Tip:
Highlight text to annotate it
X
Kapittel XXII
Mr. Rochester hadde gitt meg, men en ukes permisjon: enda en måned gått
før jeg sluttet Gateshead.
Jeg ønsket å forlate umiddelbart etter begravelsen, men Georgiana bønnfalt meg om å bli
før hun kunne komme seg til London, dit hun var nå endelig invitert av onkelen,
Mr. Gibson, som hadde kommet ned til direkte hans
søsters interment og bosette familien anliggender.
Georgiana sa at hun fryktet å bli forlatt alene med Eliza, fra hennes fikk hun hverken
sympati i motløshet henne, støtte i sin frykt, og heller ikke hjelp i hennes forberedelser, så jeg
bar med sin åndssvake wailings og
egoistisk Klagesangene så godt jeg kunne, og gjorde mitt beste i søm for henne og
pakking hennes kjoler.
Det er sant, at mens jeg jobbet, ville hun idle, og jeg tenkte, "Hvis du og
Jeg var forutbestemt til å leve alltid sammen, fetter, ville vi starte saker på en
forskjellige fotfeste.
Jeg burde ikke slå tamme ned i å være den tåler festen, jeg burde tildele deg
din del av arbeidskraft, og tvinger deg til å oppnå det, ellers bør det være igjen
ugjort: Jeg burde insistere, også, på
holde noen av disse drawling, halv-insincere klager lavmælt i din egen
bryst.
Det er bare fordi vår forbindelse skjer for å være svært forbigående, og kommer på en
merkelig sørgmodige sesongen, at jeg samtykke dermed å gjøre det så tålmodig og kompatibel
fra min side. "
Til sist så jeg Georgiana off, men nå var det Eliza tur til å be meg om å bli en annen
uke.
Hennes planer er nødvendig all sin tid og oppmerksomhet, sa hun, hun var i ferd med å
vike for noen ukjente bourne, og hele dagen hun bodde i sitt eget rom, hennes dør
boltet innenfor, fylle kofferter, tømming
skuffer, brennende papir, og holder ingen kommunikasjon med noen.
Hun ønsket meg til å se etter huset, for å se innringere, og svare notater av
Condolence.
En morgen hun fortalte meg at jeg var på frihet. "Og," la hun til, "jeg er nødt til dere for
verdifulle tjenester og diskret oppførsel!
Det er noe forskjell mellom å leve med en slik en som deg og med Georgiana:
du utfører din egen del i livet og byrden ingen.
I morgen, "fortsatte hun," jeg satt ut for kontinentet.
Jeg skal ta opp min bolig i et religiøst hus nær Lisle - et nonnekloster dere ville kalle
det, der jeg skal være stille og urørt.
Jeg skal vie meg selv for en tid til undersøkelsen av den romersk-katolske dogmer,
og til en nøye studie av arbeidet i deres system: hvis jeg finner det å være, som jeg halvt
mistenker at det er, den ene beste beregnet til
sørge for å gjøre av alle ting ordentlig og i orden, skal jeg omfavne prinsippene for
Roma og sannsynligvis ta sløret. "
Jeg verken uttrykte overraskelse med denne oppløsningen og heller ikke forsøkt å fraråde henne
fra det. "The kall passer deg til en hår," jeg
tenkte: «mye godt det kan gjøre deg!"
Da vi skiltes, sa hun: "Good-bye, kusine Jane Eyre, jeg ønsker deg godt: du har noen
forstand. "
Jeg så tilbake: "Du er ikke uten fornuft, kusine Eliza, men hva du har, jeg
anta, i et år vil bli murt opp i live i et fransk kloster.
Men det er ikke min business, og slik det passer deg, jeg ikke mye omsorg. "
"Du er i den rette," sa hun, og med disse ordene vi gikk hver vår egen måte.
Som jeg ikke skal ha anledning til å henvise enten til henne eller hennes søster igjen, kan jeg like
vel nevne her, som Georgiana gjorde en fordelaktig match med en velstående utslitt
mann av mote, og at Eliza faktisk
tok sløret, og er på denne dagen superior for klosteret der hun passerte perioden
av novisiatet hennes, og som hun utrustet med formuen hennes.
Hvordan folk føler når de vender hjem fra et fravær, lang eller kort, det gjorde jeg
ikke vet: Jeg hadde aldri opplevd følelse.
Jeg hadde visst hva det var å komme tilbake til Gateshead når et barn etter en lang tur,
å bli kjeftet for jakt kald eller dystert, og senere, hva det var å komme tilbake fra
kirken til Lowood, å lengte etter en rik
måltid og en god brann, og å være ute av stand til å få heller.
Ingen av disse returnings var veldig hyggelig eller ønskelig: ingen magnet trakk meg til
et gitt punkt, øker i styrke av attraksjonen jo nærmere jeg kom.
Avkastningen til Thornfield var ennå ikke prøvd.
Min reise virket kjedelig - veldig kjedelig: femti miles en dag, en natt brukt ved en
vertshuset; femti miles neste dag.
I løpet av de første tolv timene tenkte jeg på Mrs. Reed i hennes siste øyeblikk, og jeg så henne
vansiret og misfarget ansikt, og hørte henne merkelig forandret stemmen.
Jeg tenkte på begravelsen dagen, kisten, den likvogn, den svarte tog av leietakere og
tjenere - noen var antall slektninger - den gapende hvelvet, den stille kirken,
høytidelige service.
Så jeg tenkte på Eliza og Georgiana, jeg skuet den ene cynosure av en ball-rommet,
andre innsatte til et kloster celle, og jeg bodde på og analysert sine separate
særegenheter person og karakter.
Kvelden ankomst til den store byen - spredt disse tankene; natt gav dem
helt ny vending: fastsatt på min reisendes seng, dro jeg erindring for
forventning.
Jeg skulle tilbake til Thornfield: men hvor lenge var jeg å bo der?
Ikke lenge, for det var jeg sikker på.
Jeg hadde hørt fra fru Fairfax i mellomtiden fravær min: partiet på
Salen ble spredt; Mr. Rochester hadde dro til London for tre uker siden, men han var da
forventes å returnere i en fjorten dager.
Mrs. Fairfax antatt at han var borte å lage ordninger for bryllupet sitt, som han
hadde snakket om å kjøpe en ny vogn: Hun sa at ideen hans gifte seg med Miss
Ingram fortsatt virket rart for henne, men
fra det alle sa, og fra det hun hadde selv sett, hun kunne ikke lenger tvil
at arrangementet skulle snart finne sted. "Du ville være merkelig vantro hvis du
var i tvil om det, "var min mentale kommentar.
"Jeg betviler ikke det." Spørsmålet fulgte "Hvor skulle jeg gå?"
Jeg drømte om Miss Ingram hele natten: I en levende morgen drøm så jeg henne lukke
porter Thornfield mot meg og pekte meg ut en annen vei, og Mr. Rochester
så på med armene foldet - smilende
sardonically, som det virket, på både henne og meg.
Jeg hadde ikke varslet til Mrs. Fairfax samme dag tilbake min, for jeg ikke ønsket
enten bil eller vogn for å møte meg på Millcote.
Jeg foreslo å gå distansen rolig av meg selv, og veldig stille, etter å ha forlatt min
boks i Ostler omsorg, det gjorde jeg slip vekk fra George Inn, omtrent seks av et
Juni om kvelden, og ta den gamle veien til
Thornfield: en vei som lå hovedsakelig gjennom felt, og var nå lite
beferdede.
Det var ikke en lys eller flott sommerkveld, men rettferdig og myke: den
slåttefolkene var på jobb hele veien, og himmelen, men langt fra skyfri, ble
slik som lovet godt for fremtiden: dens
blå - der blå var synlig - var mild og avgjort, og den sky lag høye og
tynn.
I vest var også varm: ingen vassen glimt kjølt det - det virket som om det var en
ild tent, et alter brennende bak sin skjerm av marmorert damp, og ut av
åpninger skinte en gyllen rødhet.
Jeg følte meg glad som veien forkortet før meg: så glad at jeg stoppet en gang for å spørre
meg hva det glede betydde: og å minne grunn at det ikke var hjem til meg var jeg
går, eller til en permanent hvilested, eller
til et sted hvor glad venner så ut for meg og ventet på min ankomst.
"Mrs. Fairfax vil smile du en rolig velkommen, for å være sikker, "sa jeg," og lite
Adele vil klappe i hendene og hoppe for å se deg: men du vet veldig godt at du
tenker på annet enn de, og at han ikke tenker på deg. "
Men hva er så sta som ungdom? Hva så blind som uerfarenhet?
Disse bekreftet at det var glede nok til å ha privilegiet av å igjen se på
Mr. Rochester, om han så på meg eller ikke, og de la - "Skynd deg! skynde seg! være
med ham mens du kan: men noen flere dager
eller uker, på det meste, og du er skilt fra ham for alltid! "
Og så jeg kvalt en nyfødt smerten - en deformert ting som jeg ikke kunne overtale
meg å eie og bak - og løp videre.
De gjør høy, også i Thornfield enger: eller rettere sagt, arbeidere er bare
slutte arbeidet sitt, og kom hjem med deres raker på sine skuldre, nå,
på timen kommer jeg.
Jeg har, men et felt eller to for å krysse, og da jeg skal krysse veien og nå
porter. Hvor fulle sikring av roser!
Men jeg har ikke tid til å samle noen, ønsker jeg å være i huset.
Jeg passerte en høy briar, skyting grønne og blomstrende greiner på tvers av banen, jeg ser
smal stil med steintrapper, og jeg ser - Mr. Rochester sitter der, en bok og en
blyant i hånden, han skriver.
Vel, er han ikke et spøkelse, men hver nerve jeg har er unstrung: for et øyeblikk er jeg hinsides
min egen mestring. Hva betyr det?
Jeg trodde ikke jeg skulle skjelver på denne måten når jeg så ham, eller mister stemmen min eller
kraft av bevegelse i hans nærvær. Jeg vil gå tilbake så snart jeg kan røre: Jeg
trenger ikke lage en absolutt tosk av meg selv.
Jeg vet en annen måte til huset. Det betyr ikke hvis jeg visste tjue måter;
for han har sett meg. "! Hillo" han gråter, og han setter opp sin bok
og hans blyant.
"Det du er! Kom igjen, hvis du vil. "
Jeg antar at jeg kommer på, men i hva mote vet jeg ikke; blir knapt
reflektere over mine bevegelser, og ivrige bare å vises rolig, og fremfor alt, til
kontrollere arbeidende muskler av ansiktet mitt -
som jeg føler opprør frekt mot min vilje, og sliter med å uttrykke hva jeg hadde
besluttet å skjule. Men jeg har et slør - det er nede: Jeg kan gjøre
shift ennå å oppføre seg med anstendig fatning.
"Og dette er Jane Eyre? Kommer du fra Millcote, og til fots?
Ja - bare ett av triksene: ikke å sende en vogn, og kommer klaprer enn
gate og vei som en vanlig dødelig, men å stjele i vicinage av ditt hjem
sammen med skumring, akkurat som om du var en drøm eller en nyanse.
Hva Deuce har du gjort med deg selv denne siste måneden? "
"Jeg har vært med min tante, sir, som er død."
"En ekte Janian svar! God engler være min vakt!
Hun kommer fra den andre verden - fra bolig til mennesker som er døde, og forteller meg
så når hun møter meg alene her i gloaming!
Hvis jeg våget, ville jeg ta på deg, for å se om du er stoff eller skygge, du elf - men jeg vil
så snart tilby å ta tak i en blå Ignis fatuus lys i en myr.
Skulker! skulker! "la han til, da han hadde stanset et øyeblikk.
"Fraværende fra meg en hel måned, og glemmer meg helt, så vil jeg bli sverget!"
Jeg visste det ville bli glede i å møte min herre igjen, selv om brutt av
frykt for at han var så snart opphøre å være min herre, og av vissheten om at jeg var
ingenting til ham: men det var alltid i Mr.
Rochester (så i hvert fall jeg trodde) slikt et vell av kraften i å kommunisere
lykke, som å smake, men av de smuler han spredt for bortkommen og fremmed fugl
som meg, var å fest vennskapelig.
Hans siste ord var balsam: de syntes å antyde at det importert noe til ham
om jeg har glemt ham eller ikke. Og han hadde snakket om Thornfield som mitt hjem-
-Ville at det var mitt hjem!
Han gjorde ikke forlate stil, og jeg knapt likte å be om å gå etter.
Jeg spurte snart hvis han ikke hadde vært i London.
"Ja, jeg antar du fant det ut ved andre-syn."
"Mrs. Fairfax fortalte meg i et brev. "" Og gjorde hun informere deg om hva jeg gikk til gjøre? "
"Oh, yes, sir!
Alle visste din ærend. "
"Du må se vogn, Jane, og fortelle meg hvis du ikke tror det vil passe Mrs.
Rochester nøyaktig, og om hun ikke vil se ut som Queen Boadicea, lene seg tilbake
mot de lilla puter.
Jeg ønsker, Jane var jeg en bagatell bedre tilpasset for å matche med henne eksternt.
Fortell meg nå, fe som du er - can't du gi meg en sjarm, eller en philter, eller noe
av den slags, for å gjøre meg en kjekk mann? "
"Det ville være forbi makt magi, sir," og i mente, jeg la til: "En kjærlig øye er
all den sjarmen som trengs: til slike dere er pene nok, eller snarere din sternness
har en makt hinsides skjønnhet. "
Mr. Rochester hadde noen ganger lese min uuttalte tanker med en skarpsindighet til meg
uforståelig: i den nåværende instans tok han ikke merke til min brå vokal
respons, men han smilte til meg med en
visse smil han hadde sin egen, og som han brukte, men i sjeldne tilfeller.
Han syntes å tenke det for god for felles formål: det var ekte solskinn
følelse - han kaste den over meg nå.
"Pass, Janet," sa han, og gjør plass for meg å krysse stil: "gå opp hjemme, og opphold
din slitne små vandrende føtter hos en venn terskel. "
Alt jeg nå hadde å gjøre var å adlyde ham i stillhet: ikke nødvendig for meg å colloquise
ytterligere. Jeg fikk over stil uten et ord, og
ment å forlate ham rolig.
En impuls holdt meg fast - en kraft snudde meg rundt.
Jeg sa - eller noe i meg sa for meg, og på tross av meg -
"Takk, Mr. Rochester, for din store godhet.
Jeg er merkelig glad for å komme tilbake igjen til deg: og hvor du er, er mitt hjem - mitt
bare hjemme. "
Jeg gikk på så fort at selv han kunne neppe ha passert meg hadde han prøvd.
Lille Adele var halvt vill med glede da hun så meg.
Mrs. Fairfax fikk meg med sin vanlige ren vennlighet.
Leah smilte, og selv Sophie bud meg "bon soir" med glede.
Dette var veldig hyggelig, det er ingen lykke som det å bli elsket av dine
medskapninger, og følelsen av at ditt nærvær er et tillegg til komfort deres.
Jeg at kvelden lukker øynene resolutt mot fremtiden: Jeg stoppet min biler
mot stemmen som holdt advarsel meg nær separasjon og kommende sorg.
Da teen var over og fru Fairfax hadde tatt henne strikke, og jeg hadde antatt en lav
sete nær henne, og Adele, kneler på teppet, hadde Plassert nært opp til meg, og en
følelse av gjensidig hengivenhet syntes å
omgir oss med en ring av gylden fred, ytret jeg en stille bønn om at vi kanskje ikke
skilles langt eller kort tid, men når, som vi altså satt, Mr. Rochester inn, uanmeldt,
og ser på oss, syntes å ta glede
i opptog av en gruppe, slik minnelig - da han sa han skulle den gamle damen var
alle akkurat nå at hun hadde fått sin adopterte datter tilbake igjen, og la til at han så
Adele var "Prete en croquer SA petite Maman
Anglaise "- jeg halvt våget å håpe på at han ville, selv etter at ekteskapet hans, holde oss
sammen et sted under ly av sin beskyttelse, og ikke helt forvist fra
solskinn av hans nærvær.
Fjorten dager av tvilsom roe lyktes min tilbakekomst til Thornfield Hall.
Ingenting ble sagt av mesterens ekteskap, og jeg så ingen forberedelse skjer for slike
en hendelse.
Nesten hver dag jeg spurte fru Fairfax om hun hadde ennå ikke hørt noe bestemt: hennes
Svaret var alltid i det negative.
Når hun sa at hun hadde faktisk sette spørsmålet til Mr. Rochester til når han var
kommer til å bringe sin brud hjem, men han hadde svart henne bare ved en spøk og en av hans
*** utseende, og hun kunne ikke fortelle hva jeg skal gjøre av ham.
En ting spesielt overrasket meg, og det var, var det ingen journeyings bakover og
forover, ingen besøk til Ingram Park: å være sikker på at det var tjue miles utenfor, på
grensene til et annet fylke, men hva var det avstand til en ivrig elsker?
Til så praktisert og utrettelige en rytter som Mr. Rochester, ville det være, men
formiddagen på tur.
Jeg begynte å verne forhåpninger jeg hadde ingen rett til å tenke: at kampen ble brukket av;
at ryktet hadde tatt feil, at en eller begge parter hadde forandret deres sinn.
Jeg pleide å se på min herres ansikt å se om det var trist eller voldsom, men jeg kunne ikke
huske den tiden da det hadde vært så jevnt klar av skyer eller onde følelser.
Dersom, i det øyeblikk jeg og min elev tilbrakte med ham, manglet jeg ånder og sank inn
uunngåelig motløshet, ble han selv homofil.
Aldri hadde han ringte meg oftere til hans nærvær, aldri vært snillere mot meg da
der - og, akk! aldri hadde jeg elsket ham så godt.