Tip:
Highlight text to annotate it
X
Copyright (C) NRK
-I kveld: Evans.
-Utrolig.
Slash!
Og vi bedriver skikkelig billøp!
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo og velkommen til lekeplassen!
Velkommen, dere! Takk.
Tusen takk.
Vi begynner med BMW M5.
Gjennom de siste 25 årene
har den vært den beste raske sedanen.
Det er problematisk for BMW
når de skal erstatte den.
Det forklarer Richard Hammond her.
Dette er den utgående M5-modellen.
Dere skjønner straks problemet.
Den er strålende.
Med en V10 på 500 hk der foran.
Naturlig ettertraktet. Den er destillert
essens av single malt kjøreglede.
Det gir BMW et problem som likner
det som "Die Hard 4.0"s skapere har.
Eller Cheryl Coles 2011-kalender.
Dette er en personlig analogi,
men det har seg slik:
Hva skal man finne på nå?
Det er dette de har funnet på nå.
Den helt nye M5.
Den koster 73 000 pund.
På papiret virker den mye tammere.
For det første er den praktfulle V10-eren
erstattet med en isbjørnvennlig V8-er.
Når du kjører den,
hører du den riktig nok.
Ikke så rart. De har installert et system
som leder en syntetisk eksoslyd -
- til stereoanlegget.
Det er juks, vel?
Og takket være tillegg
som en sjutrinns, dobbeltkløtsjet girkasse -
- veier nye M5 90 kg mer enn den forrige.
Ved første øyekast kan det se ut som
M5s rock'n'roll-dager er over.
Kjære vene. Jeg har tilfeldigvis
stanset ved siden av gamle M5.
Dette kan likne et dragrace.
Ja.
Der står det en mann i hvit frakk og alt.
Tre, to, én, kjør!
Det var krefter!
Jeg drar fra.
Nå passer det nok
å fortelle mer om V8-eren.
Den har to turboer
som gjør at den yter 552 hk.
52 flere enn V10-eren.
Og den har større dreiemoment!
Mye større dreiemoment.
Og den er rask!
Ja!
Dere ble litt urolige, nå!
Mer ildkraft i motorrommet
er den første av flere gode nyheter.
I gamle M5 fikk man teknologisk over-
belastning med 11 girskiftinnstillinger.
I den nye er det fornuftig nok bare 3.
Med den nye tvillingkløtsjede girkassa er
skiftene så raske at de ikke lar seg måle.
Det er bra. Men ikke så bra som måten
denne bilen bare sluker svinger på.
Til forskjell fra Porsches nye 911
har ikke BMW valgt elektronisk styring.
I stedet
holder de seg til gammeldags hydraulikk.
Det er så mye bedre. Bedre feedback.
Du kjenner hvilken vei forhjulene peker.
Med innstillingene i banemodus
kan du la det ryke så lenge du vil.
Når du har fått nok, blir den en helt
annen bil ved å trykke på en knapp.
Den gamle var alltid litt ...
Dro skikkelig i kjettingen.
Men denne kan være
en skikkelig sinnssyk M5, -
- eller en beroligende ledsager
når du bare vil kjøre bortover M5.
Tok dere den?
Motorvei 5 ...
Den er mer økonomisk også. Den har
større tank og kan kjøre fort lenge.
Så er det kjørekomforten ...
Den er virkelig, virkelig god. Komfortabel.
Ingen dumme, steinharde dekk.
Den er bedre å kjøre
enn den vanlige 5-serien.
Så nye M5 er ikke bare bedre
enn den forrige.
Jeg vil si at som allsidig bil er den
antakelig verdens beste akkurat nå.
På noen måter minner den om denne ...
BMW M1.
I 1984 tok BMW motoren fra den
og satte den i 5-serien.
Slik ble den opprinnelige M5 til.
Poenget er
at M1 var den første superbilen -
- som også kunne være sivilisert
i den virkelige verden.
Det har de gjort her også. "Her er den
nye sjefen. Helt lik den gamle sjefen."
Jeg la merke til det.
En hyllest til The Who.
-Den bilen ... Jeg har kjørt den. Storslått.
-Den er fantastisk.
En fenomenal bil.
Du liker også M5.
Det eneste problemet er
at før i tiden var M5 verd pengene.
For den var mye bedre
enn en vanlig 5-serie.
Men den er så god nå at det er vanskelig
å rettferdiggjøre å bruke ekstra penger.
Har du kjørt 530d?
Den er forbløffende god!
Den koster 30 000 pund mindre enn M5
og er nesten perfekt.
Kjører du forsiktig med diesel-utgaven,
kan du kjøre 1 600 km på én tank.
-Tenk det! 1 600 km!
-Hvor gamle er dere, egentlig?
-Jeg har ikke vært 38 år i 10 år.
-Jeg liker 38 og gjør det igjen i år.
Hammond, vi har ikke tid til å kappe deg
i to for å se hvor gammel du egentlig er.
Vi har heller ikke tid til å vise The Stig
på banen med M5. Han kjørte på 1.29,2.
Det pøste ned. Tiden sier ingenting.
Nå fortsetter vi kjapt og tar nyhetene.
Vi begynner med dette. Kjører du i 80 km/t
uten frontrute, ser ansiktet ditt ut slik:
Det så vi klart forrige uke.
Øker du farten til 130 km/t,
blir ansiktet ditt seende slik ut.
Kan du tenke deg hvordan ansiktet ville
se ut hvis du kjørte en slik ...
-Vrengt, kan jeg tenke meg.
-Dette er konseptbilen som gjør 350 km/t.
Lamborghini Aventador J.
Den har verken frontrute eller tak.
Jeg kan tenke meg, Hammond, at hvis du
kjørte den, ville ansiktet ditt sett sånn ut.
Jeg vet ikke hvorfor du ler, James.
Jeg har studert dette.
-Har du det?
-Ansiktet ditt ville sett slik ut ...
Myndighetene har
et stort møte for å finne ut -
- hvordan vi unngår at GPS-er lurer folk
ut på åkrer, i kanaler og på jernbanespor.
Jeg hørte det ble diskutert på tv-nyhetene.
En fyr fortalte:
"Jeg brukte GPS-en i bilen."
"Jeg konsentrerte meg. Så kjørte jeg
ned en livbåtrampe og ut i havet."
Du konsentrerte deg ikke,
for du kjørte ut i havet!
Myndighetenes toppmøte må bare si:
"Lar du GPS-en styre deg ut i havet
eller mot en nonne, er det din feil."
Du har helt rett.
Det er ikke GPS-ens feil.
En venn av meg bor i Knightsbridge. Han
ville se Chelsea spille på Stamford Bridge.
Han brukte GPS-en
og forsto først at noe var galt -
- da han passerte Peterborough på A1
på vei til byen Stamford Bridge -
- i stedet for fotballstadionet.
Hvor sløv går det an å bli?
Hvor teit må man være for å tro på
en digital liksomdame i dashbordet -
- framfor det man ser utenfor?
Havet er stort og blått.
Overflaten skvulper omkring.
Det egner seg ikke for kjøretøyer.
Følg med! Er du Mario Balotelli, Wayne
Rooney eller rødtoppen ... Paul Scholes?
Ser toalettet ditt i første etasje sånn ut?
Ser det sånn ut og du spiller
i Premier League, har vi gode nyheter!
For Bentley har en ny 4x4.
Her har vi den.
Den er på idéstadiet foreløpig,
og den er ... heslig og kvalmende!
Så han på tegningen og tenkte:
"Akkurat det jeg ville ha!"
Eller: "Ja. Det var
dagens arbeid. Jeg drar hjem."
-Er det noen her som liker den?
-Ja.
-Mener du det?
-Fordi du sitter bak tv-en og ikke ser!
Den er ikke der, men her.
-Mener du alvor?
-Jeg liker den.
-Har du søyler på siden av inngangsdøra?
-Nei, men jeg liker dem.
-Har du falske steinløver utenfor porten?
-Nei, men jeg liker dem også.
Dette er "Det perfekte sigøynarbryllaup"
som utspiller seg her og nå!
-Og der er bryllupsbilen.
-"The only way is Cheshire". Sånn er det.
For noen uker siden fortalte en rapport
at politiets blålys var for sterkt.
De førte til ulykker
fordi de virket forstyrrende på trafikanter.
-Jeg syns det er verre med politisirener.
-For høy lyd.
Altfor høy lyd. Jeg tror jeg bor
i et testområde for politisirener.
Kl. 04 hver morgen:
"Betjent, kan jeg se om sirenen virker?"
"Klart, dra til Holland Park.
Ta med brannvesenet og ambulansen."
Mener dere virkelig
at utrykningssirenene er for høylytte?
-Øredøvende!
-Det er fordi de ber folk flytte seg!
Ja, folk foran dem.
Men ikke 5 km unna.
For folkene foran hadde det
vært nok med ei lita klokke på taket.
Hva er vitsen med å vekke meg?
Jeg kan ikke flytte huset!
De bryr seg ikke om deg!
De er opptatt av folk på veien.
"Flytt dere!
Selv om dere ikke er James May!"
Jeg blir mer og mer lei av at du kommer
til London fra der du bor i Wales, -
- og forteller hvordan vi skal leve!
Vi må leve der!
Og det er bråkete og dumt!
Vi drar ikke ned til dere
og sier at dere må slutte å henge hekser.
Jeg fikk nettopp denne.
Dere helt bakerst, kan dere høre dette?
-Ja!
-Klart som ei bjelle!
Den er til å varsle friminutt med,
ikke for å varsle utrykning!
Skal vedde på at de bruker ei kubjelle i
Ross-on-Wye. "Hammonds låve brenner!"
Dere husker kanskje at Chris Evans
fra Radio 2 brukte 5,5 millioner pund -
- på en svært sjelden
Ferrari 250 GT California Spyder.
Én av bare 56 som er bygd.
Da jeg var gutt, var det favoritten blant
Ferrarier. Jeg har alltid villet kjøre den.
Dette er Chris' garasje. Et sted hvor
samlingen av stort sett hvite Ferrarier, -
- blant dem en F40, en Dino GT
og en 288 GTO, blir kjælt og stelt med.
Hvorfor valgte du hvit?
For det var vel viktig?
De skulle være forskjellige,
men vi fant ikke en farge til Dinoen.
Vi bestemte oss for å lakkere den hvit.
Den ble så fin at vi ville fortsette.
Da jeg hadde lyttet høflig passe lenge ...
... fikk klarsignal for GTO-en.
250 med kort akselavstand.
... tok jeg opp
den egentlige grunnen til besøket.
-Hvor er Californiaen?
-Den er der borte.
-Kan vi få se den? Må jeg ta av skoene?
-Ja, selvfølgelig.
Jeg er aldri blitt bedt om
å ta av skoene i en garasje før.
Å! Se der!
Å, fy søren!
-Får jeg lov?
-Ja, selvfølgelig.
Jøss!
Kan jeg få prøve den?
-Hva mener du?
-Kan jeg få kjøre den?
-Ut herfra, mener du?
-Ja. Det er jo meg.
Hadde det vært Knoll eller Tott,
ville jeg forstått reservasjonen.
Men jeg er ... Jeg har ventet hele livet
bare på å stå ved siden av en slik.
Jeg vet at den var dyr. Jeg ve...
Men jeg får aldri muligheten igjen.
-Kjør den en tur. Vær forsiktig.
-Selvfølgelig.
-Unngå stillestående vann.
-Det gjør jeg med min Fiat Panda.
-Dette er ... Bare vær forsiktig.
-Selvfølgelig. Takk. Jeg setter pris på det.
Før jeg dro, ville Chris
ha opp taket i tilfelle det ble regn.
-Det funker visst ikke.
-Det funker ikke i det hele tatt.
-Hvor mye kostet den?
-Gud!
Vi ga opp, og jeg kjørte
en av verdens mest sjeldne biler.
Jeg begynte allerede å ønske
at Chris hadde sagt nei ...
Det kommer en bil. Den er langt unna,
men denne kunne stanse. Den er gammel.
Så vi venter bare.
GANSKE LENGE ETTERPÅ ...
Kjør!
Kjør, kjør, kjør!
Jeg er ute blant virkelige biler.
Der er det kanskje noen som skriver SMS.
De der borte har kanskje drukket.
Dette er et fantastisk øyeblikk!
Men det blir ødelagt
ved tanken på 5,6 millioner pund ...
Det er litt som å få en ekte Rembrandt
og ta den med på puben en fredagskveld.
Jeg kan ikke si at jeg nyter dette.
Ikke rygg!
Ikke bruk mobilen.
Herregud!
Ikke her!
Ikke si at du skal rygge.
Forsiktig. Forsiktig!
Takk.
Jeg tror jeg kommer meg unna.
Ja!
Frihet!
Så ble det enda litt verre.
Vær forsiktig. Bilen er veldig verdifull.
Forsiktig med bilen! Hold dere unna!
De ufordragelige ungdommene var
dråpen. Jeg gjemte meg i Windsor Park.
Og ... slapp av.
Altså, Ferrari 250 GT California.
Hvorfor så mye oppstyr?
I tillegg til at den er sjelden, har California
vært den mest ettertraktede Ferrarien.
Den er bygd slik at rike
vestkystamerikanere får slikke sol.
Denne bilen tilhørte filmstjernen
James Coburn. Han hadde den i 23 år.
Coburn tilhørte Hollywoods bilentusiast-
elite sammen med Steve McQueen.
Det var faktisk Steve McQueen som
overtalte Coburn til å kjøpe den i Belgia -
- mens de spilte inn "Den store flukten".
En annen grunn til at bilen er "kongelig",
er dens forbløffende skjønnhet.
Den ble bygd av Ferraris best likte
metallarbeider, Sergio Scaglietti.
Han brydde seg ikke om tegninger, men
formet karosseriet som en kunstner.
Derfor, sies det,
er to Californiaer aldri helt like.
Vi setter romantikken og historien til side
et øyeblikk. Hvordan er bilen å kjøre?
Den er fantastisk!
Ja, det er den!
Kom igjen!
Det merkes at den er en gammel Ferrari.
Rattet er enormt. Sittestillingen latterlig.
Pedalene er faktisk borte ved det treet!
Men den er nydelig!
Så spesiell!
Man kjenner treverket i rattet bevege seg
når man kjører over humper.
V12-eren på 3 liter yter bare 280 hk.
0-100 tar omkring 8 sekunder.
Langsomt etter moderne målestokk.
Men det er ikke poenget.
Med en slik bil handler det ikke
om tallene, men måten den yter på.
Kommer du over ca. 3 500 omdreininger,
jeg skal vise dere hva jeg mener ...
California!
Jeg vil ikke bli emosjonell,
men dette er barndomsdrømmen.
Da jeg var 7-8 år,
så jeg på bilder av bilen og tenkte:
"Jeg lurer på om jeg noen gang
får kjøre en Ferrari 250 GT California?"
Og her kjører jeg.
Det er helt magisk.
Jeg har truffet helten,
og jeg er ikke skuffet.
Det var på tide å levere tilbake bilen.
Siden han jobber i et frokostprogram,
regnet jeg med at han la seg tidlig.
Da ville han ikke savne den.
Apropos utseende: den eller 275 GTS?
De ligger jevnt,
men jeg syns denne er finere.
Det er utrolig at han lot deg kjøre bilen.
For som vi vet fra Monopol:
Du er en løgnhals og juksepave!
Ja.
Du er sir Fred May.
Du burde fraskrive deg æresdoktortittelen.
Hammond, vi har ikke tid til å krangle.
Jeg trenger en "slash" (overgang).
Og han står der borte!
-Her er han! Hvordan har du det?
-Bare bra.
Har dere sett?
Det er ham!
Sett deg.
Jeg tror mange blir overrasket over
at du vokste opp i Stoke-on-Trent.
Ja. Jeg ble født i Hampstead i London,
men bodde i Stoke.
Stoke har dårlig rykte, men er et fint sted.
Jeg spilte min første konsert der i fjor.
-Med det nye soloopplegget?
-Ja. Det var gøy.
-Du havnet i Los Angeles da du var ...
-Seks.
Så du bodde kort tid her.
Det er en ting som fascinerer meg.
Foreldrene dine.
Moren din er afroamerikaner.
Hun designet kostymer til sånne
som Joni Mitchell og David Bowie.
Faren din lagde albumomslag
for blant annet Neil Young.
Fortell hvordan det var å vokse opp
i Los Angeles med slike foreldre.
Begge foreldrene mine var hippier
og holdt på med musikk. Alle var artister.
Det var
et bohemaktig, kunstnerisk, kreativt miljø.
Hele nabolaget. Frank Zappa, Jim
Morrison, The Eagles. Mange slike folk.
Vi måtte se dem på "Top of the Pops".
Du hadde dem ved frokostbordet!
Var det moren din
som skapte antrekket ditt?
Hun sydde
et av de kuleste parene med skinnbukser.
-Hvorfor har du alltid skinnbukser?
-Jeg syns de ser kule ut.
Og du slipper å vaske dem på lenge.
Og hatten?
Hvorfor går du med Brunels hatt?
Hatten er fra den tidlige tiden
med Guns N' Roses.
Jeg gikk i Melrose Avenue i Los Angeles
på utkikk etter klær til en forestilling.
Jeg hadde ikke penger,
så jeg tittet i vinduer.
Jeg så flosshatten i et vindu.
Jeg gikk inn og prøvde den.
Den føltes fin, så jeg gikk bare ut.
-Jeg "glemte" å betale.
-Du stjal hatten.
I butikken ved siden av stjal jeg et belte
som jeg skar til og satte på.
-Du vet at programmet vises i USA ...
-Det er foreldet for lenge siden.
Så du slipper unna. Det var sladder
vi ikke kjente til: Slash går i stjålne klær.
-Har du gitt ut et nytt soloalbum?
-Ja. Dette er den klassiske versjonen.
Det er en fanpakke med et blad
som er fullt av ting om meg og bandet.
-Dette er cd-en.
-Og den heter "Apocalyptic Love".
Det er tittelen på en av sangene.
En slags spøkefull sak om
seksuelle forhold kvelden før apokalypsen.
Man vil jo gjerne få tid til ett før ...
Jeg vil anta
at du levde et hardt liv i Guns N' Roses.
Det var ganske nervøst, ja.
Men nå for tiden
er du helt fri for alt slikt, tror jeg.
I dag, ja ...
-Har du fortsatt slangesamlingen?
-Jeg har én slange. Jeg hadde en samling.
Over 90 slanger ganske lenge.
Like før London,
den eldste sønnen, ble født, -
- for de var svære kvelerslanger på 3 m, -
- fikk jeg kalde føtter
og måtte bli kvitt slangene.
-Vi skulle få en gutt og ...
-Hvor er babyen? Hvem av dere ...?
Beklager at jeg bruker så mye tid
på rock'n'roll-livet. Jeg liker sånt.
Men du har kommet for
å snakke om biler. For du liker dem.
-Hva slags bil var den første du hadde?
-Den første jeg kjøpte, var en Honda CRX.
Er det sant?
Jeg hadde en Honda CRX!
En fin liten bil.
Jeg ga den til broren min og skaffet meg -
- en Corvette Coupe 427, 1966-modell.
Den klassiske Corvetten. Det var
et stort sprang. Fra Honda til Corvette.
Det var en fantastisk bil. Jeg spant
helt rundt på Sunset. Den var så kraftig.
-Hva har du nå?
-En Aston Martin. Yndlingsbilen.
Helt fra jeg var liten.
James Bond ... Men jeg hadde ikke råd.
-Dere ser så like ut.
-Nettopp ...
Da jeg ble nykter, var det belønningen.
-Hvilken kjøpte du?
-En Vanquish. Det siste året den kom.
-Dårlig girkasse.
-Den var kul. Jeg fikk mange bøter.
Jeg byttet den mot DBS
som jeg hadde en stund.
Men så fikk jeg se V12 Vantage
og byttet DBS-en mot den.
Du byttet en DBS mot en V12.
Hvilken syns du er best?
Jeg har det mer moro med V12 Vantage.
Vantage er litt mindre.
Fordi motoren er så stor,
blir bilen så mye mer nifs.
-Runden din. Hvordan gikk det?
-Det var ganske vanskelig da jeg kom.
Det er som om banen ikke er der.
Den er på liksom, på en måte.
Er du sikker på at du er edru?
Det er alt det grå.
Det er alle mulige slags svinger
som er tegnet inn.
-Hvem vil se Slashs runde?
-Det vil jeg.
La oss ta en ***.
-Se som Kiaen går!
-Ja ...
Fanken ta!
Det må jeg si.
Det var majestetisk. Stille.
-Den ville rockeren!
-Ok. Brems her.
Bremser før Chicago
og kjører i en sving med en brun bil!
Dette må vi ikke *** til.
Av og til når det ser langsomt ut,
kan det gå fort.
Men jeg har en liten følelse av
at dette er litt langsomt.
Ganske langsomt.
-Denne fyren har nerver av stål.
-Tror du mener kameramannen.
-Han bare står der.
-Det gjør han hver eneste uke.
Noen kommer til å ta ham en gang.
-Hvordan går det her? Bremser, ja!
-Dette er den vanskeligste delen.
Men i den farten er det ikke så vanskelig.
Da jeg kjørte fortere,
endte jeg opp ute på gresset.
Dette er tavla. Husk at det regner,
det er vått. De våte rundene er her nede.
-Hvor tror du ...?
-Jeg vet ikke. Si det du.
Det skal jeg.
Du lener deg forover.
-Det er alltid et tegn.
-Jeg er spent på resultatet.
Mr. Slash ...
Du kjørte på ...
1...
1.4...
1.49,8!
Og det ... er ...
Sammen med Will.i.am og Peta (23)
fra Essex som du sikkert ikke kjenner.
-Jeg var raskere enn Angelina Jolie.
-Det er egentlig ikke Angelina Jolie.
-Er det Alice Cooper der nede?
-Du er raskere enn Alice Cooper!
Det er rock'n'roll.
Kanskje fordi alt er utydelig.
Det har vært
enormt hyggelig å ha deg her.
Slash!
-Var det du som kjørte bilen?
-Morsomt. Det så sånn ut.
Vi fortsetter.
Og vi skal fortsette ... med golf.
Det er veldig populært. Det fins
4 millioner golfspillere bare i Storbritannia.
Det er nesten 8 % av alle voksne.
Det forstår vi ikke.
For vi tror at golf er ekstremt kjedelig.
Det er også uhyggelig dyrt.
Et ordentlig sett balltre koster 1 000 pund.
Vi ringte en klubb i High Wycombe,
ikke akkurat Wentworth.
Årsavgiften der er 1 000 pund!
2 000 pund før du kommer i gang!
Så er det de dumme genserne,
skoene og nikkers.
Og så er det prisen for å bli frimurer.
Vi lurte på
om man kan kjøre billøp billigere.
Vi tenker på motorsport som katastrofalt
dyrt. Men er det egentlig sånn?
Det ville vi finne ut. Vi kjøpte kjerrer
og gjorde dem om til racerbiler.
Så møttes vi
på Lyddon Hill racerbane i Kent.
Løpsdagen kom. Richard og jeg var
tidlig ute med bilene vi hadde kjøpt.
Dette er en BMW 328i som gjør 240 km/t.
Den betalte jeg 795 pund for.
Pent. Det er bra. Mye bil.
Dette er en Citroën Saxo VTS 1,6.
-Den har jeg betalt 550 pund for.
-Den er fin.
-Den er i virkelig god stand.
-En kjapp, liten bil.
Så kom James med en Toyota MR2.
-Så overraskende! Uventet.
-Trodde han hadde kjørt seg bort.
-God morgen!
-May! Hvor mye kostet den?
-450 pund.
-Mener du det? 450 spenn?
Midtstilt motor, bakhjulstrekk. Frontmotor,
forhjulstrekk. Bakhjulstrekk, frontmotor.
-Det er en 328!
-Ja. Og denne er strålende.
Dette ville jeg normalt ikke sagt:
Bilene deres ser fantastiske ut.
-Hammond. Blodtype: rød.
-Det er det! Jeg har sjekket. Stakk hull.
-B?
-B minus. Jeg vet ikke hva jeg har.
-Det er en eksamenskarakter.
-Det er det jeg er vant til å se.
Jeg var ikke sikker, så jeg skrev AB pluss.
Da får jeg alt, og noe må være riktig.
Som dere ser, har jeg klistremerker.
Man skal ha klistremerker på en racerbil.
-"Skjørt tak"?
-BBC tillater jo ikke varemerker.
Nå må vi fortelle
at det fins visse sikkerhetskrav.
De må være oppfylt.
Du må ha veltebur, skikkelig sete, seler, -
- elektrisk brannslukker, og alt i alt
kostet det rundt 1 000 pund i min bil.
-Din koster vel mindre?
-Mindre veltebur. 1 400 for alt med bil.
-Din ...?
-1 430.
Så det blir 1 400, 1 400 og 1 800.
Så til samme pris
som en veske med golfkøller var vi klare!
Vi hadde valgt oss
motorsporten rallycross!
Det fine er at halve banen er
asfalt og resten er leire.
... de kommer inn på det løse!
Så du får kjørt i høy hastighet på bane
og rallysladding i det samme løpet!
Jeg har alltid likt rallycross.
World of Sport på tv med Dickie Davis:
"I dag er det fluefiske, friidrett og golf" ...
-"Å nei", sa man. "Og rallycross!"
-Og vi hadde bitte små svart-hvitt-tv-er.
Det hadde dere kanskje i Birmingham.
Se der!
Han er faktisk på bane!
-Han kunne ha stått i Pringle-genser ...
-Mens han ventet på mannen foran ham.
Det beste med dette er
at det er så enkelt.
Da vi kom til førerbrifingen,
forsto jeg at jeg hadde vært litt raskt ute.
Dere er 18 stykker. Er dere
førstemann i heatet, får dere ett poeng.
Det er tre grupper, så tre stykker
får ett poeng, tre får to poeng, -
- tre stykker med tre poeng. Kommer du
på sjuende to ganger, får du 14 poeng.
Hvorfor står det 1 + 2 = 2?
Man velger bare den ene beste.
Er du med på tre, velges de to beste.
-Tre hva da?
-Tre av poengene fra heatene.
Heldigvis forklarte kaptein Matte
at alle fikk kjøre to heat, -
- og minst én finale. Da det var
på det rene, hilste vi på førerne.
Jeg så påmeldingene.
Dere heter Gary, alle sammen!
Ikke jeg ...
-Kan jeg kalle deg Gary?
-Så det blir enkelt.
Hvem av dere heter Gary? Du og du.
Og begge er i min klasse.
Så du kjører i Gary-klassen.
Du heter Gary Clarkson.
Jeg stilte i klassen for modifiserte 2-litere.
Og vi kjørte det første heatet.
Vi skal kjøre tre runder. Det er alt.
Tre runder uten å tulle.
Se, de stiller opp til start.
-Kjør!
-Da er vi i gang!
-Han har kjørt forbi!
-Herregud! Han er på andre!
-Nei, han er på tredje!
-Dette er bra!
Nå tar jeg ham!
-Kom igjen, kom igjen!
-Dette er spennende! Fart! Andreplass!
Dette er skikkelig spennende!
Et billøp hvor James May deltar!
Husk at dette koster mindre enn golf.
Denne fyren er innpåsliten!
Greit, se nå!
Å nei!
Jeg tok i for mye!
Nei! Han har mistet kontrollen!
Det er noe som er ødelagt.
Søren!
Vi må ikke le ...
Når han kommer tilbake.
-Hvor ille er det?
-Det er bare skjermen mot dekket.
Tror ikke støtdemperen har gått.
James, vet du at du var på andreplass?
Ja.
Det var uhyre spennende.
Nestemann var professor
Richard Hammond i småbilklassen.
Han prøvde fortsatt
å forstå poengsystemet.
6 pluss 1 er lik 1
fordi det er resultatet som teller videre ...
Det betyr at jeg kan havne i finale C,
og at C kommer før A ...
Jeg kjører bare så fort jeg kan.
-En god start!
-En blendende start for Hammond!
Jeg liker de røffe partiene!
Den frontdrevne Citroënen var strålende.
Men jeg kunne
trengt litt mer kraft på asfalt.
Jeg har ikke krefter nok opp mot toppen.
Jeg bremset ganske kraftig inn i svingen!
Han kan klare det! Nei, det går ikke.
Nå gjelder det!
Innbitt kamp om tredjeplassen!
-Vent, han har slått til! Han er foran!
-Han har kjørt forbi noen!
Dette er spennende!
For spennende til at jeg kan snakke!
Det var nesten! Kunne ha spilt golf.
Husk det. Jeg kunne ha spilt golf.
Han kommer vel ikke på tredje?
Det ville vært umulig!
Kom igjen!
Ja! Tredjeplass. Det holder. Har noen
forlatt golfbanen og følt seg så beruset?
-High five!
-Hammond! Det var alt eller ingenting!
-Tredjeplass, altså?
-Det var fantastisk!
Det var min tur. Jeg var litt nervøs.
Motoren plasserte meg i øverste klasse.
Tre av Garyene var tidligere mestere.
Den mest ensomme mannen i verden!
Sett deg inn!
Kanskje jeg heller burde spille golf?
For vi må vite hva vi sammenlikner med.
For å bevise poenget vårt
må du kjøre mot disse folkene.
Sett i gang, Clarkson!
James var snill og ba de andre førerne om
å være grei mot meg.
Ikke vær grei mot ham.
Bare mos ham. Det er bra.
Og så var tiden inne.
Fem sekunder ...
De er gode!
Utrolig nok begynte jeg å klatre oppover.
Han er på tredje!
Hvis han klarer å dra fra! Det gjør han!
Kom igjen, Gary!
Gary, jeg kommer og tar deg!
Her har jeg Gary helt opp i rumpa!
Samtidig prøver jeg å ta Gary på innsiden.
Så satte de
supermodifiserte Garyene meg på plass.
Å fy søren!
Det var et skikkelig dytt!
Jeg er visst litt utenfor banen.
Oppmuntret av kollegene mine
jaget jeg etter flokken.
Konsentrer deg, Jeremy.
Men før jeg tok dem igjen, var løpet over.
Det var strålende!
Og jeg kom på sisteplass!
Noen har kanskje lyst til å prøve,
men tenker på sikkerheten.
Antallet dødsfall i rallycross i fjor var null.
Antall folk omkommet på golfbanen var ...
Det er det ingen som vet.
Men det er mange, mange.
Det var moro, altså!
Moroa fortsatte resten av ettermiddagen.
Massevis av korte, raske løp!
-Og kjøringen var storslagen!
-Se den manøveren fra Minien!
Det er Gary-jenta!
Gary-jenta kjører forbi på utsiden!
-Gary ble skjøvet ut! Så bra! Hjul mot hjul!
-Dette er spektakulær kappkjøring!
-Gary-jenta og Gary-polakken!
-Har aldri sett to side ved side hele tida!
I det andre løpet kom Richard på tredje
igjen! På tross av et skummelt øyeblikk.
I sitt andre løp forbedret Jeremy
sin plassering kolossalt!
Jeg er ikke på sisteplass!
Jeg kom nest sist.
Så var det min tur. Og de plasserte
min hastig reparerte bil i "pole"-posisjon!
Jeg er klar.
-For en start!
-Rett opp i ledelse!
James May ...
Det kan ikke sies annerledes: Han vinner!
Han har kjørt av!
Akkurat ...
Her må det kappkjøres!
Søren!
Etter tre runder fullstendig i blinde
kom jeg på sisteplass. Igjen.
Med enda et sår på MR2-en.
-Oi!
-May!
Da poengene var talt sammen, fikk vi
vite at Richard med to tredjeplasser -
- var klassifisert til B-klassefinalen.
James og jeg kjørte i finalen for tapere.
-Da skal vi kjøre mot hverandre.
-Det går sikkert bra ...
Poengsystemet her er ganske snedig.
Man havner alltid i en finale.
Uansett hvor dårlig man er.
Finalen for tapere gikk bra. James
kjørte seg opp på tredje og ble der.
Det var fantastisk!
Så dere det? Jeg moste ham!
-Og orangutangen ...
-Jeremy, du vinner! Du vinner faktisk!
Det har skjedd mirakler her i dag!
Jeg har faktisk vunnet noe!
Seieren ga meg mulighet til
å vise vinneransiktet mitt ...
Og det var enda en bonus!
-Hva gjør du her?
-Fordi jeg vant, får jeg delta her.
-Dette er finalen min!
-Du er vant til å kjøre på våte blad og søle.
Fordi jeg bor i Wales ...
Nå kunne jeg ha småpratet med caddien.
Justert duskene på mokasinene ...
I stedet sitter jeg her
bak rattet i racerbilen min.
Venter på starten.
Dette er mye bedre!
Hva om jeg ødelegger for Hammond?
Det må jeg ikke gjøre.
Jeg holder meg bakerst.
Jeg burde ikke ha vært her.
Akkurat.
Fem sekunder ...
Det var en god start!
Jeg er blant de store gutta.
Dårlig start.
Virkelig dårlig start.
Kom igjen, Gary. Flytt deg!
Han tvang meg ut på gresset!
Fiestaen er virkelig aggressiv.
Å nei, se hvem det er!
Det er Richard Hammond! Det er det.
Hvordan kom Jeremy så langt fram
i finalen min?
Jeg ville ikke
ødelegge det store løpet for ham.
-Så ville jeg det likevel.
-Kom igjen!
Å ja!
Kom igjen, BMW!
Kom igjen, nå!
Han har gitt meg plass!
Nei!
Jeg kjørte for langt ut!
Oi!
Det var kraftig.
Det var bare én runde igjen
som jeg kunne ta Hammond på.
Jeg har mye mer veigrep her, søten.
Jeg tar deg på innsiden.
Sånn, ja.
Kom igjen!
Clarkson er rett bak meg!
Kom igjen, da!
Klistret til innsiden.
Det er her han har overtaket!
Jeg tar ham på utsiden.
Her er det massevis av plass.
Jeg er truffet!
Han svingte på rattet!
Det kommer kameraet til å vise!
Kom igjen, lille Citroën!
Alt du har!
Der er det rutete flagget!
Andreplass!
Og en fantastisk tredjeplass til Jezza.
-Var ikke det bra?
-Det var innmari moro!
To så ulike biler som kjemper
mot hverandre i et fantastisk kappløp!
Det var kjempestort!
-Det var strålende!
-En av de beste dagene i livet. Helt sant.
-En av de beste dagene.
-Vi beviste det.
-Håret står rett opp.
-Man må spørre seg:
-Hvorfor spille golf når man kan kjøre?
-Jeg er ikke så opptatt av slikt.
Men det var helt strålende.
Det var moro å se dere to i løpet!
Unnskyld at jeg gjentar det, men
hele denne racerbilen koster mindre -
- enn denne plastveska med pinner!
Et varsku når det gjelder penger.
Dersom jeg skulle kappkjøre neste helg, -
- ville jeg
brukt 100 pund på stivere fjæring.
Jeg ville gjort noe med hekken,
for den glir veldig lett ut.
Før eller siden sier barna:
"Hvorfor har vi ikke ferie i år?"
"Pappa har
brukt alle pengene på støtdempere."
Det spiller ingen rolle.
Rallycross er strålende. Vær så snill:
Skaff deg lisens, en billig kjerre,
og kjør til den nærmeste banen.
-Bare gjør det!
-Og alle Garyene er vennlige!
Garyene er vennlige, ja.
Men ikke Richardene.
Unnskyld at jeg sier det.
I den siste runden
prøvde du å tvinge meg av banen.
-Det gjorde jeg ikke.
-Jo! Det var mordforsøk!
Som vi lovte forrige uke,
skal vi undersøke det.
Vi hadde kameraer i bilene. La oss se.
-Her kommer vi dit det skjedde. Hør nå!
-Må lukke døra for ham. Beklager!
Du sa:
"Må lukke døra for ham. Ha, ha, ha!"
-Ja, jeg sa det.
-Og du dreide rattet til venstre!
Se på rattet her! Det er en høyresving.
Til venstre. Til venstre igjen.
-Du gjorde det!
-Jo, jeg gjorde det.
Hvem mener
at Richard Hammond er skyldig?
Hadde dette vært Formel 1,
måtte Hammond fått en straff.
-Det ville ødelagt løpet for tilskuerne.
-Nettopp. Vi kan gjøre det bedre.
Det var bare et kappløp.
Din lille tullebukk! Jeg tar deg neste gang.
Og sånn, Mr. Eccleston,
er det man løser uenighet.
Jeg blåser i det.
Jeg kunne ha kommet på sisteplass.
Vanligvis ville det vært alt.
Men vi har en liten overraskelse.
Ja, det har vi! For vi avslutter med
hans versjon av "Jessica": Slash er tilbake!
-Han er bedre til det enn til å kjøre.
-Og raskere.