Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITTEL 10. HENRY Jekyll fulle UTTALELSE av saken
Jeg ble født i år 18 - til en stor formue, endowed foruten med utmerket
deler, tilbøyelig av natur til industrien, glad i respekt for de kloke og gode blant
mine medmennesker, og dermed, som kunne ha vært
ment, med alle garantert en hederlig og utmerket fremtid.
Og faktisk den verste av mine feil var en viss utålmodig munterhet av disposisjon,
som har gjort lykke mange, men slik jeg fant det vanskelig å forene med
min bydende ønske om å bære hodet høyt,
og slitasje en mer enn vanlig grav åsyn før offentligheten.
Derfor gikk det til at jeg skjulte mine gleder, og at når jeg kom års
refleksjon, og begynte å se rundt meg og gjøre opp status for min fremgang og posisjon i
verden, sto jeg allerede forpliktet seg til en dyp dobbelthet av meg.
Mange en mann ville ha enda emblemet slik uregelmessigheter som jeg var skyldig i, men fra
den høye synspunkter som jeg hadde satt foran meg, betraktet jeg og gjemte dem med en nesten sykelig
følelse av skam.
Det var dermed heller den krevende av mine ambisjoner enn noen bestemt
nedbrytning i mine feil, som gjorde meg hva jeg var, og med enda en dypere grøft enn
i de fleste menn, kuttet i meg disse
provinsene godt og syke som deler og sammensatte menneskets doble natur.
I dette tilfellet ble jeg drevet til å reflektere dypt og inveterately på den harde lov
liv, som ligger ved roten av religion og er en av de mest rikelig kildene i
nød.
Selv så dyp en dobbel-forhandler, var jeg på ingen måte en hykler, begge sider av meg
var døde alvor, jeg var ikke mer meg selv når jeg lagt til side tilbakeholdenhet og stupte i
skam, enn da jeg arbeidet i øyet av
dag, ved å fremme kunnskap eller lindring av sorg og lidelse.
Og det hendte at retningen av min vitenskapelige studier, noe som førte helt
mot det mystiske og det transcendentale, reagerte og kaster et sterkt lys over dette
bevissthet om flerårig krig blant mine medlemmer.
Med hver dag, og fra begge sider av intelligens min, den moralske og
intellektuell, jeg altså trakk stadig nærmere den sannhet, ved hvis delvis oppdagelsen jeg
har blitt dømt i en slik fryktelig
forliset: at mennesket ikke er virkelig en, men virkelig to.
Jeg sier to, fordi staten av min egen kunnskap ikke går utover det punktet.
Andre vil følge, andre vil overgå meg på de samme linjene, og jeg fare gjette
at mannen vil bli til slutt kjent for en ren politikken i en mangfoldig, urimelig
og uavhengig innbyggerne.
Jeg, for min del, fra naturen av livet mitt, avansert ufeilbarlig i én retning og i
bare en retning.
Det var på den moralske siden, og i min egen person, som jeg lærte å gjenkjenne
grundig og primitive tosidigheten av mennesket, jeg så det, av de to naturer som hevdet
innen min bevissthet, selv om jeg
kan med rette sies å være heller, var det bare fordi jeg var radikalt både, og fra
et tidlig tidspunkt, selv før løpet av min vitenskapelige oppdagelser hadde begynt å antyde
det mest nakne muligheten for en slik
mirakel, hadde jeg lært å leve med glede, som en elsket dagdrøm, på
tenkte på separasjon av disse elementene.
Hvis hver, jeg fortalte meg selv, kunne bli plassert i egne identiteter, ville livet være lettet
av alt som var uutholdelig, den urettferdige kan gå sin vei, levert fra
aspirasjoner og anger av sine mer oppreist
tvilling, og det bare kunne gå standhaftig og sikkert på hans oppover stien, gjør
gode ting der han fant sin glede, og ikke lenger utsatt for skam og
anger av hendene på denne utenforliggende ondskap.
Det var menneskehetens forbannelse at disse urimelig kvistbunter ble dermed bundet
sammen - at i forpint skjød av bevissthet, bør disse polare tvillingene være
kontinuerlig sliter.
Hvordan, så ble de skilt? Jeg var så langt i mine refleksjoner da, som jeg
har sagt, en side lys begynte å skinne på emnet fra laboratoriet bordet.
Jeg begynte å oppfatte dypere enn det noensinne har blitt nevnt, den skjelvende
immaterialitet, den mistlike forgjengelighet, av denne tilsynelatende så solid kroppen hvor vi
gå antrukket.
Visse agenter jeg funnet å ha makt til å riste og rykke tilbake at kjødelige investeringene,
selv som en vind kan kaste gardinene av en paviljong.
For to gode grunner, vil jeg ikke gå dypt inn i denne vitenskapelige grenen av min
Først fordi jeg har blitt gjort for å lære at doom og burthen av livet vårt er
bundet for alltid på mannens skuldre, og når de forsøker å kaste det bort, det, men
tilbake på oss med flere ukjente og mer forferdelig press.
Andre, fordi, som min fortelling vil gjøre, dessverre! altfor tydelig, var mine funn
ufullstendig.
Nok da at jeg ikke bare anerkjent min naturlige kropp fra bare aura og
effulgence av enkelte av de krefter som har gjort opp min ånd, men klarte å compound
et stoff der disse kreftene skal
dethroned fra overlegenhet sine, og en annen form og åsyn erstattet,
ikke desto mindre naturlig for meg fordi de var uttrykket, og bar preg av
lavere elementer i min sjel.
Jeg nølte lenge før jeg legger denne teorien til testen av praksis.
Jeg visste godt at jeg risikerte døden, for ethvert medikament som så potently kontrollert og ristet
svært festningen identitet, makt, ved minst skrupler av en overdose eller på
minst inopportunity i det øyeblikk
Utstillingen, helt utslette det uvesentlige tabernakel som jeg så på det
å endre.
Men fristelsen av et funn så entall og dyp til slutt overvant
forslag til alarm.
Jeg hadde for lengst forberedt mine skjær, jeg har kjøpt samtidig, fra et firma engros
kjemikere, en stor mengde av et bestemt salt som jeg kjente fra mine eksperimenter, til
være den siste ingrediensen kreves, og sent
en forbannet natt, forverret jeg elementene, så dem koke og røyk
sammen i glass, og da koker hadde stilnet, med en sterk glød
av mot, drakk av potion.
Den mest reoler pangs lyktes: a sliping i bein, dødelige kvalme, og en
skrekk av den ånd som ikke kan overskrides ved time fødsel eller død.
Da disse kvaler begynte raskt å avta, og jeg kom til meg selv som hvis ikke
en stor sykdom.
Det var noe merkelig i mine opplevelser, noe ubeskrivelig nye
, og fra selve nyheten, utrolig søt.
Jeg følte meg yngre, lettere, gladere i kroppen, innen jeg var bevisst en berusende
hensynsløshet, en strøm av uordnede sensuelle bilder kjører som en Millrace i
min fancy, en løsning av bånd
plikt, en ukjent, men ikke en uskyldig frihet av sjelen.
Jeg kjente meg selv, ved første pust av dette nye livet, å være mer onde, tidobbelt mer
ugudelige, solgte en slave til min opprinnelige ondskap, og tenkte i det øyeblikket, avstivet og
gleder meg som vin.
Jeg rakte ut mine hender, exulting i friskheten av disse følelsene, og i
handle, ble jeg plutselig klar over at jeg hadde mistet i vekst.
Det var ingen speil, på dette tidspunktet, på rommet mitt, det som står ved siden av meg som jeg
skrive, ble brakt dit senere og for aller hensikten med disse transformasjoner.
Natten var imidlertid langt borte i morgen - om morgenen, svart som det var, var
nesten moden for unnfangelsen av dagen - de innsatte i mitt hus var låst i
de strengeste timer med søvn, og jeg
bestemmes, skylles som jeg var med håp og triumf, å våge i min nye form så langt
som til soverommet mitt.
Jeg krysset gården, hvor de konstellasjonene så ned på meg, kunne jeg
har tenkt, med undring, den første skapning slikt at deres unsleeping
årvåkenhet hadde ennå ikke avslørt til dem, jeg
stjal gjennom korridorene, en fremmed i mitt eget hus, og kom til rommet mitt, så jeg
for første gang forekomsten av Edward Hyde.
Jeg må her snakke med teori alene, sier ikke det som jeg vet, men det som jeg
anta å være mest sannsynlig.
Den onde siden av min natur, som hadde jeg nå overført stempling effekt, ble
mindre robust og mindre utviklet enn det gode som jeg nettopp hadde avsatt.
Igjen, i løpet av livet mitt, som hadde vært, tross alt ni tideler et liv i
innsats, dyd og kontroll, hadde det vært mye mindre utøvd og mye mindre
utmattet.
Og dermed, som jeg tror, kom det om at Edward Hyde var så mye mindre, svakere
og yngre enn Henry Jekyll.
Selv så god skinte på ansiktene av den ene, var ondt skrevet bredt og
tydelig på forsiden av den andre.
Evil foruten (som jeg må fortsatt tror er den dødelige side av mannen) hadde igjen på at
kroppen et avtrykk av deformitet og forfall.
Og likevel da jeg kikket på den stygge idol i glasset, var jeg bevisst ikke
motvilje, snarere av en porsjon velkommen. Dette var også meg selv.
Det virket naturlig og menneskelig.
I mine øyne bar det en livligere bilde av ånd, virket det mer uttrykke og single,
enn det ufullkomne og delte åsyn jeg hadde vært hittil vant til å ringe
mine.
Og så langt var jeg utvilsomt rett. Jeg har observert at når jeg hadde det
skinn av Edward Hyde, kunne ingen komme nær til meg først uten en synlig
misgiving av kjøttet.
Dette, så jeg tar det, var fordi alle mennesker, slik vi møter dem, blandes ut
av godt og ondt; og Edward Hyde, alene i rekkene til menneskeheten, var ren ondskap.
Jeg hvilte men et øyeblikk i speilet: den andre og avgjørende eksperiment hadde ennå
forsøkes, det ennå gjensto å bli sett hvis jeg hadde mistet min identitet utover innløsning
og må flykte før dagslyset fra et hus
som ikke lenger var min, og skyndte seg tilbake til kabinettet mitt, jeg en gang mer forberedt og
drakk koppen, enda en gang led pangs for oppløsning, og kom til meg selv en gang
mer med karakter, vekst og ansiktet til Henry Jekyll.
Den natten hadde jeg kommet til den fatale cross-veier.
Hadde jeg nærmet meg mine funn i en mer edel ånd, hadde jeg risikert forsøket
mens under imperium av sjenerøse eller fromme ambisjoner, må alle ha vært noe annet,
og fra disse kvaler av død og fødsel,
Jeg hadde kommet frem en engel i stedet for en djevel.
Stoffet hadde ingen diskriminerende handling, det var verken djevelsk eller guddommelig, det, men
ristet dørene av prisonhouse av gemytt min, og som de bortførte fra
Filippi, det som sto i løp videre.
På den tiden min dyd slumret, min onde, holdt våken av ambisjon, var våken og rask
å gripe anledningen, og det som ble anslått var Edward Hyde.
Derfor, selv om jeg hadde nå to karakterer samt to kamper, var en helt
onde, og den andre var fremdeles den gamle Henry Jekyll, som uensartet blanding av hvis
reformasjon og forbedring jeg hadde allerede lært å fortvile.
Bevegelsen var således helt mot det verre.
Selv på den tiden, hadde jeg ikke erobret mine motforestillinger til dryness av et liv i
studien.
Jeg ville fortsatt være lystig avhendes til tider, og som mine gleder var (for å si det mildt)
uverdig, og jeg var ikke bare godt kjent og høyt ansett, men vokser mot
den eldre mannen, var dette incoherency av livet mitt daglige vokser mer uvelkomne.
Det var på denne siden at min nye makt fristet meg før jeg falt i slaveri.
Jeg hadde, men å drikke koppen, å doff samtidig kroppen av den kjente professoren, og å
anta, som en tykk kappe, nemlig Edward Hyde.
Jeg smilte til forestillingen, det virket for meg på den tiden å være humoristisk, og jeg gjorde mitt
forberedelser med de mest ivrig omsorg.
Jeg tok og innredet som hus i Soho, som Hyde ble sporet av politiet, og
engasjert som husholderske en skapning som jeg kjente godt til å være stille og skruppelløse.
På den andre siden, annonserte jeg til mine tjenere at en Mr. Hyde (som jeg beskrev)
var å ha full frihet og makt om huset mitt på torget, og å parere uhell,
Jeg selv ringte og gjorde meg en kjent gjenstand, i min andre karakter.
I neste trakk opp som som du så mye protestert, slik at hvis noe rammet
meg i personen Dr. Jekyll, kunne jeg gå inn på at av Edward Hyde uten
økonomisk tap.
Og dermed befestet, som jeg skal, på hver side, begynte jeg å tjene på den merkelige
immunitet av min posisjon.
Menn har tidligere leid Bravos å utføre sine forbrytelser, mens deres egen person og
rykte satt under ly. Jeg var den første som noensinne gjorde det for hans
gleder.
Jeg var den første som kunne traske i offentlighetens lys med en last av genial
respektabilitet, og i et øyeblikk, som en skolegutt, kle av disse utlån og
Våren hodestups ned i havet av frihet.
Men for meg, i min ugjennomtrengelig mantelen, var sikkerheten fullført.
Tenk på det - jeg hadde ikke engang eksisterer!
La meg, men flykte inn i min laboratorium døra, gi meg, men et sekund eller to å blande og
svelge utkastet at jeg alltid hadde stående klar, og hva han hadde gjort,
Edward Hyde ville gå bort som flekken
pust på et speil, og det i hans sted, rolig hjemme, trimming av
midnatt lampen i sin studie, en mann som hadde råd til å le av mistanke, ville være
Henry Jekyll.
Gledene som jeg skyndte seg å søke i forkledning min var, som jeg har sagt,
uverdig, jeg kunne knapt bruke en hardere sikt.
Men i hendene på Edward Hyde, de snart begynte å slå mot monstrøse.
Når jeg skulle komme tilbake fra disse utfluktene, var jeg ofte kastet ut i en slags
av undring på min vikarierende fordervelse.
Dette kjenner at jeg kalte ut av min egen sjel, og sendt ut alene for å gjøre hans gode
nytelse, var et vesen iboende sverte og onde, hans hver handling og tanke
sentrert på selvtillit, drikking nytelse med
dyrisk grådighet fra noen grad av tortur til en annen; relentless som en mann av stein.
Henry Jekyll sto til tider forferdet før handlinger av Edward Hyde, men situasjonen
var bortsett fra vanlige lover og snikende avslappet grep
samvittighet.
Det var Hyde, tross alt, og Hyde alene, som var skyldig.
Jekyll var ikke verre, han våknet igjen til hans gode egenskaper tilsynelatende usvekket, han
ville selv gjøre hast, der det var mulig å angre det onde gjort av Hyde.
Og dermed hans samvittighet slumret.
Inn i detaljene av skjensel hvor jeg altså connived (for selv nå kan jeg knapt
gi at jeg begått det) Jeg har ingen design inn, jeg mener, men å påpeke
advarsler og påfølgende tiltak som min straff nærmet seg.
Jeg møtte en ulykke som, slik det brakt på ingen konsekvens, skal jeg ikke mer
enn nevner.
En handling av grusomhet mot et barn vekket mot meg vrede en forbipasserende, som jeg
anerkjente den andre dagen i personen frende din, legen og barnets
Familien ble med ham, det var øyeblikk da
Jeg fryktet for mitt liv, og til sist, for å berolige sine altfor bare harme, Edward
Hyde måtte bringe dem til døra, og betale dem på en sjekk trukket i navnet Henry
Men denne faren ble lett eliminert fra fremtiden, ved å åpne en konto hos
annen bank i navnet Edward Hyde seg selv, og når, ved skrånende min egen hånd
bakover, hadde jeg levert min dobbel med en
underskrift, tenkte jeg jeg satt utenfor rekkevidden av skjebnen.
Noen to måneder før drapet på Sir Danvers, hadde jeg vært ute for en av mine
eventyr, hadde returnert en sen time, og våknet neste dag i senga med noe
Odd sensasjoner.
Det var forgjeves Jeg så om meg; forgjeves så jeg skikkelige møbler og høye
andeler av rommet mitt på torget, forgjeves at jeg gjenkjente mønster av
seng gardiner og utformingen av mahogny
ramme, noe som fremdeles fortsatte å insistere på at jeg ikke var der jeg var, at jeg ikke hadde
vekket hvor jeg syntes å være, men i det lille rommet i Soho hvor jeg var vant
å sove i kroppen av Edward Hyde.
Jeg smilte for meg selv, og i min psykologisk måte, begynte dovent å spørre inn
elementer av denne illusjonen, av og til, selv når jeg gjorde det, slippe tilbake inn i en
komfortabel morgen døs.
Jeg var fortsatt så engasjert når, i en av mine mer våken øyeblikk, mine øyne falt på mitt
hånd.
Nå hånd Henry Jekyll (som du ofte har bemerket) ble profesjonell i form
og størrelse: Det var stor, fast, hvit og vakker.
Men den hånden som jeg nå så, tydelig nok, i den gule lys av en mid-London
morgenen, liggende en halvdel stengt på sengetøy, var mager, Corder, knuckly, en dusky
blekhet og tett skygget med en Swart vekst av hår.
Det var hånden til Edward Hyde.
Jeg må ha stirret på den for nær et halvt minutt, senket da jeg var i ren idioti
av undring, før terror våknet i brystet mitt som plutselig og overraskende som krasjet
av cymbaler, og hoppende fra sengen min Jeg løp til speilet.
Ved synet som møtte mine øyne, var mitt blod forandret til noe utsøkt tynne og
isete.
Ja, jeg hadde gått til sengs Henry Jekyll, hadde jeg vekket Edward Hyde.
Hvordan var dette forklares? Jeg spurte meg selv, og deretter, med en annen
bundet av terror - hvordan var det å være utbedret?
Det var godt på i morgen, tjenere var opp, alle mine legemidler ble i skapet -
en lang reise ned to par trapper, gjennom baksiden passasjen, over den åpne
domstol og gjennom anatomiske teater,
fra der jeg var da stående horror-rammet.
Det kan faktisk være mulig å dekke ansiktet mitt, men av hva slags bruk var at da jeg var
klarer å skjule endring i vekst min?
Og så med et overveldende sødme av lettelse, kom det tilbake på mitt sinn om at det
tjenere var allerede vant til kommer og går av min andre selv.
Jeg hadde snart kledd, så godt som jeg kunne, i klær av min egen størrelse: hadde snart passert
gjennom huset, hvor Bradshaw stirret og trakk tilbake på se Mr. Hyde ved en slik
time og i en slik merkelig utvalg, og ti
minutter senere, hadde Dr. Jekyll tilbake til sin egen form og satt ned, med et
mørke pannen, for å gjøre en finte av breakfasting.
Små faktisk var min appetitt.
Dette uforklarlig hendelse, denne reversering av min tidligere erfaring, virket, som
Babylonsk finger på veggen, for å være staving ut bokstavene i dommen min;
og jeg begynte å reflektere mer alvorlig enn
noensinne på problemene og mulighetene for min dobbel eksistens.
Den delen av meg som jeg hadde makten til prosjektering, hadde det siste vært mye benyttet
og næring, det hadde virket til meg sent som om kroppen av Edward Hyde hadde vokst
i vekst, som om (når jeg hadde det
form) jeg var bevisst en mer sjenerøs bølge av blod, og jeg begynte å spy en fare
at hvis dette var mye langvarig, kan det hende at balansen i naturen min bli permanent
styrtet, makt frivillig endring
bli forspilt, og tegnet av Edward Hyde bli ugjenkallelig mine.
Kraften av stoffet hadde ikke vært alltid like vist.
En gang tidlig i min karriere, hadde det fullstendig sviktet meg, siden da hadde jeg vært
forpliktet på mer enn en anledning til å doble, og en gang, med uendelig risiko for
døden, til diskant mengden, og disse sjeldne
usikkerheter hadde kastet hittil den eneste skygge på tilfredshet min.
Nå, derimot, og i lys av den morgenen sin ulykke, ble jeg ledet til å bemerke
at mens, i begynnelsen, hadde vanskeligheter vært å kaste av kroppen
av Jekyll, hadde det for sent gradvis, men
desidert overføres seg til den andre siden.
Alt derfor syntes å peke på dette, at jeg ble sakte miste tak i min
originale og bedre selvtillit, og blir sakte tatt med min andre og
verre.
Mellom disse to, jeg nå følte jeg måtte velge.
Mine to naturer hadde hukommelse til felles, men alle andre fakulteter var mest ujevnt
delt mellom dem.
Jekyll (som var sammensatt) nå med de mest sensitive forståelsen, nå med en
grådige gusto, anslått og delt i nytelser og opplevelser av Hyde, men Hyde
var likegyldig til Jekyll, eller men
husket ham som fjellet Bandit husker den hulen hvor han skjuler
seg fra jaktstarten. Jekyll hadde mer enn en fars interesse;
Hyde hadde mer enn en sønn likegyldighet.
Å kaste i min lodd med Jekyll, var å dø for dem appetitt som jeg lenge hadde
hemmelighet indulged og hadde sen begynt å skjemme bort.
Å kaste det inn med Hyde, var å dø til tusen interesser og ambisjoner, og å
blir, i et slag og for alltid, foraktet og venneløs.
Handelen kan vises ulik, men det var likevel en annen vurdering i
skalaer, for mens Jekyll ville lide smartingly i branner avholdenhet, Hyde
ville ikke engang bevisst på alt det han hadde mistet.
Strange som min omstendighetene var, vilkårene i denne debatten er like gamle og hverdagslig
så mannen, mye på samme lokkemidler og alarmer kastet terningen for enhver fristet og
skjelvende synderen, og det falt ut med meg,
som det faller med så aller fleste av mine kamerater, at jeg valgte den bedre delen og
ble funnet for lett i styrke til å holde til det.
Ja, foretrakk jeg eldre og misfornøyde lege, omgitt av venner
og omsorg ærlig håp, og ba en resolutt farvel til frihet, den
sammenlignende ungdom, lyset skritt, hoppende
impulser og hemmelige lyster, at jeg hadde hatt i forkledning av Hyde.
Jeg gjorde dette valget kanskje med noen ubevisste forbehold, for jeg verken ga
opp huset i Soho, og heller ikke ødela klærne av Edward Hyde, som fremdeles lå
klar i skapet mitt.
For to måneder, derimot, var jeg sant å bestemme meg, for to måneder, ledet jeg et liv
av en slik alvorlighetsgrad som jeg aldri før hadde fått til, og nøt erstatninger
av en godkjenning samvittighet.
Men tiden begynte endelig å utslette den friskheten av alarmen min, lovsanger av
samvittighet begynte å vokse til en ting selvfølgelig, jeg begynte å bli torturert med throes
og lengsler, fra Hyde sliter etter
frihet, og til sist, i en time av moralsk svakhet, jeg igjen forsterkes og
svelget transformere utkastet.
Jeg kan ikke anta at når en drukkenbolt grunner med seg selv på vice hans, er han
gang av fem hundre ganger berørt av farene som han går gjennom sin
brutale, fysiske følelsesløshet, heller
hadde jeg, lenge jeg hadde vurdert min posisjon, gjorde nok høyde for
komplett moralsk følelsesløshet og sanseløs beredskap til det onde, som var den ledende
tegn av Edward Hyde.
Men det var ved disse at jeg ble straffet. Min djevelen hadde vært lenge i bur, kom han ut
brølende.
Jeg var bevisst, selv når jeg tok utkastet, av en mer utemmet, en mer
rasende tilbøyelighet til syke.
Det må ha vært dette, antar jeg, som rørte i min sjel om at storm av
utålmodighet som jeg lyttet til civilities av mine ulykkelig offer, jeg erklærer,
minst, før Gud, ingen mann moralsk tilregnelig
kunne ha vært skyldig i at kriminaliteten på så ynkelig en provokasjon, og at jeg slo
ikke i noe mer fornuftig ånd enn der et sykt barn kan bryte et leketøy.
Men jeg hadde frivillig strippet meg for alle de balansere instinkter som gjør selv
den verste av oss fortsetter å gå med en viss grad av stabilitet blant fristelser, og
i mitt tilfelle, for å bli fristet, men litt, var å falle.
Øyeblikkelig ånd helvete våknet i meg og raste.
Med en transport av fryd, skamfert jeg unresisting kroppen, smaker glede fra
hvert slag, og det var ikke før tretthet hadde begynt å lykkes, at jeg var plutselig,
i toppen anfall av delirium min, slo
gjennom hjertet av en kald spenningen terror.
En tåke spredt, så jeg mitt liv til å bli tatt bort, og flyktet fra åstedet for disse
utskeielser, samtidig fryde og skjelving, mitt begjær onde gleder og stimulert,
mitt livs kjærlighet skrudd fast til den øverste pinnen.
Jeg løp til huset i Soho, og (for å gjøre kvalitetssikring dobbelt sikker) ødela papirene mine;
derfra jeg satt ut gjennom lamplit gatene, i samme delt ekstase
tankene, gloating på kriminalitet min, lys-headedly
devising andre i fremtiden, og likevel hastening og fortsatt hearkening i mitt
våkne for trinnene i Avenger.
Hyde hadde en sang på leppene når han forverret utkastet, og da han drakk det,
lovet den døde mannen.
Pangs av transformasjon hadde ikke gjort rive ham, før Henry Jekyll, med
streaming tårer av takknemlighet og anger, hadde falt på kne og løftet
foldede hendene til Gud.
Den slør av nytelsessyke revnet fra topp til tå.
Jeg så livet mitt som helhet: jeg fulgte det opp fra dagene i barndommen, da jeg hadde
gikk med min fars hånd, og gjennom den selvfornektende sliter i mitt profesjonelle
livet, å komme igjen og igjen, med
samme følelse av uvirkelighet, på de fordømte redsler kvelden.
Jeg kunne ha skreket høyt, jeg forsøkte med tårer og bønner for å kvele ned folkemengde
av avskyelige bilder og lyder med som min hukommelse vrimlet mot meg, og fortsatt,
mellom klager, stirret de stygge ansikt misgjerning min inn i min sjel.
Som Overfølsomhet av denne anger begynte å dø bort, ble det etterfulgt av en følelse av
glede.
Problemet of conduct min var løst.
Hyde var den tid umulig, enten jeg ville eller ikke, jeg var nå begrenset til
bedre del av tilværelsen min, og O, hvordan jeg frydet seg over å tenke på det! med hva villig
ydmykhet jeg omfavnet ny restriksjonene
av naturlige liv! med hva oppriktig forsakelse låste jeg døra der jeg
så ofte hadde gått og kommet, og bakken nøkkel under hælen min!
Den neste dag kom nyheten om at drapet ikke hadde blitt oversett, at skyld
Hyde var patent til verden, og at offeret var en mann høy i offentlig estimering.
Det var ikke bare en forbrytelse, hadde det vært en tragisk dårskap.
Jeg tror jeg var glad for å kjenne det, tror jeg at jeg var glad for å ha min bedre impulser dermed
støttet og bevoktet av terror av stillaset.
Jekyll var nå min by tilflukt, la men Hyde titte ut et øyeblikk, og i hendene på
alle menn ville bli hevet til å ta og drepe ham.
Jeg løst i min fremtidige oppførsel til å innløse det siste, og jeg kan si med ærlighet at
mitt løse var fruktbart for noen gode.
Du vet selv hvor oppriktig, i de siste månedene av det siste året, arbeidet jeg
lindre lidelse, du vet at mye ble gjort for andre, og at dagene gikk
rolig, nesten lykkelig for meg selv.
Heller ikke kan jeg virkelig si at jeg trett av denne velgjørende og uskyldige liv, tror jeg
at jeg i stedet daglig likte det mer fullstendig, men jeg var fortsatt forbannet med min
dualiteten av formål, og som den første kanten
av min anger gikk av, den nederste siden av meg, så lenge henga, så nylig lenket
ned, begynte å knurre for lisens.
Ikke at jeg drømte om resuscitating Hyde, den nakne ideen om som ville overraske meg å
vanvidd: nei, det var i min egen person at jeg en gang var mer fristet til å bagatell med mine
samvittighet, og det var som en vanlig
Hemmeligheten synderen at jeg endelig falt før overgrepene i fristelse.
Det kommer en slutt på alle ting, de mest capacious tiltaket er fylt til sist, og
denne korte nedlatenhet til min onde endelig ødela balansen i min sjel.
Og likevel var jeg ikke skremt, fall virket naturlig, som en tilbakevending til gamle dager
før jeg hadde gjort min oppdagelse.
Det var en fin, klar, January dag, vått under foten hvor frost hadde smeltet, men
skyfri overhead, og Regents Park var full av vinteren chirrupings og søt
med våren lukt.
Jeg satt i sola på en benk, dyret i meg slikke koteletter av minne, den
åndelige side litt drowsed, lovende påfølgende anger, men ennå ikke flyttet til
begynne.
Tross alt, jeg reflektert, jeg var som mine naboer, og da jeg smilte, sammenlikne
meg med andre menn, sammenlikne min aktive god vil med den late grusomhet av deres
forsømmelse.
Og i det øyeblikk den innbilske tanke, kom en skrupler over meg, en redselsfull
kvalme og den mest dødelige Modaliteter.
Disse gikk bort, og etterlot meg besvime, og deretter som i sin tur faintness stilnet, jeg
begynte å bli oppmerksom på en endring i humør av mine tanker, en større dristighet, en
forakt for fare, en løsning av obligasjonene av forpliktelse.
Jeg så ned, klærne hang formlessly på min krympet lemmer, hånden som lå på
kneet mitt var nettdrevet og hårete.
Jeg var en gang mer Edward Hyde.
Et øyeblikk før jeg hadde vært trygg for alle mennesker respekt, velstående, elskede - kluten
legging for meg i spisestue hjemme, og nå var jeg den vanlige steinbruddet av menneskeheten,
jaktet, houseless, en kjent morder, Thrall til galgen.
Min grunn vaklet, men det gjorde ikke svikte meg fullstendig.
Jeg har mer enn en gang observert at i min andre karakter, min fakulteter virket
skjerpet til et punkt og min ånder mer anspent elastisk, og dermed gikk det til at,
hvor Jekyll kanskje kunne ha bukket under, steg Hyde til viktigheten av øyeblikket.
Min legemidler ble i en av de presser på kabinettet mitt, hvordan skulle jeg nå dem?
Det var problemet at (crushing min templer i mine hender) Jeg satt meg til å løse.
Laboratoriet dør jeg hadde lukket. Hvis jeg forsøkte å komme inn gjennom huset, min egen
tjenere ville innlevere meg til galgen.
Jeg så jeg må ansette en annen hånd, og tenkte på Lanyon.
Hvordan var han å bli nådd? hvordan overtalte?
Anta at jeg rømte fanger i gatene, hvordan skulle jeg gjøre min vei inn i hans
tilstedeværelse? og hvordan skal jeg, en ukjent og skjemmende besøkende, råde på den berømte
lege til rifle studiet av hans kollega, Dr. Jekyll?
Da husket jeg at min opprinnelige karakter, forble en del til meg: Jeg kunne
skrive min egen hånd, og når jeg hadde tenkt at kindling gnisten, slik at jeg må
følge ble tent opp fra ende til annen.
Derpå arrangerte jeg klærne mine som best jeg kunne, og tilkaller en passerende hansom,
kjørte til et hotell i Portland Street, navnet som jeg tilfeldigvis å huske.
På mitt utseende (som var faktisk komisk nok, men tragisk skjebne disse
plagg dekket) sjåføren kunne ikke skjule sin glede.
Jeg skar tennene mine på ham med et gufs av djevelsk raseri, og smilet visnet fra
ansiktet hans - lykkelig for ham - enda mer lykkelig for meg selv, for i et annet øyeblikk jeg hadde
absolutt dratt ham fra abbor hans.
På vertshuset, som jeg kom inn, kikket jeg rundt meg med så svart ett ansikt som gjorde
ledsagere skjelve, ikke en *** gjorde de utveksler i mitt nærvær, men obsequiously
tok min ordre, førte meg til et privat rom, og brakte meg midlene til å skrive.
Hyde i fare for livet hans var en skapning nytt for meg, ristet med overdreven sinne,
strung til banen for mord, begjær å påføre smerte.
Likevel skapningen var gløgg, mestret sin raseri med en flott innsats av vilje;
komponerte sine to viktige brev, ett til Lanyon og en til Poole, og at han kanskje
motta faktiske bevis på deres blir
postet, sendte dem ut med retninger som de skal være registrert.
Thenceforward, satt han hele dagen over brannen i det private rommet, gnagende neglene;
der han spiste, sittende alene med sin frykt, kelneren synlig quailing før
hans øyne, og derfra, da natten var
fullt kommet, satte han frem i hjørnet av en lukket førerhus, og ble drevet fram og tilbake om
gatene i byen. Han sier jeg - jeg kan ikke si, I.
At barn av Hell hadde noe menneske; ingenting bodde i ham, men frykt og hat.
Og når endelig, tenker sjåføren hadde begynt å vokse mistenkelig, slippes han
cab og våget til fots, iført hans feilmontering klær, et objekt markert ut
for observasjon, midt inn i den
nattlige passasjerer, raste disse to basen lidenskaper i ham som en storm.
Han gikk fort, jaget av hans frykt, chattering til seg selv, skulking gjennom
mindre beferdede gjennomfartsårer, telle minutter som fortsatt delte ham fra
midnatt.
Når en kvinne snakket til ham, og tilbyr, tror jeg, en boks med lys.
Han slo henne i ansiktet, og hun flyktet.
Da jeg kom til meg selv på Lanyon tallet, horror av min gamle venn kanskje påvirket meg
noe: Jeg vet ikke, det var minst, men en dråpe i havet til avsky
som kikket jeg tilbake på disse timene.
En endring hadde kommet over meg. Det var ikke lenger av frykt for galgen,
det var redsel for å bli Hyde som plaget meg.
Jeg fikk Lanyon fordømmelse delvis i en drøm, det var delvis i en drøm som jeg
kom hjem til mitt eget hus og kom i seng.
Jeg sov etter utmattelse av dagen, med en strengere og dyp søvn som
ikke engang marerittene som vridd meg kunne nytte å bryte.
Jeg våknet om morgenen rystet, svekket, men forfrisket.
Jeg fortsatt hatet og fryktet tanken på brutal som sov i meg, og jeg hadde ikke
selvfølgelig glemt den forferdelige farer av dagen før, men jeg var en gang mer på
hjem, i mitt eget hus og nær min
rusmidler, og takknemlighet for flukten skinte så sterkt i min sjel at det nesten rivaliserte
lysstyrken på håp.
Jeg var stepping rolig over retten etter frokost, drikker kulden av
air med glede, da jeg ble grepet igjen med de ubeskrivelige opplevelser som
varslet endring, og jeg hadde men tiden
å få ly av kabinettet mitt, før jeg igjen var rasende og frysing med
lidenskaper av Hyde.
Det tok ved denne anledningen en dobbel dose til å huske meg for meg selv, og akk! seks timer
etter, da jeg satt og så sørgelig i brannen, returnerte pangs, og stoffet måtte
re-administrert.
Kort sagt, fra den dagen frem det virket bare en stor innsats fra gymnastikk,
og bare under den umiddelbare stimulering av stoffet, som jeg var i stand til å bære
countenance av Jekyll.
Til alle døgnets tider av dagen og natten, ville jeg bli tatt med premonitory gyse;
fremfor alt, hvis jeg sov, eller til og med duppet et øyeblikk i min stol, var det alltid så Hyde
at jeg vekket.
Under stamme av denne tiden forestående undergang og ved søvnløshet til
som jeg nå fordømt meg selv, ja, også utover det jeg hadde trodd var mulig for mennesket,
Jeg ble, i min egen person, en skapning
spist opp og tømmes ved feber, tregt svak både i kropp og sinn, og utelukkende
okkupert av en tanke: skrekken i mine andre selv.
Men når jeg sov, eller når kraft av medisin gikk av, ville jeg sprang nesten
uten overgang (for pangs av transformasjonen vokste daglig mindre markert) inn
besittelse av en fancy fylt til randen av
bilder av terror, en sjel kokende med causeless hat, og en kropp som virket
ikke sterk nok til å inneholde rasende energier i livet.
Makter Hyde syntes å ha vokst med sykelighet av Jekyll.
Og sikkert de hater den nå delt dem var lik på hver side.
Med Jekyll, var det en ting av vital instinkt.
Han hadde nå sett den fulle misdannelse av det skapning som delte med ham noen av de
fenomener av bevissthet, og var co-arving med ham til døden: og utover disse linkene
av samfunnet, som i seg selv gjorde
mest gripende del av sin nød, tenkte han på Hyde, for all sin energi
liv, som om noe ikke bare helvete, men uorganisk.
Dette var sjokkerende ting, at slimet av gropen syntes å uttale rop og
stemmer, at den amorfe støvet gestikulerte og syndet, at det var
døde, og hadde ingen form, bør raner kontorene til livet.
Og dette igjen, at det opprørsgrupper horror ble strikket til ham nærmere enn en kone, nærmere
enn et øye; la bur i kjøttet hans, hvor han hørte det mumle og følte det kamp for å
bli født, og ved hver time av svakhet, og
i tillit slumre, seiret mot ham, og avsatte ham ut av livet.
Hatet av Hyde for Jekyll var av en annen rekkefølge.
Hans terror av galgen drev ham stadig å begå midlertidig selvmord,
og gå tilbake til sin underordnede stasjonen av en del i stedet for en person, men han hatet
nødvendigheten, hatet han nedtrykthet
der Jekyll nå var falt, og han likte misliker med som han var
selv betraktet.
Derav apelignende triks som han ville spille meg scrawling i min egen hånd
bespottelser på sidene av bøkene mine, brenne brev og ødelegge
portrett av min far, og ja, hadde det
ikke vært for hans frykt for døden, ville han for lengst har ødelagt seg selv for å
involvere meg i ruin.
Men hans kjærlighet til meg er fantastisk, jeg går videre: Jeg, som syke og fryse på
bare tenkte på ham, når jeg husker abjection og lidenskap av dette vedlegget,
og når jeg vet hvordan han frykter min makt for å
utrydde ham av ved selvmord, finner jeg det i mitt hjerte til medlidenhet ham.
Det er ubrukelig, og tiden fryktelig svikter meg, for å forlenge denne beskrivelsen, ingen har
noensinne lidd slike plager, la det være nok, og likevel med til disse, vane
brakte - nei, ikke lindring - men en viss
ufølsomheten av soul, en viss ivaretakelse av fortvilelse, og min straff kan ha
pågått i år, men for den siste ulykken som nå har falt, og som
har endelig kuttet meg fra mitt eget ansikt og natur.
Min bestemmelse av salt, som aldri hadde blitt fornyet siden datoen for det første
eksperimentere, begynte å kjøre lav.
Jeg sendte ut for en frisk tilførsel og blandet utkastet, det koker fulgte, og
første endring av farge, ikke den andre, jeg drakk det og det var uten effektivitet.
Du vil lære av Poole hvordan jeg har hatt London ransaket, og det var forgjeves, og jeg er
nå overbevist om at min første forsyning var uren, og at det var den ukjent
urenhet som lånte effekt til utkastet.
Om en uke er gått, og jeg er nå ferdig denne uttalelsen under
påvirkning av den siste av de gamle pulver.
Dette er altså siste gang, kort av et mirakel, at Henry Jekyll tror hans
egne tanker eller se sitt eget ansikt (nå hvordan dessverre forandret!) i glasset.
Heller ikke må jeg utsette for lang tid å ta med min skriving til en slutt, for hvis min fortelling har
hittil unnslapp ødeleggelse, har det vært ved en kombinasjon av stor klokskap og
stor lykke.
Skulle throes av endring tar meg i loven for å skrive den, vil Hyde rive det i
stykker, men hvis noen tid skal ha gått etter at jeg har lagt den av, hans fantastiske
egoisme og circumscription til
øyeblikket vil trolig spare det igjen fra handlingen av sin apelignende tross.
Og faktisk den undergang som avsluttes på oss begge allerede har forandret seg og knuste ham.
En halv time fra nå, når jeg skal igjen og for alltid reindue som hatet personlighet,
Jeg vet hvordan jeg skal sitte skjelvende og gråtende i stolen min, eller fortsette med
mest anstrengt og fearstruck ekstase
lytting, til tempo opp og ned dette rommet (mitt siste jordiske tilflukt) og gi øre til
hver lyden av trussel.
Will Hyde dø på stillaset? eller vil han finne mot til å frigjøre seg ved siste
Gud vet, jeg er uforsiktig, dette er mitt sanne time døden, og hva som er å følge
bekymringer annet enn meg selv.
Her da, mens jeg lå ned pennen og fortsett å forsegle opp min tilståelse, bringer jeg
levetid som ulykkelig Henry Jekyll til en slutt.