Tip:
Highlight text to annotate it
X
Copyright (C) NRK
I kveld:
Maserati kommer med V8-torden!
Mercedes kommer med røyk.
Og vi vinker farvel til Saab.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo! Hallo, alle sammen!
God kveld. Velkommen!
Vi begynner ...
Vi begynner med et brev.
Det er fra en sveitsisk herre:
"Kjære Top Gear."
Dere er halvveis gjennom sesongen," -
- "men har ennå ikke kappkjørt en bil
med noe som ikke er en bil."
Det har han rett i!
Det må vi!
Akkurat som med skuterne forrige gang
foregår dette kappløpet i Wales.
Dette er rallybilen vi skal bruke.
Skoda Fabia Super 2000.
I forrige sesong dominerte denne bilen
og vant 7 av 12 løp.
Den tok alle pallplassene fire ganger.
Men selv om bilen ikke er slapp,
klarer den å takle motstanderen i dag?
Hadde jeg vært bilen,
er det mulig at jeg hadde gjort på meg nå.
For i dag møter den Yves Rossi,
verdens første, jetdrevne flygende mann.
Yves, jeg har mange spørsmål.
Først: Hva er dette for noe, egentlig?
Dette er en vinge,
og den drives av fire motorer.
-Den er veldig enkel.
-Fire jetmotorer.
Man styrer
bare ved å bevege armer og bein.
-Så du har ikke kontrollspaker?
-Ingenting. Bare en liten gasskontroll.
Denne her.
Det er den eneste kontrollen.
Lykke til.
Jeg holder meg på bakken.
Det fører oss pent over til kjøringen.
Jeg kunne tatt rattet selv
og vist sveitseren skikkelig begavelse.
Men med bakgrunn
i Top Gears lærlingopplegg lar jeg -
- fyren bak meg, Toni Gardemeister,
få bryne seg.
Han er ganske god allerede.
Finsk rallymester.
Mange, mange
pallplasseringer i verdensmesterskap ...
Men likevel ivrig etter å få tips av meg.
Vi skal se hvor løpet skal gå.
Dette er ruten bilen skal kjøre.
En 13 km lang
førsteklasses, walisisk rallyprøve.
Når bilen starter,
stiger Yves til 2 400 m med et helikopter.
Han hopper ut og følger ruten i lufta.
Rakettmannen farer fram i 195 km/t.
Det kan ikke vi. Vel, jeg kunne gjort det.
Men ikke nybegynneren vår.
Yves tror kanskje at vi ikke har kjangs,
men fart er ikke alt.
Mot slutten må han nemlig lande.
Slå av motorene, utløse fallskjermen, -
- og alle mulige
tekniske, rakettmannting skal til.
Tro meg, vi har store muligheter.
Dessuten kjører vi dyrebare kilometere -
- mens helikopteret stiger
opp til utskytningshøyde.
Bare slapp av, Toni. Jeg er her.
Yves kan jo ta snarveier der oppe,
men det har vi tenkt på.
Vi har en bonde med luftgevær
som skyter ham ned hvis han ser juksing.
Det har vi klarert med FIA.
Da helikopteret tok av, falt flagget.
Der kjører vi!
Herre min gud!
Han er ganske sikker på seg selv!
Kjære Gud!
-Hvordan syns du det går, Richard?
-Bare fortsett sånn.
20 sekunder ...
Vi tar virkelig ut alt på denne ruten!
Bare 10 sekunder igjen.
Vi har 265 hk her nede.
Jeg vil tro Toni bruker dem alle!
Men da vi passerte 5 km,
var Yves klar til å hoppe.
Han har hoppet ut!
Inn i banen ...
Han har falt!
Jeg ser ham ikke fra bilen!
Men et sted der oppe
fulgte han ruta og tok innpå oss.
-Hallo!
-Bare konsentrer deg!
Som ny fører blir du hoven,
kjekker deg og så går det galt.
Der oppe kommer Yves opp i
160, 190, 240, 290 km/t.
Han er iført bare en tynn drakt og en liten
hjelm og har et kjøkkenbord på ryggen.
Hvordan i helsike havnet jeg oppi dette?
Nå er jeg bare dødvekt.
I løpet av sekunder tok Yves oss igjen.
Jeg ser bilen!
Der er han!
Han er foran oss!
Da Yves for fram og tok ledelsen,
hadde vi fortsatt 6,5 km igjen.
Oppe i lufta!
Kjære Gud!
Det er noe som er løsere nå.
Vi har ikke like godt veigrep som før.
Ja vel. Ok ...
Foran oss var Yves
dessverre nesten ferdig med turen.
Jeg er over landingsplassen.
Jeg må åpne ...
Der er han!
Der er fallskjermen!
Vi må bruke fordelen mens han
daler sakte. Gi på med alt vi har!
Vi har ca. 2 minutter igjen.
Dette blir virkelig jevnt!
Å, Gud!
-Der er han!
-Det er flatt de siste meterene! Gi på!
-Han kommer ned!
-Han er bak åsen!
-Vi er nær!
-Han er bak trærne. Har han landet?
Vi burde ha muligheten her.
Nå gjelder det!
Hvor er han? Hvor er han?
-Å nei!
-Det var synd vi tapte.
Ikke klandre deg selv.
Det er viktig.
-Vel blåst!
-Takk for veiledningen. Jeg er fornøyd.
-Jeg blir sittende her et øyeblikk.
-Du ser litt mørk ut.
Jeg blir bare sittende et øyeblikk.
Vi fortsetter.
Med denne! Maserati Gran Turismo.
Den er en myk, slakk og veldig svær flåte
for folk som ikke kan kjøre.
Studiodirektøren vår har en slik ...
Jeg liker den slett ikke. Nå har Maserati
klødd seg i hodet og prøver noe litt annet.
Det resulterte i denne:
Gran Turismo MC Stradale.
Den er fortsatt enorm. Hjulavstanden er
større enn på Range Rover-en.
Og bortenfor hjulene bare fortsetter den.
Men den er senket,
gjort lettere og er stivet opp.
Så teoretisk sett er den blitt
en ordentlig, likefrem gateracer.
Den har til og med
en knapp med "race" på dashbordet.
Den gjør giringen raskere,
lemper på antispinnen -
- og skrur eksosen helt opp til 11!
Under panseret er V8-eren forbedret.
Nå fyrer den av 444 hk mot bakhjulene.
Resultatet av alt dette er dramatisk!
Standardbilen er som en dundyne
på en varm dag, uformelig og irriterende.
Men i racermodus er denne ryddig
som en elitesoldats køye.
Man merker at hjulopphenget kjemper
med størrelsen på denne saken.
Men man merker også
at det er en kamp som opphenget vinner!
Det er noe majestetisk
ved kjøreegenskapene.
Det føles som bilen har sjel også.
Jeg liker deg!
Og Joe Walsh tok feil.
Min Maserati gjør faktisk 187 (301 km/t).
Så den går strålende,
og takket være karbonbremser ...
... stanser den like bra.
Men vil du ha en gateracer,
fins det et nytt alternativ.
Fra de gretne,
fornuftige, alvorlige tyskerne.
En Mercedes Benz.
Dette er C63 Black.
Den er det siste fra den vanvittige,
eksperimentelle verden i AMGs indre.
På mange måter er den lik Maseratien.
Begge koster omkring 110 000 pund.
Begge er tosetere.
Begge har dobbeltkløtsjet gir.
Og begge er heidundrende raske.
Men det fins ulikheter. Store.
Du ser bilen og legger merke til
aerodynamikktilpasningene foran.
Neseborene i panseret, de utspilte
hjulbuene og den digre karbonfibervingen.
Så sitter du her inne
og vet at du har forsterkningsstøtter.
Og du har en skikkelig diff.
Du tenker: "Dette er en ordentlig racerbil."
Det er den ikke!
Den er ikke i nærheten, engang.
Kjør dit bort.
Dit bort, dit bort.
Hva er vingen bak til?
Jeg tror den løfter hekken!
Den har ikke veigrep.
Den er latterlig!
I svingene klarer jeg ikke å holde følge
med mannen som kjører Maserati.
For han kjører en racerbil, og jeg ...
Jeg slåss med en gal, gul bjørn!
Denne er virkelig en rasende Ole Brumm.
Det er selvsagt mye mer spektakulært
å ta en sving dekket av røyk.
Men det går langsommere.
Det ser dere.
Etter hver eneste sving
ligger han 300 m foran meg.
100 m foran,
200 m foran ... 300 m foran.
Så på bane er Maseratien bedre.
Men som hverdagsbil
er det noen småting.
Den viktigste av dem er racingbeltene.
Se her! Ærlig talt.
Som noe fra en S&M-katalog.
Man når ikke hanskerommet.
Man når ikke parkeringsautomater.
De kunne ikke ødelagt bilen mer om
de hadde smurt hundebæsj på teppene.
Selv om man overser bondage-utstyret,
er ikke alt vel.
Tar man girkassa ut av racingmodus
og setter den i hverdagsautomatisk, -
- sitter den i bilens indre og tenker:
"Han har brukt spaken.
Det må bety at jeg skal gjøre noe."
"Hva er det?
Skal jeg bake en kake?"
"Nei.
Slå plenen? Nei."
"Å ja! Jeg er en girkasse.
Det betyr at han vil ha tredje!"
Den er så tett i nøtta at det føles som
bilen ikke er skikkelig skrudd sammen.
Hvordan er Mercedesen
som gatebil i forhold, da?
Baksetet er fjernet her også. Men
mot en avgift setter Mercedes det tilbake.
De flytter også rattet og pedalene
over til riktig side uten at det koster noe.
Og dette er ikke oppfunnet i Italia ennå.
Det kalles "sikkerhetsbelte"
og er så enkel og lett å bruke.
Og det er mer ...
Den er mindre enn Maseratien, som
Lincolnshire. Så den er lettere å parkere.
Den har en fantastisk skjerm som ikke
bare viser hvor du er og hva du hører på, -
- men trykker du på denne knappen,
viser den hvor mange G du genererer.
Den viser gasspådrag, hvor mye
du bremser og tilstanden på dekkene.
Det burde stå: "Veldig dårlig,
for i siste sving forvandlet du dem til røyk."
Nå kjører jeg barna til skolen.
Jeg kjører til skolen ...
Tar til venstre inn i Akasieavenyen ...
Det største problemet med bilen er
at den ikke er så ... komfortabel.
Hvis du vil vite hvordan den er, så sett deg
på et piano og trill bortover på brostein.
Den er latterlig!
Jeg har forgjengeren til denne bilen
og har alltid sagt at den er for hard.
Og hva har de gjort?
De har gjort den enda verre!
Så begge bilene er altså
morsomme på bane.
Men av svært ulike grunner.
Men til transport, shopping
eller en tur ut for å spise ...
Takket være komforten i Mercedesen
og girkassa i Maseratien: nei.
Ingen egner seg særlig bra.
Men den har større bensintank enn min.
Og sikkerhetsbeltet er lettere å feste.
La meg forstå deg rett. Innrømmer du
endelig at AMG-Mercer er latterlige?
Vel ... For meg, som har svært
spesielle krav til biler, er den veldig bra.
Men veldig mange er ikke deg.
For dem ...?
Som jeg sa i innslaget: Den er litt stiv.
Fortell tilskuerne hvor mange runder på
banen du klarte før bakdekkene var slitt ut.
Det er en veldig pen jente der borte.
Hvor mange runder klarte du på banen
før bakhjulene takket for seg?
-Fir...
-Hvor mange?
-Fire!
-Fire runder. Det blir 10,9 km.
Så det koster 530 pund per mil bare i dekk
når du kjører denne bilen!
Vi må trå til med lommeboka en gang til.
For nå skal vi finne ut hvor raske
Mercedes og Maserati er på banen vår.
Da må vi selvfølgelig
overlate dem til vår tamme racerfører.
Somme sier at han er den eneste
noensinne som har kjøpt en DSF-sofa -
- uten at det var salg!
Og at den beste boksearenaen
han vet om, er flyplassen i München.
Vi vet bare at han kalles The Stig!
Der kjører de!
Maserati er utvilsomt raskest i svingene.
Men Merca blitser den på rettstrekkene.
Det får vi ikke se her.
For Merca vrir seg allerede.
Vent litt.
Jo da. Røyk og sladd!
The Stig er dessverre
fortsatt besatt av "The Archers".
Chicago! Merca sidelengs igjen.
De skulle kalt den "Krabben".
Hardt på bremsene i Hammerhead.
Hva skjer her, da?
Ja, der slapp Mercedesen.
Til og med Maseratien glir ut!
Og Merca fortsetter å ryke som et raffineri!
Dobbel porsjon sint vingling.
Maseratien har en V8-motor.
Merca slipper løs
en 6,2 liter V8-atombombe på 510 hk.
Det er fantastisk med krefter i den.
To svinger igjen. Det ser jevnt ut.
Så den siste svingen.
Den gikk ikke sidelengs,
men i Gambon gjorde den det! I mål!
Her har vi Maserati.
Maseratien kjørte på 1.23,1.
Så den havner der.
Nesten like rask som Ferrari 430.
-Kom igjen, da.
-Mercedes. 1,21 blank!
-Mellom Ferrari 599 og SLR.
-Hva? Vent nå litt!
Hvordan klarte den det?
For som jeg har forklart mange ganger:
Presisjon og teknikk blir alltid slått
av hyling, røyking og krefter.
Nå skal vi
plassere en stjerne i billigbilen vår.
Kveldens gjest er
ganske enkelt Doctor Who.
Det forklarer hvordan han kunne
reise tilbake i tid til 1980-tallet -
- og stjele Phil Oakleys hår.
Mine damer og herrer: Matt Smith!
-Hvordan har du det?
-Bare bra.
-Takk for at jeg fikk komme.
-En glede! Doctor Who er blant oss!
Du har ikke på deg antrekket.
Nei, bare sivile klær.
Og jeg har to ulike sokker.
Du er kledd mer som ...
For du er en fotballentusiast.
Å ja! Skikkelig fotballentusiast.
-Har du spilt ordentlig noen gang?
-Ja da.
Jeg tok fotballskolen
og har spilt for Forest og Leicester.
-Kom til omtrent ...
-Det er faktisk en Leicester-tilhenger her!
Eller han er her, burde jeg si.
Du spilte og så ...
Hva skjedde?
Jeg fikk en ryggskade.
Spondylitt. Et rart navn.
-Kom det av at du har håret på én side?
-Ja.
Jeg var skadet ett år. Gud velsigne faren
min, han kjørte meg til skolen hver dag.
Jeg spilte i Leicester og fikk
behandling der, men jeg kom meg aldri.
Kunne du blitt "fotballist"
hvis ikke ryggen hadde sviktet?
Jeg håpte det. Jeg var kaptein
den gangen for Leicesters 15-lag.
Jeg hadde en god sesong. Hvem vet?
Én spiller som jeg spilte med i Forest ...
Vi var ubeseiret i to år.
Den eneste som gikk til Premier League, -
- var Jermaine Jenas. Av alle ...
Vi gir oss med fotball
og snakker om Doctor Who.
-Sci-fi-serien som har gått lengst i verden.
-Det stemmer.
-Er det 50 år i år?
-Jeg tror det er 23. november 2013.
-Du er den yngste doktoren noensinne.
-Jeg er nevnt i Guinness rekordbok.
-Som barn var jeg helt ...
-Den yngste Doctor Who.
Det er bedre enn å se
hvor mange bønner du får inn i nesa.
Da jeg vokste opp
og Doctor Who slåss mot Daleks:
"Det er et vesen med klosettsuger!"
Men nå ... Min yngste spiller "Call of Duty"
med nazister og eksploderende hunder.
Er det vanskelig
å finne på noe som skremmer barn -
- som nettopp har skutt
et romvesen i ansiktet på PlayStation?
Nei.
Jo, kanskje. Men ...
I Doctor Who er det ikke blod og søl.
Hvor skummelt er det, egentlig?
Det skumle er formålet.
Derfor er englene skumle.
-For når man ikke ser, beveger de seg ...
-Ja, det er ganske skummelt.
Hva heter den glisende dukka?
-Hvilken?
-Den likner litt på Richard Hammond.
Det var dukker i denne, pinnedukkene.
Så er det fugleskremslene i episode 10.
Ja, men kybermenn er ikke skumle.
Noen sa at de er det, men nei.
De bare ...
De står her, og du står der.
-De er langsomme, ja.
-Man kan bare gå sin vei.
Men ikke bruk logikk i Doctor Who.
Det følger sikkert mye med det
å spille Doctor Who.
Overalt spør vel barn:
"Hvem er det skumleste uhyret?"
Jeg burde ikke si det,
men jeg kom hjem i går kveld.
Det satt ei jente på 12-13 år
og leste ei bok i busken.
Hun sa:
"Ikke vær redd, jeg er ikke uteligger."
Så sa hun:
"Kan du bare si 'hei, jeg er legen'?"
"Hei, jeg er legen" ...
-"Gå hjem!"
-Det er ganske skummelt. 12 år.
-Vi hadde med Michael Fassbender sist.
-Ja. Han var rask.
Han er ikke den eneste som har opptrådt
naken i en film. Du også i "The Womb".
Du hadde tidsherrepølsa ute.
-Med Eva Green. Vakker. Bond-jente.
-Ja. I "Casino Royale".
Den første scenen på den første dagen.
Vi var lengst nord i Tyskland.
Det er baltisk kaldt.
Jeg skal ut i havet.
Jeg kommer meg uti,
fryser av meg ***, kommer opp, -
- og har denne scenen med Eva Green!
"Vanligvis er den mye mer majestetisk!"
Det var fælt!
Denne vakre, franske kvinnen!
I filmen ser man øynene hennes.
Jeg kom, og hun ...
Hva gjorde du?
-Jeg kom opp av vannet!
-Skjønner.
-Hun liksom ...
-Ja, det var noe dritt.
Biler. Fordi du er så ung,
er vel ikke bilhistorien din så strålende?
Nei. Den første bilen var ... Jeg var 18.
En Corsa som jeg kjøpte ny.
Jeg må si at bilen var fantastisk.
Den går fremdeles!
-En 10 år gammel Vauxhall Corsa?
-10 år. Søsteren min kjører den nå.
Jeg ødela speilet og fikset det med teip.
Vennene mine kalte den "skuret".
-Var den mye større inni enn utenpå?
-Nei, dessverre.
-Hva drømmer du om å ha?
-Aller helst ville jeg hatt en gammel 911.
Det er like greit, for den nye er helt lik.
De er sexy biler.
Spesielt de gamle fra 90-tallet.
De er helt like i dag!
De er ikke nye!
Du kom for å kjøre en runde.
Hvordan gikk det?
Jeg ble frustrert. Jeg spant av et par
ganger, men jeg tenkte "fanken heller".
-Det var nok problemet.
-Mange sliter med nest siste sving.
Vi har film av deg der du prøver
å klare den. Vil noen se det?
Vi tar en *** på Matt
som kommer til nest siste sving.
Kjører litt langt ut.
Det var det første forsøket.
Der har vi Gambon på en ny måte.
Her kommer vi igjen ...
Ganske så sint.
Kjære vene! Trill rundt.
Jeg beundrer virkelig ...
en mann som ikke gir seg.
Hvem vil se Matts runde?
-Spill av båndet.
-Å nei!
Vi får se om vi ser aggressiv kjøring.
Konsentrer deg.
Rolig.
Det er ikke så dumt, faktisk.
Jeg ble altfor irritert, skjønner du.
Tar litt i når du svinger inn.
Forpinte dekk.
Men den holder seg godt fast.
Ned i andre gir ...
Litt langt ut.
Dekkene må virkelig jobbe for føden.
Her kommer Hammerhead.
Den er som en sint hai.
Ganske pent inn ...
Kraftig understyring i første del. Og ...
Ok på vei ut.
Nå skal vi ramme Gambon som et tog!
Godt å se at folk planlegger framover,
for først er det oppløpet og dekkene.
Gi på!
Pent kuttet.
-Ja ... Oi! Svingte inn for tidlig.
-Ned i andre.
Du kan la den stå i tredje i Gambon.
Kraftig understyring og i mål!
-Du er ikke den første Doctor Who.
-Chris og David.
Ja, Christopher Eccleston og David
Tennant. Til og med Billie Piper, assistent.
Jeg har kjørt med Billie.
Hun er rask.
Hun kjørte med Lacettien på 1...
Jeg klarer ikke å lese uten briller.
En 1.46,3 eller 1.48.
Er det noen som har briller?
Hun kjørte på 1.48,3.
Hun var faktisk raskest.
-1.48,3. Og de andre?
-Eccleston 1.52,4 med Lianaen.
Og David 1.48,8.
Hvor tror du at du har havnet?
Du kjører jo en ny bil.
De kjørte Liana eller Lacetti.
Hvor har du havnet?
Jeg aner ikke.
Jeg er ikke i nærheten av Fassbender.
Jeg vil ikke havne under Louis Walsh.
-Hvor er Louis Walsh?
-Han kjørte på 1.47,7.
-Det var ikke raskt.
-Du kjørte på ...
1...
1.4...
Så det er bra.
-1.43,7!
-Herlig!
Du er den raskeste Doctor Who.
Og du går helt opp ...
-Det er jeg fornøyd med!
-Det er en fordømt god tid!
Sammen med Ryan Reynolds.
Det er sprøtt.
Vanligvis når en runde ser kjedelig ut,
er den rask. Din så skikkelig aggressiv ut.
-Kjører du Tardis på den måten?
-Selvsagt. Det fins ingen annen måte.
Det er sikkert derfor den stadig er ødelagt
og du må denge den.
Det var kjempemoro å ha deg her.
Den raskeste Doctor Who.
Mine damer og herrer: Matt Smith!
Da vi hørte at Saab hadde lagt ned, -
- ble Jeremy og jeg virkelig lei oss.
Men vi visste ikke hvorfor.
Så vi undersøkte det.
Saab begynte som flyprodusent.
Men etter 2. verdenskrig falt
etterspørselen etter jagerfly dramatisk.
De bestemte seg for å bygge biler også.
Den første ble skapt av to menn.
De utviklet vinger og bombestativ.
Ingen av dem hadde designet biler,
og det var åpenbart.
Prototypen hadde innebygde forhjul,
og det var veldig aerodynamisk.
Men om vinteren
festet snøen seg i hjulbuene.
Det var først i svinger
at man oppdaget at styringen satt fast.
Det var andre ting også: Bakruta var
bitte liten og det fantes ikke bagasjerom.
Masseproduksjon kunne de ikke.
Austin bygde en bil hvert 27. sekund.
Det tok Saab 27 minutter.
Og alle bilene deres ble lakkert grønne.
En grønn bil uten bagasjerom
og uten styring i dårlig vær.
Men det største problemet
til å begynne med var motoren.
Det kan James forteller mer om.
Dette er 92-eren,
Saabs første masseproduserte bil.
Den hadde en tørst totaktsmotor
som ytet bare 25 hestekrefter.
Problemet var at motoren bare ble smurt
når man ga gass.
For i totaktsmotorer er motoroljen blandet
med drivstoffet. Uten drivstoff, ingen olje.
Det var greit når man kjørte bortover
eller oppover. Da ga man jo gass.
Motoren fikk alltid drivstoff og olje.
Men når man kjørte nedoverbakke,
måtte man bremse med venstre fot ...
Oi! Og gi litt gass med høyre fot
så motoren skulle få olje.
Dette er veldig kinkig!
Det føles dumt!
Jeg kjører og bremser samtidig.
Når man kom ned bakken,
var bremsene helt overopphetet, -
- og Saaben, som gjorde 110 km/t,
kunne ikke bremse!
Saabs historie er brolagt med slike feil.
900 kabriolet var slapp
som ukegammel salat.
Sonett skulle være sportsbil,
men var ikke det.
I 1992
bygde de til og med en bil uten ratt!
Jo mer man kjører, jo lettere blir det.
Man fristes til å stirre på panseret
og undre seg over at man kan styre.
Mange svenske merkverdigheter, altså,
og i tillegg en sprø reklamekampanje.
Bare én flyfabrikk bygger også biler.
Sierra-Alfa-Alfa-Bravo.
Ja, Saab ville gjerne minne oss på
at de også bygde jetjagere!
Det var tull! Denne jetjageren,
for eksempel, hadde en motor fra Volvo.
Saab. Det er synd
at andre biler ikke bygges slik.
Tanken var at man kjøpte veiens jetjager.
Men gjorde man det?
James.
Du har flysertifikat.
-Du har vært i en Typhoon-jager.
-Ja.
Er det noe her som minner om det flyet?
-Nei.
-Ingenting?
-Sitter nøkkelen her nede i Typhoon?
-Nei.
Må man sette Typhoon i revers
før man kan ta ut nøkkelen?
-Nei. Den har ikke revers.
-Den kan reversere jetstrømmen.
Men ikke reversgir.
Den har faktisk ikke nøkkel.
Så denne er ikke lik.
Men den har en nattstilling-bryter.
Presser jeg den inn, -
- slukkes alle instrumentene
bortsett fra speedometeret.
Det hadde vært nyttig i en F-14
ute på Stillehavet -
- når man ser etter hangarskipet.
Men på A48 like utenfor Derby ...
Hvorfor skal man ha den?
Jeg var urolig for
at de egentlig var ødelagt.
Jeg var i en F-15 en gang.
Helt annerledes.
Ingenting her er dekket av spy.
Selv da Saab ble overtatt av GM
mot slutten av 80-tallet, -
- fortsatte markedsføringsfolkene.
Her har vi en F-22 Raptor.
Den er ikke bygd av Saab.
Den ble brukt som reklame
for det som egentlig er Vauxhall Cavalier.
Ren kjøreglede!
Saab. Broket historie, dårlig reklame
og mange tvilsomme ideer.
Men for hver idé som ikke fungerte,
hadde de en annen som var bra!
Ofte var de geniale.
En av de mest geniale ideene var denne.
99 Turbo.
Saab var ikke først ute med turbo.
Det var Chevrolet, BMW og Porsche.
Men de var de først ute
med turbo i en vanlig bil. Denne.
Det var takket være denne bilen
at alt på 80-tallet ble "turbo".
-Turbo innebar alt som var bra.
-Ja visst.
Jeg hadde en turbostøvsuger, greit nok.
Men en kompis hadde turbosolbriller!
Det sto faktisk på glasset.
-Vi hadde turbobarberhøvler også.
-Turboetterbarberingsvann.
Jeg hadde ikke det.
For jeg er ikke fra Cheshire.
Det var mer.
Du kunne få turbo med vanninnsprøyting.
-Det skjønner jeg ikke.
-Du er jo ikke interessert.
-Jo, det er jeg.
-Er du virkelig interessert?
Vanninnsprøyting kjøler kompressoren.
Det som seinere ...
Ikke interessert.
Vi trenger bare å vite at med
vanninnsprøyting gikk lommeraketten -
- fra 0 til 100 på 8 sekunder.
Det er raskt selv etter dagens målestokk.
Den akselererer raskere enn dagens Mini
Cooper. Og Renault Sport Twingo 133.
Dette er en rask bil.
Kjenn.
Den er rask!
Den har noen Saab-rariteter.
Rattet stikker ut fra dashbordet på skrå.
-Og det er en knapp det står "ekstra" på.
-Ekstra hva?
Det står det ikke. Bare "ekstra".
-Prøv den.
-Er du klar?
Du er ikke
blitt mer interessant eller attraktiv.
Bortsett fra småting ...
Dette er en fantastisk bil.
Dette er virkelig en fantastisk bil.
Legendarisk.
Jeg hadde kjempelyst på den.
Det var ikke bare farten jeg likte.
Når du ser støtfangerne som stikker ut
som et bortskjemt barns leppe, -
- skjønner du at skandinavene
brydde seg om deg. Og familien din.
Jeg var med på en trafikkulykke i en slik.
Jeg var passasjer.
Jeg var bare 17.
Den tilhørte min kjærestes far.
De var sjeldne.
Nydelig hvit med blå stripe.
Interiøret var
i denne mursteinsrøde fargen.
I en rundkjøring
kjørte en annen bil rett inn i siden.
-Jeg klarte meg fint.
-I en Saab, ja.
Hva het jenta, da?
Kate? Nei ...
Du husker at Saaben hadde
mursteinsrød setetrekk og blå strek.
Men du husker ikke navnet på kjæresten.
Het hun Derek?
Fordi bilen var rask,
sikker og litt annerledes, -
- ble en veldig spesiell
type kunder interessert i den.
Kunder som har vært lojale siden.
Denne mannen liker Audi.
Denne liker Ferrari.
Denne liker bussen.
Damen har en Honda.
Han har en Peugeot. Så er det denne
karen med svart polo og tynne briller.
Han er arkitekt.
Og han liker Saab!
Undersøkelser viser at Saab-førere
er de mest velutdannede trafikantene.
99 ga Saab kunder
som andre selskaper bare drømte om.
Denne bilen ble
Saabs "Dark Side of the Moon".
Den første store hiten deres.
Den som vi alle husker.
Ingen av modellene som fulgte
så ut til å appellere like mye.
Men det gjorde de.
Dette er en BMW fra 1980-tallet
som henger opp ned 2,5 m over bakken.
Vi skal slippe den.
-Ikke moro å sitte der.
-Hvis man er Richard Hammond, går det.
Den er ferdig.
Rattet berører taket.
La oss se hva som skjer når vi slipper
en Saab 900 fra 1980 fra samme høyde.
-Det hadde jeg ikke trodd!
-Nei, aldri i verden.
Se der!
Jeg tror man kunne kommet seg ut òg.
Jeg har hørt at det egentlig ikke var
nødvendig med veltebur i rallyløp.
-Er det sant.
-De måtte pga. reglene.
Men det var ikke nødvendig.
Jeg snakket med en venn som er
designer hos et annet svensk bilselskap.
Han sa at ingen forsto
hvorfor Saab var så dyr — før de kolliderte.
Saab var alltid opptatt av sikkerhet.
Før bilene ble markedsført,
sørget de for at den overlevde alt.
Til og med kollisjon med elg.
Detaljfokuseringen skapte problemer
da de utviklet 9000.
For å spare kostnader ble den
utviklet sammen med Lancia Thema.
Tanken var at bak de to merkene
og under de to ulike karosseriene -
- skulle bilene være like.
Og det virket også slik
fram til de ble kollisjonstestet.
Lancias teknikere
beskrev resultatet som perfekt.
Saabs teknikere beskrev det,
og jeg siterer, som "slett ikke bra".
Fra det øyeblikket
falt samarbeidet sammen.
Saab endte med mye større hjul.
Og den er bygd med tykkere stål.
Og de hadde en helt annen bakaksel.
Å holde seg til slike prinsipper er dyrt.
Saab tapte penger fortere enn svint -
- på hver eneste bil de produserte.
Selv ikke det å fremme den
som en jetjager på veien hjalp.
Saab 9000.
I 1989 fikk Saab hjelp av General Motors.
For å snakke fornuft med dem
dro en samling direktører fra GM -
- til Sverige og sa:
"Se, dette er en Cavalier fra Vauxhall."
Når dere skal lage en ny bil, forandrer
dere karosseriet og merkene. Det er alt.
Billig.
Karosseri og merker.
Saab blåste så kraftig i dem at 900-en
bare hadde 1/3 av delene fra Cavalier.
Da tiden var inne for
å skifte ut 900 med 9-3, -
- dro direktørene til Sverige igjen og sa:
"Dette er Vauxhall Vectra."
"Denne gangen mener vi det.
Bare skift ut karosseriet og merkene."
Svenskene gikk enda mer av skaftet.
De endret enda mer, selv hjulavstanden.
En regnskapsdirektør dro til Sverige
for å se hvorfor Saab kostet dem så mye.
Han satte seg i nye 9-3,
slo på GPS-en og tenkte:
"Vent nå litt. Det er ikke vårt system."
Saab hadde utviklet sitt eget system
fordi de syntes at GMs ikke var godt nok.
Etter hvert fikk General Motors nok.
I 2012, da Saab hadde forvandlet
Vauxhall Insignia til en helt egen 9-5, -
- trakk giganten fra Detroit seg ut.
Merket har en viss restverdi, men
selskapets anlegg blir antakelig solgt.
I siste øyeblikk fant de en kjøper.
En nederlender som eide Spyker.
For å få inn penger måtte den nye 9-5
ut til forhandlerne snarest mulig.
Så den ble lansert før den var ferdig.
Derfor ble den en kommersiell fiasko.
Og så stengte Saab sine porter for godt
i januar i år.
Så dette er den siste Saaben.
Den vi sitter i nå.
Dette er det siste kapittelet.
Jeg liker måten de gjorde ting på.
-Jeg kommer til å savne Saab.
-Det er en trist dag.
Det er trist.
En trist dag også for Trollhättan.
I 60 år har arbeidsstokken prøvd
å være annerledes, bedre.
Å tenke ukonvensjonelt.
Og det er veldig leit for arkitektvennen vår.
Fra nå av må han kjøpe BMW 5-serie.
Vi skal ikke glemme hvem som sørget for
motorene til de første jetjagerne.
BMW.
-Det er trist. Virkelig.
-Hadde de fullført, ville bilen blitt god.
Jeg liker denne.
Du bør vite at Messerschmitt 262
skulle ha BMW-motor, men de virket ikke.
De fikk Junker-motorer.
James, vi har ikke tid til
flyhistorien etter 1944 nå.
Jeg vil vite:
Alle arkitektene som har Saab i dag, -
- hvis selskapet er borte,
kan de vedlikeholde bilene?
Man skulle tro
at man kan bruke Vauxhall-forhandlere.
Men siden Saab forandret så mye
kan man like godt bruke W. H. Smiths.
En god nyhet er at et nytt selskap
begynt å sørge for Saab-deler.
Er du arkitekt, så kan det gå bra en stund.
Det er andre gang på rad
vi har avsluttet med nyttige forbrukerråd.
-Det er sprøtt!
-Med den bomben avslutter vi.
Takk for følget! God natt!