Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITTEL IX En båt
Men først jeg var å forberede flere land, for jeg hadde nå frø nok til å så over en acre av
bakken.
Før jeg gjorde dette, hadde jeg en ukes arbeid i det minste å gjøre meg en spade, som, når det
var gjort, var bare en lei en faktisk, og veldig tungt, og krevde dobbel arbeidskraft til
arbeide med den.
Imidlertid fikk jeg gjennom det, og sådde mine frø i to store flate stykker av bakken, som
nær huset mitt som jeg kunne finne dem til mitt sinn, og inngjerdet dem inn med en god hedge,
innsatsen som alle var avskåret som
treverk som jeg hadde satt før, og visste det ville vokse, slik at i et års tid, jeg
visste jeg skulle ha en rask eller levende hekk, som skulle ønske, men litt reparasjon.
Dette arbeidet tok ikke meg mindre enn tre måneder, fordi en stor del av det
tid var den våte sesongen, da jeg ikke kunne gå utenlands.
Innenfor dørene, er at når det regnet og jeg kunne ikke gå ut, fant jeg sysselsettingen i
Følgende yrker-alltid observere, at alle mens jeg var på jobb jeg viderekoblet
meg med å snakke med papegøye min, og
lære ham å snakke, og jeg raskt lærte ham å kjenne sitt eget navn, og til slutt å
snakke det ut ganske høyt, "Poll" som var det første ordet jeg noensinne har hørt snakkes i
øy av noen munn, men min egen.
Dette var derfor ikke min jobb, men en hjelp til arbeidet mitt, for nå, som jeg sa,
Jeg hadde en flott jobb på hendene mine, som følger: Jeg hadde lenge studert å gjøre, ved
eller annen måte, noen leirkar,
som, ja, ville jeg sårt, men visste ikke hvor de skal komme på dem.
Men vurderer varmen av klimaet, gjorde jeg ikke tviler, men hvis jeg kunne
finne ut noen leire, kan jeg gjøre noen potter som kan, blir tørket i sola, være vanskelig
nok og sterk nok til å bære håndtering,
og å holde alt som var tørr, og kreves holdt så, og da dette ble
nødvendig i utarbeidelsen korn, mel, & c., som var tingen jeg gjorde, besluttet jeg
å gjøre noen så stor som jeg kunne, og passe
bare å stå som krukker, å holde hva som bør settes inn i dem.
Det ville gjøre leseren medlidenhet meg, eller snarere ler av meg, for å fortelle hvor mange vanskelige måter
Jeg tok å heve denne lim, hva rare, bulkete, stygge ting jeg gjorde, hvor mange av
dem falt i og hvor mange som falt ut,
leire ikke er stiv nok til å bære sin egen vekt, hvor mange sprekker av over-
voldsomme varmen fra sola, blir satt ut for fort, og hvor mange som falt i stykker med
bare å fjerne, så vel før som etter de
var tørket, og i et ord, hvordan, etter å ha strevd hardt for å finne leire-til
grave det, for å dempe det, for å bringe den hjem, og arbeid det-jeg kunne ikke gjøre ovenfor to store
skrøpelige stygge ting (jeg kan ikke kalle dem krukker) i ca to måneders arbeid.
Men som solen bakt disse to meget tørr og hard, løftet jeg dem veldig forsiktig opp,
og sette dem ned igjen i to store flettet kurver, som jeg hadde gjort med vilje for
dem, at de ikke kan bryte, og som
mellom potten og kurven var det et lite rom til overs, stappet jeg det fullt av
ris og bygg halm, og disse to potter var å stå alltid tørr jeg trodde
ville holde min tørt korn, og kanskje måltidet, når kornet var mørbanket.
Selv om jeg aborterte så mye i mitt design for store potter, men jeg gjorde flere mindre
ting med bedre suksess, slik som liten runde potter, flat retter, mugger, og
pipkins, og alle ting på min hånd slått til;
og varmen fra solen bakt dem ganske hardt.
Men alt dette ville ikke svaret mitt slutt, som var å få en skrøpelige potten for å holde hva som ble
væske, og bære ilden, som ingen av disse kunne gjøre.
Det skjedde etter en tid, noe som gjør en ganske stor brann for matlaging my kjøtt, da
Jeg gikk for å sette det ut etter at jeg hadde gjort med det, fant jeg en ødelagt stykke av en av mine
steingods fartøy i ilden, brente så hardt som en stein, og rød som en flis.
Jeg ble behagelig overrasket over å se det, og sa til meg selv, som absolutt de kan
gjøres for å brenne hele, hvis de ville brenne brutt.
Dette settet meg til å studere hvordan bestillingen min ild, slik som å gjøre det brenne noen potter.
Jeg hadde ingen forestilling om en ovn, slik som pottemakere brenne i, eller av glass dem med
bly, selv om jeg hadde noen fører å gjøre det med, men jeg plasserte tre store pipkins og to eller
tre potter i en haug, ett på hverandre, og
plassert min fyringsved all round det, med en stor haug med glør under dem.
Jeg trafikkert brannen med nytt drivstoff rundt utsiden og på toppen, før jeg så
potter på innsiden rødglødende helt gjennom, og observerte at de ikke sprekk på
alle.
Da jeg så dem klar, rød, la jeg dem stå i den varme om fem eller seks timer, inntil
Jeg fant en av dem, selv om den ikke sprekker, gjorde smelte eller kjøre, for sanden som
var blandet med leire smeltet ved
vold av varmen, og ville ha kjørt inn i glass hvis jeg hadde gått på, så jeg slakket
min ild gradvis til pottene begynte å avta av den røde fargen, og se dem
hele natten, at jeg ikke kunne la brannen
Abate for fort, i morgen hadde jeg tre veldig bra (jeg vil ikke si kjekk)
pipkins, og to andre skrøpelige potter, så hardt brent som kunne være ønskelig, og en av
dem perfekt glasert med driften av sand.
Etter dette eksperimentet, trenger jeg ikke si at jeg ønsket noe slags steingods for mitt;
men jeg må må si som til figurene av dem, de var veldig likegyldig, som noen
man kan anta, da jeg hadde ingen måte
gjør dem, men som barna gjør skitt paier, eller som en kvinne ville gjøre paier at
lærte aldri å heve lime.
Ingen glede på en ting, så betyr en slik art ble noensinne lik min, da jeg fant jeg hadde gjort
en skrøpelige pott som skulle bære ilden, og jeg hadde nesten ikke tålmodighet til å holde seg til de
var kalde før jeg setter en på bålet
igjen med litt vann i det å koke meg litt kjøtt, som det gjorde beundringsverdig bra, og med
et stykke av en gutt jeg har gjort noen veldig god kjøttkraft, selv om jeg ønsket havregryn, og flere
andre ingredienser nødvendig å gjøre det så bra som jeg ville ha hatt det vært.
Min neste bekymring var å få meg en stein morter å stemple eller banke litt mais i, for
som til møllen, var det ingen trodde for ankomst til at perfeksjon av kunsten med én
par hender.
Å levere dette vil, var jeg på et stort tap, for, av alle handlene i verden, var jeg
som perfekt ukvalifisert for en stein-cutter som for enhver uansett, heller hadde jeg noen
verktøy for å gå om det med.
Jeg tilbrakte mang en dag for å finne ut en stor stein store nok til å skjære hul, og gjøre
passer for en morter, og fant ingen i det hele tatt, bortsett fra det som var i fast fjell, og
som jeg hadde ingen måte å grave eller kutte ut, heller
faktisk var de bergartene på øya hardhet nok, men var alle av en
sand, smuldrende stein, som verken ville bære vekten av en tung stampe, ei heller
ville bryte kornet uten å fylle den med sand.
Så, etter en mye tid tapt i å søke etter en stein, ga jeg den over, og
besluttet å se opp for en stor blokk av hardt tre, som jeg fant, ja, mye
enklere, og få en så stor som jeg hadde
styrke til å røre, avrundet jeg det, og dannet den på utsiden med min øks og øks,
og deretter ved hjelp av brann og uendelig arbeidskraft, gjorde et hult sted i den, som
Indianerne i Brasil gjør sine kanoer.
Etter dette gjorde jeg en stor tung stampe eller *** av trevirket kalt jern-wood;
og dette jeg forberedt og lagt ved imot hadde jeg min neste avling av korn, som jeg foreslo
til meg selv å male, eller snarere pund i måltid å lage brød.
Min neste vanskelighet var å lage en sil eller searce, til kjolen min måltid, og til del det
fra kli og skall, uten noe som jeg ikke ser det mulig jeg kunne ha noen
brød.
Dette var det vanskeligste med å tenke på, for å være sikker hadde jeg ingenting som
nødvendige ting for å gjøre det-jeg mener fint tynt lerret eller ting til searce måltidet
gjennom.
Og her var jeg på en full stopp for mange måneder, heller ikke jeg egentlig vet hva jeg skal gjøre.
Lin hadde jeg ingen igjen, men det var bare filler, jeg hadde geitehår, men verken visste
hvordan å veve det eller spinne det, og hadde jeg visst hvordan, her var ingen verktøy å jobbe med.
Alle middel som jeg fant for dette var at endelig hadde jeg husker jeg hadde, blant
sjøfolkene klær som ble reddet ut av skipet, noen neckcloths av Calico eller
musselin, og med noen stykker av disse jeg
laget tre små sikter riktig nok for arbeidet, og dermed jeg gjorde skift for noen
år: hvordan jeg gjorde etterpå, skal jeg vise i stedet.
Bakervarer delen var den neste tingen som skal vurderes, og hvordan jeg bør gjøre brød
da jeg kom til å ha mais, for første, hadde jeg ingen gjær.
Som den del, var det ingen forsyner ønsker, så jeg ikke bry meg mye
om det. Men for en ovn var jeg faktisk i store smerter.
Til slutt fant jeg ut et eksperiment for det også, som ble dette: Jeg gjorde noen
skrøpelige-fartøy veldig bred, men ikke dypt, det vil si rundt to meter diameter,
og ikke over ni inches dyp.
Disse Jeg brente i ilden, som jeg hadde gjort den andre, og la dem ved, og når jeg
ønsket å bake, gjorde jeg en stor brann ved mitt hjerte, som jeg hadde brolagt med noen kvadrat
fliser av min egen baking og brenning også, men jeg skal ikke kalle dem torget.
Når veden var brent ganske mye inn i glør eller glør, trakk jeg dem
frem på denne peisen, slik som å dekke det hele over, og der jeg la dem ligge till
ildstedet var veldig varmt.
Så feie bort alle glør, satte jeg ned mine brød eller brød, og overveldende ned
the skrøpelige potten på dem, trakk glør all round utsiden av potten, for å holde
i og legger til varmen, og dermed så vel som
i beste ovnen i verden, bakte jeg min bygg-brød, og ble på kort tid en
god pastrycook attpå, for jeg gjort meg noen kaker og puddinger of
risen, men jeg gjorde ingen paier, verken hadde jeg
noe for å sette inn i dem antok jeg hadde, bortsett fra kjøttet enten av høns eller geiter.
Det trenger ikke være lurte på om alle disse tingene tok meg opp meste av tredje
året av min bopel her, for det er å bli observert at i intervaller på disse
ting jeg hadde min nye avling og dyrehold
å håndtere, for jeg høstet my mais i sesongen sin, og bar den hjem så godt som jeg
kunne, og la det opp i øret, i min store kurver, før jeg hadde tid til å gni det
ut, for jeg hadde ingen gulv til thrash den på, eller instrument for å thrash den med.
Og nå, ja, min lager av mais øker, jeg virkelig ønsket å bygge min
låver større, jeg ønsket et sted å legge den opp i, for økningen av kornet nå
yielded meg så mye, at jeg hadde av
bygg om tjue skjepper, og av ris like mye eller mer, idet at jeg nå
besluttet å begynne å bruke det fritt, for mitt brød hadde vært helt borte en god stund;
jeg også besluttet å se hva kvantitet ville
være tilstrekkelig for meg et helt år, og å så, men en gang i året.
Ved hele, fant jeg at de førti skjepper bygg og ris var mye mer
enn jeg kunne konsumere i et år, så jeg besluttet å så akkurat den samme mengden
hvert år at jeg sådde den siste, i håp
at en slik mengde ville helt gi meg med brød, og c.
Alt mens disse tingene gjorde, kan du være sikker på at mine tanker gikk mange ganger på
utsiktene til land som jeg hadde sett fra den andre siden av øya, og jeg var ikke
uten hemmelig ønske at jeg var på land
der, fancying at, se fastlandet, og et bebodd land, kan jeg finne noen
eller annen måte å formidle meg videre, og kanskje endelig finne noen fluktmuligheter.
Men alt dette mens jeg gjorde ingen kvote for farene ved en slik virksomhet, og hvordan
Jeg kan falle i hendene på villmenn, og kanskje slik som jeg kanskje har grunn til å
synes langt verre enn løver og tigere
Afrika: at hvis jeg en gang kom i deres makt, skal jeg kjøre en fare for mer enn en
tusen til ett for å bli drept, og kanskje for å bli spist, for jeg hadde hørt
at folket i den karibiske kysten var
kannibaler eller mann-eaters, og jeg visste av breddegrad at jeg ikke kunne være langt fra den
shore.
Deretter innbiller seg at de ikke var kannibaler, men de kunne drepe meg, så mange europeere
som hadde falt i deres hender hadde blitt servert, selv når de hadde vært ti eller
tjue sammen-mye mer jeg, det var men
en, kunne og gjøre lite eller ingen forsvar, alle disse tingene, sier jeg, som jeg burde
har vurdert bra, og kom inn i mine tanker etterpå, men gav meg ikke
forståelsen først, og hodet mitt løp
mektig på tanken på å komme over til land.
Nå har jeg ønsket gutten min Xury, og på lang båt med skulder-of-fårekjøtt seil, med
som jeg seilte over tusen miles på kysten av Afrika, men dette var forgjeves:
så jeg tenkte jeg skulle gå og se på våre
skipsbåten, som, slik jeg har sagt, ble blåst opp på land en fin måte, i
storm, da vi først ble kastet bort.
Hun lå nesten hvor hun gjorde i begynnelsen, men ikke helt, og ble slått, av kraft
bølgene og vindene, nesten bunnen oppover, mot en høy ryggen av Beachy,
grov sand, men ikke vann om henne.
Hvis jeg hadde hatt hender ha nyinnredete henne, og for å ha skutt henne i vannet,
båten ville ha gjort godt nok, og jeg kunne ha gått tilbake i Brasils med
hennes lett nok, men jeg har kanskje
forutsett at jeg kunne ikke mer snu henne og stille henne stående på bunnen henne enn jeg
kunne fjerne øya, men gikk jeg til skogen, og kutt spaker og valser, og
førte dem til båten løse prøve
hva jeg kunne gjøre, tyder for meg selv at hvis jeg kunne men slå henne ned, kan jeg
reparere skadene hun hadde fått, og hun ville være en veldig god båt, og jeg kunne gå
til sjø i hennes veldig enkelt.
Jeg sparte ingen smerter, ja, i dette stykke forgjeves slit, og brukte, tror jeg, tre
eller fire uker om det, endelig finner det umulig å hive den opp med min lille
styrke, falt jeg for å grave bort sand,
å undergrave det, og så å gjøre det falle ned, og setter trestykker å drive og
veilede det riktig i høst.
Men da jeg hadde gjort dette, var jeg ikke å røre den opp igjen, eller komme under det, mye
mindre å flytte den fremover mot vannet, så jeg ble tvunget til å gi det over, og ennå,
om jeg ga over håper på båten,
mitt ønske om å dra over for de viktigste økte, snarere enn redusert, da
betyr for det virket umulig.
Dette i lengden sette meg på å tenke om det ikke var mulig å gjøre meg en kano,
eller periagua, slik som de innfødte av de klimaer gjør, selv uten verktøy, eller, som jeg
kanskje si, uten hender, av stammen av et stort tre.
Dette har jeg ikke bare trodde var mulig, men lett og fornøyd meg ekstremt med
tanker om å gjøre det, og med min ha mye mer praktisk for det enn noen av
negrene eller indianere, men ikke i det hele
vurderer den spesielle ulemper som jeg lå under mer enn indianerne
gjorde-viz. ønsker av hendene for å flytte den, da det var gjort, i vannet-en vanskeligheter mye
vanskeligere for meg å overvinne enn alle
Konsekvensene av mangel på verktøy kan være for dem, for hva var det til meg, om da jeg hadde
valgt et stort tre i skogen, og med mye problemer klippe det ned, hvis jeg hadde vært
stand med mine verktøy til å hugge og dub the
utenfor i riktig form av en båt, og brenne eller kutte ut innsiden for å gjøre det
hul, slik som å lage en båt av det-hvis, etter alt dette, må jeg la den bare der
hvor jeg fant det, og ikke være i stand til å lansere den i vannet?
Man skulle trodd jeg kunne ikke ha hatt minst refleksjon over mitt sinn av mine
omstendigheter mens jeg gjorde denne båten, men jeg burde ha umiddelbart tenkte at eg
bør få den i havet, men mine tanker
var så opptatt av å reise meg over havet i den, at jeg aldri engang vurdert hvordan jeg
bør få den av landet: og det var virkelig, i sin egen natur, mer lett for meg
å veilede den over førtifem miles av hav
enn ca førtifem favner land, hvor den lå, å sette den flytende i
vann.
Jeg begynte å jobbe på denne båten mest ut som en tosk som noensinne mannen gjorde som hadde noen av hans
sansene våkne.
Jeg fornøyd meg med design, uten å avgjøre om jeg noen gang var i stand til å
gjennomføre den, ikke annet enn at det er vanskelig å lansere båten min kom ofte inn i min
hode, men jeg sette en stopper mine henvendelser til
det ved denne tåpelige svaret som jeg ga meg selv-"La meg først gjøre det, jeg garanterer I
vil finne en eller annen måte å få det sammen når det er gjort. "
Dette var en mest latterlig metode, men iveren av fancy min seiret, og å
jobber jeg gikk.
I felte en seder-tre, og jeg spørsmålet mye om Salomo hatt en slik en for
byggingen av tempelet i Jerusalem, det var fem meter ti inches diameter ved nedre
del neste stubben, og fire føtter elleve
inches diameter på slutten av tjueto føtter, hvoretter den lessened for en stund,
og så skiltes inn grener.
Det var ikke uten uendelig arbeid at jeg felte dette treet, jeg var tjue dager hacking
og hoggeredskaper på det nederst, jeg var fjorten mer få grener og
lemmer og de aller spre hodet kuttet av,
som jeg hacket og hugg gjennom med øks og øks, og usigelig arbeid;
etter dette, koster det meg en måned å forme den og dub det til en andel, og
noe sånt i bunnen av en båt, at den kan svømme stående som den burde gjøre.
Det kostet meg nær tre måneder mer for å fjerne innvendig, og finne ut av det slik som å gjøre
en eksakt båt av det, dette jeg gjorde, faktisk, uten ild, med bare hammer og meisel,
og ved kraft av hardt arbeid, før jeg hadde
brakte det å være en veldig kjekk periagua, og store nok til å ha båret seks og
tyve mann, og dermed stor nok til å ha båret meg og alle mine last.
Da jeg hadde gått gjennom dette arbeidet jeg var ekstremt fornøyd med det.
Båten var veldig mye større enn noen gang jeg så en kano eller periagua, som ble laget av
et tre, i mitt liv.
Mange slitne slag det hadde kostet, kan du være sikker, og hadde jeg fått den i vannet, jeg
gjør ingen spørsmål, men jeg burde ha begynt sprøeste reisen, og de mest usannsynlige
skal utføres, som noen gang ble gjennomført.
Men alle mine enheter for å få det inn i vannet sviktet meg, selv om de koste meg uendelig
arbeid også.
Den lå om lag hundre meter fra vannet, og ikke mer, men de første
ulempe var, var det opp bakken mot bekken.
Vel, å ta bort denne motløshet, besluttet jeg å grave i overflaten av
jorden, og så lage en declivity: dette jeg begynte, og det kostet meg en uhyre mye
smerter (men som grudge smerter som har sitt
utfrielse i view);? men når dette ble jobbet gjennom, og denne vanskeligheten
klarte, var det fortsatt mye det samme, for jeg kunne ikke mer røre kanoen enn jeg kunne
den andre båten.
Da jeg målte avstanden til bakken, og besluttet å klippe en dock eller kanal, for å bringe
vannet opp til kano, ser jeg kunne ikke ta kanoen ned til vannet.
Vel, jeg begynte dette arbeidet, og når jeg begynte å skrive på det, og beregne hvor dypt det
skulle graves, hvor bred, hvordan ting var å bli kastet ut, fant jeg ut at, ved
antall hender jeg hadde, som ingen men min
eier, må det ha vært ti eller tolv år før jeg kunne ha gått gjennom med den;
mot land lå så høyt, at i den øvre enden må det ha vært minst tyve
meter dyp, så i lengden, men med stor reluctancy, ga jeg dette forsøket over også.
Dette bedrøvet meg hjertelig, og nå er jeg så, men for sent, er dårskap å begynne en
arbeid før vi telle kostnadene, og før vi dømmer rette av vår egen styrke til å gå
gjennom med det.
I midten av dette arbeidet ferdig jeg mitt fjerde år på dette stedet, og holdt mine
jubileum med samme hengivenhet, og med så mye komfort som aldri før, etter,
med en konstant studie og seriøs søknad
til Guds Ord, og ved hjelp av hans nåde, fikk jeg en annen
kunnskap fra hva jeg hadde før. Jeg underholdt forskjellige oppfatninger av ting.
Jeg så nå på verden som en ting fjernkontroll, som jeg hadde ingenting å gjøre med, ingen
forventninger fra, og, ja, ingen ønsker om: i et ord, hadde jeg ingenting faktisk å
gjøre med det, var heller ikke alltid egnet til å ha, så
Jeg syntes det så ut, så kan vi kanskje se på det heretter-viz. som et sted jeg hadde
bodde i, men var kommet ut av det, og godt kan jeg si, som far Abraham til Dives,
"Mellom meg og deg er et stort svelg."
For det første ble jeg fjernet fra all ondskap i verden her, jeg hadde
verken kjødets lyster, lyster i øyet, eller stolthet i livet.
Jeg hadde ingenting å begjære, for jeg hadde alt det jeg var nå i stand til å nyte, jeg var herre
av hele herregården, eller, hvis jeg fornøyd, kan jeg kalle meg selv konge eller keiser over
hele landet som jeg hadde besittelse av:
Det var ingen rivaler, jeg hadde ingen konkurrent, ingen å bestride suverenitet eller kommandoen med
meg: Jeg kunne ha hevet skipet-belastninger av mais, men jeg hadde ikke bruk for den, så jeg la så
Litt vokse så jeg trodde nok for anledningen min.
Jeg hadde skilpadde eller skilpadde nok, men nå og da en var så mye som jeg kunne tatt i
enhver bruk: Jeg hadde tømmer nok til å ha bygget en flåte av skip, og jeg hadde druer nok
å ha gjort vin, eller å ha kurert inn
rosiner, for å ha lastet at flåten da den hadde blitt bygget.
Men alt jeg kunne benytte seg av var alt som var verdifullt: Jeg hadde nok å spise og
skaffe ønsker, og hva var resten til meg?
Hvis jeg drepte mer kjøtt enn jeg kunne spise, må hunden spiser det, eller skadedyr, hvis jeg sådde
mer korn enn jeg kunne spise, må det bli bortskjemt, trærne som jeg kutte ned var
liggende å råtne på bakken, jeg kunne ikke gjøre
mer bruk av dem, men for drivstoff, og at jeg ikke hadde anledning til, men å kle min mat.
I et ord, diktert av naturen og opplevelsen av ting til meg, og da bare
refleksjon, at alle de gode tingene i denne verden er ikke lenger bra for oss enn
de er for vårt bruk, og at, uansett hva vi
kan ramse opp til å gi andre, nyter vi like mye som vi kan bruke, og ikke mer.
Den mest pengegriske, griping gjerrig i verden ville ha blitt kurert av vice of
griskhet hvis han hadde vært i mitt tilfelle, for jeg hadde uendelig mye mer enn jeg visste
hva de skal gjøre med.
Jeg hadde ikke rom for ønske, bortsett fra det var av ting som jeg ikke hadde, og de var, men
bagateller, men, ja, av stor nytte for meg.
Jeg hadde, som jeg antydet før, en pakke av penger, samt gull som sølv, om
thirty-six pounds sterling.
Alas! der sorry, unyttig ting lå, jeg hadde ikke mer måte av virksomheten for det, og
ofte tenkt med meg selv at jeg ville ha gitt en håndfull det for en bruttovekt for
tobakk-rør, eller for en hånd-kvern å male
min mais, nei, ville jeg ha gitt alt for en sixpenny-verdt nepe og gulrot frø
ut av England, eller for en håndfull erter og bønner, og en flaske blekk.
Som det ble, hadde jeg ikke minst fordelen ved det eller dra nytte av det, men det lå i
en skuff, og vokste mugne med fuktig av grotten i våte sesonger, og hvis jeg hadde
hadde skuffen full av diamanter, hadde det
vært den samme case-de hadde vært til ingen måte av verdi for meg, på grunn av ingen nytte.
Jeg hadde nå førte mitt tilstand av livet til å være mye lettere i seg selv enn det var i starten,
og mye lettere å mitt sinn, så vel som til kroppen min.
Jeg ofte satte seg til bords med takknemlighet, og beundret hånd Guds
forsyn, som hadde dermed spredd bordet mitt i ødemarken.
Jeg lærte å se mer på den lyse siden av min tilstand, og mindre på de mørke
side, til og vurdere hva jeg likte heller enn hva jeg ville, og dette ga meg
noen ganger slik hemmelighet bekvemmeligheter, at jeg
kan ikke uttrykke dem, og som jeg tar melding om her, for å sette dem misfornøyd
folk til å tenke på det, hvem kan ikke nyte godt hva Gud har gitt dem,
fordi de ser og begjære noe som han ikke har gitt dem.
Alle våre misnøye om hva vi ønsker ut til meg til våren fra mangel på
takknemlighet for hva vi har.
En annen refleksjon var av stor nytte for meg, og utvilsomt ville være så til noen som
skal falle inn i slike nød som mine var, og dette var, å sammenligne min nåværende
tilstand med det jeg først forventet det
ville være, nei, med hva det ville sikkert ha vært, hvis den gode Guds forsyn
hadde ikke fantastisk beordret skipet til å bli kastet opp nærmere land, hvor jeg ikke
bare kunne komme på henne, men kunne bringe
hva jeg fikk ut av henne til land, for min lindring og trøst, uten som, hadde jeg
ønsket for verktøy til å arbeide, våpen for forsvar, og krutt og skutt for å få
min mat.
Jeg tilbrakte hele timer, jeg kan si hele dager, i representerer for meg selv, i de mest
livlige farger, hvor jeg må ha handlet om jeg hadde fått noe ut av skipet.
Hvordan kunne jeg ikke ha så mye som fikk noe mat, unntatt fisk og skilpadder, og at, som
det var lenge før jeg fant noen av dem, må jeg ha omkommet første, at jeg burde
har bodd, hvis jeg ikke hadde omkommet, som en
bare villmann, at hvis jeg hadde drept en geit eller en fugl, av noen påfunn, hadde jeg ingen måte å
flå eller åpne den, eller en del kjøttet fra huden og tarmer, eller å skjære den opp, men
må gnage den med tennene mine, og dra den med min klør, som et dyr.
Disse refleksjonene gjorde meg veldig fornuftig av godhet Providence til meg, og veldig
takknemlig for min nåværende tilstand, med alle sine vanskeligheter og ulykker, og dette
delvis også kan jeg ikke, men anbefale
refleksjon av dem som er apt, i sin elendighet, for å si "Er enhver lidelse som
mine? "La dem vurdere hvor mye verre tilfeller av noen mennesker er, og deres
tilfellet kunne ha vært, om Forsynet hadde tenkt passform.
Jeg hadde en annen refleksjon, som assisterte meg også til å trøste meg med håp, og
dette var å sammenlikne min nåværende situasjon med hva jeg hadde fortjent, og hadde derfor
grunn til å forvente fra hånden til Providence.
Jeg hadde levd et forferdelig liv, helt blottet for kunnskap og frykt for Gud.
Jeg hadde vært godt instruert av far og mor, heller ikke de hadde hatt lyst til meg
i sine tidlige bestrebelser på å sette mot en religiøs ærefrykt for Gud i mitt sinn, en følelse
av plikt min, og hva innholdet og slutten av min eksistens kreves av meg.
Men, akk! faller tidlig i seafaring livet, som av alle lever de mest
blottet for frykt for Gud, men hans terrors er alltid foran dem, sier jeg,
faller tidlig i seafaring liv, og
inn seafaring selskap, alt som lite sans for religion som jeg hadde underholdt
var lo av meg av min messmates; av en herdet forakter farer, og
utsikt over døden, som vokste vanlig for meg
av min lange fravær fra alle slags muligheter til å snakke med noe, men
hva som var som meg, eller å høre noe som var bra eller tenderte mot det.
Så void var jeg på alt som var godt, eller det minste følelse av hva jeg var, eller skulle
være, at i den største deliverances nøt-slik jeg som min flukt fra Sallee, min
blir tatt opp av den portugisiske mester
skipet, min blir plantet så godt i Brasils, min mottar lasten fra
England, og som-jeg aldri en gang hadde ordene "Thank God!" Så mye som på mitt sinn,
eller i min munn, heller ikke i de største
nød hadde jeg så mye som en tanke å be til Ham, eller så mye som å si: "Herre,
Vær meg nådig! "nei, og heller ikke å nevne Guds navn, med mindre det var å sverge ved, og
spotte den.
Jeg hadde forferdelig refleksjoner over hodet mitt i mange måneder, som jeg allerede har observert, på
grunn av min onde og harde liv tidligere, og da jeg så rundt meg, og
ansett det som spesielt providences hadde
deltok meg siden jeg kom til dette sted, og hvordan Gud hadde behandlet rikelig
med meg, hadde ikke bare straffet meg mindre enn min skyld hadde fortjent, men hadde så
plentifully for meg-dette ga meg
store håp at min omvendelse ble godtatt, og at Gud hadde ennå nåde i
butikken for meg.
Med disse refleksjonene jobbet jeg meg opp, ikke bare til en avskjedssøknad til vilje
Gud i den nåværende fordelingen av mine omstendigheter, men også til en oppriktig
takknemlighet for min tilstand, og at jeg,
som var enda et levende menneske, ikke burde klage, siden jeg hadde ikke grunn
straff av mine synder, at jeg likte så mange barmhjertighet som jeg ikke hadde noen grunn til å ha
forventet på dette stedet, at jeg burde aldri
mer å ergra oss på min tilstand, men å fryde seg, og å gi daglig takk for at
daglige brød, som ingenting, men en flokk underverker kunne ha brakt; at jeg burde
betrakter jeg hadde blitt foret selv ved et mirakel,
selv så stor som for fôring Elijah av ravnene, nei, av en lang rekke mirakler;
og at jeg kunne knapt ha oppkalt en plass i ubeboelige delen av verden
hvor jeg kunne ha blitt kastet mer til min
fordel; et sted der, slik jeg hadde ingen samfunnet, som var min nød på en
hånden, så jeg fant ingen glupske beistene, ingen rasende ulver eller tigre, å truer min
livet, ingen giftige skapninger, eller gift,
som jeg kunne mate til skade min, ingen villmenn å myrde og sluke meg.
I et ord, som livet mitt var et liv i sorg én vei, så det var et liv i nåde en annen;
og jeg ønsket ikke å gjøre det et liv i komfort, men å kunne gjøre min følelse av
Guds godhet mot meg, og omsorg over meg i
denne tilstanden, blir mitt daglige trøst, og etter at jeg gjorde en rettferdig forbedring på
disse tingene, jeg gikk bort, og var ikke mer trist.
Jeg hadde nå vært her så lenge at mange ting som jeg hadde brakt på land for min
hjelpe var enten helt borte, eller veldig mye bortkastet og nær brukt.
Min blekk, som jeg observerte, hadde gått litt tid, alt men en veldig liten, som jeg eked
ut med vann, litt og litt, til det var så blek, det knappe igjen noen
utseende svart på papiret.
Så lenge det varte jeg gjort bruk av det til minutt ned dagene i måneden hvor
noen merkelig ting skjedde med meg, og første, ved å kaste opp tidligere tider, jeg
husket at det var en merkelig
sammenfall av dager i de ulike providences som rammet meg, og som, hvis
Jeg hadde vært superstitiously tilbøyelig til å observere dager som dødelig eller heldig, kan jeg
har hatt grunn til å ha sett på med stor nysgjerrighet.
Først hadde jeg observert at samme dag som jeg brøt vekk fra min far og
venner og løp bort til Hull, for å gå til sjøs, på samme dagen etterpå var jeg
tatt av Sallee man-of-war, og laget en
slave, samme dag i året at jeg rømte ut av vraket av skipet i
Yarmouth Roads, samme dag år etter jeg laget min flukt fra Sallee i
en båt, den samme dagen i året jeg ble født
on-viz. den 30. september, samme dag jeg hadde livet mitt så mirakuløst reddet
tjueseks år etter, da jeg ble kastet på land på denne øya, slik at min onde
liv og mitt ensomme liv begynte begge på en dag.
Den neste tingen å ink min eksistens bortkastet var at mine brød-Jeg mener kjeks som jeg
brakt ut av skipet, og dette måtte jeg husbanded til den siste grad, slik at
meg selv, men en kake av brød a-dag for
over et år, og likevel var jeg helt uten brød for nær et år før jeg fikk noen mais
av mine egne, og god grunn måtte jeg være takknemlig at jeg hadde noen i det hele tatt, de får
det er, har så blitt allerede observert, ved siden av mirakuløse.
Klærne mine også begynte å forfalle, som til lin, hadde jeg hadde ingen god stund, bortsett
noen rutete skjorter som jeg fant i kister av andre sjøfolk, og som jeg
omhyggelig bevart, fordi mange ganger jeg
tålte ikke andre klær på, men en skjorte, og det var en veldig stor hjelp for meg at jeg
hadde blant alle mennene klær av skipet, nesten tre dusin av skjorter.
Det var også, ja, flere tykk ur-strøk av sjømenns som ble
venstre, men de var altfor varmt å bære, og selv om det er sant at været var så
voldsomt varmt at det ikke var behov for
klær, men jeg kunne ikke gå helt naken-nei, selv om jeg hadde vært tilbøyelig til det, som jeg
var ikke-Nor kunne jeg følge tanken på det, selv om jeg var alene.
Grunnen til at jeg ikke kunne gå naken var, kunne jeg ikke tåle varmen fra solen så godt
da ganske naken som med noen klær på, nei, selve varmen ofte blemmer min
hud: mens, med en skjorte på, luften
selv gjort noen bevegelse, og plystre under skjorten, var todelt kjøligere enn
uten det.
Ingen flere kan jeg noensinne få meg til å gå ut i varmen fra solen uten cap eller en
lue, varmen fra solen, og slo med en slik vold som det gjør på dette stedet, ville
gi meg hodepine i dag, ved darting
så rett på hodet mitt, uten en cap eller hatt på, slik at jeg ikke kunne bære det;
mens, hvis jeg satt på min hatt det ville i dag forsvinne.
Ved disse synspunktene begynte jeg å vurdere om sette noen filler jeg hadde, som jeg kalte
klær, i noen orden, jeg hadde slitt ut alle vester hadde jeg og min bedrift
var nå å prøve hvis jeg ikke kunne lage jakker
ut av den store ur-jakker som jeg hadde med meg, og med slike andre materialer som jeg hadde;
så jeg satt til å arbeide, skreddersøm, eller rettere sagt, ja, botching, for jeg gjorde mest Ynkelig
arbeid av det.
Men gjorde jeg skifte for å gjøre to eller tre nye vester, som jeg håpet ville tjene
meg en god stund: som for knebukser eller skuffer, gjorde jeg men en veldig lei skift
faktisk till etterpå.
Har jeg nevnt at jeg reddet skinnet av alle skapninger som jeg drept, mener jeg
firbente seg, og jeg hadde dem hengt opp, strukket ut med kjepper i solen, ved
noe som betyr at noen av dem var så tørr og
hardt at de var skikket for lite, men andre var svært nyttig.
Det første jeg gjorde av disse var en stor hette for hodet mitt, med håret på
utenfor, til å skyte av regn, og dette har jeg gjort så godt, at etter at jeg fikk meg en
passer av klær helt av disse skins-som
Det vil si, en vest, og knebukser åpne på knærne, og begge løs, for de var
heller ønsker å holde meg kjølig enn å holde meg varm.
Jeg må ikke unnlate å erkjenne at de var usselt gjort, for hvis jeg var en dårlig
snekker, var jeg en verre skredder.
Men de var slik jeg gjorde veldig bra skift med, og da jeg var ute, hvis det
skjedde med regn, håret mitt vest og lue være ytterst, ble jeg holdt svært
tørr.
Etter dette, brukte jeg mye tid og smerter å lage en paraply, jeg var,
faktisk i stor mangel av en, og hadde en flott tanke å lage en, jeg hadde sett dem
gjort i Brasils, hvor de er svært
nyttig i den store heat der, og jeg følte varmer enhver jot like stor her, og
større også, å være nærmere vårjevndøgn, og dessuten, som jeg var nødt til å være mye
utlandet, var det mest nyttige ting til meg, samt for regnet som varmer.
Jeg tok en verden av smerter med det, og var en god stund før jeg kunne gjøre noe
sannsynligvis hold: nei, etter at jeg hadde trodde jeg hadde truffet den måten, bortskjemte jeg to eller tre
før jeg laget en til mitt sinn: men sist jeg
gjorde en som svarte likegyldig godt: det største hinderet jeg fant var å gjøre det
la ned.
Jeg kunne gjøre det spre seg, men hvis det ikke lot seg også, og tegner i, var det ikke
bærbare for meg noen måte, men litt over hodet mitt, hvilket ikke gjør.
Men til sist, som sagt, gjorde jeg en å svare, og dekket den med skinn, hår
oppover, slik at det fell regnet som et pent-house, og holdes utenfor solen slik
effektivt, at jeg kunne gå ut i
hotteste av været med større fordel enn jeg kunne før i
kuleste, og når jeg ikke hadde behov for det kunne lukke den, og bære den under armen.
Derfor jeg bodde mektige komfortabelt, blir tankene mine helt komponert av fratrer meg selv
til Guds vilje, og kaster meg selv helt på avhending av forsyn hans.
Dette gjorde livet mitt bedre enn omgjengelig, for da jeg begynte å angre på mangel på
samtale jeg ville spørre meg selv, enten dermed conversing gjensidig med mine egne
tanker, og (som jeg håper jeg kan si) med
selv Gud selv, ved utløsninger, var ikke bedre enn den ytterste glede av menneskelig
samfunn i verden?
>
KAPITTEL X Tames geiter
Jeg kan ikke si at etter dette, for fem år, eventuelle ekstraordinære ting som skjedde med
meg, men jeg bodde på i samme kurs, i samme stilling og sted som før, den
Chief ting jeg var ansatt i, foruten my
årlig arbeidskraft av planting my bygg og ris, og herding my rosiner, både som
Jeg har alltid holdt opp akkurat nok til å ha tilstrekkelig lager av ett års avsetninger
på forhånd, jeg sier, foruten denne årlige
arbeid, og min daglige jakten på å gå ut med pistolen min, hadde jeg en arbeidskraft, å gjøre en
kano, som endelig ferdig I: slik at, ved å grave en kanal til den seks meter brede
og fire meter dyp, tok jeg den inn i bekken, nesten en halv mil.
Som for det første, som var så enormt stor, for jeg gjorde det uten å tenke
på forhånd, som jeg burde ha gjort, hvordan jeg skal kunne lansere det, så, aldri
være i stand til å bringe den i vannet, eller
bringe vannet til det, var jeg nødt til å la det ligge der det ble som et memorandum til
lære meg å bli klokere neste gang: ja, neste gang, om jeg ikke kunne få en
Treet skikkelig for det, og var på et sted
hvor jeg ikke kunne få vannet til det til enhver mindre avstand enn det, som jeg har sagt,
nær en halv mil, ennå, da jeg så det var praktisk mulig til sist, jeg aldri ga det over;
og selv om jeg var nær to år om det,
men jeg har aldri unte my arbeid, i håp om å ha en båt for å dra ut til havet til slutt.
Men selv om min lille periagua var ferdig, men størrelsen på den var ikke i det hele
ansvarlig overfor design som jeg hadde på visning når jeg lagde den første, jeg gjennomsnittet av
begir over til terra firma, der det
var over førti miles bred, tilsvarende, det lille av båten min assistert å sette en
slutt på at design, og nå tenkte jeg ikke mer av det.
Som jeg hadde en båt, var mitt neste design for å gjøre et cruise rundt øya, så hadde jeg
vært på den andre siden på ett sted, krysset, som jeg allerede har beskrevet det,
over landet, så funnene jeg gjorde i
den lille turen gjorde meg veldig ivrige etter å se andre deler av kysten, og nå hadde jeg
en båt, tenkte jeg ikke på annet enn seiling rundt øya.
For dette formålet, at jeg kan gjøre alt med diskresjon og
betraktning, montert jeg opp en liten mast i båten min, og gjorde et seil også ut av noen av
bitene av skipets seil som lå i
butikken, og som jeg hadde en stor lager av meg.
Etter å ha montert min mast og seil, og prøvde båten, fant jeg hun ville seile veldig bra;
så jeg gjorde lite skap eller bokser i hver ende av båten min, å sette bestemmelser,
nødvendigheter, ammunisjon, & c., inn, for å være
oppbevares tørt, enten fra regn eller spray av havet, og en liten, lang, hul sted jeg
kutt på innsiden av båten, hvor jeg kunne legge min pistol, gjør en klaff for å henge
ned over det å holde det tørt.
Jeg festet meg paraplyen også i trinnet på hekken, som en mast, å stå over min hodet,
og holde varmen fra solen av meg, som en markise, og slik jeg nå og da
Det tok litt voyage på havet, men
gikk aldri langt ut, og heller ikke langt fra den lille bekken.
Til sist, blir ivrige etter å vise omkretsen av min lille kongedømme, jeg
løst på cruise min, og derfor jeg victualled mitt skip for ferden, putting
i to dusin av brød (kaker jeg burde ringe
dem) av bygg-brød, en skrøpelige gryte full av parched ris (en mat jeg spiste en god deal
av), en liten flaske rum, en halv geit, og pulver og skjøt for å drepe mer, og
to store ur-lag, av dem som, slik jeg
nevnt før, hadde jeg reddet ut av sjømenns kister, og disse jeg tok, en å ligge
på, og den andre til å dekke meg i natt.
Det var 6. november, i det sjette året av min konge-eller min fangenskap, som du
vennligst, at jeg la ut på denne turen, og jeg fant det mye lenger enn jeg forventet, for
men selve øya var ikke så veldig
store, men da jeg kom til østsiden av det, fant jeg en stor avsats av stein ligge ute
om to ligaer i havet, noen over vannet, noen under det, og utover det en
stim av sand, liggende tørt halv liga
mer, slik at jeg var nødt til å gå en fin måte ut på sjøen å doble poenget.
Da jeg først oppdaget dem, var jeg kommer til å gi over min virksomhet, og komme tilbake
igjen, uten å vite hvor langt det kan tvinge meg til å gå ut i havet, og fremfor alt,
tvile på hvordan jeg skulle komme tilbake igjen: så jeg
kom til et anker, for jeg hadde laget en slags et anker med et stykke av et ødelagt
grappling som jeg fikk ut av skipet.
Etter å ha sikret båten min, tok jeg min pistol og gikk på land, klatre opp en bakke, som
syntes å overse det punktet hvor jeg så det fulle omfanget av det, og besluttet å
venture.
I min ser på havet fra den åsen der jeg sto, opplevde jeg en sterk, og faktisk en
mest rasende gjeldende, som gikk mot øst, og selv kom nær til poenget, og
Jeg tok mer merke til det fordi jeg så
det kan være noen fare for at når jeg kom inn i det jeg kunne utføres på havet av
styrken av det, og ikke kunne gjøre på øya igjen, og ja, jeg hadde ikke fått
første på denne bakken, tror jeg det ville
har vært så, for det var det samme gjeldende på den andre siden av øya, bare
at det settes av på en ytterligere avstand, og jeg så det var en sterk Eddy under
shore, så jeg hadde ingenting å gjøre enn å få
ut av den første strømmen, og jeg burde i dag være i en virvelstrøm.
Jeg lå her, men to dager, fordi vinden blåser ganske friskt på ESE., Og at
blir bare i strid med gjeldende, gjorde et stort brudd av havet ved poenget: så
at det ikke var trygt for meg å holde altfor
nær land for bruddet, og heller gå for langt ut, på grunn av bekken.
Den tredje dagen i morgen, hadde vinden avtok over natten, sjøen var rolig,
og jeg våget: men jeg er en advarsel til alle utslett og uvitende piloter, for ikke før var
Jeg kommer til det punktet, da jeg var ikke selv mine
Båtens lengde fra land, men jeg fant meg selv i en stor vanndybde, og en
aktuelle som slusen av en mølle, det bar båten min sammen med det med slik
vold at alt jeg kunne ikke kunne holde
henne så mye som på kanten av det, men jeg fant det skyndte meg lenger og lenger ut
fra Eddy, som var på min venstre hånd.
Det var ingen vind rører å hjelpe meg, og alt jeg kunne gjøre med mine årer tilkjennegitt
ingenting: og nå begynte jeg å gi meg selv over for tapte, for da strømmen var på
begge sider av øya, visste jeg i noen få
ligaer avstand de må bli igjen, og da jeg var irrecoverably borte, heller ikke jeg
se noen mulighet for å unngå det, slik at jeg hadde ingen utsikter før meg, men av
fortapt, ikke ved sjøen, for det var rolig nok, men av sultende fra sult.
Jeg hadde faktisk funnet en skilpadde på land, like stort nesten så jeg kunne løfte, og
hadde kastet den inn i båten, og jeg hadde en stor krukke med ferskvann, det vil si,
en av mine skrøpelige potter, men hva var
dette å bli kjørt inn det store havet, hvor, for å være sikker, var det ingen land, ingen
fastland eller øy, for tusen ligaer minst?
Og nå er jeg så hvor lett det var for Guds forsyn for å gjøre selv den mest
elendig tilstand menneskeheten verre.
Nå har jeg så tilbake på min øde, øde øy som det mest hyggelig sted
i verden og all lykke mitt hjerte kunne ønske var å være, men der igjen.
Jeg rakte ut mine hender til det, med ivrige ønske-"O lykkelige ørkenen!" Sa jeg, "Jeg skal
aldri se deg mer.
O elendige skapning! dit jeg går? "Da jeg bebreidet meg selv med mine utakknemlige
temperament, og at jeg hadde repined på mine ensom tilstand, og nå hva ville jeg
gir å være i land der igjen!
Derfor vi aldri se den sanne tilstand av tilstanden vår til den er illustrert til oss ved
sin contraries, eller vet hvordan de skal verdi hva vi liker, men av mangel på det.
Det er knapt mulig å forestille seg bestyrtelse jeg var nå i, drives
fra min elskede øy (for så det ut til meg nå å være) i den vide havet,
nesten to ligaer, og i den ytterste fortvilelse av stadig å utvinne det igjen.
Men jeg jobbet hardt til, ja, var min styrke nesten oppbrukt, og beholdt
Båten like mye til nordover, det vil si mot siden av den nåværende som
Eddy lå på, så kanskje jeg kunne, når
om middag, som solen passerte meridianen, jeg trodde jeg kjente et lite pust av vind i
ansiktet mitt, springing opp fra SSE.
Dette jublet hjertet mitt litt, og spesielt når, i omtrent en halv time
mer, blåste det en ganske mild kuling.
Ved dette tidspunktet hadde jeg fått på en fryktelig avstand fra øya, og hadde minst
skyet eller disig vær grepet inn, hadde jeg vært ugjort på en annen måte også, for jeg hadde ingen
kompass om bord, og skal aldri ha
visst å ha styrt mot øya, hvis jeg hadde, men en gang mistet synet av den;
men været fortsetter klart, søkte jeg meg til å komme opp min mast igjen, og spre
mine seil, stående borte mot nord så mye som mulig, å komme ut av den nåværende.
Akkurat som jeg hadde satt min mast og seil, og båten begynte å strekke seg unna, så jeg til og med
the clearness av vannet noen endring av den nåværende var nær, for der
Strømmen var så sterk at vannet var stygg;
men oppfatte vannet klart, fant jeg den nåværende avta, og i dag fant jeg til
øst, på omtrent en halv mil, et brudd på havet på noen steiner: disse steinene jeg fant
forårsaket gjeldende til en del igjen, og som
hovedvekten av den rømte mer sørlig, forlater steinene i nord-
øst, slik at den andre returneres av repulse av steinene, og gjorde en sterk virvelstrøm, noe som
løp tilbake til nord-vest, med en svært skarp stream.
De som vet hva det er å ha en utsettelse brakt til dem på stigen, eller å bli
reddet fra tyver bare kommer til å drepe dem, eller som har vært i slike ekstremiteter,
kan gjette hva mine nåværende overraskelse av glede
var, og hvor gjerne jeg legger båten inn i strømmen av denne Eddy, og vinden også
frisket, hvor gjerne jeg sprer mitt seile til det, kjører muntert før vinden, og
med en sterk tidevann eller eddy under føttene.
Dette eddy bar meg om en liga på vei tilbake igjen, direkte mot
øya, men om to ligaer mer nordover enn dagens som fraktet meg
bort først, slik at når jeg kom nær
øy, fant jeg meg åpen for den nordlige kysten av det, det vil si, den andre enden
av øya, midt imot det jeg gikk ut fra.
Da jeg hadde gjort noe mer enn en liga av veien ved hjelp av denne aktuelle
eller Eddy, fant jeg det var brukt, og tjent meg ikke lenger.
Imidlertid fant jeg at det å være mellom to store strømninger-viz. at på sørsiden,
som hadde skyndte meg bort, og at det på nordsiden, som lå om en liga på
andre siden, jeg sier, mellom disse to, i
kjølvannet av øya, fant jeg vannet minst stille, og kjører ikke på noen måte, og
har fortsatt et pust av vind rettferdig for meg, holdt jeg på styringen direkte for øya,
om ikke å gjøre slike frisk måte som jeg gjorde før.
Om fire på kvelden, som deretter innen en liga av øya, fant jeg
poenget med bergarter som foranlediget denne katastrofen strekke ut, er like
beskrevet før, til sørover og
støping av dagens mer sørlig, hadde selvfølgelig gjort en annen Eddy til
nord, og dette fant jeg veldig sterk, men ikke direkte innstilling veien min kurs lå,
som var rett vest, men nesten full nord.
Men å ha en stiv kuling, strakte jeg over dette Eddy, skråstilt nord-vest, og
i omtrent en time kom innen ca en mil av kysten, hvor blir det glatt vann,
Jeg snart kom til land.
Da jeg var på land, Gud jeg falt på mine knær og gav Gud takk for min utfrielse,
løse legge til side alle tanker til min utfrielse ved båten min, og forfriskende
meg med slike ting som jeg hadde, tok jeg
båten min nær land, i en liten bukt at jeg hadde spionert under noen trær, og
la meg ned å sove, være ganske tilbrakte med arbeidsmarkedet og utmattelse av reisen.
Jeg var nå på et stort tap som måten å komme seg hjem med båten min!
Jeg hadde kjørt så mye fare, og visste for mye av saken, til å tenke på å forsøke det ved
måten jeg gikk ut, og hva som kan være på den andre siden (jeg mener vestsiden) Jeg
visste ikke, ei heller hadde jeg noen tankene å kjøre noen
mer ventures, så jeg besluttet på neste morgen for å gjøre min vei vestover langs
shore, og for å se om det var noen bekk der jeg kunne legge opp min fregatt i sikkerhet,
slik som å ha henne igjen hvis jeg ville ha henne.
I omtrent tre miles eller deromkring, kystfart kysten, kom jeg til en veldig god
vik eller bukt, omtrent en mil over, noe som snevret inntil den ble en svært lite
rivulet eller bekk, der jeg fant en veldig
praktisk havn for båten min, og hvor hun lå som om hun hadde vært i en liten dock
gjort med vilje for henne.
Her har jeg satt i, og etter å ha stuet båten min veldig trygt, dro jeg på land å se om
meg, og se hvor jeg var.
Jeg fant fort jeg hadde, men litt forbi det stedet hvor jeg hadde vært før, da jeg
reiste til fots til det land, så tar ingenting ut av båten min, men min pistol og
paraply, for det var ekstremt varmt, begynte jeg min marsjen.
Måten var komfortabel nok etter en slik en reise som jeg hadde vært på, og jeg nådd mitt
gamle lysthus på kvelden, hvor jeg fant alt stående som jeg forlot det, for jeg
alltid holdt det i orden, blir som jeg sa før, landet mitt hus.
Jeg fikk over gjerdet, og la meg ned i skyggen for å hvile mine lemmer, for jeg var veldig
sliten, og sovnet, men dommer deg, hvis du kan, som leser min historie, hva en
overraskelse jeg må være i når jeg var våknet ut
av min søvn av en stemme kalte meg ved navnet mitt flere ganger, "Robin, Robin, Robin
Crusoe: dårlig Robin Crusoe! Hvor er du, Robin Crusoe?
Hvor er du?
Hvor har du vært? "
Jeg var så dødt sover i begynnelsen, blir utmattet med roing, eller deler av dagen,
og med å gå siste del, at jeg ikke våkner grundig, men dorma trodde
Jeg drømte at noen snakket til meg, men som
stemmen fortsatte å gjenta, "Robin Crusoe, Robin Crusoe," endelig begynte jeg å
våkne mer perfekt, og var først fryktelig skremt, og startet opp i
det ytterste bestyrtelse, men ikke før
var øynene åpne, men jeg så min Poll sitte på toppen av hekken, og
umiddelbart visste at det var han som snakket til meg, for nettopp i slike bemoaning språk
Jeg hadde brukt til å snakke med ham og lære ham;
og han hadde lært det så perfekt at han ville sitte på fingeren min, og lå hans regningen
nær ansiktet mitt og rope, "Poor Robin Crusoe!
Hvor er du?
Hvor har du vært? Hvordan kom du hit? "Og slike ting som jeg
hadde lært ham.
Men selv om jeg visste det var papegøyen, og at faktisk det kan være ingen
ellers var det en god stund før jeg kunne komponere selv.
Først var jeg forbauset over hvordan skapningen kom dit, og så hvordan han skulle bare holde
om stedet, og ingen andre steder, men som jeg var godt fornøyd med det kunne ingen andre enn
ærlig Poll, kom jeg over den, og holde ut
min hånd, og kalte ham ved hans navn, "Poll," den sosiale skapning kom til meg,
og satte seg på tommelen min, som han pleide å gjøre, og fortsatte å snakke til meg, "Poor Robin
Crusoe! og hvordan kom jeg hit? og hvor
hadde jeg vært "akkurat som om han hadde vært overlykkelig over å se meg igjen;? og så jeg bar
ham hjem sammen med meg.
Jeg hadde nå fått nok av rambling til sjøs for en stund, og hadde nok å gjøre for mange
dager til å sitte stille og reflektere over faren jeg hadde vært i.
Jeg ville vært veldig glad for å ha hatt båten min igjen på min side av øya, men jeg
visste ikke hvordan det var praktisk mulig å få det ca.
Som til østsiden av øya, som jeg hadde gått rundt, visste jeg godt nok der
var ingen våger den måten, mitt hjerte vil krympe, og min aller blod kjøre chill,
men å tenke på det, og så til den andre
side av øya, visste jeg ikke hvordan det kan være der, men supposing gjeldende
løp med samme kraft mot kysten på øst idet den passerte den på
andre, kan jeg kjøre samme risiko for å bli
drevet ned elven, og båret av øya, som jeg hadde vært før for å bli
båret bort fra det: så med disse tankene, nøyde jeg meg å være uten
helst båt, men det hadde vært et produkt av
så mange måneders arbeid for å gjøre det, og av så mange mer for å få den i havet.
I denne regjeringen temperament my forble jeg i nærheten av et år, og levde et svært sedate,
pensjonert liv, som du kan godt anta, og mine tanker å være veldig mye sammensatt med hensyn til
min tilstand, og fullt trøstet i
melde seg selv til disposisjoner Providence, jeg trodde jeg levde egentlig veldig
lykkelig i alle ting bortsett fra at i samfunnet.
Jeg forbedret meg i denne tiden i alle mekaniker øvelser som mine nødvendigheter sette
meg ved å søke meg til, og jeg tror jeg bør, etter anledning, har gjort en meget
god snekker, spesielt med tanke på hvor få verktøy jeg hadde.
Utenom dette, kom jeg på en uventet perfeksjon i steingods min, og contrived
godt nok til å gjøre dem med et hjul, som jeg fant uendelig enklere og bedre;
fordi jeg gjorde ting rund og formet,
som før var skitne ting virkelig å se på.
Men jeg tror jeg var aldri mer forfengelig av min egen ytelse, eller mer gledesfylt for noe jeg
fant ut, enn for at jeg var i stand til å gjøre en tobakk-pipe, og selv om det var en veldig
stygge, klønete ting når det var gjort, og
bare brent rødt, som andre steingods, men som det var hard og fast, og ville trekke
røyken, ble jeg svært trøstet med det, for jeg hadde alltid brukt å røyke;
og det var rør i skipet, men jeg
glemte dem først, ikke tro at det var tobakk på øya, og etterpå,
når jeg søkte skipet igjen, kunne jeg ikke komme på noe rør.
I mitt wicker-ware jeg også forbedret mye, og laget overflod av nødvendig kurver, som
samt min oppfinnelse viste meg, men ikke veldig kjekk, men de var slike som var
veldig hendig og praktisk for å legge ting opp i, eller hente ting hjem.
For eksempel, hvis jeg drepte en geit i utlandet, kunne jeg henge den opp i et tre, flå det, kjole
det, og skjær den i stykker, og bringe det hjem i en kurv, og liknende med en skilpadde, jeg
kunne skjære den opp, ta ut egg og en
stykke eller to av kjøtt, som var nok for meg, og bringe dem hjem i en kurv,
og la resten bak meg.
Også var store dype kurver mottakerne av korn min, som jeg alltid gnidd ut som
snart det var tørt og herdet, og beholdt det i store kurver.
Jeg begynte nå å oppfatte mitt pulver stilnet betraktelig, dette var et ønske som det var
umulig for meg å levere, og jeg begynte seriøst å vurdere hva jeg skal gjøre når jeg
bør ikke ha mer pulver, det vil si, hvordan jeg skal drepe noen geiter.
Jeg hadde, som er observert i det tredje året av min være her, holdt en ung gutt, og oppdrettet
henne opp tamme, og jeg var i håp om å få en han-geit, men jeg kunne ikke på noen måte
bringe den til passere, til barnet mitt vokste en gammel
geit, og som jeg aldri kunne finne i mitt hjerte å drepe henne, døde hun på siste av bare alder.
Men blir nå i det ellevte året bor min, og, som jeg har sagt, min
ammunisjon voksende lav, satte jeg meg til å studere noen kunst å fange og snare geitene,
å se om jeg ikke kunne fange noen av
dem i live, og spesielt jeg ville ha en hun-geit flott med unge.
For dette formålet gjorde jeg snarer å hemme dem, og jeg tror de var mer enn
gang tatt i dem, men jeg takler ikke var bra, for jeg hadde ingen wire, og jeg alltid funnet
dem knust og min agn fortært.
Til slutt besluttet jeg å prøve en fallgruve, så jeg gravde flere store groper i jorden, i
steder hvor jeg hadde observert geitene brukes til fôr, og over dem groper jeg plassert
hindrene på min egen gjøre også, med en stor
vekt på dem, og flere ganger jeg legger ørene av bygg og tørr ris uten innstilling
fellen, og jeg kunne lett oppfatte at geitene hadde gått inn og spist opp
mais, for jeg kunne se merkene deres føtter.
Til slutt satt jeg tre feller i en natt, og går neste morgen jeg fant dem,
alle stående, og likevel agnet spist og gått, dette var veldig nedslående.
Men, endret jeg min feller, og ikke problemer du med opplysninger, går en
morgen for å se mine feller, fant jeg i en av dem en stor gammel han-geit, og i en av
andre tre barn, en hann og to hunner.
Som den gamle, visste jeg ikke hva jeg skal gjøre med ham, han var så hard jeg våget ikke gå
inn i pit for ham, det vil si å bringe ham vekk i live, som var det jeg
ønsket.
Jeg kunne ha drept ham, men det var ikke min bedrift, ville heller ikke det svaret mitt slutt, så
Jeg selv la ham ut, og han løp unna som om han hadde blitt skremt ut av hans vettet.
Men jeg ikke visste da hva jeg etterpå lærte at sult vil temme en løve.
Hvis jeg hadde latt ham bo tre eller fire dager uten mat, og så har båret ham
litt vann å drikke, og så litt mais, ville han ha blitt så tam som en av de
barna, for de er mektige klok,
medgjørlig skapninger, der de er godt brukt.
Men for dagens lot jeg ham gå, vet ingen bedre på den tiden: da jeg gikk
til de tre barna, og ta dem én etter én, bandt jeg dem med strykere sammen, og
med noen vanskeligheter førte dem alle hjem.
Det var en god stund før de ville mate, men kaster dem noen søt mais, det
fristet dem, og de begynte å bli tamme.
Og nå har jeg funnet ut at hvis jeg forventet å forsyne meg med geiter 'kjød, da jeg hadde
no pulver eller skutt venstre, avl noen opp temme var min eneste måte, når, kanskje, jeg
kunne ha dem om mitt hus som en saueflokk.
Men så slo det meg at jeg må holde de tamme fra vill, ellers ville de
alltid løpe løpsk når de vokste opp, og den eneste måten for dette var å ha noen vedlagte
stykke jord, godt inngjerdet enten med
hekk eller bleke, for å holde dem i så effektivt, at de innenfor kanskje ikke
bryte ut, eller de uten pause i.
Dette var en stor virksomhet for ett par hender ennå, så jeg så det var en
absolutt nødvendighet for å gjøre det, var min første arbeidet med å finne ut en skikkelig stykke
bakken, der det var sannsynlig å være
herbage for dem å spise, vann for dem å drikke, og dekke for å holde dem fra solen.
De som forstår slike vedlegg vil tro jeg hadde svært lite påfunn når jeg
pitched på et sted svært god for alle disse (som er et vanlig, åpent stykke eng
land, eller savanne, som våre folk kaller det i
den vestlige kolonier), som hadde to eller tre små øvelser friskt vann i den,
og i den ene enden var svært ***-jeg sier, de vil smile til prognose min, når jeg skal
fortelle dem at jeg begynte med å kapsle dette stykket
av bakken på en slik måte at, min hekk eller bleke må ha vært minst to miles
om.
Heller ikke var galskap av den så stor som å kompasset, for hvis det var ti miles om,
Jeg liker å ha tid nok til å gjøre det på, men jeg visste ikke anser at min geiter ville
være så vill i så mye kompass som om de
hadde hele øya, og jeg skulle ha så mye plass til å jage dem på at jeg skulle
aldri fange dem.
My hekk ble påbegynt og gjennomført på, tror jeg, omtrent femti meter når dette
tanken slo meg, så jeg i dag stoppet kort, og, for i begynnelsen, jeg
besluttet å legge et stykke om en
hundre og femti meter i lengde, og ett hundre meter i bredden, noe som det
ville beholde så mange som jeg burde ha i enhver rimelig tid, så, som lager my
økt, kan jeg legge til flere bakken kabinett min.
Dette var fungerende med litt klokskap, og jeg begynte å jobbe med mot.
Jeg var omtrent tre måneder sikring i det første stykket, og, til jeg hadde gjort det, jeg
tjoret de tre barna i den beste delen av det, og brukte dem til å mate så nær meg som
mulig, for å gjøre dem kjent, og svært
ofte jeg ville gå og bære dem noen ører bygg, eller en håndfull ris, og fôr
dem ut av min hånd, slik at etter mitt kabinett var ferdig og jeg la dem
løs, ville de følge meg opp og ned, brekende etter meg for en håndfull mais.
Det og sa til min ende, og om et og et halvt år hadde jeg en flokk rundt tolv
geiter, barn og alt, og i to år mer jeg hadde tre-og-førti, foruten flere som
Jeg tok og drept for maten min.
Etter det, lukket jeg fem flere stykker av bakken for å mate dem i, med lite penner
å kjøre dem til å ta dem som jeg ville, og porter ut av ett stykke jord inn
en annen.
Men dette var ikke alt, for nå ikke bare jeg hadde geit kjøtt å spise når jeg fornøyd,
men melk altfor en ting som, ja, i begynnelsen, det gjorde jeg ikke så mye som tenke på,
og som, når det kom til mine tanker,
var virkelig en hyggelig overraskelse, for nå setter jeg opp min meieri, og hadde noen ganger en gallon
eller to av melk på en dag.
Og som Nature, som gir forsyninger av mat til hver skapning, tilsier også naturlig
Hvordan gjøre bruk av den, så jeg, hadde det aldri melket en ku, langt mindre en geit, eller sett
smør eller ost laget bare når jeg var
gutt, etter en stor mange essays og spontanaborter, gjorde både smør og ost
til sist, også salt (selv om jeg fant det delvis gjort til min hånd av varmen fra
sø på noen av bergartene i havet), og aldri ønsket det etterpå.
Hvordan heldigvis kan vår Skaper behandle hans skapninger, selv i disse forholdene i
som de syntes å være overveldet i ødeleggelse!
Hvordan kan Han blidgjøre den bitreste providences, og gir oss grunn til å rose
Ham for fangehull og fengsler!
Hva et bord var her spredt for meg i ørkenen, hvor jeg så noe i det første
men for å omkomme for sult!
>
KAPITTEL XI FINNER print av MAN'S FOT PÅ SAND
Det ville ha gjort en stoiske smile å ha sett meg og min lille familien setter seg til
middag.
Det var min majestet prinsen og herre over hele øya, jeg hadde livene til alle mine
*** ved mine absolutte kommando, jeg kunne henge, tegne, gi frihet, og ta den bort,
og ingen opprørere blant alle mine ***.
Så, for å se hvordan som en konge spiste jeg også, helt alene, fulgt av mine tjenere!
Poll, som om han hadde vært min favoritt, var den eneste personen lov til å snakke med meg.
Min hund ble som nå blitt gammel og sprø, og hadde funnet noen arter å formere seg
slag på, satt alltid ved min høyre hånd, og to katter, en på den ene siden av bordet og
på den andre, forventer nå og da en
litt fra min hånd, som et tegn på særlig favør.
Men disse var ikke de to katter som jeg brakt på land først, for de var
begge døde, og hadde vært gravlagt nær beboelse mitt av min egen hånd, men en
av dem ha multiplisert med vet jeg ikke
hva slags skapning, var disse to som jeg hadde bevart temme, mens resten gikk
vill i skogen, og ble faktisk plagsomt for meg til slutt, for de ville
kommer ofte inn i huset mitt, og plyndre meg
Også til sist jeg var nødt til å skyte dem, og drepte svært mange; på lengden
de forlot meg.
Med dette oppmøte og på denne rikelig måten jeg levde, heller ikke jeg kunne sies å
ha noe men samfunnet, og av det, en tid etter dette ble jeg sannsynligvis ha
for mye.
Jeg var noe utålmodig, som jeg har observert, har bruken av min båt,
men svært uvillige til å kjøre noen flere farer, og derfor noen ganger jeg satt forgodtbefinnende
måter å få henne om øya, og på
andre ganger satt jeg meg ned tilfreds nok uten henne.
Men jeg hadde en merkelig uro i mitt sinn til å gå ned til det punktet av øya
der, som jeg har sagt i min siste vandring, gikk jeg opp bakken for å se hvordan fjæra lå,
og hvordan dagens sett, at jeg kunne se
hva jeg måtte gjøre: denne tilbøyelighet økt over meg hver dag, og i lengde
Jeg besluttet å reise dit av landet, etter kanten av fjæra.
Jeg gjorde det, men hadde noen i England møtte en mann som jeg var, må det enten ha
skremt ham, eller hevet mye latter, og som jeg ofte sto stille
å se på meg selv, kunne jeg ikke annet enn smile ved
oppfatningen av min reise gjennom Yorkshire med en slik deltagende, og i
en slik kjole. Vær glad for å ta en skisse av figuren min,
som følger.
Jeg hadde en flott høy uformelige cap, laget av et geiteskinn, med en klaff henger ned
bak, så vel holde solen fra meg som å skyte regnet ut fra å kjøre inn i min
halsen, ingenting er så sårende i disse
klima som regn over kjøttet under klærne.
Jeg hadde en kort jakke av geiteskinn, skjørt kommer ned til omtrent midten av
lårene, og et par åpne kneed bukser av samme, de buksene var
laget av huden på en gammel han-geit, som
Håret hang ned en slik lengde på hver side som, i likhet pantaloons, nådde den til
Midt i beina mine, strømper og sko hadde jeg ingen, men hadde gjort meg et par av
somethings, jeg ikke visste hva jeg skal kalle
dem, som buskins til oppstyret rundt beina mine, og blonder på hver side som spatterdashes,
men av en mest barbariske form, som faktisk var hele resten av klærne mine.
Jeg hadde på et bredt belte av geiteskinn tørket, som jeg dro sammen med to reimer of
samme istedenfor spenner, og i en slags frosk på hver side av dette, i stedet
av et sverd og dolk, hang litt så
og en øks, en på den ene siden og en på den andre.
Jeg hadde en annen belte ikke så bred, og festes på samme måte som hang
over skulderen min, og på slutten av det, under min venstre arm, hang to poser, både
laget av geiteskinn også, i en av disse hengt pulver, i den andre skjøt min.
På ryggen bar jeg mine valg, og på min skulderen min pistol, og over mitt hode et flott
klumsete, stygg, goat's-hud paraply, men som tross alt var den mest nødvendige
ting jeg hadde om meg ved siden av pistolen min.
Som for ansiktet mitt, var fargen på det egentlig ikke så mulattbarn-lignende som man kunne forvente
fra en mann ikke i det hele tatt forsiktig av det, og leve i ni eller ti grader av
equinox.
Min skjegg jeg en gang hadde lidd å vokse før det var omtrent en fjerdedel av en yard lang, men
som jeg hadde både sakser og barberhøvler nok, hadde jeg klippe det ganske kort,
unntatt det som vokste på min overleppen, som jeg
hadde trimmet inn i en stor par Mahometan værhår, som jeg hadde sett slitt av noen
Turks ved Sallee, gjorde for maurerne ikke slitasje slik, selv om tyrkerne gjorde; av disse
moustachios eller værhår, vil jeg ikke si
de var lange nok til å henge hatten min på dem, men de var av en lengde og form
monstrøse nok, og for eksempel i England ville ha gått for fryktelige.
Men alt dette er by-the-bye, for så å finne min, hadde jeg så få å observere meg at det
var ingen måte av konsekvens, så jeg sier ikke mer av det.
I denne type kjolen gikk jeg min nye reise, og var ute fem eller seks dager.
Jeg reiste først langs sjø-shore, direkte til det stedet hvor jeg først brakte
båten min til et anker for å få på stein, og har ingen båt nå å ta vare på, jeg
gikk over landet en nærmere vei til samme
høyde at jeg var på før, da, ser frem til punkter av steinene
som lå ute, og som jeg var nødt til å doble med båten min, som er sagt ovenfor, jeg
ble overrasket over å se havet alle glatte og
ro-no rislende, ingen bevegelse, ingen strøm, noe mer der enn andre steder.
Jeg var på et merkelig tap for å forstå dette, og besluttet å tilbringe litt tid i
observerer det, å se om noe fra den sett av tidevannet hadde foranlediget det, men jeg
nå var overbevist om hvordan det var-viz.
at bølgen av flo innstilling fra vest, og bli med gjeldende av vann fra
noen stor elv på stranda, må være anledning denne strøm, og at
etter som vinden blåste mer makt
fra vest eller fra nord, kom denne nåværende nærmere eller gikk lenger fra
kysten, for, venter deromkring til kveld, gikk jeg opp på fjellet igjen, og
da bølgen av flo blir gjort, tydelig jeg
så aktuell igjen som før, bare at det rant lenger borte, å være nær en halv
liga fra land, mens i mitt tilfelle satt den i nærheten på land, og skyndte meg
og min kano sammen med den, som ved en annen tid det ikke ville ha gjort.
Denne observasjonen overbevist meg om at jeg hadde ingenting å gjøre enn å observere ebbe og
the renn av tidevannet, og jeg kunne veldig lett ta med min båt om øya
igjen, men da jeg begynte å tenke på å sette
det i praksis, hadde jeg en slik redsel på mine ånder ved minnet om faren I
hadde vært i, at jeg ikke kunne tenke på det igjen med noen tålmodighet, men på den
Tvert imot, jeg tok opp en annen oppløsning,
som var mer trygg, men mer arbeidskrevende og dette var, at jeg ville bygge, eller snarere
gjør, meg en annen periagua eller kano, og så har en for den ene siden av øya, og
en for andre.
Du skal forstå at jeg nå hadde, som jeg kan kalle det, to plantasjer i øy-
en min lille festningsverk eller telt, med veggen om det, under rock, med
grotte bak meg, som på denne tiden hadde jeg
utvidet i flere leiligheter eller huler, ett i en annen.
En av disse, som var det tørreste og største, og hadde en dør ut forbi veggen min
eller befestning, det vil si, utover hvor min vegg koblet til rock-var alle
fylt opp med store skrøpelige potter
som jeg har gitt en konto, og med fjorten eller femten flotte kurver, som
ville holde fem eller seks skjepper hver, hvor jeg la opp min butikker av bestemmelser,
spesielt min mais, noen i øret, kutt
off kort fra strå, og den andre gnidd ut med hånden min.
Som for min vegg, laget, som før, med lange staker eller hauger, vokste de hauger alle liker
trær, var og på denne tiden vokst seg så stor, og sprer seg så veldig mye, at det ikke var
minst utseende, til en ens oppfatning av enhver bolig bak dem.
Nær denne boligen av meg, men litt lenger i landet, og på lavere
bakken, lå mine to stykker av mais land, som jeg holdt behørig dyrka og sådde, og
som behørig ga meg sin høste i sin
sesong, og når jeg hadde anledning til mer mais, hadde jeg flere land tilstøtende som passer
som det.
Utenom dette, hadde jeg mitt land sete, og jeg hadde nå et tolerabelt plantasje der også;
for det første hadde jeg min lille Bower, som jeg kalte det, som jeg holdt på reparasjon, det vil si
å si, holdt jeg hekken som omkranset den
i stadig montert opp til sitt vanlige høyde, stigen står alltid i
innsiden.
Jeg holdt trærne, som ved første var ikke mer enn innsatsen, men var nå vokst veldig
fast og høy, alltid kutte, slik at de kunne spre seg og vokse tykt og vilt, og
gjøre det mer behagelig skygge, som de gjorde effectually til mitt sinn.
I midten av dette hadde jeg mitt telt alltid stående, som et stykke av et seil spre
enn polene, satt opp for dette formålet, og som aldri ønsket noen reparasjon eller fornye;
og under dette hadde jeg gjort meg en squab eller
sofaen med skins av skapningene jeg hadde drept, og med andre myke ting, og en
teppe lagt på dem, slik som tilhørte vår sjø-sengetøy, som jeg hadde spart, og en
stor ur-coat å dekke meg.
Og her, når jeg hadde anledning til å være fraværende fra min sjef setet, tok jeg opp min
land bolig.
Tilstøtende til dette hadde jeg min vedlegg for min storfe, det vil si min geiter, og jeg
hadde tatt en ufattelig mye smerter å gjerde og vedlegge denne bakken.
Jeg var så spent på å se det holdt hele, for at geitene skulle bryte gjennom, at jeg
aldri slapp til, med uendelig arbeid, hadde jeg fast på utsiden av hekken slik
full av små innsatser, og så nær en til
annen, at det var snarere en blek enn en hekk, og det var knapt plass til å sette en
hånd gjennom mellom dem, som etterpå, når disse stakes vokste, som de
alle gjorde i neste regntiden, gjorde
kabinett sterk som en vegg, faktisk sterkere enn noen vegg.
Dette vil vitne for meg at jeg ikke var inaktiv, og at jeg sparte ingen smerter å bringe
å passere det dukket nødvendig for min behagelig støtte, for jeg vurderte
holder opp en rase tamme skapninger dermed
ved min hånd ville være en levende magasin av kjøtt, melk, smør og ost for meg som
lenge jeg bodde i stedet, hvis det skulle bli førti år, og at det å holde dem i mitt
rekkevidde avhengig helt på min perfeksjonering
mine vedlegg til en slik grad at jeg kan være sikker på å holde dem sammen, som ved
denne metoden, ja, jeg så effectually sikret, at når disse små stakes
begynte å vokse, hadde jeg plantet dem så veldig
tykk at jeg ble tvunget til å trekke noen av dem opp igjen.
På dette stedet hadde jeg også mine druer som vokser, som jeg i hovedsak avhengig av for min
vinteren lager av rosiner, og som jeg aldri klarte å bevare veldig nøye, da
beste og mest behagelige lekker av mine hele
kosthold, og faktisk de var ikke bare behagelig, men legemidler, sunne,
nærende og forfriskende til siste grad.
Ettersom dette var også omtrent halvveis mellom mine andre bosetting og stedet hvor jeg hadde
lagt opp båten min, jeg vanligvis bodde og lå her på min vei dit, for jeg brukte
ofte for å besøke min båt, og jeg holdt alle
ting om eller tilhørighet til henne i meget god stand.
Noen ganger gikk jeg ut på henne for å avlede meg selv, men ikke mer farlig seilas ville
Jeg går, knapt noen gang over et steinkast støpt eller to fra land, var jeg så redd
av å være skyndte seg ut av min kunnskap igjen
av strøm eller vind, eller andre uhell.
Men nå kommer jeg til en ny scene i mitt liv.
Det skjedde en dag, om formiddagen, går mot båten min, var jeg meget
overrasket med utskrift av en manns naken fot på land, som var veldig vanlig å
ses på sand.
Jeg sto som en himmelfallen, eller som om jeg hadde sett en åpenbaring.
Jeg lyttet, jeg så rundt meg, men jeg kunne høre noe, og heller ikke se noe, jeg gikk opp
til en stigende bakken å lete lenger, jeg gikk opp i fjæra og ned i fjæra, men det var
alle ett, jeg kunne se noe annet inntrykk, men at ett.
Jeg gikk til det igjen å se om det var noen flere, og å observere om det kanskje ikke være min
fancy, men det var ikke rom for det, for det var akkurat den utskrift av en fot-tær,
hæl, og hver eneste del av en fot.
Hvordan den kom dit visste jeg ikke, ei heller kunne jeg i det minste forestille seg, men etter utallige
flagrende tanker, som en mann helt forvirret og ute av meg selv, kom jeg hjem til
min befestning, ikke følelsen, som vi sier,
grunnen jeg gikk på, men livredd den siste grad ser bak meg på annenhver
eller tre trinn, mistaking hver busk og tre, og fancying hver stubbe ved en
Avstanden til være en mann.
Det er heller ikke mulig å beskrive hvor mange ulike former mitt forskrekket fantasi
representert ting til meg på, var hvor mange ville ideer funnet hvert øyeblikk i fancy min,
og det rare, uansvarlige whimsies kom inn i mine tanker på veien.
Da jeg kom til mitt slott (for så jeg tror jeg ringte det noen gang etter dette), flyktet jeg inn i det
som en forfulgt.
Om jeg gikk over av stigen, som første contrived, eller gikk inn på hullet i
rock, som jeg hadde kalt en dør, kan jeg ikke huske, nei, kunne eller jeg huske neste
morgenen, for aldri skremt hare flyktet til
dekke, eller rev til jorden, med mer terror i sinnet enn jeg til denne retrett.
Jeg sov ikke den natten, jo lenger jeg var fra den anledning skrekk min, desto større
min forståelsen var, noe som strider mot naturen av slike ting, og
spesielt til vanlig praksis i alle
skapninger i frykt, men jeg var så flau med min egen fryktelige ideer om tingen,
at jeg dannet ingenting, men dystre fantasien til meg selv, selv om jeg var
nå en fin måte av.
Noen ganger kan jeg innbilte det må være djevelen, og fornuft stemte i med meg i dette
antakelse, for hvordan skal noen andre ting i human form kommet inn i stedet?
Hvor ble fartøyet som brakte dem?
Hvilke merker var det noen andre skritt?
Og hvordan var det mulig en mann bør komme der?
Men så, å tenke at Satan skulle ta menneskelig form på ham i et slikt sted, hvor
det kunne være noen slags anledning for det, men å forlate utskrift av foten hans
bak ham, og at selv om ingen hensikt
også, for han kunne ikke være sikker på at jeg burde se det, dette var en fornøyelsespark den andre veien.
Jeg mente at djevelen kunne ha funnet ut overflod av andre måter å ha
skremte meg enn dette av singelen ut av en fot, at da jeg bodde ganske på
andre siden av øya, ville han aldri
har vært så enkelt som å forlate et merke i et sted hvor det var 10000-1
om jeg noen gang skulle se det eller ikke, og i sanden også, som den første bølge av the
sjø, på en høy vind, ville ha ødelagt helt.
Alt dette virket inkonsekvent med tingen i seg selv og med alle de begrepene vi vanligvis
underholde of det subtile av djevelen.
Overflod av slike ting som disse assistert å argumentere meg ut av alt forståelsen av dets
være djevelen, og jeg i dag konkluderte da at det må være noe mer farlig
skapning-viz. at det må være noen av de
villmenn av fastlandet motsatte som hadde vandret ut på havet i sine kanoer, og
enten drives av strøm eller ved imot vinden, hadde gjort øya, og
hadde vært på land, men var borte vekk igjen
til sjø, være så nødig, kanskje, må oppholdt seg i dette øde øy som jeg ville
har vært å ha hatt dem.
Mens disse refleksjonene rullet i hodet mitt, var jeg veldig takknemlig i mine tanker
at jeg var så glad for ikke å bli deromkring på den tiden, eller at de gjorde
ikke se båten min, som de ville ha
konkluderte med at noen innbyggere hadde vært på plass, og kanskje har søkt
lenger for meg.
Så forferdelig tanker plaget min fantasi om at de har funnet ut min
båt, og at det var folk her, og at hvis så skulle jeg absolutt ha dem
komme igjen i større antall og fortære
meg, at hvis det skulle skje at de ikke bør finne meg, men de ville finne mitt
kabinett, ødelegge alle mine mais, og bære vekk alle mine flokk med tamme geiter, og jeg
skal gå fortapt endelig for bare ønsker.
Derfor min frykt bannlyst alle mine religiøse håp, alt som tidligere tillit til Gud,
som ble grunnlagt på slike fantastiske opplevelse som jeg hadde hatt i hans godhet, som
hvis Han som hadde foret meg med mirakel hittil
ikke kunne bevare, ved hans kraft, bestemmelsen som han hadde gjort for meg ved sin
godhet.
Jeg bebreidet meg selv med latskap min, som ikke ville sådd noe mer mais ett år enn
ville bare tjene meg til neste sesong, som om ingen ulykke kunne gripe inn for å
forhindre at nyter avlingen som var over
bakken, og dette jeg tenkte så det er bare en irettesettelse, at jeg løst for fremtiden å
har to eller tre års mais på forhånd, slik at det som måtte komme, kunne jeg ikke
omkomme av mangel på brød.
Hvor merkelig en brikke-arbeid Providence er menneskets liv! og på hvilken hemmelig
forskjellige kilder er affections skyndte seg om, som forskjellige omstendigheter
til stede!
I dag vi elsker det i morgen vi hater; til-dag søker vi hva i morgen vi sky; til-dag
vi ønsker det i morgen vi frykter, nei, selv skjelver ved forståelsen av.
Dette ble eksemplifisert i meg, på denne tiden, i den mest livlige måte tenkelig, for
Jeg, hvis eneste sorg var at jeg virket forvist fra menneskelige samfunn, at jeg var
alene, avgrenset av grenseløs
hav, avskåret fra menneskeheten, og dømt til hva jeg kaller stille liv, at jeg var som
en som himmelen trodde ikke verdig til å bli regnet blant de levende, eller vises
blant resten av hans skapninger, at for å
har sett en av mine egne arter ville ha virket for meg en heve meg over fra døden til
liv, og den største velsignelse som himmelen selv, siden den øverste velsignelse
frelse, kunne skjenke, jeg sier at jeg
nå bør skjelve i selve forståelsen av å se en mann, og var
klar til å synke ned i bakken, men skyggen eller stille utseende av en mann som har
satte sin fot på øya.
Slik er den ujevne tilstand av menneskeliv, og det gitt meg svært mange nysgjerrige
spekulasjoner etterpå, da jeg hadde litt gjenvunnet min første overraskelse.
Jeg vurderte at dette var den stasjonen i livet uendelig klok og god
Guds forsyn hadde bestemt for meg, at som jeg ikke kunne forutse hva endene
av guddommelig visdom kan være i alt dette, så jeg
var ikke å bestride hans suverenitet, som, som jeg var hans vesen, hadde en utvilsom rett,
av skaperverket, til å styre og kast meg helt som han trodde passer, og hvem, som jeg
var en skapning som hadde fornærmet ham, hadde
likeledes en rettslig rett til å dømme meg til hva straff Han tenkte passe, og at det
var min del for å sende inn å bære hans harme, fordi jeg hadde syndet mot
Ham.
Jeg så reflektert, det som Gud, som ikke bare var rettferdige, men allmektig, hadde tenkt
passer dermed til å straffe og plage meg, så han var i stand til å levere meg: at hvis han ikke
tror passer til det, var det min ubestridte
plikt til å gå av meg selv helt og holdent hans vilje, og på den andre
hånd, var det min plikt også å håpe på ham, be til Ham, og rolig å ivareta
dikterer og retninger i hans daglige forsyn.
Disse tankene tok meg opp mange timer, dager, nei, kan jeg si at ukene og månedene: og én
Særlig effekten av mine cogitations ved denne anledningen jeg ikke kan utelate.
En morgen tidlig, ligge i sengen min, og fylt med tanker om min fare
the opptredener av villmenn, fant jeg det discomposed meg veldig mye, som disse
ord av Skriften kom inn i mitt
tanker, "Kall på meg på nødens dag, og jeg vil levere deg, og du
skal prise meg. "Ved dette, stigende muntert ut av sengen min, var mitt hjerte ikke
bare trøstet, men jeg ble veiledet og
oppfordret til å be innstendig til Gud om utfrielse: da jeg hadde gjort ba jeg tok
opp Bibelen min, og åpne den å lese, var de første ordene som presenteres for meg,
"Vent på Herren, og være ved godt mot,
og Han skal styrke ditt hjerte, vent, sier jeg, på Herren "Det er umulig å.
uttrykke komforten dette ga meg.
I svaret, jeg heldigvis nedfelt boken, og var ikke mer trist, minst på det
anledning.
I midten av disse cogitations, forståelsen og refleksjoner, kom det
inn i mine tanker en dag at alt dette kan være en ren Chimera av mine egne, og at
dette fot kan være ut av mine egne
foten, da jeg kom på land fra båten min: denne jublet meg opp litt også, og jeg
begynte å overtale meg selv det hele var en illusjon, at det var ingenting annet, men min
egen fot, og hvorfor kan jeg ikke komme på den måten
fra båten, så godt som jeg hadde tenkt at veien til båten?
Igjen vurderte jeg også at jeg kunne på ingen måte si sikkert hvor jeg hadde tråkket,
og hvor jeg ikke hadde, og at hvis, endelig, var dette kun ut av min egen fot, jeg
hadde spilt en del av de idioter som prøver
å lage historier om spøkelser og gjenferd, og da er skremt på
dem mer enn noen.
Nå begynte jeg å ta mot, og å kikke utenlands igjen, for jeg hadde ikke rørt ut av
min borg i tre dager og netter, slik at jeg begynte å sulte for avsetninger, for
Jeg hadde lite eller ingenting innen dører, men
enkelte bygg-kaker og vann, så jeg visste at min geiter ønsket å bli melket også,
som vanligvis var min kveld avledning: og de fattige skapningene var i store smerter og
ulempe for mangel på det, og, ja,
det nesten bortskjemt noen av dem, og nesten tørket opp sin melk.
Oppmuntrende meg derfor med troen på at dette var noe annet enn ut
av ett av mine egne føtter, og at kan jeg være virkelig sies å starte på min egen skygge, jeg
begynte å dra utenlands igjen, og gikk til min
landstedet til melk min flokk: men å se med det frykter jeg gikk frem, hvor ofte jeg
kikket bak meg, hvordan jeg var klar nå og da å legge ned mine valg og kjøre for
livet mitt, ville det ha gjort noen har
trodde jeg var plaget med en ond samvittighet, eller at jeg hadde vært i det siste mest
fryktelig redd, og så, ja, jeg hadde.
Men, jeg gikk ned og dermed to eller tre dager, og etter å ha sett noe, begynte jeg å
være litt dristigere, og tenke det var egentlig ikke noe i det, men min egen
fantasi, men jeg kunne ikke overtale
meg fullt ut av dette før jeg skulle gå ned til stranden igjen, og se dette ut av en
fot, og måle det ved min egen, og se om det var noen similitude eller fitness, at jeg
kan være sikker på at den var min egen fot: men
da jeg kom til stedet først, virket det åpenbart for meg, at når jeg la
opp båten min jeg ikke kunne være på land hvor som helst deromkring, for det andre, da jeg kom
å måle merket med min egen fot, fant jeg foten min ikke er så stor med en god del.
Begge disse tingene fylt hodet mitt med nye fantasier, og ga meg damp igjen
i høyeste grad, så ristet jeg med kald som en i en ague, og jeg dro hjem
igjen, fylt med troen på at en mann
eller menn hadde vært på land der, eller, kort sagt, at øya var bebodd, og jeg
kan bli overrasket over før jeg var klar, og det selvfølgelig å ta for sikkerheten min jeg visste
Å, hvilken latterlig vedtak menn ta når besatt med frykt!
Det fratar dem om bruken av disse midlene som årsak tilbud for lindring sine.
Det første jeg foreslo til meg selv var å kaste ned mine kabinetter, og slå alle
my temme storfe vill inn i skogen, for at fienden skulle finne dem, og deretter
hyppige øya i prospektet av samme
eller lignende ***: så enkel ting å grave opp mine to mais-feltene, så de
bør finne et slikt korn der, og likevel bli bedt om å hyppige øya: deretter til
rive my Bower og telt, at de kunne
ikke se noen rester av bosetninger, og bli bedt om å lete lenger, for å finne
ut personer bebor.
Dette var gjenstand for den første natten cogitations etter at jeg var kommet hjem igjen,
mens den forståelsen som hadde så overkjørt tankene mine var friske over meg, og min
hode var fullt av damp.
Dermed er frykten for fare ti tusen ganger mer skremmende enn fare i seg selv, når
åpenbar for øynene, og vi finner byrden av angst større, med mye, enn
det onde som vi er engstelige: og
hva var verre enn alt dette, hadde jeg ikke at lindring i dette problemer det fra
avskjedssøknad Jeg pleide å øve jeg håpet å ha.
Jeg så, tenkte jeg, som Saul, som klaget ikke bare at filisterne
var på ham, men at Gud hadde forlatt ham, for jeg ikke nå ta pga måter å
komponerer mitt sinn, ved gråt til Gud i mitt
nød, og som hviler på forsyn hans, som jeg hadde gjort før, for mitt forsvar og
utfrielse, som, hvis jeg hadde gjort, hadde jeg i hvert fall vært mer muntert støttes under
denne nye overraskelse, og kanskje gjennomført den med mer oppløsning.
Denne sammenblanding av mine tanker holdt meg våken hele natten, men i morgen falt jeg
sover, og har, ved fornøyelsesparken i sinnet mitt, vært som den var sliten, og min ånd
utslitt, sov jeg veldig godt, og vekket
mye bedre sammensatt enn jeg noensinne hadde vært før.
Og nå begynte jeg å tenke adstadig, og, på debatt med meg selv, konkluderte jeg med at
denne øya (som var så umåtelig hyggelig, fruktbare, og ingen lenger fra
fastlandet enn slik jeg hadde sett) var ikke så
helt forlatt som jeg kunne forestille meg, at selv om det ikke var angitt innbyggere
som bodde på stedet, men at det kan noen ganger kommer båter ut fra land,
som, enten med design, eller kanskje aldri
men når de ble drevet av kryss vinder, kan komme til dette stedet, at jeg hadde levd
det femten år nå og hadde ikke møtt med den minste skygge eller figur av noen
folk ennå, og at hvis enhver tid de
skal være drevet her, var det sannsynlig at de gikk bort igjen så fort som før de kunne,
se de hadde aldri trodd skikket til å fikse her på enhver anledning; at de mest jeg
kunne foreslå noen fare fra var fra hvilken som helst
tilfeldig utilsiktet landing av sprikende folk fra de største, som, slik det var
sannsynlig, hvis de ble drevet hit, var her mot sin vilje, så de gjorde ingen
bo her, men gikk ut igjen med alle
mulig hastighet, sjelden bor en natt på land, så de burde ikke ha hjelp
av tidevann og dagslys tilbake igjen, og at det derfor hadde jeg ingenting å gjøre enn å
vurdere noen trygge retrett, i tilfelle jeg skulle se noen villmenn land på stedet.
Nå begynte jeg sårt å omvende seg at jeg hadde gravd my hule så stor som å få en dør
gjennom igjen, noe som dør, som jeg sa, kom ut forbi der min befestning koblet til
klippen: upon maturely vurderer dette,
Derfor besluttet jeg å trekke meg et sekund festningsverk, på den måten av en
halvsirkel, på avstand fra veggen min, akkurat der jeg hadde plantet en dobbelt rad av
trær om tolv år før, som jeg
gjort nevne: disse trærne ha blitt plantet så tykk før, ønsket de men
noen hauger å bli kjørt mellom dem, så de kunne bli tykkere og sterkere, og min
veggen ville være snart ferdig.
Slik at jeg nå hadde en dobbel vegg, og min ytre muren var fortykket med biter av
tømmer, gamle kabler, og alt jeg kunne tenke på, for å gjøre det sterkt, ha i det
syv små hull, omtrent like stor som jeg kanskje la armen ut på.
På innsiden av denne fortykket jeg min vegg til omtrent ti meter tykk med kontinuerlig
bringe jord ut av hulen min, og legge den ved foten av veggen, og turgåing
over det, og gjennom de syv hullene jeg
contrived å plante musketter, som jeg la merke at jeg hadde fått sju på land
ut av skipet, og disse jeg plantet som kanon min, og montert dem inn i rammer, som
holdt dem som en vogn, slik at jeg kunne
brann alle de syv våpen i to minutter 'tid, denne veggen jeg var mang en trett måned i
etterbehandling, og likevel aldri tenkt meg trygg før det ble gjort.
Når dette var gjort jeg stakk hele marken uten veggen min, for en flott lengde hver
måte, som fullt med innsats eller pinner av vidjer-lignende tre, som jeg fant så tilbøyelige til å
vokse, som de kunne gjerne stå; sukk
at jeg tror jeg kan sette i nær tjuetusen av dem, forlater en ganske stor
mellomrom mellom dem og min vegg, at jeg kunne ha plass til å se en fiende, og de
kan ha noen ly fra den unge trær,
hvis de forsøkte å min tilnærming ytterveggen.
Dermed i to år hadde jeg en tykk lund, og i fem eller seks års tid hadde jeg
en tre før min bolig, vokser så enormt tykk og sterk at det var
faktisk helt ufremkommelig: og ingen menn, av
hva slags bønnene, noen gang kunne forestille seg at det var noe utover det, langt mindre en
bolig.
Som for den måten som jeg foreslo for meg selv å gå inn og ut (for jeg igjen noen avenue), det
var ved å sette to stiger, en til en del av steinen som var lav, og deretter brøt
i, og forlot rommet for å plassere et annet ladder
på det, så når de to stigene ble tatt ned ingen mann levende kunne komme ned til
meg uten å gjøre seg selv ugagn, og hvis de hadde kommet ned, var de fortsatt på
utsiden av mine ytterveggen.
Derfor tok jeg alle tiltak menneskelig klokskap kan foreslå for min egen bevaring, og
det vil bli sett på lengden at de ikke var helt uten saklig grunn, skjønt
Jeg forutså ikke noe på dette tidspunktet mer enn min bare frykt foreslo for meg.
>
Kapittel XII A CAVE RETREAT
Selv om dette var gjort, var jeg ikke helt careless av mine andre saker, for jeg hadde en
stor bekymring over meg for min lille flokk geiter: de var ikke bare en klar forsyning til
meg på enhver anledning, og begynte å bli
tilstrekkelig for meg, uten bekostning av kuler og krutt, men også uten
utmattelse av jakt etter vill dem, og jeg var nødig miste fordelen av dem,
og å ha dem alle til sykepleier opp over igjen.
For dette formålet, etter lang vurdering, kunne jeg tenke på, men to måter å bevare
dem: det ene var å finne et annet passende sted å grave en hule under jorden, og til
drive dem inn hver natt, og den
andre var å legge to eller tre små biter av land, langt fra hverandre, og
så mye skjult som jeg kunne, der jeg kunne holde omtrent et halvt dusin unge geiter i hver
sted, slik at hvis noen katastrofe skjedde med
flokken generelt, kan jeg være i stand til å heve dem igjen med lite bråk og
tid: og dette selv om det ville kreve en god del tid og arbeidskraft, trodde jeg var
den mest rasjonelle design.
Derfor brukte jeg litt tid å finne ut mest pensjonert deler av øya, og jeg
pitched på en, som var så privat, ja, som mitt hjerte kan ønske: det var en
litt fuktig stykke jord i midten
av hule og tykk skog, der, som er observert, jeg nesten mistet meg selv en gang før,
bestreber å komme tilbake på den måten fra den østlige delen av øya.
Her fant jeg et klart stykke land, i nærheten av tre hektar, så omgitt med skog som
det var nesten en innhegning av naturen, minst, gjorde det ikke ha nær så mye arbeidskraft
å gjøre det slik som de andre stykke av bakken hadde jeg jobbet så hardt på.
Jeg umiddelbart begynte å jobbe med dette stykket av bakken, og på mindre enn en måneds tid
Jeg hadde så inngjerdet den rundt at min flokk, eller gjete, kall det som du vil, som ble
ikke så vill nå som ved første de kan være
ment å være, var godt nok sikret i den: så, uten videre forsinkelser, jeg
fjernet ti unge hun-geiter og to bukker til dette stykket, og når de ble
der jeg fortsatte å perfeksjonere gjerdet till
Jeg hadde gjort det like sikkert som de andre, som imidlertid gjorde jeg på mer fritid, og
det tok meg opp mer tid av en god del.
Alt dette arbeidet var jeg på bekostning av, rent fra min forståelsen på grunn av
ut av mannens fot, for ennå jeg aldri hadde sett noen menneskelig skapning komme nær
øy, og jeg hadde nå bodd to år under
denne uro, som faktisk gjort livet mitt mye mindre behagelig enn det var
før, kan like godt trodd av noen som vet hva det er å leve i den konstante
snare av frykt for mannen.
Og dette må jeg observere, med sorg, også at discomposure av mitt sinn hadde stor
inntrykk også på den religiøse delen av mine tanker, for frykt og terror
faller i hendene på villmenn og
kannibaler legger så på min ånder, at jeg sjelden fant meg selv i en grunn temperament for
søknad til Maker min, minst, ikke med den sedate ro og avgang av sjel
som jeg pleide å gjøre: jeg heller ba til
Gud som under stor trengsel og press i sinnet, omgitt av farer, og i
forventning hver natt for å bli myrdet og fortærte før morgenen, og jeg må
vitne, fra min erfaring, at et temperament
fred, er takknemlighet, kjærlighet og hengivenhet, mye mer riktig ramme
for bønn enn for terror og discomposure: og at under frykt for
ugagn forestående, er en mann som ikke lenger passer
for en betryggende gjennomføring av plikten til å be til Gud enn han er for en omvendelse
på en syk-seng, for disse discomposures påvirke sinnet, som de andre gjør kroppen;
og discomposure av sinnet må
nødvendigvis være så stor en funksjonshemming som for kroppen, og mye større; bønn
til Gud bli skikkelig en handling av sinnet, ikke av kroppen.
Men å gå på.
Etter at jeg hadde dermed sikret seg en del av min lille levende lager, gikk jeg rundt hele
øy, lete etter en annen privat sted å gjøre slike annen innskudd, når,
vandrende mer mot vest punkt
Øya enn jeg noensinne hadde gjort ennå, og ser ut mot havet, jeg trodde jeg så en båt
over havet, på en stor avstand.
Jeg hadde funnet et perspektiv glass eller to i en av sjømenns kister, som jeg reddet
ut av skipet vårt, men jeg hadde det ikke om meg, og dette var så fjern at jeg ikke kunne
fortell hva du skal gjøre av det, om jeg så på
det till øynene mine var ikke i stand til å holde til å se lenger, om det var en båt eller
ikke vet jeg ikke, men som jeg stammer fra bakken kunne jeg se ikke mer av det, så jeg
ga den over, bare jeg besluttet å gå noe mer
uten et perspektiv glass i lomma.
Da jeg var kommet ned bakken til enden av øya, der, ja, hadde jeg aldri vært
før var jeg nå overbevist om at de ser ut på en manns fot ble ikke
slik en merkelig ting på øya som jeg
imagined: og men at det var en spesiell forsyn at jeg var kastet på siden av
øya der villmenn aldri kom, skulle jeg lett ha visst at ingenting ble
hyppigere enn for kanoer fra
viktigste, da de skjedde til å være litt for langt ute i havet, å skyte over til den siden
av øya for havna: likeledes, da de ofte møtt og kjempet i sine kanoer,
seierherrene, etter å ha tatt noen fanger,
ville bringe dem over til dette land, der, i henhold til deres forferdelige skikker, være
alle kannibaler, ville de drepe og spise dem, som heretter.
Da jeg var kommet ned bakken til stranda, som jeg sa ovenfor, er den SW. Poenget med
øy, jeg var helt forvirret og forbløffet, er heller ikke mulig for meg å
uttrykker redsel for mitt sinn ved å se
shore spres med hodeskaller, hender, føtter og andre bein av menneskelige organer, og
Særlig Jeg observerte et sted hvor det hadde vært en brann gjort, og en sirkel gravde i
jorden, som en cockpit, hvor jeg antok
den ville stakkarene hadde satt seg til sine menneskelige gjestebud ved likene av sine
medskapninger.
Jeg ble så forbauset med synet av disse tingene, at jeg underholdt ingen forestillinger om
noen fare for meg fra den for en lang stund: alle mine forståelsen ble begravd i
tankene til en slik pitch umenneskelig,
jævli brutalitet, og gru degenerasjonen av menneskets natur, som, selv om jeg
hadde hørt om det ofte, men jeg har aldri hatt så nær en visning av før, kort sagt, snudde jeg
bort ansiktet mitt fra vemmelig syn, min
magen vokste syk, og jeg var nettopp på det punktet av besvimelse, når naturen utskrevet
lidelse fra magen min, og har kastet opp med uvanlig vold, var jeg en
litt lettet, men kunne ikke tåle å bli
på plass et øyeblikk, så jeg fikk opp bakken igjen med all den hastigheten jeg kunne, og
gikk videre mot min egen bolig.
Da jeg kom litt ut av den delen av øya jeg stod stille en stund, som overrasket,
og deretter, utvinne meg selv, kikket jeg opp med den ytterste hengivenhet min sjel, og
med en flom av tårer i øynene mine, ga Gud
takk, som hadde kastet min første del i en del av verden hvor jeg var preget
fra slike fryktelige skapninger som disse, og at selv om jeg hadde skattet min nåværende
tilstanden svært elendig, hadde ennå ikke gitt meg
så mange bekvemmeligheter i det at jeg hadde enda mer å takke for enn å klage
av: og dette, fremfor alt, at jeg hadde, selv i denne elendige tilstanden, blitt trøstet
med kunnskap om seg selv, og håpet
hans velsignelse: som var en lykksalighet mer enn tilstrekkelig tilsvarer alle
elendighet som jeg hadde lidd, eller kunne lide.
I denne rammen av takknemlighet dro jeg hjem til slottet mitt, og begynte å bli mye enklere
nå, med hensyn til sikkerheten til mine omstendigheter, enn noen gang var jeg før: for jeg observert at
disse stakkarene aldri kom til denne øya i
søk av hva de kunne få, kanskje ikke søker, ikke ønsker, eller ikke forventer
noe her, og har ofte, uten tvil, vært opp dekket, *** del av det
uten å finne noe til sitt formål.
Jeg visste at jeg hadde vært her nå nesten atten år, og aldri så minst fotsporene til
human skapning der før, og jeg kunne være atten år mer som helt skjult
som jeg var nå, hvis jeg ikke oppdaget meg selv
til dem, som jeg hadde ingen måte anledning til å gjøre, det er min eneste virksomhet å holde
meg helt skjult der jeg var, med mindre jeg fant en bedre slags skapninger
enn kannibaler å gjøre meg kjent.
Men jeg underholdt en slik avsky for den ville stakkarene som jeg har snakket
av, og den elendige, umenneskelig skikk av sine sluker og spiser hverandre opp,
at jeg fortsatte tankefull og trist, og holdt
nære på mitt eget sirkel for nesten to år etter dette: når jeg sier min egen krets,
Jeg mener med det mine tre plantasjer-viz. og hytte, mitt land sete (som jeg ringte min
Bower), og mitt kabinett i skogen: NOR
gjorde jeg ser etter dette for annen bruk enn en innhegning for mine geiter, for
aversjon som naturen ga meg disse djevelske stakkarene var slik, at jeg var så
redd av å se dem som å se djevelen selv.
Jeg gjorde ikke så mye som går til å se etter båten min hele denne tiden, men begynte heller å
tenker på å lage en annen, for jeg kunne ikke tenke på stadig å gjøre noen flere forsøk på å
bringe den andre båten rundt øya for å
meg, så jeg skal møte med noen av disse skapningene på havet, i så fall, hvis jeg hadde
skjedd å ha falt i hendene, jeg visste hva som ville ha vært min mye.
Tid, imidlertid, og tilfredsstillelsen jeg hadde at jeg var på ingen fare for å bli oppdaget
av disse menneskene begynte å bruke av min uro om dem, og jeg begynte å leve
akkurat på samme sammensatt måte som før,
bare med den forskjell at jeg brukte mer forsiktighet, og holdt øynene mer om meg
enn jeg gjorde før, så jeg ikke skulle skje for å bli sett av noen av dem, og spesielt, jeg
var mer forsiktig med å skyte pistolen min, så
noen av dem, å være på øya, bør skje for å høre det.
Det var derfor en veldig god forsyn for meg at jeg hadde utstyrt meg med en
tamme rase av geiter, og at jeg hadde ikke behov for å jakte noe mer om skogen, eller skyte
på dem, og hvis gjorde jeg ta noen av dem
Etter dette ble det av feller og snarer, som jeg hadde gjort før, slik at for to år
Etter dette tror jeg at jeg aldri avfyrte pistolen min en gang av, selv om jeg aldri gikk ut uten
det, og hva var mer, som jeg hadde lagret tre
pistoler ut av skipet, jeg har alltid båret dem ut med meg, eller minst to av dem,
stikke dem i min goat-skin belte.
Jeg har også pusset opp en av de store cutlasses at jeg måtte ut av skipet, og
fikk meg et belte til å henge den på også, slik at jeg nå var et mest formidable andre å se
på når jeg dro utenlands, hvis du legger til
tidligere beskrivelse av meg selv den spesielle to pistoler og en broadsword hengende på
min side i et belte, men uten slire.
Ting skjer altså, som jeg har sagt, for en stund, syntes jeg, med unntak av disse
advarsler, å bli redusert til min tidligere rolig, sedate levesett.
Alle disse tingene hadde en tendens til å vise meg mer og mer hvor langt min tilstand var fra å være
elendig, i forhold til noen andre, nei, til mange andre opplysninger om livet som det
kanskje har behaget Gud å ha gjort min mye.
Det satte meg på reflekterer hvor lite utilfredshet det ville være blant menneskene på
noen betingelse for livet hvis folk heller vil sammenligne sin tilstand med de
som var verre, for å være takknemlig,
enn alltid å sammenligne dem med de som er bedre, for å hjelpe sine
knurrer og complainings.
Som i min nåværende tilstand var det egentlig ikke mange ting som jeg ønsket, så
faktisk tenkte jeg at skremsler jeg hadde vært i om disse brutale stakkarene, og
bekymring jeg hadde vært i for min egen
bevaring, hadde tatt av kanten av oppfinnelsen min, for min egen bekvemmeligheter, og jeg
hadde mistet en god design, som jeg en gang hadde bøyd mine tanker på, og det var å prøve
hvis jeg ikke kunne gjøre noen av bygg my inn
malt, og deretter prøve å brygge meg noen øl.
Dette var virkelig en lunefull tanke, og jeg straffet meg selv ofte for enkelhet
det: for jeg for tiden så det ville være mangel på flere ting nødvendig for
gjøre min øl at det ville være umulig
for meg å levere, som det første å tønner bevare den i, som var en ting som, som
Jeg har sett allerede, jeg kunne aldri kompass: nei, men jeg brukte ikke bare mange
dager, men uker, nei måneder, i forsøk på det, men til ingen nytte.
I neste sted, hadde jeg ingen hopp å gjøre det holde, ingen gjær å gjøre det arbeidet, no kobber
eller kjele for å gjøre det koke, og likevel med alle disse tingene ønsker jeg sannelig tror, hadde
ikke skremsler og terrors jeg var i om lag
de ville grepet inn, jeg hadde påtatt seg det, og kanskje førte det til pass også, for
Jeg sjelden ga noe over uten å oppnå det, da når jeg hadde det i min
hodet til begynte det.
Men min oppfinnelse løp nå en helt annen måte, for natt og dag kunne jeg tenke på noe
men hvordan jeg kan ødelegge noen av monstrene i deres grusomme, blodige
underholdning, og om mulig redde offeret de skulle bringe hit for å ødelegge.
Det ville ta opp et større volum enn hele dette arbeidet er ment å være å sette ned
alle innretninger jeg klekket, eller snarere ruget på, i mine tanker, for
ødelegge disse skapningene, eller minst
skremmende dem, slik som å hindre dem å komme hit noe mer: men alt dette var
mislykket, ingenting kunne være mulig å tre i kraft, med mindre jeg skulle være der for å gjøre det
meg selv: og hva kan en mann gjøre blant
dem, da kanskje det kan være tjue eller tretti av dem sammen med dart sine,
eller deres buer og piler, som de kunne skyte så sant til et merke som jeg kunne
med pistolen min?
Noen ganger tenkte jeg om å grave et hull under stedet der de gjorde sine ild, og
sette i fem eller seks pounds av krutt, som, når de tente sine brann, ville
dermed ta brann, og blåse opp alle
som var nær det: men som i første omgang, bør jeg være villige til å kaste bort så
mye pulver på dem, butikken min er nå innenfor den mengden av ett fat, så
Heller ikke kunne jeg være sikker på sin gå av ved
enhver viss tid, når det kanskje overraske dem, og i beste fall at det ville gjøre lite
mer enn bare blåse brannen om deres ører og skrekk dem, men ikke tilstrekkelig til å
gjøre dem forlate stedet: så jeg la den
side, og da foreslo at jeg skulle plassere meg i bakhold i noen praktisk sted,
med mine tre pistoler alle doble-lastet, og midt i deres blodige seremoni la
fly på dem, når jeg skulle være sikker på å drepe
eller sår kanskje to eller tre på hvert skudd, og så falle i dem med mine
tre pistoler og mitt sverd, gjorde jeg ikke i tvil, men at hvis det var tjue, skal jeg
drepe dem alle.
Denne fancy fornøyd mine tanker for noen uker, og jeg var så full av det at jeg ofte
drømt om det, og noen ganger at jeg bare kommer til å la fly på dem i søvne.
Jeg gikk så langt med det i min fantasi at jeg benyttet meg flere dager å finne
ut riktige steder å sette meg selv i ambuscade, som jeg sa, å se etter dem,
og jeg gikk ofte til stedet selv,
som nå var blitt mer kjent for meg, men mens mitt sinn var derfor fylt med
tanker om hevn og et blodig sette tjue eller tretti av dem til sverdet, som jeg
kan kalle det, horror jeg hadde på stedet,
og på signaler om de barbariske stakkarene fortærer hverandre, tilskyndet my
ondskap.
Vel, i lengden fant jeg en plass på siden av åsen der jeg var fornøyd jeg kanskje
sikkert vente til jeg så noen av deres båter kommer, og kan da, selv før de
ville være klar til å komme på land, formidle
meg usett inn i noen kratt av trær, i en av disse var det en hul stor
nok til å skjule meg helt, og der jeg kunne sitte og observere all sin blodige
gjerninger, og ta min fulle sikte på deres
hoder, da de var så tett sammen som at det ville være nesten umulig at jeg
bør gå glipp av mine skudd, eller at jeg kunne svikte såret tre eller fire av dem ved første
skudd.
I dette stedet, da, besluttet jeg å oppfylle mine design, og følgelig jeg forberedt to
musketter og min vanlige fuglekongens-stykke.
De to musketter jeg lastet med en Brace of snegler hver, og fire eller fem mindre
kuler, omtrent på størrelse med pistol kuler, og den fuglekongens-stykke lastet jeg med nær en
håndfull svane-shot av de største størrelsen, jeg
også lastet my pistoler med omtrent fire kuler hver, og i denne holdning, godt
utstyrt med ammunisjon til en andre og tredje lade, utarbeidet jeg meg selv for mine
ekspedisjon.
Etter at jeg hadde dermed lagt ordningen av design min, og i min fantasi setter den i
praksis, jeg stadig laget min tur hver morgen til toppen av bakken, som ble
fra slottet mitt, som jeg kalte det, ca tre
miles eller mer, for å se om jeg kunne observere noen båter på sjøen, kommer nær
øy, eller stå over mot det, men jeg begynte å bli lei av denne harde plikt, etter at jeg
hadde for to eller tre måneder konstant holdt
klokken min, men kom alltid tilbake uten noen oppdagelse, det har ikke, i alt det
tid vært minst utseende, ikke bare på eller nær fjæra, men på hele
havet, så langt som mine øyne eller glass kan komme alle måter.
Så lenge jeg holdt min daglige tur til bakken, til å se ut, så lenge jeg også holdt opp
VIGOR av design min, og min ånd syntes å være alt mens i et egnet
ramme for så opprørende en henrettelse som
drepe tjue eller tretti nakne villmenn, for en forbrytelse som jeg ikke hadde i det hele tatt inn
inn i noen diskusjon om i mine tanker, var lenger enn mine lidenskaper først
avfyrt av horror jeg unnfanget ved
unaturlig skikken med folket i dette landet, som det synes, hadde lidd
ved Providence, i hans kloke disponering av verden, har ingen andre guide enn at
av egne avskyelige og vitiated
lidenskaper, og følgelig var igjen, og kanskje hadde vært så for noen aldre, til å handle
så stygt, og motta slike forferdelige skikker, så ingenting men naturen,
helt forlatt av Gud, og aktiveres
av noen jævli forfall, kunne ha kjørt dem inn.
Men nå, da, som jeg har sagt, begynte jeg å bli lei av den ufruktbare utflukt som jeg
hadde gjort så lenge og så langt hver morgen forgjeves, så min oppfatning av selve handlingen
begynte å forandre, og jeg begynte, med kjøligere
og roligere tanker, for å vurdere hva jeg skulle engasjere seg i, hva autoritet eller ring
Jeg måtte late som å være dommer og bøddel på disse menneskene som kriminelle,
hvem Himmelen hadde tenkt passer for så mange
aldre til å lide ustraffet å gå på, og bli som det var bødlene hans
dommer på hverandre, hvor langt disse menneskene var lovbrytere mot meg, og hva
rett jeg måtte engasjere i krangel of
at blod som de kaster kritikkløst på hverandre.
Jeg diskuterte dette veldig ofte med meg selv slik: "Hvordan vet jeg hva Gud selv dømmer i
dette tilfellet?
Det er sikkert disse personene ikke begår dette som en forbrytelse, det er ikke mot sin
egen samvittighet refsende, eller deres lys bebreide dem, de vet ikke at det skal være
en lovovertredelse, og deretter begå det i trass
av guddommelig rettferdighet, som vi gjør i nesten alle de synder vi begår.
De tror det ikke mer en forbrytelse å drepe en fange tatt i krig enn det vi gjør for å drepe en
okse, eller å spise menneskekjøtt enn vi gjør for å spise fårekjøtt ".
Da jeg betraktet dette litt, fulgte det nødvendigvis at jeg var absolutt
i feil; at disse menneskene ikke var mordere, i den forstand at jeg hadde før
fordømte dem i mine tanker, noen mer
enn de kristne var mordere som ofte henrettet fangene tatt i
kamp, eller oftere, ved mange anledninger, satt hele tropper av menn til
sverd, uten å gi kvartal, men de kastet ned sine våpen og sendt inn.
I neste sted, skjedde det meg at selv om bruken ga de hverandre
var således brutale og umenneskelige, men det var egentlig ingenting for meg: disse menneskene hadde gjort
meg ikke skade: at hvis de forsøkte, eller jeg
så det er nødvendig, for min umiddelbare bevaring, å falle på dem, noe
kan sies for det: men at jeg ennå var ute av sin makt, og de virkelig hadde ingen
kunnskap om meg, og følgelig ingen utforming
på meg, og derfor kunne det ikke være bare for meg å falle over dem, at dette ville
rettferdiggjøre gjennomføringen av spanjolene i alle sine barbariske praktisert i Amerika,
der de ødela millioner av disse
mennesker, hvem, men de var avgudsdyrkerne and barbarer, og hadde flere blodige og
barbariske ritualer i sine skikker, som for eksempel ofre menneskekropper til sine idoler,
var ennå, som til spanjolene, veldig
uskyldige mennesker, og at rooting dem ut av landet er omtalt med
ytterste avsky og avsky av selv spanjolene selv på denne tiden, og
av alle andre kristne nasjoner i Europa,
som en ren slakteri, en blodig og unaturlig stykke grusomhet, uforsvarlig enten til
Gud eller mennesker, og hvor selve navnet på en spanjol regnes for å være skremmende og
forferdelig, for alle mennesker menneskeheten eller
Christian medfølelse, som om Kongeriket Spania var spesielt fremtredende for
produsere en rase av menn som var uten prinsipper for ømhet, eller den felles
innvoller av medlidenhet til det miserable, som er
regnes som et tegn på sjenerøse temperament i sinnet.
Disse betraktningene virkelig sette meg til en pause, og til en slags full stopp, og jeg
begynte med litt og litt å være av designet mitt, og å konkludere med at jeg hadde tatt feil
tiltak i oppløsning mitt å angripe
villmenn, og at det ikke var min virksomhet å blande seg med dem, med mindre de først
angrep meg, og dette var det min bedrift, hvis mulig, å hindre: men at hvis jeg
ble oppdaget og angrepet av dem, visste jeg min plikt.
På den annen side, argumenterte jeg med meg selv at dette virkelig var veien ikke å levere
meg selv, men helt til å ødelegge og ødelegge meg selv, for hvis jeg var sikker på å drepe alle
en som ikke bare bør være på land på
den tiden, men det bør alltid komme på land etterpå, om men en av dem
slapp å fortelle sine country-folk hva som hadde skjedd, ville de komme over igjen ved
tusen for å hevne døden til deres
stipendiater, og jeg må bare komme over meg en viss undergang, som på
til stede, hadde jeg ingen måte anledning for.
Ved hele, konkluderte jeg med at jeg burde, verken i prinsipp eller i politikken, en måte
eller andre, til å bry meg i denne saken: at min bedrift var, med alle mulige midler
å skjule meg fra dem, og ikke til
forlate minste tegn for dem å gjette ved at det var noe levende skapninger på
øya-jeg mener menneskelig form.
Religion stemte i med denne forsiktighetshensyn oppløsning, og jeg var overbevist nå, mange
måter, at jeg var helt ute av min plikt når jeg lå alle mine blodig ordninger for
ødeleggelsen av uskyldige skapninger-Jeg mener uskyldig som meg.
Når det gjelder forbrytelsene de var skyldig i mot hverandre, hadde jeg ingenting å gjøre
med dem, de var nasjonale, og jeg burde forlate dem til Guds rettferdighet, som er
Sysselmannen nasjoner, og vet hvordan, ved
nasjonale straffer, for å gjøre en rettferdig gjengjeldelse for nasjonale lovbrudd, og å
bring offentlige straffedommer over dem som snubler i en offentlig måte, av slike måter som
beste vennligst Ham.
Dette syntes så klart for meg nå, at ingenting var en større tilfredsstillelse for meg
enn at jeg ikke hadde lidd å gjøre noe som jeg nå så så mye grunn til å
mener ville ha vært intet mindre en synd enn
som for forsettlig drap hvis jeg hadde begått den, og jeg ga mest ydmyke takket på mine
knærne til Gud, at Han hadde således levert meg fra blod-guiltiness, bønnfalt ham om å
gi meg beskyttelse av forsyn Hans
at jeg kanskje ikke falle i hendene på barbarer, eller at jeg ikke kunne legge min
hendene på dem, med mindre jeg hadde et mer klart kall fra himmelen for å gjøre det, i forsvaret av min
eget liv.
I denne disposisjon fortsatte jeg for nær et år etter dette, og så langt var jeg fra
ønsker en anledning for å falle på disse stakkarene, som i all den tid jeg aldri
en gang gikk opp bakken for å se om det
var noen av dem i sikte, eller å vite om noen av dem hadde vært på land der
eller ikke, at jeg ikke kunne være fristet til å fornye noen av mine innretninger mot dem,
eller bli provosert av noen fordel som kan
presentere seg selv å falle over dem, bare dette jeg gjorde: Jeg gikk og fjernet båten min, som jeg
hadde på den andre siden av øya, og bar den ned til østenden av
hele øya, hvor jeg kjørte den inn i en litt
vik, som jeg fant under noen høye klipper, og hvor jeg visste, på grunn av
strømninger, de ville våget ikke, ville i hvert fall ikke komme med sine båter på enhver
konto uansett.
Med min båt båret jeg bort alt jeg hadde igjen der tilhørte henne, skjønt
ikke nødvendig for bare å gå dit-viz. en mast og seil som jeg hadde laget for
henne, og en ting som et anker, men som
faktisk ikke kan kalles enten anker eller dregg, men det var det beste jeg
kan gjøre i sitt slag: alle disse jeg fjernet, at det kanskje ikke minst
skygge for oppdagelsen, eller forekomst av noen
båt, eller av noen menneskelig bosetting på øya.
Utenom dette, beholdt jeg selv, som jeg sa, mer pensjonert enn noensinne, og gikk sjelden
fra cellen unntatt på min konstant sysselsetting, for å melke my hun-geiter, og
administrere min lille flokk i skogen, som
som det var helt på den andre delen av øya, var ute av fare, for enkelte, det
er at disse grusomme menneskene, som noen ganger hjemsøkt denne øya, kom aldri med noen
tanker om å finne noe her, og
følgelig aldri kommet bort fra kysten, og jeg tviler ikke, men de kan ha
vært flere ganger på land etter min forståelsen av dem hadde gjort meg forsiktig,
så vel som før.
Faktisk, så jeg tilbake med litt skrekk på tanker om hva min tilstand ville
ha vært dersom jeg hadde hakket over dem og blitt oppdaget før det, når, naken
og ubevæpnede, unntatt med en pistol, og at
lastet ofte bare med små skudd, gikk jeg overalt, kikket og kikket om
øy, for å se hva jeg kunne få, hva en overraskelse skulle jeg ha vært i hvis, når jeg
oppdaget utskrift av en manns fot, jeg
hadde, i stedet for det, sett femten eller tjue villmenn, og fant dem forfølge meg,
og ved swiftness av deres kjører ingen mulighet av mine unnslippe dem!
Tankene på dette noen ganger sank min sjel i meg, og distressed mitt sinn så
mye at jeg ikke kunne snart gjenopprette det, å tenke på hva jeg burde ha gjort, og hvordan jeg
bør ikke bare ha vært ute av stand til å motstå
dem, men selv ikke skulle ha hatt åndsnærværelse nok til å gjøre hva jeg kunne ha
gjort; mye mindre hva nå, etter så mye hensyn og forberedelser, kan jeg være
stand til å gjøre.
Faktisk, etter alvorlige tenker på disse tingene, ville jeg være melankolsk, og
noen ganger at det skulle vare en god stund, men jeg løst alt til slutt inn i takknemlighet
til det Providence som hadde levert meg
fra så mange usynlige farer, hadde og holdt meg fra de mischiefs som jeg kunne ha
ingen måte vært agent i å levere meg selv fra, fordi jeg ikke hadde det minste begrep om
noe slikt avhengig, eller minst antakelse av å være mulig.
Denne fornyede en ettertanke som ofte hadde kommet inn i mine tanker i tidligere tider,
da jeg først begynte å se den barmhjertige disposisjoner of Heaven, i farer vi
kjøre gjennom i dette livet, hvordan fantastisk
Vi er levert når vi vet ingenting om det, hvordan, når vi er i et dilemma som vi
kaller det, en tvil eller nøling om å gå denne måten eller den måten, et hemmelig hint
skal lede oss på denne måten, når vi skal
å gå den veien: nei, når forstand, vår egen tilbøyelighet, og kanskje virksomheten har
kalt oss til å gå den andre veien, men likevel en merkelig inntrykk på sinnet, fra vi
vet ikke hva kildene, og av vi vet ikke
hvilken makt, skal overstyre oss å gå denne veien, og det skal etterpå se ut som
hadde vi gått den veien, som vi skulle ha gått, og til og med fantasien vår burde
har gått, skulle vi ha vært ødelagt og tapt.
Ved disse og mange som refleksjoner etterpå jeg gjort det til en viss regel med meg,
at når jeg fant de hemmelige hint eller pressings av sinn til å gjøre eller ikke gjøre
alt som presenteres, eller gå på denne måten
eller den måten, jeg har aldri unnlatt å adlyde hemmelige diktere, men jeg visste ingen andre
Grunnen til det enn et slikt press eller lignende et hint hang på mitt sinn.
Jeg kunne gi mange eksempler på suksessen av denne oppførselen i løpet av mitt liv,
men mer spesielt i siste del av min bebor denne ulykkelige øya; foruten
mange anledninger der det er svært sannsynlig jeg
kan ha tatt varsel av, hvis jeg hadde sett med de samme øynene da at jeg ser med
nå.
Men det er aldri for sent å være klok, og jeg kan ikke, men anbefaler alle vurderer menn,
hvis liv er ivaretatt med slike ekstraordinære hendelser som min, eller til og med
skjønt ikke så ekstraordinært, for ikke å lett
slike hemmelige antydninger av Providence, la dem komme fra det usynlige intelligens
de vil.
At jeg ikke skal diskutere, og kanskje kan ikke gjøre rede for, men sikkert de er
et bevis på det motsatte av brennevin, og en hemmelig kommunikasjon mellom de som er nedfelt
og de unembodied, og et slikt bevis som
kan aldri bli motstått, som jeg skal ha anledning til å gi noen bemerkelsesverdige
forekomster i resten av min ensomme bolig i denne dystre stedet.
Jeg tror leseren av dette vil ikke synes det er rart hvis jeg tilstå at disse
engstelse, disse konstante farer jeg bodde i, og bekymring for at nå var over meg,
sette en stopper for alle oppfinnelse, og til alle
innretninger som jeg hadde lagt for min fremtidige innkvartering og bekvemmeligheter.
Jeg hadde omsorgen for min sikkerhet mer nå på mine hender enn maten min.
Jeg brydde meg ikke om å kjøre en spiker, eller hogge en stokk av tre nå, av frykt for støyen jeg
kan gjøre bør bli hørt: mye mindre ville jeg fyre av en pistol av samme grunn: og over
alt jeg var ulidelig urolig ved å gjøre noen
brann, så røyken, som er synlig på lang avstand i dag, skulle forråde
meg.
Av denne grunn, fjernet jeg at en del av min virksomhet som krevde ild, slik som
brenning av potter og rør, & c., inn i min nye leilighet i skogen, hvor, etter at jeg hadde
gått en stund, fant jeg til min unevnelige
trøst, bare en naturlig hule i jorden, som gikk i en stor måte, og hvor,
Jeg visst, ikke ville, hadde han vært ved munningen av det, ville være så hardføre som til
venture i, heller, ja, vil enhver mann
annet, men en som, som meg, ville ikke så mye som et trygt tilfluktssted.
Munnen på denne hule var på bunnen av en stor stein, hvor av bare ulykke (I
ville si, hvis jeg ikke ser rikelig grunn til å tilskrive alle slike ting nå for å
Providence), var jeg kutte ned litt tykk
grener av trær for å lage kull, og før jeg går på jeg må observere grunn av
my gjøre dette kull, som ble dette-Jeg var redd for å gjøre en røyk om min
bolig, som jeg sa før, og likevel jeg
kunne ikke bo der uten baking mitt brød, matlaging mitt kjøtt, & c., så jeg contrived
å brenne litt ved her, slik jeg hadde sett gjort i England, under torv, inntil det ble
Chark eller tørr kull: og deretter sette
brann, bevarte jeg kull å bære hjem, og utfører andre tjenester for
som brannen var ønske, uten fare for røyk.
Men dette er by-the-bye.
Mens jeg var å kutte ned litt ved her, oppfattet jeg at, bak en veldig tykk gren
av lav kratt eller Underwood, det var en slags hule sted: Jeg ble nysgjerrig å se
i det, og få med vanskeligheter i
munn om det, fant jeg det var ganske stor, det vil si, tilstrekkelig for meg å stå
oppreist i den, og kanskje en annen med meg: men jeg må tilstå at jeg gjorde mer
hastverk ut enn jeg gjorde i, når man ser
lenger inn i stedet, og som var helt mørkt, så jeg to brede skinner
øynene til noen skapning, enten djevelen eller mannen visste jeg ikke, noe som blinket som to stjerner;
det svake lyset fra hulen munn skinner direkte i, og gjøre refleksjon.
Men etter litt pause gjenvinnes jeg selv, og begynte å kalle meg en tusen
dårer, til og tro at han som var redd for å se djevelen ikke var skikket til å leve tjue
år på en øy helt alene, og at jeg
kan godt synes det var ingenting i denne grotten som var mer skrekkelig enn meg selv.
Etter dette, plukker opp min mot, tok jeg opp en Firebrand, og i løp jeg igjen, med
pinnen flammende i hånden min: Jeg hadde ikke gått tre trinn i før jeg var nesten like
skremt som før, for jeg hørte et veldig
høyt sukk, som det av en mann i noen smerte, og det ble etterfulgt av en brukket støy, som
av ord halvparten uttrykte, og deretter et dypt sukk igjen.
Jeg gikk tilbake, og var faktisk slo med en slik overraskelse at det satt meg inn i en kald
svette, og hvis jeg hadde hatt en hatt på hodet mitt, vil jeg ikke svare for at håret mitt kunne
ikke har løftet den av.
Men fortsatt plukker opp mitt ånder så godt jeg kunne, og oppmuntre meg litt
med tanke på at kraft og Guds nærvær var overalt, og var
stand til å beskytte meg, gikk jeg frem
igjen, og ved lys av Firebrand, holder den opp litt over hodet mitt, så jeg
liggende på bakken en kjempestor, fryktelig gammel han-geit, bare gjør hans vilje, slik vi
si, og gisper for livet, og døden, ja, om bare alderdommen.
Jeg rørte ham litt for å se om jeg kunne få ham ut, og han talte for å komme opp, men
klarte ikke å heve seg, og jeg tenkte med meg selv at han kanskje til og med løgn
der-for hvis han hadde skremt meg, så han
ville sikkert skrekk noen av villmenn, om noen av dem bør være så hardføre som å
komme inn der, mens han hadde noen liv i ham.
Jeg var nå utvinnes fra min overraskelse, og begynte å se rundt meg, da jeg fant
Hulen var, men svært lite som er å si, det kan dreie seg om tolv fot over, men på ingen
måte av form, verken rund eller firkantet,
ingen hender at de noen gang vært ansatt i å gjøre det, men de av ren Nature.
Jeg observerte også at det var et sted på den lenger siden av det som gikk i
videre, men var så lavt at det kreves for meg å krype på mine hender og knær for å gå inn
det, og hvor det gikk jeg visste ikke, så,
har ingen stearinlys, ga jeg det over for den tiden, men besluttet å gå igjen neste dag
utstyrt med stearinlys og en Tinder-boks, som jeg hadde gjort av låsen til en av
musketter, med noen wildfire i pannen.
Følgelig, dagen jeg kom utstyrt med seks store lys av mine egne lage
(For jeg gjorde veldig godt lys nå av geit er talg, men ble hardt satt for stearinlys-Wick,
bruker noen ganger filler eller tau-garn, og
noen ganger tørket skall av et ugress som brennesle), og gå inn i denne lave stedet jeg
måtte krype på alle fire som jeg har sagt, nesten ti meter-som, ved
vei, trodde jeg var et venture dristig nok,
med tanke på at jeg visste ikke hvor langt det kan gå, og heller ikke hva som var hinsides det.
Da jeg hadde fått gjennom sundet, fant jeg taket steg høyere opp, tror jeg nær
tyve meter, men aldri var en slik herlig syn sett i øya, jeg visst, så det
var å se rundt på sidene og tak
dette hvelvet eller hule-veggen reflekterte hundre tusen lys til meg fra mine to
stearinlys.
Hva det var i rock-enten diamanter eller andre edle steiner, eller gull som jeg
heller ment den skal være-Jeg visste ikke.
Stedet jeg var i var en de herligste hulrom, eller grotte, skjønt helt mørkt;
gulvet var tørr og nivå, og hadde en slags en liten løs grus på den, slik at
det ikke var kvalm eller giftigste skapning
å bli sett, heller ikke var det noen fuktig eller våt på sidene eller tak.
Den eneste vanskeligheter det var inngangen, som imidlertid, som det var et sted for
sikkerhet, og en slik retrett som jeg ville, jeg trodde var en bekvemmelighet, slik at jeg var
virkelig frydet seg over oppdagelsen, og
løst, uten noen forsinkelse, for å bringe noen av de tingene som jeg var mest engstelig
om til dette stedet: spesielt, besluttet jeg å bringe hit my magazine av
pulver, og all min fritid armene-viz. to
fuglekongens-stykker, for jeg hadde tre i all-og tre musketter-for dem hadde jeg åtte
alle, så jeg holdt i slottet mitt bare fem, som sto ferdig montert som biter av
kanon på mitt ytterste gjerde, og var klar til også å ta ut på enhver ekspedisjon.
Ved denne anledning fjerne my ammunisjon skjedde jeg å åpne tønne
pulver som jeg tok opp av havet, og som hadde blitt våt, og jeg fant at
vannet hadde trengt om tre eller fire
inches inn pulveret på hver side, som forhindrer og voksende hardt, hadde bevart
inne som en kjerne i skallet, slik at jeg hadde nær sixty pounds av meget god pulver
i midten av cask.
Dette var en meget behagelig oppdagelse for meg på den tiden, så jeg båret bort alt
dit, aldri holde over to eller tre pounds av pulver med meg i slottet mitt, for
frykt for en overraskelse av noe slag, jeg også
båret dit alle føre jeg hadde forlatt for kuler.
Jeg innbilte meg selv nå som en av de gamle kjemper som ble sagt å bo i
grotter og hull i steinene, der ingen kan komme på dem, for jeg overtalte meg selv,
mens jeg var her, at dersom fem hundre
villmenn skulle jakte meg, kunne de aldri finne meg ut-eller om de gjorde det, ville de ikke
våge å angripe meg her.
Den gamle geit som jeg fant utløper døde i hulen dagen etter at jeg
gjorde denne oppdagelsen, og jeg fant det mye lettere å grave et stort hull der, og kaster
ham inn og dekke ham med jorden, enn å
dra ham ut, så jeg gravlagt ham der, for å hindre lovbrudd til nesen min.
>