Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITTEL III
Hennes dermed snu ryggen til meg var heldigvis ikke, for mitt bare
preoccupations, et tilbakelagt som kunne kontrollere veksten av vår felles aktelse.
Vi møttes etter at jeg hadde hentet hjem litt Miles, mer intimt enn noensinne på
bakken av forbløffelse min, min generelle følelser: var så uhyrlige jeg da klar til å
uttale det at et slikt barn som hadde nå
blitt åpenbart for meg bør være under interdikt.
Jeg var litt sent på scenen, og jeg følte, da han sto forventningsfullt ser ut for
meg før døren til vertshuset der treneren hadde satt ham ned, at jeg hadde sett
ham, på den øyeblikkelig, uten og innenfor, i
den store gløden av friskhet, den samme positive duft av renhet, som jeg
hadde fra første øyeblikk, sett hans lillesøster.
Han var utrolig vakker, og fru Grose hadde satte fingeren på det: alt, men en
slags lidenskap av ømhet for ham ble feid bort av hans nærvær.
Det jeg da, og det tok ham til hjertet mitt var noe guddommelig som jeg aldri har
funnet i samme grad i alle barn - hans ubeskrivelige lite luft å vite noe
i verden, men kjærlighet.
Det ville ha vært umulig å gjennomføre et dårlig navn med en større sødme av
uskyld, og da måtte jeg kom tilbake til Bly med ham forble jeg bare
forvirret - så langt, altså, så jeg var ikke
rasende - av betydningen av den forferdelige brevet innelåst på rommet mitt, i en skuff.
Så snart jeg kunne kompass en privat ord med fru Grose jeg erklært overfor henne at det
var grotesk.
Hun raskt forstod meg. "Du mener den grusomme charge -?"
"Det bor ikke et øyeblikk. Kjære kvinne, se på ham! "
Hun smilte til pretention min å ha oppdaget sin sjarm.
"Jeg forsikrer dere, savner, gjør jeg ingenting annet! Hva vil du si da? "Hun umiddelbart
lagt til.
"Som svar på brevet?" Jeg hadde bestemt meg.
"Ingenting." "Og til sin onkel?"
Jeg var skarpt.
"Ingenting." "Og til gutten selv?"
Jeg var fantastisk. "Ingenting".
Hun ga med sitt forkle en stor tørke til munnen.
"Da skal jeg stå med deg. Vi får se det. "
"Vi får se det ut!"
Jeg ardently ekko, og gi henne min hånd for å gjøre det et løfte.
Hun holdt meg der en stund, så whisked opp sin forkle igjen med sin frittliggende hånden.
"Vil du tankene, savner, hvis jeg brukte friheten -"
"Å kysse meg? Nei! "
Jeg tok den gode skapningen i armene mine, og etter vi hadde omfavnet som søstre, følte
enda mer befestet og indignerte.
Dette, i alle fall, var for den tid: en tid så full at, som jeg husker hvordan det
gikk, minner det meg om alt kunsten jeg nå trenger å gjøre det litt distinkt.
Det jeg ser tilbake på med forbauselse er den situasjonen jeg akseptert.
Jeg hadde påtatt seg, med min ledsager, for å se det ut, og jeg var under en sjarm,
tilsynelatende, kunne det glatt bort omfang og langt og vanskelig
tilkoblinger av en slik innsats.
Jeg ble løftet aloft på en stor bølge av forelskelse og medlidenhet.
Jeg fant det enkelt, i min uvitenhet, min forvirring, og kanskje min innbilskhet, til
anta at jeg kunne takle en gutt som har utdanning for verden var alle på
poenget med begynnelsen.
Jeg klarer ikke engang å huske på denne dagen det forslaget jeg innrammet for slutten av hans
helligdager og gjenopptagelse av sine studier.
Lessons med meg, ja, det sjarmerende sommer, vi alle hadde en teori om at han skulle
har, men jeg føler nå at for uker, må undervisningen ha vært heller min egen.
Jeg lærte noe - først, sikkert - som ikke hadde vært en av læresetningene
min lille, kvalt liv, lærte å bli underholdt, og selv morsomme, og ikke tenke
for morgendagen.
Det var første gang, på en måte, at jeg hadde kjent plass og luft og frihet, alle
musikk av sommeren og alle mysterium naturen.
Og så var det betraktning - og omtanke var søt.
Å, det var en felle - ikke utformet, men dyp - til fantasien min, til delikatesse min, kanskje
til forfengelighet min, til hva, i meg, var mest opphisset.
Den beste måten å bilde det er alt å si at jeg var på min vakt.
De ga meg så lite trøbbel - de var av en mildhet så ekstraordinært.
Jeg pleide å spekulere i - men også dette med et svakt disconnectedness - om hvordan den grove
fremtiden (for alle futures er grovt!) skulle håndtere dem og kan blåmerke dem.
De hadde blomst for helse og lykke, og likevel, som om jeg hadde vært ansvarlig for en
par små herrer, av prinsene av blodet, for hvem alt, å ha rett,
måtte være lukket og beskyttet,
den eneste form at i fancy mitt, kunne afteryears ta for dem var at av
en romantisk, en virkelig kongelig forlengelse av hagen og parken.
Det kan være, selvfølgelig, fremfor alt, at det plutselig brøt inn dette gir den forrige
gang en sjarm av stillhet - det Hush der noe samler eller bøyer seg.
Endringen ble faktisk liker våren et dyr.
I de første ukene dagene var lange, de ofte, i fineste, overgav meg hva jeg brukte
å ringe min egen time, den timen da, for elevene mine, har teatime og sengetid komme og
borte, jeg hadde før min endelige pensjonering, en liten intervall alene.
Mye som jeg likte mine følgesvenner, var denne time tingen i den dagen jeg likte mest, og
Jeg likte det best av alle da, som lyset falmet - eller rettere sagt, skal jeg si, dagen
nølte og de siste samtalene i den siste
fugler hørtes, i et blussende himmelen, fra de gamle trærne - jeg kunne ta en tur inn i
begrunnelse og nyte, nesten med en følelse av eiendom som moret og smigret meg,
skjønnhet og verdighet av stedet.
Det var en glede ved disse øyeblikkene til å føle meg rolig og begrunnes, utvilsomt,
kanskje også reflektere at ved mitt skjønn, min stille gode fornuft og generell
høy anstendighet, ble jeg gir glede - hvis
han noen gang tenkt på det - til den personen til hvis presset jeg hadde reagert.
Det jeg gjorde var det han hadde oppriktig håpet og spurt direkte av meg, og at jeg
KUNNE, tross alt, gjør det viste seg enda større glede enn jeg hadde forventet.
Jeg daresay jeg innbilte meg, kort sagt, en bemerkelsesverdig ung kvinne og fant trøst i
den tro at dette ville mer offentlig vises.
Vel, jeg trengte å være bemerkelsesverdig å tilby en front til den bemerkelsesverdige ting som
i dag ga sitt første tegn.
Det var lubben, en ettermiddag i midten av mine aller time: barna var gjemt
unna, og jeg hadde kommet ut for spasertur min.
En av de tanker som, slik jeg gjør ikke det minste krympe nå fra å merke seg, pleide å være
med meg i disse vandringer var at det ville være like sjarmerende som en sjarmerende historie
plutselig å møte noen.
Noen ville vises der på begynnelsen av en sti og ville stå foran meg og smile
og godkjenne.
Jeg spurte ikke mer enn det - jeg bare ba om at han skal vite, og den eneste måten å være
sikker på at han visste ville være å se det, og hva slags lys av det, i hans vakre ansikt.
Det var nettopp til stede for meg - der mener jeg ansiktet var - da, på den første av
slike anledninger, på slutten av en lang juni dag, stoppet jeg kort på dukker opp fra en
av plantasjene og kommer til syne i huset.
Hva arresterte meg på flekken - og med et sjokk mye større enn noen visjon hadde
tillatt for - var den forstand at min fantasi hadde, i en flash, snudde ekte.
Han gjorde stå der - men høyt oppe, utover plenen og på toppen av tårnet
som, på den første morgenen, hadde lite Flora gjennomført meg.
Dette tårnet var en av et par - kvadrat, urimelig, crenelated strukturer - som
Det ble skjelnet for noen grunn, men jeg kunne se litt forskjell, som ny
og den gamle.
De flankert motsatte ender av huset og ble trolig arkitektoniske absurditeter,
innløst i et tiltak faktisk ved å ikke være helt frikoblet eller med høyde også
pretensiøst, dating, i pepperkaker deres
antikken, fra en romantisk vekkelse som allerede var en respektabel fortid.
Jeg beundret dem, ideer hadde om dem, for vi kunne alle overskudd i en grad, spesielt
da de nærmet gjennom skumringen, ved storheten av deres faktiske tinder; ennå
det var ikke i en slik høyde at
Figuren Jeg hadde så ofte påkalt virket mest på plass.
Det produseres i meg, dette tallet, i den klare skumring, husker jeg, to distinkte
gisp av følelser, som var kraftig, sjokket av mine første og mine andre
overraskelse.
Min andre var en voldelig oppfatning av feil av mine første: Mannen som møtte min
Øynene var ikke den personen jeg hadde precipitately antatt.
Det kom til meg dermed en forvirring av visjon som etter disse årene, er det
er ingen levende vise at jeg kan håpe på å gi.
En ukjent mann i et ensomt sted er tillatt objekt av frykt for en ung kvinne
privat avlet, og figuren som møtte meg var - noen sekunder forsikret meg - som
lite noen andre jeg kjente som det var bilde som hadde vært i tankene mine.
Jeg hadde ikke sett det i Harley Street - Jeg hadde ikke sett det noe sted.
Stedet dessuten i de merkeligste måte i verden, hadde, på øyeblikkelig, og ved
det faktum av utseendet sitt, bli en ensomhet.
For meg minst, noe som gjør min uttalelse her med en betenkning som jeg aldri har
gjort det, hele følelsen av øyeblikket avkastning.
Det var som om, mens jeg tok i - hva jeg gjorde å ta i - hele resten av scenen hadde blitt
rammet med døden.
Jeg kan høre igjen, som jeg skriver, den intense hush hvor lydene av kvelden
droppet.
Den tårn stoppet cawing i den gylne himmelen, og den vennlige timen tapt, for minutt,
all sin stemme.
Men det var ingen andre endringer i naturen, med mindre faktisk det var en endring som jeg så
med en fremmed skarphet.
Gullet var fortsatt i himmelen, clearness i luften, og mannen som
så på meg over brystvernet var så klart som et bilde i en ramme.
Det var slik jeg tenkte med ekstraordinære hurtighet, for hver person som han kunne
har vært og at han ikke var.
Vi ble konfrontert tvers avstand vår ganske lenge nok for meg å spørre meg selv med
intensitet som da han var og å føle, som en effekt av manglende evne min å si, et under
at om noen instants mer ble intens.
Det store spørsmålet, eller en av disse, er, etterpå, jeg vet, med hensyn til visse
forhold, spørsmålet om hvor lenge de har vart.
Vel, denne saken av meg, tror hva du vil av det, varte mens jeg fanget på et
dusin muligheter, ingen av dem gjorde en forskjell til det bedre, at jeg kunne
se, i det å ha vært i huset - og
for hvor lenge, fremfor alt - en person som jeg var i uvitenhet.
Det varte mens jeg bare holdt i tømme litt med den forstand at kontoret mitt krevde at
Det bør ikke være slik uvitenhet og ingen slik person.
Det varte mens dette visitant, i alle fall - og det var et snev av
merkelig frihet, som jeg husker, i tegn på kjennskap til hans iført no hat -
syntes å fikse meg, fra hans posisjon, med
bare spørsmålet, bare gransking gjennom svinnende lyset, at hans egen
tilstedeværelse provosert.
Vi var altfor langt fra hverandre til å ringe til hverandre, men det var et øyeblikk der, på
kortere rekkevidde, noen utfordring mellom oss, bryte hysj, ville ha vært
rett resultat av vår rett gjensidig stirre.
Han var i en av vinklene, den ene bort fra huset, veldig oppreist, da det slo
meg, og med begge hender på hylle.
Så jeg så ham som jeg ser bokstavene jeg skjemaet på denne siden, så, akkurat, etter et minutt,
som om å legge til skuespill, han langsomt forandret sin plass - passert, ser på meg
hardt hele tiden, til motsatt hjørne av plattformen.
Ja, jeg hadde det skarpeste forstand at under denne transporten aldri han tok øynene fra
meg, og jeg kan se i dette øyeblikket veien hånden, som han gikk, gikk fra en av
den crenelations til den neste.
Han stoppet på det andre hjørnet, men mindre lange, og selv da han vendte bort fremdeles
markert fikset meg. Han vendte bort, det var alt jeg visste.