Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITTEL IX
Jeg ventet og ventet, og dagene, som de tilbakelagt, tok noe fra meg
bestyrtelse.
En veldig få av dem, faktisk, pasninger, i konstant synet av elevene mine, uten en
ferske hendelsen, nok til å gi til alvorlige innfall og selv å frastøtende
minner en slags børste av svampen.
Jeg har snakket om overgivelse til sine ekstraordinære barnslige nåden som en ting jeg
kunne aktivt dyrke, og det kan tenkes hvis jeg neglisjert nå til adresse
meg til denne kilden for hva ville det yield.
Stranger enn jeg kan uttrykke, absolutt, var innsatsen til kampen mot min nye
lys, det ville utvilsomt ha vært, men en større spenning fortsatt hadde det ikke
vært så ofte vellykket.
Jeg pleide å lure på hvordan mitt lille ekstra avgifter kan bidra til å gjette at jeg trodde rart
ting om dem, og omstendighetene at disse tingene bare gjort dem mer
interessant var ikke av seg selv en direkte hjelp til å holde dem i mørket.
Jeg skalv så de skulle se at de var så utrolig mer interessant.
Putting ting på det verste, i alle fall, som i meditasjon så ofte jeg gjorde, noe
uklarhet om sin uskyld bare kunne - ulastelig og foredoomed som de var - en
Grunnen til at mer for å ta risiko.
Det var øyeblikk da, av en uimotståelig impuls, fant jeg meg selv å fange dem opp
og trykke dem til mitt hjerte. Så snart jeg hadde gjort, så jeg pleide å si til
meg selv: "Hva vil de tenke på det?
Gjør det ikke forråde for mye? "
Det ville ha vært lett å komme inn i en trist, vill floke om hvor mye jeg kunne forråde;
men den virkelige konto, jeg føler, av timer med fred som jeg kunne fortsatt glede var at
den umiddelbare sjarmen av mine følgesvenner var en
beguilement fortsatt effektiv selv under skyggen av muligheten for at det var
studert.
For hvis det slo meg at jeg kanskje tidvis opphisse mistanke ved den lille
utbrudd av mine skarpere lidenskap for dem, så også husker jeg lurte på om jeg kanskje ikke
ser en queerness i sporbar økning av sine egne demonstrasjoner.
De var i denne perioden extravagantly og preternaturally glad i meg, som etter
alt jeg kunne reflektere, var ikke mer enn en grasiøs respons hos barn perpetually
bøyde seg over og klemte.
Den hyllest som de var så overdådig lyktes, i sannhet, for nervene, ganske
så vel som om jeg aldri dukket opp til meg selv, som jeg kan si, bokstavelig talt å fange dem på et
hensikt i det.
De hadde aldri, tror jeg, ønsket å gjøre så mange ting for sine fattige beskytterinne, og jeg
mener - selv om de fikk sine leksjoner bedre og bedre, noe som var naturlig hva ville
glede henne mest - i veien for viderekobling,
underholdende, overraskende henne, lese hennes passasjer, forteller hun historier, fungerende hennes
charades, pouncing ut på henne, i forkledninger, som dyr og historiske
tegn, og fremfor alt utrolig hennes
av "bitene" hadde de i hemmelighet fått utenat og kunne interminably resitere.
Jeg skulle aldri komme til bunns - ble jeg å la meg gå selv nå - av den fabelaktige
private kommentarer, alle under enda mer privat korreksjon, som i disse
dager, overscored jeg deres fulle timer.
De hadde vist meg fra første et anlegg for alt, en generell fakultet som
tar en frisk start, oppnådd bemerkelsesverdig flyreiser.
De fikk sine små oppgaver som om de elsket dem, og henga, fra ren
overfloden av gaven, i den mest unimposed små mirakler av minnet.
De ikke bare spratt ut på meg som tigre og som romerne, men som Shakespeareans,
astronomer og navigatører.
Dette var så bemerkelsesverdig tilfelle at det hadde antakelig mye å gjøre med det faktum som til
som ved dagens, jeg er på et tap for en annen forklaring: Jeg sikter til min
unaturlig ro på temaet en annen skole for Miles.
Det jeg husker er at jeg var innholdet ikke, for tiden, for å åpne spørsmålet, og
at tilfredshet må ha sprunget fra sans for hans stadig slående vis av
dyktighet.
Han var for smart for en dårlig guvernante, for en prestens datter, å ødelegge, og
rareste om ikke den smarteste tråd i tankefull broderiet jeg bare snakket om var
inntrykket jeg kunne ha fått, hvis jeg hadde
våget å finne ut av det, at han var under noen innflytelse opererer i hans lille
åndsliv som en enorm oppfordring.
Hvis det var lett å gjenspeile imidlertid at en slik gutt kan utsette skolen, var det på
minst like markert som for en slik gutt skal ha blitt "sparket ut" av en skolemester var en
undring uten ende.
La meg legge til at i deres selskap nå - og jeg var forsiktig nesten aldri å være ute av det - jeg
kunne følge ingen duft veldig langt. Vi bodde i en sky av musikk og kjærlighet og
suksess og private theatricals.
Den musikalske følelse i hvert av barna var av de raskeste, men den eldste i
especial hadde en fantastisk evne til å fange og gjenta.
Den skolestue piano brøt seg inn i alle grusomme tanker, og da som sviktet
det var confabulations i hjørner, med en oppfølger av en av dem går ut i
høyeste ånder for å "komme inn" som noe nytt.
Jeg hadde hatt søsken selv, og det var ingen åpenbaring for meg at små jenter kan bli
slavisk avgudsdyrkere av små gutter.
Hva overgått alt var at det var en liten gutt i verden som kunne
har for dårlig alder, kjønn og intelligens så fin en vurdering.
De var usedvanlig på ett, og å si at de aldri verken kranglet eller
klaget er å gjøre oppmerksom på ros grovt for sin kvalitet av sødme.
Noen ganger, ja, da jeg falt inn i grov, jeg kanskje kom over spor av
lite forståelser mellom dem som gjør en av dem bør holde meg okkupert mens
den andre gled unna.
Det er en naiv side, antar jeg, i alle diplomati, men hvis elevene mine praktiseres på
meg, det var sikkert med et minimum av grossness.
Det var alt i andre kvartal at etter en pause, det grossness brøt ut.
Jeg opplever at jeg virkelig henge tilbake, men jeg må ta min dukkert.
I går på med registrering av hva som var avskyelige i Bly, jeg ikke bare utfordre
mest liberale tro - som jeg litt forsiktighet, men - og dette er en annen sak - jeg
fornye hva jeg selv led, jeg igjen presse meg gjennom den til slutt.
Det kom plutselig en time etter som, slik jeg ser tilbake, synes saken for meg å ha
vært hele ren lidelse, men jeg har minst nådd i hjertet av det, og
retteste veien ut er utvilsomt på forhånd.
En kveld - med ingenting å føre opp eller for å forberede det - jeg følte det kalde snev av
inntrykk som hadde pustet på meg den natten ankomst min og som, mye lettere
da, som jeg har nevnt, skal jeg
sannsynligvis har gjort lite av i minnet hadde min påfølgende oppholdet vært mindre opphisset.
Jeg hadde ikke gått til sengs, jeg satt og leste av et par stearinlys.
Det var et rom fullt av gamle bøker på Bly - siste århundret fiction, noe av det, som å
omfanget av en utpreget frarådet kjent, men aldri så mye som for et
bortkommen prøven, hadde nådd sequestered
hjem og appellerte til unavowed nysgjerrighet av min ungdom.
Jeg husker at boken jeg hadde i hånden var Fielding er Amelia, også at jeg var
helt våken.
Jeg husker videre både en generell overbevisning om at det var forferdelig sent og en bestemt
innvending mot å se på klokken min.
I figur, endelig, at den hvite gardin drapering i mote disse dager,
leder av Flora lille seng, innhyllet, som jeg hadde forsikret meg lenge før, det
perfeksjon av barnslig hvile.
Jeg husker kort sagt at selv om jeg var dypt interessert i forfatteren min, fant jeg
meg selv, ved begynnelsen av en side, og med spell hans all spredt, ser rett opp
fra ham og hardt på døren til rommet mitt.
Det var et øyeblikk der jeg lyttet, minnet om den svake følelsen jeg hadde hatt,
første natten, av at det er noe undefinably Astir i huset, og bemerket
den myke pust av den åpne casement bare flytte den halve trukket blind.
Så, med alle sporene etter en overveielser som må ha virket fantastisk hadde det
vært noen å beundre den, la jeg ned min bok, steg til føttene mine, og tar en
stearinlys, gikk rett ut av rommet, og
fra passasjen, hvor mitt lys gjorde lite inntrykk, lydløst lukket og
låste døren.
Jeg kan si nå verken hva bestemt eller hva veiledet meg, men jeg gikk rett langs
lobbyen, holder mine stearinlys høy, til jeg kom innen synsvidde av det høye vinduet som
ledet den store sving av trappen.
På dette punktet precipitately jeg fant meg selv klar over tre ting.
De var nesten samtidig, men de hadde blinker på rad.
Min stearinlys, under en dristig blomstre, gikk ut, og jeg oppfattet, av avdekket vinduet,
at det gir dusk i tidligste morgen gjorde det unødvendig.
Uten den, neste øyeblikk, så jeg at det var noen på trappen.
Jeg snakker av sekvenser, men jeg krever ikke bortfall av sekunder å stive meg selv for en
tredje møte med Quint.
Åpenbaringen hadde nådd landing halvveis opp og var derfor på stedet
nærmest vinduet, der ved synet av meg, stoppet det kort og fikset meg akkurat som det
hadde fikset meg fra tårnet og fra hagen.
Han kjente meg så godt som jeg kjente ham, og så, i det kalde, svake skumringen, med et glimt
i høye glass og en annen på polish av eik trapp nedenfor, møtte vi hverandre
i vår felles intensitet.
Han var absolutt, ved denne anledning, en levende, avskyelig, farlig tilstedeværelse.
Men det var ikke rart av undre, jeg reserve dette skillet for en helt annen
omstendighet: den omstendighet at frykt var umiskjennelig forlatt meg og at det
var ingenting i meg det som ikke møtes og måle ham.
Jeg hadde masse angst etter det ekstraordinære øyeblikket, men jeg hadde, takk Gud,
no terror.
Og han visste at jeg ikke hadde - Jeg fant meg selv på slutten av en umiddelbar storartet klar
av dette.
Jeg følte meg i en voldsom rigor av tillit, at hvis jeg sto mitt bakken et minutt jeg burde
opphøre - for tiden, i hvert fall - å ha ham til å regne med, og i løpet av minutt,
Følgelig var det ting som menneske og
heslig som et ekte intervju: heslig bare fordi det var menneskelig, så menneskelig som å ha
møttes alene, i de små timer, i en sovende hus, noen fiende, noen
eventyrer, noen kriminelle.
Det var dødt stillheten av vår lange blikk på et slikt nært hold som ga hele
horror, store som det var, dets eneste notat av unaturlig.
Hvis jeg hadde møtt en morder i et slikt sted og på en slik time, vi fortsatt minst ville
har talt.
Noe ville ha gått, i livet, mellom oss, om ingenting hadde passert, en av
oss ville ha flyttet.
I det øyeblikket var så langvarig at det ville ha tatt, men litt mer å gjøre meg tvile
hvis selv jeg var i livet.
Jeg kan ikke uttrykke hva fulgt det spare ved å si at stillheten selv - som ble
faktisk på en måte en bekreftelse av min styrke - ble det element der jeg
så skikkelse forsvinne, der jeg
definitivt så det igjen som jeg kan ha sett den lave stakkar som den gang hadde
tilhørte slå på mottak av en ordre, og pass, med mine øyne på den onde ryggen
at ingen anelse kunne ha mer vansiret,
rett ned trappen og inn i mørket der neste sving var tapt.