Tip:
Highlight text to annotate it
X
Kap XV
Virksomheten var praktisk talt avgjort fra det øyeblikk jeg aldri fulgte ham.
Det var en ynkelig overgivelse til uro, men jeg er klar over dette hadde liksom ingen
makt til å gjenopprette meg.
Jeg bare satt der på graven min og leste i hva min lille venn hadde sagt til meg
fylde for sin mening, av den tiden jeg hadde forstått hele som jeg også hadde
omfavnet, for fravær, under påskudd at jeg
var skammet seg over å tilby elevene mine og resten av menigheten slik et eksempel på
forsinkelse.
Det jeg sa til meg selv fremfor alt var at Miles hadde fått noe ut av meg, og at
beviset på det, for ham, ville være nettopp dette vanskelig kollaps.
Han hadde fått ut av meg at det var noe jeg var mye redd og at han
bør trolig være i stand til å gjøre bruk av frykten min for å få, for sin egen hensikt, mer
frihet.
Min frykt var å måtte håndtere uutholdelig spørsmålet om grunn av hans
bortvisning fra skolen, for det var virkelig, men spørsmålet om grusomhetene samlet
bak.
At hans onkel skulle komme til å behandle med meg om disse tingene var en løsning som,
strengt tatt burde jeg nå å ha ønsket å bringe på, men jeg kunne så lite
møte stygghet og smerten av det som jeg
bare procrastinated og levde fra hånd til munn.
Gutten, til min dype discomposure, var umåtelig i retten, var i en posisjon
å si til meg: "Enten er dere klare opp med verge mitt mysterium dette avbruddet
av mine studier, eller du slutte å forvente meg å
lede med deg et liv som er så unaturlig for en gutt. "
Hva var så unaturlig for den spesielle gutten jeg var opptatt av var denne plutselige
åpenbaring av en bevissthet og en plan.
Det var det egentlig overvant meg, forhindret hva min går i.
Jeg gikk rundt kirken, nølende, svever, jeg reflektert at jeg allerede hadde,
med ham, såret meg hinsides reparasjon.
Derfor kunne jeg patch opp ingenting, og det var altfor ekstreme et forsøk på å presse siden
ham inn på benken: han ville være så mye mer sikker enn noen gang å passere armen inn i gruve
og gjøre meg sitte der i en time i tett,
silent kontakt med sin kommentar til diskusjon vår.
For det første minuttet etter ankomsten hans ønsket jeg å komme vekk fra ham.
Som jeg stoppet under høye øst vinduet og lyttet til lyden av tilbedelse, jeg
ble tatt med en impuls som kan beherske meg, jeg følte meg helt skal jeg gi den
minst oppmuntring.
Jeg kan enkelt sette en stopper for knipe mitt ved å få bort helt.
Her var min sjanse, det var ingen til å stoppe meg, jeg kunne gi det hele opp -
snu ryggen og retreat.
Det var bare et spørsmål om skyndte seg igjen, for et par preparater, til huset som
deltakelse i kirken av så mange av tjenerne ville praktisk talt har forlatt
ledig.
Ingen, kort sagt, kan klandre meg om jeg skulle bare kjøre desperat av.
Hva var det å komme vekk hvis jeg kom bort bare til middag?
Det ville være i et par timer, ved slutten av som - jeg hadde den akutte forvarsel - mine
Litt elevene skulle spille på uskyldige lurer nonappearance min i toget sitt.
"Hva gjorde du, du slem, dårlig ting?
Hvorfor i all verden, å bekymre oss så - og ta våre tanker off også, ikke vet du -? Gjorde
du ørkenen oss på svært døra? "
Jeg kunne ikke møte slike spørsmål eller, som de spurte dem, deres falske lille vakre øyne;
men det var alt så nøyaktig hva jeg skulle ha møte at som prospektet vokste
skarp til meg, jeg endelig la meg gå.
Jeg fikk, så langt som den umiddelbare øyeblikket var opptatt, borte, jeg kom rett ut av
kirkegården, og tenker hardt, gikk tilbake mine skritt gjennom parken.
Det virket for meg at etter den tid kom jeg huset jeg hadde gjort meg for jeg ville
fly.
The Sunday stillhet både av tilnærminger og av interiøret, der møtte jeg ingen,
ganske begeistret meg med en følelse av muligheter.
Var jeg å gå av fort, på denne måten, skal jeg gå av uten en scene, uten et
ord.
Mine raskhet måtte være bemerkelsesverdig, imidlertid, og spørsmålet om en transport
var den store en å avgjøre.
Plaget, i hallen, med vanskeligheter og hindringer, husker jeg synker ned på
foten av trappen - plutselig kollapser der på det laveste trinnet og
da, med en voldsom reaksjon, minner om at det
var nettopp der mer enn en måned før, i den mørke natten og bare så bøyde
med onde ting, hadde jeg sett spekter av de mest forferdelige av kvinner.
På dette ble jeg i stand til å rette meg selv, jeg gikk resten av veien opp, jeg gjorde, i min
forvirring, for skolestua, hvor det var gjenstander som tilhører meg at jeg
bør ha for å ta.
Men jeg åpnet døren for å finne igjen, i et glimt, øynene mine uforseglet.
I nærvær av hva jeg så sveivet jeg rett tilbake på min motstand.
Sitter ved mitt eget bord i klar middagssolen lyset jeg så en person som, uten min
tidligere erfaring, burde jeg ha tatt på det første blush for noen tjenestepiken som
kunne vært hjemme å se etter
plass og som availing selv av sjeldne lettelse fra observasjon og av
skolestue bord og mine penner, blekk og papir, hadde søkt seg til
betydelig innsats i et brev til kjæresten hennes.
Det var et forsøk på den måten, samtidig som armene hvilte på bordet, hendene
med tydelig tretthet støttet hodet, men i øyeblikket tok jeg dette hadde jeg
allerede blitt klar over at, på tross av inngangen min, hennes holdning merkelig vedvarte.
Da var det - med selve handlingen av sin annonsere seg selv - at hennes identitet blusset
opp i en endring av holdning.
Hun reiste seg, ikke som om hun hadde hørt meg, men med en ubeskrivelig grand melankoli
likegyldighet og løsrivelse, og innen et dusin meter av meg, sto der som min skammelige
forgjenger.
Vanæret og tragisk, var hun alt for meg, men selv da jeg fast og, for hukommelse,
sikret det, passerte de forferdelige bildet unna.
Mørke som midnatt i den svarte kjolen, hennes Haggard skjønnhet og hennes uendelig ve, hun
hadde sett på meg lenge nok til å synes å si at hennes rett til å sitte ved bordet mitt var
så godt som min å sitte ved hennes.
Mens disse instants varte, ja, hadde jeg den ekstraordinære chill av følelsen av at det
var jeg som var inntrengeren.
Det var som en vill protest mot det som faktisk adressering henne - "Du forferdelig,
miserable kvinnen "- Jeg hørte meg selv bryte seg inn i en lyd som, ved den åpne døren, ringte
gjennom den lange passasjen og det tomme huset.
Hun så på meg som om hun hørte meg, men jeg hadde kommet meg og ryddet luften.
Det var ingenting i rommet neste minuttet, men solskinn og en følelse av at jeg
må bo.