Tip:
Highlight text to annotate it
X
-KAPITTEL 15
«Jeg visste ikke start på jakt etter Jim på en gang, bare fordi jeg hadde egentlig en avtale
som jeg ikke kunne overse.
Så, som dårlig flaks ville ha det, i min agent kontor ble jeg festet på med en
stipendiat fersk fra Madagaskar med litt ordning for et fantastisk stykke av virksomheten.
Det hadde noe å gjøre med storfe og patroner og en prins Ravonalo noe;
men pivot av hele affæren var dumhet av noen admiral - Admiral Pierre,
Jeg tror.
Alt slått på det, og fyren kunne ikke finne ord sterke nok til å
uttrykke sin tillit.
Han hadde globular øyne starter ut av hodet med en fishy glitter, humper på hans
pannen, og hadde hans lange håret børstet tilbake uten en avskjed.
Han hadde en favoritt frase som han holdt på å gjenta triumferende, "The minimum av
risiko med maksimal profitt er mitt motto.
Hva? "
Han gjorde hodet mitt verker, bortskjemte min Tiffin, men fikk sitt eget ut av meg alt rett, og som
snart jeg hadde rystet ham, gjorde jeg rett til vann-side.
Jeg fikk øye på Jim lene seg over rekkverket av kaia.
Tre innfødte båtførere krangel over fem Annas gjorde en fryktelig rad på hans
albuen.
Han hørte meg ikke komme opp, men spunnet rundt som om liten kontakt med fingeren min hadde
utgitt en fangst. "Jeg var ute," han stammet.
Jeg husker ikke hva jeg sa, ikke mye allikevel, men han gjorde uten problemer
etter meg til hotellet.
Han fulgte meg som håndterbare som et lite barn, med en lydig luft, uten sort
manifestasjon, snarere som om han hadde ventet på meg der å komme sammen og
bære ham.
Jeg trenger ikke ha vært så overrasket som jeg var på tractability hans.
På alle rundt jorden, som til en viss virker så store og at andre påvirke til å vurdere
som snarere mindre enn en sennep-frø, hadde han ikke noe sted hvor han kunne - hva skal jeg
si - der han kunne trekke seg.
Det er det! Trekk - være alene med ensomhet hans.
Han gikk ved siden av meg veldig rolig, titte her og der, og en gang snudde hodet til
ser etter en Sidiboy brannmann i en cutaway frakk og gulaktig bukser, som svart
ansikt hadde silkeaktig skinner som en klump av antrasitt kull.
Jeg tviler imidlertid om han så noe, eller forble hele tiden klar over min
kameratskap, fordi hvis jeg ikke hadde kantet ham til venstre her, eller dro ham til
akkurat der, tror jeg han ville gått
rett foran ham i alle retninger till stoppet av en vegg eller annen hindring.
Jeg styrte ham inn på soverommet mitt, og satte seg samtidig for å skrive brev.
Dette var det eneste stedet i verden (hvis ikke, kanskje den Walpole Reef - men
det var ikke så praktisk) hvor han kunne få den ut med seg selv uten å bli plaget
av resten av universet.
The Damned ting - som han hadde uttrykt det - hadde ikke gjort ham usynlig, men jeg oppførte
akkurat som om han var.
Ikke før i stolen min bøyde jeg over min skrivepulten som en middelaldersk skriftlærde, og,
men for bevegelse av hånden som holder pennen, forble spent stille.
Jeg kan ikke si jeg ble skremt, men jeg absolutt holdt så stille som om det hadde
vært noe farlig i rommet, at de første hint av en bevegelse fra min side
ville bli provosert til å slå ned på meg.
Det var ikke mye i rommet - du vet hvordan disse soverom er - et slags fire-
plakat sengen under et myggnett, to eller tre stoler, bordet jeg skrev
ved, bare gulvet.
En glassdør åpnet på en ovenpå verandaen, og han sto med ansiktet mot det,
har en hard tid med all mulig privatliv.
Dusk falt, jeg tente et stearinlys med den største økonomien i bevegelse og så mye klokskap som
om det var en ulovlig fortsetter.
Det er ingen tvil om at han hadde en veldig vanskelig tid for det, og så hadde jeg, selv til
punkt, må jeg eier, å ønske ham til djevelen, eller på Walpole Reef minst.
Det slo meg en gang eller to ganger om at, tross alt, Chester var kanskje mannen for å håndtere
effektivt med en slik katastrofe. Det merkelige idealist hadde funnet en praktisk
bruk for det på en gang - unerringly, som det var.
Det var nok til å gjøre en mistanke om at, kanskje, han virkelig kunne se den sanne aspektet
av ting som dukket opp mystiske eller fullstendig håpløst å mindre fantasifulle
personer.
Jeg skrev og skrev, jeg likvidert alle etterskuddsvis av korrespondanse min, og deretter gikk
om å skrive til folk som ikke hadde noen grunn til hva du kan forvente fra meg et gossipy brev
om ingenting.
Til tider stjal jeg en skrå blikk. Han var rotfestet til stedet, men krampaktige
gysninger løp nedover ryggen, skuldrene ville heave plutselig.
Han kjempet, ble han kjempet - mest for pusten hans, som det virket.
Den massive skygger, kaster alle en vei fra den rette flammen på lyset, virket
besatt av dyster bevissthet, den immobilitet av møbler måtte min
stjålent øye en aura av oppmerksomhet.
Jeg var blitt fantasifull midt i min arbeidsomme scribbling, og skjønt, når
skrape av pennen min stoppet et øyeblikk, det var fullstendig stillhet og
stillhet i rommet, led jeg av at
dyptgripende forstyrrelser og forvirring med tanke som er forårsaket av en voldelig og
truende opprør - av en tung storm på havet, for eksempel.
Noen av dere vet hva jeg mener: at blandet angst, nød, og irritasjon
med en slags Craven følelsen snikende i - ikke hyggelig å erkjenne, men som
gir en ganske spesiell fortjeneste til ens utholdenhet.
Jeg hevder ikke noen fortjeneste for stående stress av Jim følelser, jeg kunne ta
tilflukt i brevene, jeg kunne ha skrevet til fremmede om nødvendig.
Plutselig, som jeg tok opp et nytt ark av brevpapir, hørte jeg en lav lyd,
første lyden som, siden vi hadde vært innestengt sammen, hadde kommet i mine ører i det svake
stillhet i rommet.
Jeg forble med hodet ned, med min hånd arrestert.
De som har holdt våkenatt av en syk-seng har hørt slike svake lyder i
nattestillheten klokker, lyder oppvridd fra en plaget kropp, fra en sliten
sjel.
Han dyttet glassdøren med en slik kraft at alle rutene ringte: Han gikk ut,
og jeg holdt pusten, straining mine ører uten å vite hva annet jeg forventet å
høre.
Han var virkelig tar for mye til hjerte en tom formalitet som til Chester strenge
kritikk virket uverdig innkalling av en mann som kunne se ting som de var.
En tom formalitet, et stykke pergament.
Vel, vel. Som til et utilgjengelig guano innskudd, som
var en annen historie helt. Man kunne intelligibly bryte ens hjerte
over det.
En svake utbrudd av mange stemmer blandet med klirre av sølv og glass fløt opp
fra spisestuen, under, gjennom den åpne døren ytterkanten av lyset fra
mitt stearinlys falt på ryggen svakt; utover
alt var svart, han sto på randen av et stort obskuritet, som en ensom skikkelse av
bredden av en dyster og håpløs hav.
Det var Walpole Reef i det - å være sikker - en prikk i Dark Void, et strå for
den drukner mannen.
Min medfølelse for ham tok form av tanken på at jeg ikke ville ha likt hans
folk til å se ham på det tidspunktet. Jeg fant det å prøve selv.
Ryggen var ikke lenger rystet av hans gisp, han sto rett som en pil, svakt
synlig og stille, og betydningen av denne stillheten sank til bunns i min sjel
som bly i vannet, og gjorde det så
tung at for en andre ønsket jeg inderlig at det eneste kurset igjen åpent for meg var
å betale for begravelsen hans. Selv loven hadde gjort med ham.
Å begrave ham ville ha vært en slik enkel godhet!
Det ville ha vært så mye i samsvar med visdom i livet, som består i
sette ut av syne alle påminnelser om dårskap vår, av vår svakhet, vår
dødelighet, alle som gjør mot vår
effektivitet - minnet om våre feil, den hint av våre udødelige frykt, likene av
våre døde venner. Kanskje han tok det for mye å hjertet.
Og hvis så da - Chester tilbud .... På dette tidspunktet tok jeg opp et nytt ark og begynte å
Skriv resolutt. Det var ingenting annet enn meg selv mellom ham
og den mørke havet.
Jeg hadde en følelse av ansvar. Hvis jeg snakket, det ville ubevegelig og
lidelsen ungdom spranget inn i glemselen - clutch på strå?
Jeg fant ut hvor vanskelig det kan være noen ganger å lage en lyd.
Det er en merkelig makt i et ord. Og hvorfor djevelen ikke?
Jeg spurte meg selv hardnakket mens jeg kjørte på med å skrive mitt.
Alt på en gang, på den tomme siden, under helt poenget med pennen, to figurer av
Chester og hans gamle partner, veldig tydelig og fullstendig, ville unnvike inn
visning med skrittlengde og fakter, som om
reproduseres innen noen optiske leketøy.
Jeg ville se på dem en stund. Nei!
De var altfor phantasmal og ekstravagant å inngå noen ens skjebne.
Og et ord bærer langt - veldig langt - tilbudene ødeleggelse gjennom tid da kulene går
flyr gjennom rommet.
Jeg sa ingenting, og han, ute med ryggen til lyset, som om bundet og kneblet
av alle de usynlige fiender av mennesket, gjorde ingen røre og gjorde ingen lyd. '
KAPITTEL 16
"Tiden kom da jeg skulle se ham elsket, klarerte, beundret, med en legende
styrke og dyktighet forming rundt hans navn som om han hadde vært saker av en helt.
Det er sant - jeg forsikrer deg, så sant som jeg sitter her og snakker om ham forgjeves.
Han, på sin side, hadde det fakultet beholding på et hint ansiktet av begjær hans
og formen på drømmen, uten noe som jorden ville vite no lover og ingen
eventyrer.
Han fanget mye ære og en Arcadian lykke (jeg vil ikke si noe om
uskyld) i bushen, og det var så godt til ham som æren og Arcadian
lykke av gatene til en annen mann.
Felicity, Felicity - hvordan skal jeg si det - er quaffed ut av en golden cup i hver
breddegrad: smaken er med deg - med deg alene, og du kan gjøre det så berusende
som du vil.
Han var av den sorten som ville drikke dypt, som du kan gjette fra hva som gikk før.
Jeg fant ham, om ikke akkurat beruset, så i hvert fall skylles med elixir på
leppene.
Han hadde ikke fått det med en gang.
Det hadde vært, som du vet, en prøvetid blant djevelske skip Proviantering,
der han hadde lidd og jeg hadde bekymret - om - min tillit - du kan
kaller det.
Jeg vet ikke at jeg er helt beroliget nå, etter beholding ham i alle hans
glans.
Det var mitt siste bilde av ham - i et sterkt lys, dominerende, og likevel i fullstendige
samsvar med sine omgivelser - med livet i skog og med livet av menn.
Jeg eier at jeg var imponert, men jeg må innrømme for meg selv at etter alt dette er ikke
den varige inntrykk.
Han var beskyttet av sin isolasjon, alene av sin egen overlegne art, i nær kontakt med
Nature, som holder troen på slike lett vilkår med hennes elskere.
Men jeg kan ikke fikse før øyet mitt bilde av hans sikkerhet.
Jeg skal alltid huske ham som sett gjennom den åpne døren til rommet mitt, tar kanskje
for mye til hjerte det bare konsekvensene av svikt hans.
Jeg er glad, selvfølgelig, at noen gode - og enda noen prakt - kom ut av mine
bestrebelser, men til tider synes det for meg ville det vært bedre for min trygghet
hvis jeg ikke hadde stått mellom ham og Chester er forbannet sjenerøse tilbudet.
Jeg lurer på hva hans frodige fantasi ville ha gjort i Walpole holme - at de fleste
håpløst forlatt smule av tørt land på forsiden av vannene.
Det er ikke sannsynlig ville jeg noensinne har hørt, for jeg må fortelle deg at Chester, etter
anløper noen australske port å lappe opp sin briggen-rigget sjø-anakronisme, dampet
ut i Stillehavet med et mannskap på tjue-
to hender alle fortalt, og den eneste nyheten som har en mulig bærende på mysteriet
av hans skjebne var nyheten om en orkan, som er ment å ha feid i sin
kurs over Walpole stimer, en måned eller så etterpå.
Ikke en rest of the Argonauts stadig dukket opp, ikke en lyd kom ut av avfallet.
Finis!
Stillehavet er den mest diskrete av levende, hissig hav: den kalde Antarktis
kan holde en hemmelighet også, men mer på den måten av en grav.
"Og det er en følelse av velsignet endelig i slike skjønn, som er det vi alle
mer eller mindre oppriktig er klar til å innrømme - for hva annet er det som gjør ideen om
døden supportable?
Slutt! Finis! den potente ord som exorcises fra
huset til livets The Haunting skyggen av skjebnen.
Dette er hva - uten hinder av vitnesbyrd om mine øyne og sitt eget alvor forsikringer -
Jeg savner når jeg ser tilbake på Jim suksess. Selv om det er liv er det håp, virkelig;
men det er frykt også.
Jeg mener ikke å si at jeg angrer på min handling, heller ikke vil jeg late som jeg ikke kan
søvn o 'netter i konsekvens; fremdeles, obtrudes ideen i seg selv som han gjorde så mye
vanære hans mens det er skylden alene som teller.
Han var ikke - om jeg kan si det - klart for meg. Han var ikke klar.
Og det er mistanke om at han ikke var klart for seg selv heller.
Det var hans gode følelser, sin fine følelser, sin fine lengsler - en slags
sublimert, idealiserte egoisme.
Han var - hvis du tillater meg å si det - veldig fin, veldig fin - og veldig uheldig.
Litt grovere karakter ikke ville ha båret påkjenning, det måtte ha kommet
til enighet med seg selv - med et sukk, med et grynt, eller selv med en guffaw, en fortsatt
grovere ville ha forblitt
invulnerably uvitende og helt uinteressant.
Men han var for interessante eller altfor uheldig å bli kastet til hundene, eller
selv til Chester.
Jeg følte dette mens jeg satt med ansiktet mitt over papiret, og han kjempet og gispet,
sliter etter pusten hans i det fryktelig snikende måte, i rommet mitt, jeg følte det da han
stormet ut på verandaen som om å slenge
seg over - og ikke, jeg følte det mer og mer hele tiden han forble utenfor,
svakt tent på bakgrunn av natten, som om å stå på bredden av en dyster og
håpløs sjøen.
'En brå tunge rumble gjorde meg løfte mitt hode.
Støyen syntes å rulle unna, og plutselig et søk og voldelig gjenskinn falt på
blind ansiktet av natten.
Den vedvarende og blendende flimrer syntes å vare i en samvittighetsløs tid.
The knurre av torden økt jevnt mens jeg så på ham, distinkt og svart,
plantet solid på bredden av en sjø av lys.
I øyeblikket størst briljans mørket hoppet tilbake med et høydepunkt
krasj, og han forsvant før jeg blendet øynene så fullstendig som om han hadde blåst
til atomer.
En brautende sukk gikk; rasende hender syntes å rive på busker, riste
tretoppene nedenfor, slam dører, break vindusruter, langs hele fronten av
bygningen.
Han steppet inn, lukke døren bak ham, og fant meg bøyd over bordet: mitt
plutselig angst om hva han ville si var meget stor, og beslektet til en skrekk.
"Kan jeg ha en sigarett?" Spurte han.
Jeg ga en push til boksen uten å heve hodet mitt.
"Jeg vil - vil - tobakk," mumlet han. Jeg ble ekstremt oppe.
"Bare et øyeblikk."
Jeg gryntet behagelig. Han tok noen skritt her og der.
"Det er over," Jeg hørte ham si. En enkelt fjerne tordenskrall kom fra
havet som en pistol av nød.
"The monsoon bryter opp tidlig dette året," han bemerket conversationally, et sted bak
meg.
Dette oppmuntret meg til å snu, som jeg gjorde så snart jeg var ferdig adressering
den siste konvolutten.
Han var røyking grådig i midten av rommet, og selv om han hørte røre jeg
gjorde, forble han med ryggen til meg for en tid.
'"Come - jeg bar det av ganske bra," sa han, wheeling plutselig.
"Noe er betalt seg - ikke mye. Jeg lurer på hva som kommer. "
Ansiktet hans viste ingen følelser, bare det virket litt mørkt og hoven, så
om han hadde holdt pusten.
Han smilte motvillig som det var, og gikk på mens jeg stirret opp på ham stumt ...." Takk
deg, men - rommet ditt - jolly praktisk - for en kar - dårlig hipped ."...
Regnet pattered og swished i hagen, en vann-pipe (det må ha hatt en
hull i den) utført like utenfor vinduet en parodi på blubbering ve med
morsom gråt og gurgling Klagesangene,
avbrutt av jerky spasmer stillhet ...." Litt ly, »mumlet han
og opphørte.
'Et glimt av falmet lyn fór inn gjennom den svarte rammen av vinduene
og ebbet ut uten støy.
Jeg tenkte på hvordan jeg hadde beste tilnærmingen ham (jeg ønsket ikke å bli kastet ut igjen) når
han ga en liten latter.
«Ingen bedre enn en vagabond nå" ... slutten av sigaretten ulmet mellom hans
fingre ... "uten en eneste - single," han uttalte sakte, "og likevel ..."
Han stoppet, regnet falt med dobbel vold.
"Noen dag én er bundet til å komme over en slags sjanse til å få alt tilbake igjen.
Må! "Hvisket han tydelig, glodde på meg støvler.
«Jeg visste ikke engang hva det var han ønsket så mye å gjenvinne, hva det var han hadde så
fryktelig savnet.
Det kan ha vært så mye at det var umulig å si.
Et stykke *** hud, ifølge Chester ....
Han så opp på meg nyfikent.
"Kanskje. Hvis livet er lenge nok, "Jeg mumlet gjennom
tennene mine med urimelig fiendskap. "Ikke regner for mye på det."
"Jove!
Jeg føler meg som om ingenting noensinne kunne røre meg, "sa han i en tone av dyster overbevisning.
"Hvis denne virksomheten ikke kunne slå meg over, så er det ingen frykt for at det er ikke
nok tid til - klatre ut, og ... "
Han så oppover. "Det slo meg at det er fra slike som han
at den store hær av waifs og strays er rekruttert, hæren som marsjer ned, ned
inn i alle rennene på jorden.
Så snart han forlot rommet mitt, at "litt ly," han ville ta hans plass i
rekker, og begynne ferden mot avgrunnen.
Jeg minst hadde ingen illusjoner, men det var jeg også, som et øyeblikk siden hadde vært så sikker på
ordenes makt, og nå var redd for å snakke, på samme måte tør ikke flytte
frykt for å miste en glatt hold.
Det er når vi prøver å gripe med en annen manns intime behov som vi oppfatter hvordan
uforståelig, vaklende, og tåkete er vesener som deler med oss synet av
stjernene og varmen fra solen.
Det er som om ensomhet var en hard og absolutt tilstand av eksistens, den
konvolutt av kjøtt og blod som våre øyne er festet smelter før
utstrakte hånd, og det gjenstår kun
den lunefulle, unconsolable, og unnvikende ånd som ikke øyet kan følge, ingen hånd kan
gripe.
Det var frykten for å miste ham som holdt meg stille, for det var båret over meg plutselig
og med uansvarlige kraft som skal jeg la ham slippe unna i mørket jeg ville
aldri tilgi meg selv.
"Vel. Thanks - igjen.
Du har vært - er - sjeldent - egentlig er det ingen ord til ... Mindre vanlig!
Jeg vet ikke hvorfor, er jeg sikker på.
Jeg er redd jeg ikke føler så takknemlig som jeg ville gjort hvis det hele ikke hadde vært så
brutalt sprang på meg. Fordi på bunnen ... deg selv ... "
Han stammet.
"Muligens" Jeg slo i. Han rynket pannen.
"Alle de samme, er en ansvarlig." Han så på meg som en hauk.
"Og det er sant, også,» sa jeg.
"Vel. Jeg har gått med den til slutt, og jeg vet ikke
tenkt å la noen mann kaste det i tennene mine uten - uten -. resenting det "
Han knyttet neven.
"Det er deg selv," sa jeg med et smil - mirthless nok, vet Gud - men han så
på meg truende. "Det er min virksomhet," sa han.
En luft med ukuelig oppløsning kom og gikk over ansiktet hans som en forfengelig og passerer
skygge. Neste øyeblikk han så en kjær god gutt
vanskeligheter, som før.
Han kastet bort sigaretten.
"Good-bye," sa han, med den plutselige hast av en mann som hadde nølte for lenge på visning
av et presserende litt arbeid som venter på ham, og deretter i et sekund eller så gjorde han ikke
minste bevegelse.
The regnskyll falt med tunge uavbrutt rush av en feiende flom,
med lyden av ukontrollert overveldende raseri som ringte til ens sinn bildene av
kollapser broer, av revet opp trær, av undergravd fjell.
Ingen mann kunne bryst den kolossale og hodestups stream som syntes å bryte og
virvel mot det svake stillhet hvor vi ble precariously skjermet som om på et
øya.
Den perforerte rør gurglet, kvalte, spyttet, og spruter i frastøtende latterliggjøring av en
svømmeren kjemper for sitt liv. "Det regner," Jeg remonstrated, "og jeg
... "
"Regn eller solskinn," begynte han bryskt, sjekket selv, og gikk til vinduet.
"Perfect flom," mumlet han etter en stund: Han lente pannen på glasset.
"Det er mørkt, også."
"Ja, det er veldig mørkt,» sa jeg. Han pivoted på hælene, krysset rommet,
og hadde faktisk åpnet døren som fører inn i korridoren før jeg hoppet opp fra
min stol.
"Vent," ropte jeg, "jeg vil du skal ..." "Jeg kan ikke spise med deg igjen i natt," han
kastet på meg, med ett ben ut av rommet allerede.
"Jeg har ikke den ringeste hensikt å spørre deg," skrek jeg.
På dette trakk han tilbake sin fot, men forble mistenksomt i selve døren.
Jeg mistet ingen tid i bønnfalt ham innstendig om ikke å være absurd, å komme inn og stenge
døren. '
KAPITTEL 17
Han kom inn på siste, men jeg tror det var mest regnet som gjorde det, det var falt
akkurat da med en knusende vold som roet ned gradvis mens vi snakket.
Hans måte var veldig edru og sett; hans bærer var som en naturlig ordknapp
mann som var besatt av en idé.
Talen min var av den materielle aspektet av sin stilling, det var det eneste målet om å redde ham
fra degradering, ruin, og fortvilelsen som ute nær så raskt på en
venneløse, hjemløs mann, jeg tryglet
ham til å akseptere min hjelp, jeg argumenterte med rimelighet: og hver gang jeg så opp på den absorbert
glatt ansikt, så alvorlig og ungdommelig, hadde jeg en urovekkende følelse av å være noen hjelp, men
snarere et hinder for noen mystiske,
uforklarlig, impalpable streben av hans sårede ånd.
"Jeg antar du har tenkt å spise og drikke og sove under ly på vanlig måte,"
Jeg husker jeg sa med irritasjon.
"Du sier du vil ikke berøre de pengene som skyldes deg ."... Han kom så nær som sorterer sitt
kan for å gjøre en gest av skrekk. (Det var tre uker og fem dager lønn
grunn av ham som styrmann på Patna.)
"Vel, det er for lite til sak uansett, men hva vil du gjøre i morgen?
Hvor vil du slår? Du må leve ... "
"Det er ikke tingen," var kommentaren som unnslapp ham under pusten hans.
Jeg ignorerte det og gikk på bekjempelse av hva jeg antatt å være skrupler av en
overdrevet delikatesse.
"På alle tenkelige bakken," Jeg konkluderte, "du må la meg hjelpe deg."
"Du kan ikke," sa han meget enkelt og forsiktig, og holde fast på noen dype ide
som jeg kunne oppdage glitrende som en vanndam i mørket, men som jeg fortvilet
av stadig nærmer seg nær nok til å fatte.
Jeg undersøkte hans velproporsjonerte bulk. "I alle fall,» sa jeg, "jeg er i stand til å hjelpe
hva jeg kan se av deg. Jeg vet ikke later til å gjøre mer. "
Han ristet på hodet skeptisk uten å se på meg.
Jeg ble veldig varm. "Men jeg kan," Jeg insisterte.
"Jeg kan gjøre enda mer.
Jeg gjør mer. Jeg stole på deg ... "
"The penger ..." han begynte.
"Ved mitt ord du fortjener å bli fortalt å gå til djevelen," ropte jeg, tvinge notere
indignasjon. Han ble forskrekket, smilte, og jeg presset meg
angrep hjemme.
"Det er ikke spørsmål om penger i det hele tatt. Du er for overfladisk, »sa jeg (og på
Samtidig jeg tenkte til meg selv: Vel, går her!
Og kanskje han er, tross alt).
"Se på brevet jeg vil du skal ta. Jeg skriver til en mann som jeg aldri har
spurte en tjeneste, og jeg skriver om deg i form at en bare ventures å bruke når
snakker om en intim venn.
Jeg gjør meg betingelsesløst ansvarlig for deg.
Det er hva jeg gjør. Og egentlig hvis du bare vil reflektere en
litt hva det betyr ... "
Han løftet hodet. Regnet hadde gått bort, bare vann-
pipe gikk på Shedding tårer med en absurd drypp, drypper utenfor vinduet.
Det var veldig stille i rommet, som skygger tett sammen i hjørnene, bort
fra fortsatt lysflammen fakling oppreist i form av en dolk, ansiktet hans
Etter en stund virket preget av en
refleksjon av et mykt lys som om daggry hadde brutt allerede.
"Jove!" Han gispet ut. "Det er edelt av deg!"
"Hadde han plutselig satt ut tungen på meg i hån, kunne jeg ikke ha følt mer
ydmyket.
Jeg tenkte for meg selv - Serve meg rett for en snikende humbug .... hans øyne skinte rett
inn i ansiktet mitt, men jeg oppfattet det var ikke en tentamen lysstyrke.
Alt på en gang han sprang inn jerky agitasjon, som en av de flat trefigurer som
blir jobbet med en streng. Armene gikk opp, så kom ned med et
dask.
Han ble en annen mann helt. "Og jeg aldri hadde sett," ropte han, så
plutselig bet seg i leppen og rynket pannen.
"Hva en bally *** jeg har vært", sa han meget langsomt i en overveldet tone ...." Du er en murstein! "
ropte han neste i en dempet stemme.
Han snappet min hånd som om han nettopp hadde da sett det for første gang, og
falt det på en gang.
"Hvorfor! dette er hva jeg - du - jeg ... "han stammet, og deretter med en avkastning på sin
gammel sløv, kan jeg si mulish, måten han begynte tungt, "Jeg ville være et brute nå hvis jeg
... "Og så stemmen hans syntes å bryte.
"Det er all right,» sa jeg. Jeg ble nesten skremt av denne visning av
følelse, gjennom noe som gjennomboret en merkelig oppstemthet.
Jeg hadde trukket strengen uhell, som det var, jeg visste ikke helt forstår
arbeider av leketøy. "Jeg må gå nå," sa han.
"Jove!
Du har hjulpet meg. Kan ikke sitte stille.
Selve tingen ... "Han så på meg med forundret beundring.
"Den svært tingen ..."
"Selvfølgelig var det ting. Det var ti til en som jeg hadde reddet ham fra
sult - av det spesielle sorter som er nesten alltid forbundet med drikke.
Dette var alt.
Jeg hadde ikke en eneste illusjon om at score, men se på ham, tillot jeg meg å
lurer på natur den han hadde, i løpet av de siste tre minutter, så tydeligvis
tatt inn i barmen.
Jeg hadde tvunget inn i hånden midler til å bære på ordentlig de alvorlige virksomheten til
liv, for å få mat, drikke og husly for de sedvanlige slag mens hans såret
ånd, som en fugl med brukket vinge,
kunne hop og flutter inn i noen hull for å dø stille av inanition der.
Dette er hva jeg hadde påtvunget ham: et definitivt liten ting, og - se - av!
den måten av mottaket sitt det nærmet i det svake lyset av stearinlys som en stor,
utydelig, kanskje en farlig skygge.
"Du har ikke noe imot meg ikke si noe passende," utbrøt han.
"Det er ikke noe man kunne si. Siste kveld du allerede hadde gjort meg noen ende
godt.
Lytte til meg - du vet. Jeg gir dere mitt ord jeg har tenkt mer enn
når toppen av hodet mitt ville fly off ... "
Han fór - positivt fór - her og der, kjørte hendene i lommene,
rykket dem ut igjen, kastet luen på hodet.
Jeg hadde ingen anelse om det var i ham å være så airily rask.
Jeg tenkte på et tørt blad fengslet i en virvelstrøm av vind, mens en mystisk
pågripelse, en belastning på ubestemt tvil, veide meg ned i stolen min.
Han sto urørlig, som om den slår urørlig med et funn.
"Du har gitt meg selvtillit," erklærte han, nøkternt.
"Oh! for Guds skyld, kjære - ikke "!
Jeg bønnhørte, som om han hadde såret meg. "All right.
Jeg skal holde kjeft nå og heretter.
Kan ikke hindre meg å tenke selv .... Never mind! ... Jeg skal vise ennå ... "
Han gikk til døren i en fart, pause med hodet ned, og kom tilbake, stepping
bevisst.
"Jeg har alltid trodd at hvis en kar kunne begynne med blanke ark ... Og nå har du ... i
et mål ... ja ... blanke ark. "
Jeg vinket min hånd, og han marsjerte ut uten å se tilbake, lyden av hans skrittene
døde ut gradvis bak den lukkede døren - det unhesitating løpebane en mann som gikk i
høylys dag.
Men som for meg, alene med den ensomme stearinlys, forble jeg merkelig uopplyste.
Jeg var ikke lenger ung nok til å se på hver sving storhet som besets vår
ubetydelig fotspor i gode og i onde.
Jeg smilte å tenke at, tross alt, var det ennå han, av oss to, som hadde lys.
Og jeg følte meg trist. Et rent rulleblad, sa han?
Som om den innledende ord hver vår skjebne ikke ble utskåret i uforgjengelighet tegn
på ansiktet av en stein. '