Tip:
Highlight text to annotate it
X
Copyright (C) NRK
I kveld:
Jeg skrenser!
Richard stjeler dekk.
Og James får et spark i trynet.
Norske tekster: Johannes de Vries
Takk!
Hallo! Takk skal dere ha, dere! Takk!
Bare for å gjøre det klart med en gang:
Formel 1 er bedre enn NASCAR.
Sånn er det bare. Sammenlikner du dem
med to musikkinstrumenter, -
- er F1 en Stradivarius, mens NASCAR er
å slå på kasseroller med tresleiv.
Det er vi enige om i den siviliserte verden.
Bortsett fra
Richard J. Cheeseburger Hammond 3.
Ikke bare jeg mener
at NASCAR er overlegen.
Det er den mest populære
tilskuersporten i USA i dag.
Det er mange grunner til
at den går hjem hos fansen.
Det første har med røttene å gjøre.
Til forskjell fra Formel 1, som var
tidsfordriv for playboyer og aristokrater, -
- har NASCAR en beskjeden
opprinnelse blant arbeidere.
NASCARs røtter går tilbake til 1940-tallet,
da bondetamper smuglet hjemmebrent.
De trimmet bilene for å kjøre fra purken.
Det ene tok det andre.
Snart hadde de uformelle løp
om kvelden på provisoriske baner -
- som de hadde ute på jorder.
Bilene som smuglerne foretrakk, var -
- slike som denne: En respektabel
Ford Business Coupé 1941-modell.
Den vakte ikke oppsikt hos politiet.
En slik mann holder på med sitt.
Hvorfor skulle purken forstyrre ham?
Men den har en kraftig trimmet motor
og forsterket fjæring.
Og inni er det
et spesielt skjulested for ulovlig børst.
Akkurat denne bilen ble brukt til å smugle
hjemmebrent over fylkesgrenser.
Så kjørte den løp i NASCAR.
Det er ekte saker.
-Årtiene gikk, og sporten ble større.
-En kritisk tid. Problemene kan spre seg!
Men forkjærligheten for
å være på kant med loven fortsatte.
F.eks. ble veltebur påbudt i NASCAR
tidlig på 50-tallet, men førerne mente -
- at de økte vekten og var litt pysete.
De satte inn ting som så ut som veltebur.
Lagd av f.eks. restmaterialer fra trelast.
En annen grunn til
at jeg foretrekker denne sporten, er -
- at i forhold til romfartøyene i F1 ...
er NASCAR-maskinene herlig enkle.
Det fikk jeg forklart på Texas Speedway.
-Denne yter 800 hk?
-Nærmere 900 hk.
-Og den er uten elektroniske hjelpemidler.
-Den har forgasser.
I NASCAR er det bare
føreregenskapene som teller.
Uten data må jeg forklare
alt jeg opplever med bilen.
Som endringer i fjæring,
dempere, geometri ... ja.
-Så de lastes ikke ned på en pc?
-Nei. Ikke engang tanksensorer.
-Og disse små tingene, de ...
-De skaper motstand når bilen snurrer.
-De hindrer vel ikke velt?
-Jo, det er vist i vindtunell.
Det som virkelig hjelper, er disse.
De reiser seg. Når det er lavtrykk oppå.
-De reiser seg og holder bilen nede.
-De hindrer at den snurrer og velter?
-Disse også.
-Som luftventilene på en Land Rover.
Dette er ikke megahøyteknologi.
Liker du Formel 1
og er lunken til NASCAR, -
- tror jeg at jeg vet hva du ville sagt
hvis du var her.
Dette ser ... lett ut.
Man har klampen i bånn,
styrer til venstre, og det er alt.
I Formel 1 er det svinger
og slikt man skal huske. Det er vanskelig.
Har disse førerne, som kan tjene
opp mot 15 mill. pund i året, det lettere?
La oss spørre en
som har kjørt begge deler.
Juan Pablo Montoya
Ingen bil er som en F1-bil.
Men disse er mye mer uforutsigbare.
De glir mye mer, de har ikke bremser.
Og da mener jeg ingen bremser.
For bilen er så tung,
og bremsene er så bitte små.
Ovalen er mye mer utfordrende. Svingen
begynner langt der borte og ender der.
-Og bilen beveger seg ...
-Hele tiden, den er aldri i balanse.
Så er det alle bilene omkring deg,
som skaper turbulens ...
En på utsiden av deg trekker.
Har du en foran, har du ikke veigrep.
Det er da underholdningsverdien stiger.
For du kjører 300 km/t i snitt
og har så mange biler kloss inntil.
Og de kjører
3-4 stykker i bredden i svingene.
På Silverstone sitter du og hører ...
Så venter du halvannet minutt.
-For å se om rekkefølgen er en annen.
-Ja.
De delte ut premier for flest forbikjøringer.
Da hadde du kjørt forbi 3 stykker på ett år!
Altså nærkontakt med biler
som er vriene å kjøre.
Så i tillegg
opplever man mange sånne ting ...
Det er en kontaktsport, for å si det sånn.
Ofte er det berøring fordi føreren er
frustrert og vil ha en annen unna.
-Så man rammer noen for å kjøre forbi?
-Har man støtfangere, så.
Når det oppstår tumulter, blåser førerne i
å overlate det til ulykkeskommisjonen.
La oss se om det blir slåsskamp.
Harvick er virkelig sinna på Montoya.
"Bli med bak, så tar vi en prat."
Slikt er også et pluss for ihuga fans, som
ikke ofte blir tatt for å være professorer.
I løpet av helga består dietten
hovedsakelig av øl ... og rødt kjøtt.
-Hva om du ble sett med en salat ...?
-Salat?
De er også
mye tettere på enn F1-tilhengere.
-Dette er fans som blir kjørt.
-De betaler for å sitte på med proffer.
-Sånn er det ikke i F1!
-Da hadde jeg kommet straks.
De kjører i følge, ikke hver for seg.
Dette er tilskuere. Som deg og meg.
Jeg visste ikke
hvordan jeg skulle få kjørt ovalen.
Jeg ble bedt om å komme til brifingen.
Der fikk jeg en overraskelse.
... fra USAs luftforsvar, general
Mark A. Welsh 3. og kona Betty Welsh.
Fra Top Gear UK, dagens startbilfører
Richard Hammond fra England.
Løpet skulle gå ...
Da nasjonalsangen var ferdig ...
mannen med "jetpack" hadde landet ...
... og B-52-bombeflyet
hadde fløyet forbi ...
... var tiden inne for at jeg skulle
lede 43 biler i formasjonsrunden.
-Det kommer flere! De er millioner!
-Å ja.
Ikke kvel motoren, Hammond.
Ikke dum deg ut.
Bak meg ventet 39 000 hestekrefter
utålmodig på å komme i gang.
Jeg tør ikke se i speilet.
Det er som å bli angrepet av tigrer.
Kom igjen!
Hovedbanen er klarert.
Grønt flagg!
Vi startet det der!
Det var det vi som gjorde!
Gleden var ikke over. Under selve løpet
skulle jeg hjelpe et av lagene.
De ga meg en veldig viktig oppgave.
Jeg jobber for laget!
Et løp på 3 timer og 20 minutter
bare fløy forbi.
Mannen der borte som vant, fyrer av
seksløpere og er iført sin nye Stetson.
Nå fortsetter hele sirkuset til neste sted.
Dette bør være bevis nok på
at F1 er trangsynt og kan lære mye her.
Dagen etter lå Texas Speedway øde,
og jeg hadde en siste godbit igjen.
Denne ... Pluss en kjøretime
med en NASCAR-kongelig:
Kyle Petty.
Den er helt annerledes enn alt annet.
Den vil ikke kjøre rett fram.
Bilen vil bare svinge til venstre.
Klipp av gresset. Det er som å slå plenen.
-Gassen helt i bånn!
-Jeg er livredd!
-Mer gass! Mer gass, mer gass, mer gass!
-Herre min gud!
-Kjør helt inntil muren.
-Det gjør jeg!
Etter hvert lot Kyle meg kjøre alene.
Jeg lar den få feste.
Prøver ikke å stritte imot for mye.
Dette er ikke bare en stor sirkel.
Det er komplekst. Det er tredimensjonalt!
Jeg kjemper meg fram
med en diger, bråkete drake!
Jeg ruller ut fra svingen og ut på retta.
Gir gass!
Herre min gud!
Jeg er midt i en eksplosjon!
Hvordan får den feste?
Lungene er på samme side.
Det er ikke normalt!
Og bare for å legge steiner til byrden ...
Det var ikke det jeg ville se i speilet!
Det er altfor autentisk!
Det er ikke nødvendig!
Vi fortsetter.
Mercedes SLS.
James og Richard sier
at den er for stor og for teit.
Den er en superb bil.
Jeg mener det bare er én ting som er feil.
-Dørene.
-Det er to ting! Det er to dører.
Du innbiller deg kanskje at folk tror
at måkevingene går tilbake -
- til den storslagne 300 SL fra 1954.
Men jeg tror ikke
de tenker slik i det hele tatt.
Det de tenker
når du stanser og kommer ut, er:
"For en skrytepave!"
Det er flere problemer med måkevinger.
Hvis du velter med bilen,
hvordan får du åpnet dem da?
Du er fanget, gjennomvåt av bensin.
Brenner. Hyler.
For å hindre det
har Mercedes satt på eksplosive bolter.
De går av hvis bilen velter.
Så dørene er
tunge, unødige, pinlige ... bomber.
Men det fins en løsning.
SLS Roadster. En bil
som tilbyr den samme spenningen, -
- uten at du blir knallrød og flau
hver gang du klatrer ut.
Slik forestiller jeg meg den perfekte bilen.
Men det er vanskelig å forklare hvorfor.
For det første
koster den nesten 200 000 pund.
Så den er
i samme prisklasse som Rolls-Royce.
Men kjøper du Rolls-Royce,
får du mer ... bil.
Her får du et praktfullt pressluftbor.
Og kaliber 50 AMG lydspor!
Men hvis det er det eneste du er ute etter,
hvorfor ikke kjøpe en rimeligere C-klasse?
Denne firedørs kupeen
gjør nøyaktig like mye ut av seg.
Til en firedel av prisen.
Du sier kanskje: "Ja! Men jeg liker
å være i kontakt med elementene."
Det forstår jeg.
Men jeg skal fortelle en liten hemmelighet.
Når du er oppe i 110 km/t i kabriolet,
er du bare var vinden som røsker i håret.
Du er ikke var bilen i det hele tatt.
Vinden er altoppslukende.
Så 110 km/t føles helt likt
om du kjører denne ... eller denne ...
... eller denne.
Blir du angrepet av ei løve, spiller det liten
rolle om du er i en leilighet eller et gods.
Løveangrepet er det som betyr noe.
Nå sier du kanskje: "Jo, men jeg vil ha
en bakhjulsdrevet sportsbil med stor V8."
Hva er da galt med denne? En bakhjuls-
drevet Jaguar XKR med stor V8.
Den er veldig lik Mercedesen.
Jeg syns faktisk den tar seg bedre ut.
Og den koster under halvparten.
Du syns kanskje
at Mercedes er mer teknisk avansert.
Det er sant.
Det er den.
Motoren er et mesterverk.
Sjutrinnsgirkassa er plassert bak
så vektfordelingen blir bedre.
Den er lett. F.eks. er drivakselen
lagd av karbonfiber og veier bare 4 kg.
Alle de små endringene de har gjort
på kabrioletens fjæring, er så vellykket -
- at de gjør det samme med kupeen.
Men ikke tro at dette er
en slags baneslukende og lettkjørt bil.
For ... det er den ikke!
Gud i luften!
Den har verken
veigrep, styring eller bremser -
- som kommer i nærheten av Ferrari.
Eller Aston Martin DBS.
Eller til og med BM...
BMW M3!
Den er
som en gammel amerikansk muskelbil.
En Dodge Charger
med en tretagget stjerne i grillen.
Du kan nesten kalle den uraffinert.
Det er mange grunner til ikke å kjøpe SLS.
Men det er én grunn til å gjøre det:
Den er fantastisk!
Nå er biler trygge og forfinede,
bygd på glutenfrie, multietniske fabrikker -
- som tar hensyn til isbjørnene.
Men det er ikke denne!
Den er bare
en gigantisk, bråkete fingerhilsen -
- til hele ideen
om bærekraftig "miljøvernisme".
Den er like avpasset vår tid
som brann i et oljeraffineri. Det liker jeg.
Jeg liker også det idiotisk lange panseret
og de 571 hestene som bor under det.
Jeg liker at taket beveger seg så fort.
Man rekker å få det opp ved røde lys.
Jeg liker dørene og vindusviskerne.
Jeg liker skrulokket på dekkventilene.
Jeg liker mennene som har bygd den.
Jeg liker Tyskland og vil flytte dit.
Og gå i kortbukser.
Jeg liker også
at den føles som en Mercedes.
Bortsett fra den, da.
Og den. Og den.
Bortsett fra startkontrollen
og alle disse knappene er den normal.
Man har ikke følelsen av at man sitter i
en skjeløyd dommedagsmaskin.
Det fins mange biler på markedet
for mennesker som vil være fornuftige.
SLS er sjelden.
For den er for folk som ikke vil være det!
-Jeg elsker den.
-Du liker den virkelig!
-Det er en perfekt bil.
-Jeg ser hvorfor du liker den.
Tenk over det: Den er støyende,
gammeldags, ufornuftig, bar på toppen.
-Den er deg med veiavgiftmerke!
-Det er den.
Vi skal finne ut hvor rask den er på banen.
Da bruker vi den tamme racerføreren vår.
Somme sier at han er den eneste
i Storbritannia som vet hva B&Q står for.
Og at han ikke kan betale tilbake bonusen
på én million pund fordi han har brukt den.
På franske brystimplantater.
Vi vet bare at han heter The Stig!
Der kjører han.
En fin, ren start denne klare, tørre dagen.
Det er ren motorlyd dere hører.
Ikke noe aktiv eksosventil-tull på SLS-en.
Første sving.
Litt sideveis på veien ut, men det går!
Beklager. The Stig er
blitt en skikkelig Archers-fan.
Pent i Chicago. Ned mot Hammerhead.
Denne bilen krever presis kjøring.
Er du for uvøren med ratt,
gass eller bremser, så tar den hevn.
-Det var pent!
-Jeg skal være rask.
Landsens tullprat der. Girer opp mot
oppløpssiden, som med alle F1-gir.
Ikke så bra i byen,
men det fungerer strålende her.
Roadsteren er 40 kg tyngre
enn kupeen. Er den langsommere?
Det får vi ikke vite, kupeen har aldri
kjørt her. Gjennom Gambon og i mål!
Den kjørte på ...
Nei, den kom lenger opp.
1.19,6.
Den havner mellom
Lamborghini Gallardo og Ferrari Scuderia.
Ikke verst,
men ikke akkurat noen medalje.
Den er som Robert Downey jr.
Han har aldri fått Oscar,
men er gnistrende for det.
Jeg aner ikke hva det skal bety ...
Nå skal vi plassere en stjerne i billigbilen.
-Er det Robert Downey jr.?
-Nei, men han er amerikansk. Som du.
Mine damer og herrer, Matt LeBlanc!
Sett deg.
Her har vi ham!
Det var en varm velkomst.
Gratulerer med Golden Globe forrige uke.
Forrige uke eller uka før. Jeg husker ikke.
Jeg fløy og kom tilbake hit etter jul.
Er det når man vinner eller taper priser,
at man må holde maska?
Når man vinner, skal man se stolt ut,
men ikke selvtilfreds. Det er vanskelig.
Jeg har
fått mye erfaring med taperansiktet.
For man har kameraet mot seg. Halvveis
gjennom talen hans sitter man fortsatt ...
-"Han fortjente den".
-Vi tapte mot programmet "This Morning".
-Det er et program ...
-Rigget!
Det er et program hvor menn stikker
fingeren inn i andre menn.
Vi ble kjempeoverrasket over
at seerne likte det bedre.
Gratulerer, "This Morning".
Du fikk Golden Globe for "Episodes".
Jeg vet ikke om vi har sett den.
-Strålende serie. Dere spiller inn sesong 2.
-Vi ble ferdige for et par dager siden.
Fortell litt om plottet.
For dem som ikke har sett den.
Det handler om et oppdiktet tv-program
fra Storbritannia som så lages i USA.
De lover mye,
men ett etter ett brytes løftene.
Også det at de skal beholde
hovedrolleinnehaveren Richard Griffiths.
Men det går ikke,
de må hyre Matt LeBlanc.
Så jeg spiller
en snodig, bisarr utgave av meg selv.
"Episodes" er ikke
blitt en stor hit her ennå.
Det du er mest kjent for, er ...
Vi viser et klipp med deg i din beste rolle.
Dette er Bob Seger med "Night Moves"
Videoen fra 1994.
Hvis dere følger nøye med ...
Her er heltinnen, og ...
Hvem er det?
Det er deg!
Det var i 94. "Friends" hadde begynt,
så du jobbet ekstra i Seger-videoer.
En venn av meg regisserte videoen.
Han ringte og fortalte det.
"Vil du være helten i den?"
"Klart det." Jeg dro ned dit.
Jeg gjorde meg klar
i en liten campingvogn.
Noen banket på og sa: "Bob Seger vil
treffe deg." Jeg gikk til bobilen hans.
Han fortalte om da han var ung og sjekket
damer. Han åpnet en flaske tequila.
Så tømte vi en hel flaske tequila,
Bob Seger og jeg.
De banket på døra: "Vi er klare!"
Jeg var full i den videoen.
-Du var med i en Tom Petty-video òg.
-Full der også.
-Full i dag?
-Ja ...
Biler.
Du har en broket bilhistorie.
-For å si det mildt.
-Du hadde Audi 5000, den vi kaller 100.
Det var den hvor gassen hengte seg opp.
Ja, ikke den jeg hadde. Men jeg hørte
om det. Det var nesten ... tilfeldig.
Så var det en Fiat X1/9.
Den er mest en motorisert vuvuzela.
Det var nok dumt. Jeg kjøpte den hos
en bruktbilhandler. Kjørte forbi og ...
Det var bortkastede penger.
-Du hadde en Porsche Turbo.
-Ja, en 2000-modell Porsche 996 Turbo.
Den modifiserte du visst. Når vi kjøper
biler i Europa, BMW, Porsche og slikt, -
- aksepterer vi at de er sånn. I USA er
det kultur at man oppsøker et verksted.
Der finjusteres den og bygges om.
-Er det noe dere må gjøre?
-For meg er det liksom ...
Noen som ikke kan noe om biler,
kan skaffe seg den samme bilen.
Det er vel urettferdig? Jeg er
glad i biler, så min bør gå litt fortere.
-Kjører du på bane?
-Iblant, ja.
-Mest kjører jeg mc. Det liker ikke du.
-Bare snakk om mc-er, du. I 3 sekunder ...
Slutt. Har du kjørt Laguna Seca?
Det er vel den nærmeste banen.
Willow Springs er nok nærmere, men
Laguna Seca er så flott. Korketrekkeren.
Korketrekkeren er en sving
jeg syns er umulig å ta uten å krasje.
Jeg tror den faller seks etasjer.
Venstre- og høyresving, seks etasjer.
Det syns ikke jeg er moro. Banen vår er
mye lettere. Du tok turen hit på alvor.
Du spurte om Kiaen og velteburet.
Du sa: "Det gjør at bilen blir stivere."
Det har vi aldri hørt fra en gjest før!
Den er antakelig den beste Kiaen å kjøre.
Hvem vil se Matts runde?
Jeg også!
-Bare ikke brems så mye, så er det greit.
-Der må du bremse.
-Gikk det greit å ha girstang til venstre?
-Jeg bommet på noen gir.
-Det ser lett ut. Det er en pen sving.
-Glatt, kan du si ...
Kjører du pent der? Jo kjedeligere det
ser ut, jo fortere går det. Veldig kjedelig!
Hammerhead ... Du løftet nesten
forhjulet fra bakken, men ikke helt.
Veldig tett på veien ut.
Det ser nesten ut til at du også kjeder deg!
Bånn gass der. Løfter ikke foten.
Hjertet ditt slår én gang hver 3. time.
Kutter du svingen her? Ja, veldig.
Gambon. Kutter du den?
Ja, veldig.
Og der kjører du i mål.
Hva tror du?
Forhåpentligvis et sted i øverste halvdel.
I øverste halvdel.
Ofte når det ser så udramatisk ut, -
- går det ganske fort. Tavla vår ...
Rowan Atkinson leder med 1.42,2.
-Det er raskt.
-Ja, 1.42,2 er ufattelig raskt.
Midt på ligger Bob Geldof med 1.48,1.
Du kjørte, Matt LeBlanc, på ett minutt ...
1.4...
1.42...
1.42,1.
Den raskeste noensinne!
-Den raskeste noensinne!
-Det var ikke verst.
-Jeg visste det da jeg så ...
-Er det sant?
Du kjørte runder på 1.42,2, helt jevnt
med Rowan, som har hengt seg ...
Og så på siste runde klarte du 1.42,1.
Den raskeste gjesten
vi har hatt: Matt LeBlanc!
Tusen takk.
Nå ... Vi har kanskje
noen økonomiske vansker for tiden, -
- men Rolls-Royce, Bentley
og Aston Martin har rekordstort salg.
Bare grunnet etterspørsel fra Kina.
Men forståsegpåere sier at i løpet av fem
år slutter kineserne å kjøpe våre biler, -
- og vi kjøper deres.
Hadde jeg fått et pund for hver -
- "snart kjører du kinesisk bil" ...
ville jeg hatt råd til kinesisk bil.
For å se om de har rett, stakk vi til Beijing
for å finne ut hva det dreier seg om.
Gjennom de siste 50 årene
har det vært to transportmåter i Kina.
Var du formann Mao, hadde du en breial,
pansret limousin med røde flagg.
Var du ikke formann Mao,
hadde du en slik ...
Var du virkelig heldig, hadde du en slik.
Tanken på å eie en bil tidlig på 90-tallet
var fullstendig galskap. Du hadde ikke råd.
Selv om du hadde råd, fikk du ikke lov.
Men nå er det annerledes.
I 1977 var det 1 million biler i Kina.
I 2005 var det 51 millioner.
Nå er det 85 millioner.
For hver dag som går,
øker antallet med 38 000.
Det er noen som kjøper ny bil
i Kina hvert 2,3. sekund.
For å dekke etterspørselen går kinesisk
bilproduksjon med lysets hastighet.
I fjor ble det produsert
16,9 millioner kjøretøyer i hele Europa.
Kina produserte 1,3 millioner flere!
Det er ikke bare kinesiske selskaper
som tjener på høykonjunkturen.
Audi bygger utgaver av bilene
med lang akselavstand spesielt for Kina.
For i Kina
betyr plass i baksetet mer enn noe annet.
Kina er verdens
nest største oljeforbruker, -
- og trenger flere fat daglig
enn India og Japan til sammen.
I 2025 er veinettet så stort at det dekker
de britiske øyene fullstendig, -
- høylandet i Skottland og alt ... 20 ganger!
Hvor begynte så det hele?
En av de første bilene
som ble solgt i Kina, var denne:
CA6410UA.
Vi kjenner den bedre som Austin Maestro.
Den har faktisk hekken fra Maestro,
men fronten fra Austin Montego.
Og den drives av en Toyota-motor.
Historien bak bilen
er enda mer komplisert.
I 1998 kjøpte et kinesisk tobakkselskap
produksjonsutstyret av Austin -
- så de kunne produseres i Kina.
For å kunne bygge dem i Kina måtte de
si til myndighetene at de bygde busser.
Denne bilen, eller disse bilene,
for den er lappet sammen, -
- var dårlige da de ble bygd i Storbritannia.
Tenk deg hvordan de var -
- da det utslitte utstyret
ble brukt av en sigarettfabrikk.
Det er helt håpløst.
Snart begynte
flere lyse hoder i Kina å tenke.
"Hvorfor kjøpe retten til å bygge biler
vi ikke vil ha, når vi kan kopiere andre?"
Kineserne er veldig flinke til slikt.
Jeg har et par falske Ray-Ban-solbriller.
Jeg har en falsk Armani-jakke
og en falsk Louis Vuitton-veske -
- som inneholder en falsk iPad
og en falsk iPhone.
Ser vi på den falske Omegaen min,
ser vi at klokka er 14.35 ... sannsynligvis.
Det betyr at vi skal stikke innom den falske
Starbucks-kafeen og drikke falsk kaffe.
Begrepet "opphavsrettskrenkelse" lar seg
kanskje ikke helt oversette til mandarin.
Det forklarer denne ...
Den ser ut som en BMW X5,
men er åpenbart en kopi.
Den kalles
Shuanghuan S-CEO HBJ6474Y.
Så har vi denne, en kopi av Fiat Panda.
Og denne, en kopi av Smart Fortwo.
Og denne, en kopi av Daewoo Matiz.
Har du hørt om Lifan motorsykler? Et
kinesisk selskap som lager Honda-kopier.
Men de har endret navnet på tanken.
-Til hva?
-Hongda. H-O-N-G-D-A.
-Så da er dette en "Mingi".
-Det burde det være, ja.
Den ser helt tragisk ut! Som om noen har
beskrevet Minien over telefonen.
-Eller sendt en utydelig faks.
-Men den er virkelig billig.
-Hvor mye koster den?
-4 100 pund.
-Denne Toyota Aygo-en koster bare 3 500!
-Det er ikke en Aygo.
Det er en FO.
Jeg tror det er et kodet budskap til Toyota.
-Hvis Toyota skulle saksøke bedragerne.
-Er det noen som gjør det?
BMW saksøkte dem
som bygger X5-kopien, og de tapte!
Kinesiske myndigheter sa:
"Den likner slett ikke X5."
-Jeg syntes de var virkelig like.
-Det er de ikke. Det er bare deg.
Det er lett å forstå at de kopierer,
for da de prøvde seg på egen hånd, -
- var ikke resultatene særlig gode ...
Denne trehjulingen heter XF150ZK-4.
Vi ville selvfølgelig gjerne prøve den.
Du skjønner ...
Herregud! James!
Nå visste vi hvor motoren var.
Det hadde vi glede av 20 sek seinere.
Kom igjen!
Etter hjelp fra lokalbefolkningen
var den ordnet, og vi kom oss av gårde.
Nei, det var revers.
Vent ... Fri, femte, andr... nei!
-Første. Der er den.
-Nei, femte ... fri ...
Dette ser merkelig ut fra utsiden.
Der har vi andre.
Da vi mestret girene, ga vi full gass
med den énsylindrede motoren på 12 hk.
Akselerasjonen er overraskende!
Det er en sikkerhetsforanstaltning.
Den akselererer så fort
at føttene løftes fra pedalen.
Pass på ryggraden!
Det var i 2004 at denne bilen ble lansert.
-Hadde jeg spurt deg når den var fra ...
-1957.
Jeg ville sagt den var eldre enn meg.
-Og dårlig kvalitet også.
-Kvalitet, jeg skulle til å ...
Den må da ha en god egenskap, James?
Den styrker personlig karakter.
For jeg mener, den ...
Å nei!
Jeg tror prøveturen er over.
Vi gikk videre
og så på mer moderne kinesiske biler.
Dette er JACJ7.
Under den sjette kinesiske
offentlig innkjøp-konferansen fikk den -
- den ettertraktede prisen "Førstevalg
for offentlig innkjøp for middelklasse".
Så er det Haval M2, som er ...
Nei, vi aner ikke hva den er.
Kan jeg få lese noe fra reklameteksten
om M2-ens styling?
Jeg syns dette sier alt: "Kroppen
på siden av linjen som går rett jevnt," -
- "med nok
maskuline egenskaper til menn."
Skal vi være ærlige,
er ikke M2 og J7 særlig gode.
Fins det da noen kinesisk bil som er det?
Dette er en Guangzhou Trumpchi.
Den er ikke lagd av aluminiumsfolie eller
gammel Austin, men Alfa Romeo 166.
Den kan være ålreit.
Jeg tror
at Roewe 350 kan være enda bedre.
Roewe 350 er særlig viktig, for den blir
til MG i Storbritannia etter hvert.
MG5.
Den blir litt endret.
Motoren blir annerledes fordi den må
tilfredsstille utslippskrav i Europa.
Men hovedsakelig kjører jeg en bil her
som du får kjøpt i Storbritannia snart.
Så det vi har her,
er egentlig en Alfa Romeo og en MG.
Det er sporty navn. Derfor er vi
på denne pittoreske racerbanen.
Vi skal se hvilken av bilene
som kan kjøre den raskeste runden.
-Ikke vi.
-Nei, ikke vi. Den tamme racerføreren vår.
Somme sier han er The Stig. Det er han
ikke. Han er The Stigs kinesiske fetter.
Jeg må si
at å kjøre bil er det nest beste han vet.
-Hva er det beste han vet?
-Å angripe folk.
Han gjør det hele tiden.
Hvorfor det?
Kan du ikke kjøre litt?
Sett deg i bilen. Ikke angrip oss!
-Inn i bilen!
-Han må inn i bilen!
-Sett deg i bilen!
-Trumpchi!
Nei!
Nei, det er regissøren!
Hva om jeg starter motoren?
De bukker, gjør de ikke det?
-Sett deg inn!
-Å ja!
Det er den verste Stig-en vi har hatt.
Angreps-Stig
angriper ikke gasspedalen, gjør han vel?
Det er en flott bil å se på.
Har hekk som en Lancia ... Gamma.
Og den har en Alfa-motor.
Twin Spark.
-Men den heter Trumpchi.
-Det heter den, men ...
-"Hva kjører du for tiden, Jeremy?"
-"Interessant ... Under er det en Alfa."
Angreps-Stig er tilbake, dere.
Pass dere!
-I mål ...
-1.50 blank.
Vi må ha ham ut
av bilen og inn i Roewe-en.
Få ham inn i Roewe-en så fort som mulig!
Han angriper starteren også.
Jeg trodde det var rasistisk motivert.
-Han kommer mot oss. Å nei!
-Du var god. 1.50 blank.
Etter hvert fikk vi gjett Angreps-Stig
inn i James' Roewe.
Det begynner kjapt.
-Hvor mange hestekrefter har den?
-107!
Det er vel en 1,5 liter?
-Hvordan klarer de å få ut så få hk?
-Aner ikke. Jeg vil ikke høres ut som deg.
Men det er ikke nok kraft.
-De har kalt den "Roewe" fordi ...
-Det er sånn de uttaler Rover.
Jeg ville trodd de uttalte det "Lover".
Sekundene gikk,
men vi så ikke noe til Roewe-en min.
-Hvor er det blitt av ham?
-Jeg vet ikke.
Da vi hadde
dratt The Stig bort fra funksjonæren ...
... fikk vi en rundetid for Roewe-en.
Seier!
Med én tidels sekund.
En hul seier.
For vi anslo at på denne banen -
- ville en sammenliknbar europeisk bil
vært 10-15 sekunder raskere.
Hva med sikkerhet? Kinesiske
kollisjonstester likner dem i Europa.
Men farten er en smule lavere.
-Noen skader?
-Overhodet ikke. Ikke en skramme.
-Hva med bilen?
-Ingen skader. Det er bestått.
Er du klar?
Da vi hadde forvisset oss om
at bilene hadde klart kollisjonstestene, -
- følte vi oss trygge på
å kjøre dem ut i Beijings gater.
Den er ikke så god å kjøre, ikke like rask
eller trygg som europeiske biler.
Men den tilbyr alt
kinesiske bilførere ønsker seg.
Det er god plass bak.
Noen fine duppeditter. Pyntet med treverk.
Og høy nok for alle under 1,60 m.
Redaktøren
for et kinesisk bilblad fortalte meg -
- at kineserne liker godt utstyr i bilen.
Denne klarer seg godt.
Den har GPS, som er uforståelig.
Den har ryggekameraer, godt
audiosystem, automatisk klimaanlegg.
Audioknappene på rattet.
Digitalt dashbord.
Ganske bra.
Jeg skulle gjerne sagt at den føles som
en Alfa Romeo, men det gjør den ikke.
Hovedsakelig grunnet automatgiret, som
jeg tror er lagd av en grønnsakhandler.
Han har i hvert fall ingen anelse om
hva et automatgir skal gjøre.
Ikke skift gir!
Ikke gjør det!
Greit nok at Jeremy klager,
men han burde prøve denne.
Dette er tretrinns automatgir med overgir.
Den er ganske jevn og fin, men som idé
er det ... en liten smule gammeldags.
Det er verd å ha i bakhodet
at begge bilene koster 12 000 pund.
Og at i Kina koster grunnmodellen
av Audi A3 mer enn dobbelt så mye.
Hvis du tar prisdifferansen i betraktning
og glemmer girkassa, -
- er den virkelig ikke så verst.
Kjørekomforten er fin ...
For det meste ...
Nå hadde vi ikke mer å si om bilene.
Så vi tok en diskusjon.
James May, ville du
kjøpt en Roewe 350 i Storbritannia?
-Nei. Ville du kjøpt en Trumpchi?
-Bare hvis den var veldig billig.
Men se det slik: I løpet av bare fem år
har Kina gått fra å produsere den ...
... hva det enn er, til å lage disse.
Med en slik utviklingstakt ...
Hvor er de da om fem år?
Da er vi tilbake ved utgangspunktet:
"Om fem år kjører alle kinesiske biler."
-Ja, det gjør vi antakelig.
-Det gjør vi. Vi er fortapt. Vi må ...
Rett i nøttene!
Ja, dere er fortapt.
Vi begynner med
å overta dette programmet.
Neste uke skal du få høre
hvorfor MG6 er bedre enn Ferrari 458.
Med den bomben avslutter vi.
God kveld!