finner en vei ut, -
- henter bilen, kjører ut og vinner.
Dette må være et helvete for James.
Han går seg bort på hoteller.
Det var en kurve til høyre. Nå har jeg
svingt til venstre, så jeg kjører riktig.
Kjører gjennom en restaurant ...
Beklager, beklager, beklager.
Vent nå litt!
Er dette ...
Er dette torget jeg begynte på? Ja.
Vent. Det er muren!
Det er bymuren!
Jeg har funnet den!
Der er den!
En liten bakke.
Det regnet jeg ikke med. Men skitt òg.
Nei, det er den veien.
Girkassa virker.
Revers og første er bra, begge to.
-I mellomtiden.
-Jeg tror det var dumt å kjøre opp.
Utsikten den veien og utsikten på den
andre siden viser at jeg kjører på muren.
Men det kunne vært verre.
Hei! Har du sett en Fiat?
En liten svart og hvit Fiat ...
... på din vei?
Her er det ingenting å se. Bare noen
som kjører på et historisk monument.
Jeg fant bilen etter hvert.
Og veien tilbake til bymuren.
Første gang jeg har kjørt så fort
at dørene ble låst.
Men utenfor byporten
hadde professor Selvgod kommet alt.
Ikke til å unngå.
En mann ved siden av en barnesko.
Så du lord Lucan?
Han er der. Shergar, alle er der.
Selv om James ikke var der,
fikk vi en ny oppgave.
"Dere skal kjøre til byen Canelli
som ligger 275 km unna, like ved Alba."
"På veien skal dere samle følgende:"
"En grein fra et sedertre. Isbiter."
"Et bilde
av så mange folk som mulig i bilen."
"En cd fra en bensinstasjon,
men uten at dere forlater bilen."
-"En sykkel, en vinranke og en hund."
-En hund?
-Hvor skal man finne ...
-Hei!
-En grein fra et sedertre.
-Hei!
-May!
-Hvorfor er du der oppe?
Jeg finner ikke veien ned!
Da idioten hadde forklart problemet,
fortalte vi om oppgaven.
-Hund?
-Det sa jeg også!
-Hva er vitsen?
-Se hvor praktisk bilen er.
-Dere får dra, da.
-Og det gjorde vi.
Autostrada.
Full fart!
På veien nordover
forelsket vi oss enda mer i bilene.
Har du en diger BMW eller Mercedes,
er den som en dyr dress.
Den må ha en nøktern farge.
Sølv, svart, grå.
Men har du en kombi,
er den som en T-skjorte.
Du kan ha skrift på den, den kan være
oransje. Derfor er DS3 Racing så genial.
For de har slått seg løs
med det å ha det gøy!
-Livlig liten bil!
-Stiller inn cruisekontrollen. Kan du det?
Det blåser litt her. Jeg skal lukke taket.
Har du gjort det? Du får ikke åpnet det!
Fiaten og Citroënen er ganske likt utstyrt.
Citroënen har noen flere finesser.
Denne har alt: Betjene stereoen fra
rattet, elvinduer, eltak som kan åpnes!
Samtidig, langt bak oss, hadde kaptein
Retningssans funnet veien ut av Lucca.
Styrter ut i sollyset ... nå!
De andre rauter sikkert om
at de har GPS, skinnseter og slike ting.
Men det er ikke poenget. Renault har
konsentrert seg om å gjøre denne heit.
Pengene går med
til motor, det fine rattet og giret.
Interiøret er kjedelig.
Det har bare det mest vesentlige.
Men jeg vil ha bilen til å gå.
Vi kom opp i fjellene
og var klare til å løse oppgavene.
Sykkel, hund ... Hva mer var det?
Isbit. Helt til slutt, ellers smelter den.
Jeg stanser her og prøver
å skaffe en cd uten å forlate bilen.
Sedertregrein.
Vinranke.
For å gjøre livet vanskeligere
hadde ikke producerne gitt oss penger.
Heldigvis har de
utstyrt meg med mulige bytteobjekter.
Jeg har en cd med
Robson og Jeromes kjærlighetssanger.
Og denne. Det er ...
"Cockney-jul med Chas og Dave".
-Kan du engelsk?
-Litt.
Jeg får ikke lov til å forlate bilen.
Chas & Dave. Molto populare inglese ...
-Popgruppe ...
-Jeg forstår ikke.
Og så ... kan du flytte deg langt ... Bra!
Tre foran med en gang.
Ok. Vi fortsetter!
Fjæringen har gitt litt etter. Det var ti ...
Inn med dere! Takk, frue, for hjelpen.
Vi får nok fire til foran.
Kom igjen, en til! Syklist, du er tynn.
Han er bare en pinne!
Scusi, signora.
Du har fått rumpa hans i fjeset ...
Tolv! Tretten!
Det er den trettende!
Tretten mennesker
i en Citroën DS3 Racing.
Slå den, Hammond og May!
Fjorten! Bare tell.
Det er praktfullt!
For Italia!
Rop hurra for Italia. For Fiat. Herlig!
Chas & Dave.
Robson og Jerome. Molto bene.
Siden vi måtte være framme før kl. 18
og fikk bonus for å komme først, -
- ble ettermiddagen svært så travel.
Ja!
Det er en vingård.
Le mie ...
Le mie gambe non funzionano.
Cd. Greit? I butikken?
Jeg er vitenskapsmann, og undersøker
vinrankers mulige helbredende virkning.
I bytte kan jeg tilby dere ...
Denne minneplaketten.
-For å bytte.
-Ok.
For en vinranke ... kan jeg gi deg ...
Molto valuable ...
suvenirbjelle fra Will og Kates bryllup.
Det er en veldig god stereo.
Jeg ser ikke etter sykler jeg kan stjele.
Dessuten er det en politimann der.
Men ...
Det er en politimann på sykkel!
Sånn ...
Terrengkjøring.
Oi!
Er det et sedertre?
Citroën ... Renault ...
Fiat ... bedre!
-Den er veldig god.
-Nettopp. Jeg må vise sykkel i den.
Politisykkel i en Fiat!
Det er bare bedre!
Vent litt.
Jeg er varm.
Jeg må få inn en sykkel her også.
Grazie. Takk. Tusen takk.
Dere har ikke politihunder? Blås i det.
Gud, for en lukt!
Vi hadde bare 20 minutter igjen å lete
etter de resterende gjenstandene på.
Jeg må ha en isbit. Ikke vanskelig.
Hund ...
Hvordan finner man en hund?
Kom, da.
Greit.
Det siste: is.
Tusen takk for at du er med på dette.
Du er så snill. Gentile.
Kan du vente? Jeg må ha en isbit.
-Uno minuto.
-Ok.
Nå må jeg forte meg!
Den smelter.
Kom igjen!
Fortere, lille Citroën.
Ha du vært i en bil med et tre
som vokser baki? Det har du nok ikke.
James hadde også funnet en hund. Men
farten var begrenset av isfrakt-systemet.
Så han hadde tid nok til konversasjon.
Jeg liker hunder og katter.
Jeg har fått et vått sete!
Det teller ikke.
Det er én igjen.
Beklager støyen.
Det er treet som slår mot veien.
Isbiten smelter.
Det er veldig vakkert her, ikke sant?
Kom igjen, da!
Ikke smelt!
Jeg må forbi!
Hva?
Er det der?
Unnskyld, unnskyld, unnskyld!
-Å nei!
-Det er ...
-Ok. Ja!
-Han har med seg noen.
For det første: Veldig bra, Hammond.
-Is.
-Det er is. Akkurat som dette.
-Hvor er hunden? Det er ikke en hund.
-Jo da.
-Dette er akrylpels fylt med industriavfall.
-Ikke snakk sånn til en hund.
-Er dette en hund, hund?
-Se! Bevis godt nok!
Du kan få den, lille venn.
James kom akkurat idet
den siste isbiten hans smeltet.
God kveld. Dette er Francesca.
Francesca, dette er Jeremy.
La meg få gjette ... Har han
gjort deg gravid? Du er rask, kompis!
Takk.
Vi fortsetter etterpå, men nå skal vi
plassere en stjerne i billigbilen.
Vår gjest er en komiker som er sammen
med andre menn kledd i skinn i helgene.
Han tilhører minoritetsgruppen mc-ere.
Mine damer og herrer, Ross Noble!
-Ross! Hallo!
-Godt å se deg. Har du det bra?
-Bare bra.
-Ross Noble, dere.
Jeg måtte bare se etter.
Visste ikke at dere har en kvinnegjeter.
Noen som finner alle pene kvinner
og dytter dem med stokk: "Første rad!"
Gutta i midten kommer som tilskuere, for
når kvinnene kommer forbi, står de der.
-Vi må fortsette.
-Greit.
Jeg har ei liste over syklene du har nå:
Triumph Scrambler, 675 R, -
- Ducati Streetfighter,
BMW 450, KTM 250, -
- Gas Gas 250 og Norton Commander
1974-modell. De er jo helt like!
Morsomt. Etter at researcheren deres
snakket med meg, har jeg kjøpt enda en.
-Bare for å irritere deg.
-Sykler har ikke styling. Er de ulike?
For meg er en bil
en svær metallboks som noen sitter inni.
Men man er en del av sykkelen.
Man beveger seg, ser hvor man vil kjøre.
Skjønner du?
Man kan bevege seg på den.
Greit. Du kan ikke spise
smørbrød samtidig. Det jobber jeg med.
Jeg skal lage en slags smørbrødfjær
så jeg kan kjøre og ...
Jeg skjønner at du ikke liker biler.
Du har hatt MG Metro, Cavalier.
Alle disse bilene
hadde forferdelige endelikt.
Det jeg liker med sykler, er
at hvis du gjør noe galt, dør du.
Det fine er at jeg alltid er årvåken.
Men i en bil ... Jeg har en Land Rover.
Der jeg bor, er det grusveier.
Jeg glemte at jeg ikke er Colin McRae.
Bakenden begynte å kjøre forbi meg.
Jeg tenkte: "Det kan ikke være bra."
Da den kom, reiste bilen seg på to hjul.
Den veltet på siden og gled ned åsen.
Konas leppebalsam traff meg i ansiktet.
Det var dritt overalt. Støv.
Og GPS-en sa:
"Utenfor ruten. Rekalkulerer" ...
Jeg måtte krype ut bak.
-Var det i Australia? Nå er du tilbake.
-Jeg bor i Kent.
Har du kjøpt et småbruk?
Økologisk jordbruk?
Å ja, alt er økologisk.
Yster ost ... Ikke egentlig.
-Hva har du gjort med hestehagen?
-Jeg kjøpte150 trafikkjegler på nettet.
Så gjorde jeg om hestehagen
til mc-bane.
-Naboen er ikke så glad for det.
-Har han utsikt over hestehagen?
Når han står på en stige, og rister ...
Jeg burde ikke si sånt på tv.
Jeg er glad i å komme meg ut dit.
Jeg har traktorer. Jeg har graveutstyr.
Og jeg har en stridsvogn.
-Hva slags stridsvogn?
-Abbot 433.
-Det er vel en selvgående kanon?
-Hør på ham!
Militærkjennere vil nok si
at det er en selvgående artillerikanon.
-Den ser ut som en stridsvogn.
-Når den kommer etter deg ...
Dette var en av
de beste dagene jeg har opplevd:
Jeg fikk stridsvognen levert. Diger.
En fyr kom med den på en svær trailer.
Han kommer og sier
at traileren ikke kommer opp grusveien.
"Vi må kjøre stridsvognen opp til huset."
Stridsvognen her, bilen min der.
Dette er den beste bilopplevelsen min.
Jeg kjører Hiluxen min.
Det er hekk på hver side av veien.
Jeg kommer halvveis.
Stridsvognen prøver å holde følge.
En gamling kommer rundt svingen.
Jeg har kjørt lengst på den smale veien.
Jeg sa: "Rygg."
Og han sa: "Nei."
Jeg kunne ikke ordnet det bedre: "Rygg!"
Han sa: "Nei!"
Så gjorde jeg ...
Kanonen dukket opp, og fyren skrek:
"Flytt deg!" Mentolpastillene fløy!
-Har du lov til å kjøre den på veien?
-Ikke bare det!
Den er fritatt for rushtrafikkavgift!
Det er bare perfekt!
Det er herlig.
Dette er fantastisk.
-Jeg må si ... runden.
-Ja.
-Med tanke på historien, kolliderte du?
-I dag? Ja.
Vil noen se klippet fra første forsøk?
Her skal vi se.
Dette er etter nest siste sving.
Dette er Gambon ...
Retter opp ...
Det kan være lurt å kutte svingen.
Hvem vil se den egentlige runden?
Da spiller vi av videoen.
Det er bra! Og ...
Duke-gutane har visst
skaffa seg store vansker!
Der. Første sving.
Hylende dekk.
Hyl som ein gris, gut! Som ein gris!
-Alice Cooper snakket også om griser.
-Kjør som du har stjålet bilen!
Det var da langt ut ...
Ventilene spruter fra panseret
når vi svinger inn i Hammerhead.
Det ser veldig raskt ut.
Du har gått i transe ...
Full guffe.
Full guffe her. Sånn, ja.
Best å ha åpne øyne her.
Skal vi se ... Det var en fulltreffer.
Kutter vi svingen igjen? Har vi lært?
Du verden! Ross, det er ...
Veldig bra.
De siste par svingene var veldig bra.
Her har vi tidene.
Hva tror du ...?
-Er det flere mc-førere her?
-Er Bill Bailey motorsyklist?
Kan du se for deg Bill på motorsykkel?
Nei, egentlig ikke.
Tom Cruise kjører mc.
Ja da! Rett foran Tom Cruise, da!
Bare gjør slutt på lidelsene mine.
-1...
-Akkurat.
1.40...
-Tom Cruise: 1.44,2.
-Hold nå opp!
Du har 1.43...
Mine damer og herrer,
den nest raskeste vi har hatt her!
Ross Noble!
Hva sier dere til det?
Det må jeg si. Det var
de to siste svingene. Helt perfekte.
-De var perfekte.
-Jeg er slått av en nordengelsk komiker.
De nordengelske komikerne er
de raskeste menneskene i verden!
Vet du hvor fort
vi kommer hjem fra forestillinger?
Mine damer og herrer, nesten rekord.
En skikkelig hyggelig fyr: Ross Noble!
Greit! I kveld tester vi
den kjedelige Renault Clio Cup, -
- den barnslige Citroën DS3 Racing
og den utmerkede Fiat 500 Abarth.
Så langt har vi funnet ut
hvordan de er i byen og som kombi.
Nå skal vi se
hvordan de er når du gir på.
Producerne ba oss dra fra foten av
de italienske Alpene og kjøre til Monaco.
Endelig!
Muligheten til å kjøre den lille saken.
Styringen er bare fabelaktig.
Litt ettertenning ved girskiftet.
Å ja!
Denne saken har feste!
Veigrepet blir bedre
fordi den er kort og feit.
Så den har fire firkanter på veien.
Jeg vil ikke endre noe ved den.
Rett fram er denne
helt klart den raskeste av de tre.
0-100 km/t: 6,5 sekunder.
Det rare er at selv om den heter Racing
og er tegnet av motorsportavdelingen, -
- føles den ikke
som en racerbil eller rallybil.
Den føles myk.
Veldig Citroën-aktig. Stille.
Så er det styringen. Ingen føling.
Man må gjette hvor mye man må svinge.
Er det så mye?
Nei, mer!
Faktum: Hammond har
en 1,4 liters turboladet motor.
Jeremy har
en 1,6 liters turboladet motor.
Jeg har 2 liter uten turbo.
Det er viktig: ingen forsinkelse.
Sånn:
Gjennom svingen, der kommer kraften.
Problemet var at det ikke betydde noe.
Hammonds lille kupé-bil er
som en rakett. Han drar fra!
Problemet med Renaulten er, tross
god fjæring, at den veier mer enn QE2.
Det ser man på vei ut av svinger.
Den akselererer ikke.
Det kan skyldes føreren ...
Interessant gammelt klokketårn der ...
Etter hvert kom vi til Rivieraen.
Der er Middelhavet. Skinnende blått.
Utrolig, siden det er så mye lort i det.
Da vi nærmet oss Monte Carlo,
hørte jeg en kjent lyd ...
Gutter ...
Jeg tror det er Grand Prix!
-Du store ... Jeg tror at det der nede ...
-Hvilket Grand Prix?
-Har noen av dere sett Monaco GP?
-På begynnelsen av 80-tallet, tror jeg.
Det er den i byen, ikke sant?
Aldri har noen
måttet samarbeide med slike imbesiler.
I åsene over Monaco ble vi
bedt om å stanse og få en oppgave.
Den lyden ... "I morgen skal dere
kjøre tre runder på Monacos GP-bane."
-"Den som har raskest tid, vinner."
-Monaco Grand Prix ...
Jeg skal kjøre på en lukket ... den!
Håret stå... Det er sant!
Det er guttedrømmen min!
Vent litt. Skal vi kjøre full fart,
så har jo du litt av en fordel.
Ikke egentlig. Jeg har aldri kjørt banen.
Jeg kan ikke linja gjennom La Rascasse!
-Jeg vet ikke hva Rascasse er!
-Jeg har vansker med å huske banen!
Får jeg prøvekjøre? Se et bilde av den?
Jeg kommer til å kjøre i en fremmed by!
Da Grand Prix-prøvene var over,
dro vi for å få tips av F1-førere.
Og jeg fant straks David Coulthard!
Nøkkelen er å gi på opp bakken,
ikke inn i Sainte Devote.
Konsentrere seg om å få vendt bilen.
Gi gass tidlig.
For det du vinner her, 2-3 m tidligere,
gir 5 km/t høyere toppfart her.
-Er det en tydelig bakkekam der?
-Ja. Over kammen får du godt grep.
-I svingen?
-I svingen.
Nede i havnen hadde kollegene mine
latt seg distrahere av festingen.
-Tusen takk, mine herrer.
-Se selvsikker ut! Som du er vant til det.
Få tak i henne med ting på pinner!
-Hvor ville du kjørt forbi med en gatebil?
-Full fart i tunnelen.
Så bremser du. Over toppen.
Så snart du ser bremselysene hans, -
- gir du på.
-På venstre side?
Vi kjører litt på banen.
Analyserer noen av svingene.
-Du bor i her, kjører du der banen er?
-Stadig.
Fint. Hvilke tips har du?
Jeg skal kjøre der i morgen.
Kjør i 4. og 5. i kurvene,
det gir bedre veigrep.
I La Rascasse,
der kan jeg ha god fart inn?
Og så bruke forhjulstrekket
til å ta det inn?
Det er et sted med mye party.
Elegante egenskaper.
Det likner Monaco på mange måter.
har du vært i Hammersmith noen gang?
Mot slutten av kvelden
sammenliknet vi notatene våre.
-Har dere funnet ut noe om banen?
-Ja! Den er der borte.
Alle båtene ... det syder virkelig!
-Har dere snakket med én racerfører?
-Ja da. To.
En veldig hyggelig fyr
som heter Tim O'Glock.
-Timo Glock!
-Tim O'Glock, ja.
Dagen etter bestemte producerne,
siden banen ikke har avkjøringer, -
- at ingen av oss kunne kjøre
uten opplæring.
Richards lærer var
Red Bulls teamsjef Christian Horner.
Jeg fikk
tidligere Renault-sjef Flavio Briatori.
Og Jeremy fikk en eldre herre.
-Bernie Eccleston! Det må jeg si. Står til?
-Bra.
-Michel!
-Hei, Bernie.
-Hør. Du må diskvalifisere de to andre.
-Ikke noe problem!
-På tide å begynne.
-De veiver med et flagg. Oi. Vi starter!
-Prøv å holde høyre side.
-Sainte Devote. Vi må vel holde venstre.
-Bernie, din juksepave!
-Det tjente vi litt på.
Hold litt til høyre her. Sånn ja, og så ...
Hvorfor lettet du på gassen?
-Jeg må saktne farten litt ...
-Nei! Gir ned. Herrejesus ...
-Her er det hardt høyre.
-Brems, brems! Hva gjør du? Herregud.
-Folk ser faktisk på. Hva forventer de?
-En ulykke.
-Du lettet på gassen! Hvorfor det? Gud!
-Jeg visste ikke hva som kom!
-Så er det secondo her, tenker jeg.
-Bare brems! Herrejesus! Forsiktig nå.
-Venstre og så høyre.
-For komplisert!
Treff kanten på venstre side. Bom.
På høyre side! Du bommet.
Prøv å ta denne.
Greit. Du bommet på den også.
-Så er det La Rascasse.
-Brems nå.
Så dumpet vi lærerne ...
-Det var ganske bra, da!
-Herrejesus.
... og startet på oppvarmingsrunden.
Her er jeg ute på så dypt vann
at jeg aldri har sett maken.
Publikum var elleville
da vi begynte på den første runden.
Da er vi i gang.
Ok ...
Denne sniker seg innpå en.
Det var ***!
-Jeg sliter, jeg sliter!
-Kom igjen, Rich!
Vent til du ser Arnco før du bremser.
Det er nå.
Flavio-svingen.
Herrejesus!
Tatt dem igjen ...
Veldig sein inn der!
Inn, inn!
Det er rett og slett skrekkinnjagende.
Man har ingen ... Se! Bra ... død.
-Kjære Gud!
-Der tok vi Hammond i tunnelen.
-James vet ikke hvor han skal.
-Nå kommer vi til hindringen. Tror jeg.
Eller er det Rasamacassamacass?
Jezza tar meg her.
Jeg føler det på meg.
Bremser ...
Veigrep fra fotgjengerfeltet.
Har ham!
Treff denne kanten!
Dette er skummelt!
Jeg kan ikke veien!
Hammond, din drittsekk.
Allmektige!
Jeg ødela litt her.
Nå hadde vi bare én runde igjen.
Den måtte være rask.
Min aller siste runde på Monaco-banen.
Ikke ødelegg svingen igjen, Jeremy.
En linje rett fram. Ha den i tredje ...
Ok, ned i andre.
-Det var bedre.
-Forsiktig. Bommen den stikker ut.
Inn med deg!
Full gass!
-Han kommer seg unna!
-Den mektige Fiaten brøler i tunnelen!
Toppløse kvinner!
Ikke se, ikke se!
Jeg skjønner hvorfor racerførere
liker banen. Man er bare med!
Ikke ...
Å Gud! Dumt ...
Nå gjelder det!
Kom igjen! Alt du har!
Herregud!
For en fantastisk dag!
Jeg må si at det var ganske spesielt.
For et fantastisk øyeblikk.
Takk, Bernie!
Takk, takk, takk skal du ha!
-For en opplevelse!
-Virkelig.
Men ...
Jeg mener det virkelig.
Jeg har aldri opplevd en arbeidsdag
jeg har satt mer pris på.
Det var utrolig.
Jeg er ikke noen F1-fantast.
Men det var den mest fantastiske
banekjøringen jeg har vært med på.
Jeg har trodd at Monaco-banen var god
pga. beliggenheten.
Men man kunne sette den opp
på et jorde, og den ville vært fantastisk.
Helt klart.
Mye bedre enn Nürburgring, ikke sant?
Vi skal finne ut hvilken bil som er best
og begynner med å kjøre ut av Lucca.
Jeremy, du var visst førstemann,
så du får 10 poeng.
Hammond, du får 5 poeng.
Jeg kom sist og får bare 2 poeng.
Men ... Producerne sa at den
som mister bilen i byen, blir diskvalifisert.
Så faktisk, Hammond,
er jeg redd for at du får null.
Jeg skjønner hvor det bærer, allerede.
Avfallsjakten. Hammond,
du var først ferdig, så du får 10 poeng.
Så kom jeg, 5 poeng.
James sist, du får 2.
Men fordi isbiten smeltet,
får du dessverre bare 1.
Greit, det. Producerne sa
at fordi hunden din ikke var ekte, -
- så får du minus 2 poeng.
Og fordi sedertreet viste seg
å være lerketre, er det også minus 2.
-Du fikk ikke tak i en cd, det er minus ...
-6?
Ja, det er det.
6 og 2 og 2 ...
-Det blir null.
-Ja, det blir null.
Folk i bilen.
James, du hadde 12.
Jeg hadde 13 i Citroënen, og du får 0.
-Jeg fikk inn 14!
-Nei, dessverre.
Siden du ikke hadde dem inni bilen,
blir du diskvalifisert.
Hadde jeg dem ikke inni?
Herregud, da!
Null.
Det store! Rundetidene.
-Hammond.
-Jeg kjørte Fiaten på 2.20.
-2.21.
-Så nær! Dette blir kinkig.
Nå skal jeg se fornøyd ut
uten å virke selvgod.
-2.15.
-Å, Gud.
-Så jeg få 10 poeng.
-Du gjør det, ja.
-Vent litt. Du får ...
-Ikke null nå! Jeg fullførte.
Du får 5.
Og du får ... Du tapte igjen og får 2.
Ok, la oss legge sammen.
Jeremy, du har 38.
-Citroënen har vunnet. Utmerket.
-Jeg har 14, 15 ... 17.
Og Hammond, du har 5, er jeg redd.
Det har han ikke. Producerne sa
at det var en heit kombi-konkurranse.
Og du får minuspoeng
for å komme i en bil som ikke er kombi.
-Hvor mange poeng taper han for det?
-Det er 5.
-Så jeg får null. Igjen.
-Ja.
Med den bomben avslutter vi.
Takk for følget!