Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITTEL IX
Jeg ventet og ventet, og dagene, som de tilbakelagt, tok noe fra meg
bestyrtelse.
En veldig få av dem, faktisk, pasninger, i konstant synet av elevene mine, uten en
ferske hendelsen, nok til å gi til alvorlige innfall og selv å frastøtende
minner en slags børste av svampen.
Jeg har snakket om overgivelse til sine ekstraordinære barnslige nåden som en ting jeg
kunne aktivt dyrke, og det kan tenkes hvis jeg neglisjert nå til adresse
meg til denne kilden for hva ville det yield.
Stranger enn jeg kan uttrykke, absolutt, var innsatsen til kampen mot min nye
lys, det ville utvilsomt ha vært, men en større spenning fortsatt hadde det ikke
vært så ofte vellykket.
Jeg pleide å lure på hvordan mitt lille ekstra avgifter kan bidra til å gjette at jeg trodde rart
ting om dem, og omstendighetene at disse tingene bare gjort dem mer
interessant var ikke av seg selv en direkte hjelp til å holde dem i mørket.
Jeg skalv så de skulle se at de var så utrolig mer interessant.
Putting ting på det verste, i alle fall, som i meditasjon så ofte jeg gjorde, noe
uklarhet om sin uskyld bare kunne - ulastelig og foredoomed som de var - en
Grunnen til at mer for å ta risiko.
Det var øyeblikk da, av en uimotståelig impuls, fant jeg meg selv å fange dem opp
og trykke dem til mitt hjerte. Så snart jeg hadde gjort, så jeg pleide å si til
meg selv: "Hva vil de tenke på det?
Gjør det ikke forråde for mye? "
Det ville ha vært lett å komme inn i en trist, vill floke om hvor mye jeg kunne forråde;
men den virkelige konto, jeg føler, av timer med fred som jeg kunne fortsatt glede var at
den umiddelbare sjarmen av mine følgesvenner var en
beguilement fortsatt effektiv selv under skyggen av muligheten for at det var
studert.
For hvis det slo meg at jeg kanskje tidvis opphisse mistanke ved den lille
utbrudd av mine skarpere lidenskap for dem, så også husker jeg lurte på om jeg kanskje ikke
ser en queerness i sporbar økning av sine egne demonstrasjoner.
De var i denne perioden extravagantly og preternaturally glad i meg, som etter
alt jeg kunne reflektere, var ikke mer enn en grasiøs respons hos barn perpetually
bøyde seg over og klemte.
Den hyllest som de var så overdådig lyktes, i sannhet, for nervene, ganske
så vel som om jeg aldri dukket opp til meg selv, som jeg kan si, bokstavelig talt å fange dem på et
hensikt i det.
De hadde aldri, tror jeg, ønsket å gjøre så mange ting for sine fattige beskytterinne, og jeg
mener - selv om de fikk sine leksjoner bedre og bedre, noe som var naturlig hva ville
glede henne mest - i veien for viderekobling,
underholdende, overraskende henne, lese hennes passasjer, forteller hun historier, fungerende hennes
charades, pouncing ut på henne, i forkledninger, som dyr og historiske
tegn, og fremfor alt utrolig hennes
av "bitene" hadde de i hemmelighet fått utenat og kunne interminably resitere.
Jeg skulle aldri komme til bunns - ble jeg å la meg gå selv nå - av den fabelaktige
private kommentarer, alle under enda mer privat korreksjon, som i disse
dager, overscored jeg deres fulle timer.
De hadde vist meg fra første et anlegg for alt, en generell fakultet som
tar en frisk start, oppnådd bemerkelsesverdig flyreiser.
De fikk sine små oppgaver som om de elsket dem, og henga, fra ren
overfloden av gaven, i den mest unimposed små mirakler av minnet.
De ikke bare spratt ut på meg som tigre og som romerne, men som Shakespeareans,
astronomer og navigatører.
Dette var så bemerkelsesverdig tilfelle at det hadde antakelig mye å gjøre med det faktum som til
som ved dagens, jeg er på et tap for en annen forklaring: Jeg sikter til min
unaturlig ro på temaet en annen skole for Miles.
Det jeg husker er at jeg var innholdet ikke, for tiden, for å åpne spørsmålet, og
at tilfredshet må ha sprunget fra sans for hans stadig slående vis av
dyktighet.
Han var for smart for en dårlig guvernante, for en prestens datter, å ødelegge, og
rareste om ikke den smarteste tråd i tankefull broderiet jeg bare snakket om var
inntrykket jeg kunne ha fått, hvis jeg hadde
våget å finne ut av det, at han var under noen innflytelse opererer i hans lille
åndsliv som en enorm oppfordring.
Hvis det var lett å gjenspeile imidlertid at en slik gutt kan utsette skolen, var det på
minst like markert som for en slik gutt skal ha blitt "sparket ut" av en skolemester var en
undring uten ende.
La meg legge til at i deres selskap nå - og jeg var forsiktig nesten aldri å være ute av det - jeg
kunne følge ingen duft veldig langt. Vi bodde i en sky av musikk og kjærlighet og
suksess og private theatricals.
Den musikalske følelse i hvert av barna var av de raskeste, men den eldste i
especial hadde en fantastisk evne til å fange og gjenta.
Den skolestue piano brøt seg inn i alle grusomme tanker, og da som sviktet
det var confabulations i hjørner, med en oppfølger av en av dem går ut i
høyeste ånder for å "komme inn" som noe nytt.
Jeg hadde hatt søsken selv, og det var ingen åpenbaring for meg at små jenter kan bli
slavisk avgudsdyrkere av små gutter.
Hva overgått alt var at det var en liten gutt i verden som kunne
har for dårlig alder, kjønn og intelligens så fin en vurdering.
De var usedvanlig på ett, og å si at de aldri verken kranglet eller
klaget er å gjøre oppmerksom på ros grovt for sin kvalitet av sødme.
Noen ganger, ja, da jeg falt inn i grov, jeg kanskje kom over spor av
lite forståelser mellom dem som gjør en av dem bør holde meg okkupert mens
den andre gled unna.
Det er en naiv side, antar jeg, i alle diplomati, men hvis elevene mine praktiseres på
meg, det var sikkert med et minimum av grossness.
Det var alt i andre kvartal at etter en pause, det grossness brøt ut.
Jeg opplever at jeg virkelig henge tilbake, men jeg må ta min dukkert.
I går på med registrering av hva som var avskyelige i Bly, jeg ikke bare utfordre
mest liberale tro - som jeg litt forsiktighet, men - og dette er en annen sak - jeg
fornye hva jeg selv led, jeg igjen presse meg gjennom den til slutt.
Det kom plutselig en time etter som, slik jeg ser tilbake, synes saken for meg å ha
vært hele ren lidelse, men jeg har minst nådd i hjertet av det, og
retteste veien ut er utvilsomt på forhånd.
En kveld - med ingenting å føre opp eller for å forberede det - jeg følte det kalde snev av
inntrykk som hadde pustet på meg den natten ankomst min og som, mye lettere
da, som jeg har nevnt, skal jeg
sannsynligvis har gjort lite av i minnet hadde min påfølgende oppholdet vært mindre opphisset.
Jeg hadde ikke gått til sengs, jeg satt og leste av et par stearinlys.
Det var et rom fullt av gamle bøker på Bly - siste århundret fiction, noe av det, som å
omfanget av en utpreget frarådet kjent, men aldri så mye som for et
bortkommen prøven, hadde nådd sequestered
hjem og appellerte til unavowed nysgjerrighet av min ungdom.
Jeg husker at boken jeg hadde i hånden var Fielding er Amelia, også at jeg var
helt våken.
Jeg husker videre både en generell overbevisning om at det var forferdelig sent og en bestemt
innvending mot å se på klokken min.
I figur, endelig, at den hvite gardin drapering i mote disse dager,
leder av Flora lille seng, innhyllet, som jeg hadde forsikret meg lenge før, det
perfeksjon av barnslig hvile.
Jeg husker kort sagt at selv om jeg var dypt interessert i forfatteren min, fant jeg
meg selv, ved begynnelsen av en side, og med spell hans all spredt, ser rett opp
fra ham og hardt på døren til rommet mitt.
Det var et øyeblikk der jeg lyttet, minnet om den svake følelsen jeg hadde hatt,
første natten, av at det er noe undefinably Astir i huset, og bemerket
den myke pust av den åpne casement bare flytte den halve trukket blind.
Så, med alle sporene etter en overveielser som må ha virket fantastisk hadde det
vært noen å beundre den, la jeg ned min bok, steg til føttene mine, og tar en
stearinlys, gikk rett ut av rommet, og
fra passasjen, hvor mitt lys gjorde lite inntrykk, lydløst lukket og
låste døren.
Jeg kan si nå verken hva bestemt eller hva veiledet meg, men jeg gikk rett langs
lobbyen, holder mine stearinlys høy, til jeg kom innen synsvidde av det høye vinduet som
ledet den store sving av trappen.
På dette punktet precipitately jeg fant meg selv klar over tre ting.
De var nesten samtidig, men de hadde blinker på rad.
Min stearinlys, under en dristig blomstre, gikk ut, og jeg oppfattet, av avdekket vinduet,
at det gir dusk i tidligste morgen gjorde det unødvendig.
Uten den, neste øyeblikk, så jeg at det var noen på trappen.
Jeg snakker av sekvenser, men jeg krever ikke bortfall av sekunder å stive meg selv for en
tredje møte med Quint.
Åpenbaringen hadde nådd landing halvveis opp og var derfor på stedet
nærmest vinduet, der ved synet av meg, stoppet det kort og fikset meg akkurat som det
hadde fikset meg fra tårnet og fra hagen.
Han kjente meg så godt som jeg kjente ham, og så, i det kalde, svake skumringen, med et glimt
i høye glass og en annen på polish av eik trapp nedenfor, møtte vi hverandre
i vår felles intensitet.
Han var absolutt, ved denne anledning, en levende, avskyelig, farlig tilstedeværelse.
Men det var ikke rart av undre, jeg reserve dette skillet for en helt annen
omstendighet: den omstendighet at frykt var umiskjennelig forlatt meg og at det
var ingenting i meg det som ikke møtes og måle ham.
Jeg hadde masse angst etter det ekstraordinære øyeblikket, men jeg hadde, takk Gud,
no terror.
Og han visste at jeg ikke hadde - Jeg fant meg selv på slutten av en umiddelbar storartet klar
av dette.
Jeg følte meg i en voldsom rigor av tillit, at hvis jeg sto mitt bakken et minutt jeg burde
opphøre - for tiden, i hvert fall - å ha ham til å regne med, og i løpet av minutt,
Følgelig var det ting som menneske og
heslig som et ekte intervju: heslig bare fordi det var menneskelig, så menneskelig som å ha
møttes alene, i de små timer, i en sovende hus, noen fiende, noen
eventyrer, noen kriminelle.
Det var dødt stillheten av vår lange blikk på et slikt nært hold som ga hele
horror, store som det var, dets eneste notat av unaturlig.
Hvis jeg hadde møtt en morder i et slikt sted og på en slik time, vi fortsatt minst ville
har talt.
Noe ville ha gått, i livet, mellom oss, om ingenting hadde passert, en av
oss ville ha flyttet.
I det øyeblikket var så langvarig at det ville ha tatt, men litt mer å gjøre meg tvile
hvis selv jeg var i livet.
Jeg kan ikke uttrykke hva fulgt det spare ved å si at stillheten selv - som ble
faktisk på en måte en bekreftelse av min styrke - ble det element der jeg
så skikkelse forsvinne, der jeg
definitivt så det igjen som jeg kan ha sett den lave stakkar som den gang hadde
tilhørte slå på mottak av en ordre, og pass, med mine øyne på den onde ryggen
at ingen anelse kunne ha mer vansiret,
rett ned trappen og inn i mørket der neste sving var tapt.
>
KAPITTEL X
Jeg holdt en stund på toppen av trappen, men med virkning i dag av
forståelse av at da min gjest hadde gått, hadde han gått: da jeg kom tilbake til min
rom.
Den fremste tingen jeg så der i lyset fra stearinlys jeg hadde forlatt brennende var at
Flora lille seng var tom, og på denne fanget jeg pusten med all den terror som,
fem minutter før, hadde jeg vært i stand til å motstå.
Jeg sprang på det stedet der jeg hadde forlatt henne liggende og over som (for de små
silke Counterpane og arkene var uorden) den hvite gardiner hadde vært
deceivingly trukket frem, så mine skritt,
til min uendelig lettelse, produsert en telefonsvarer sound: Jeg oppfattet en agitasjon
av vinduet blind, og barnet, dukke ned, dukket rosily fra den andre siden av
det.
Hun sto der i så mye av åpenhet henne og så lite av nattkjole henne, med hennes
rosa nakne føtter og den gylne gløden fra hennes krøller.
Hun så intenst grav, og jeg hadde aldri hatt en slik følelse av å miste en fordel
kjøpte (spenningen som nettopp hadde vært så uhyre) som på min bevissthet om at
hun talte meg med en hån.
"Du uskikkelig: Hvor har du vært?" - I stedet for å utfordre hennes egen uregelmessighet
Jeg fant meg selv arraigned og forklare. Hun forklarte, for den saks skyld,
med den vakreste, eagerest enkelhet.
Hun hadde visst plutselig, som hun lå der, at jeg var ute av rommet, og hadde hoppet
opp for å se hva som hadde blitt av meg.
Jeg hadde droppet, med gleden ved tilbakekomst henne tilbake i stolen - følelsen
da, og da bare en litt svak, og hun hadde pattered rett bort til meg,
kastet seg på kneet mitt, gitt seg selv
holdes med flammen i lyset fulle i den fantastiske lille ansiktet som var
fremdeles skylles med søvn.
Jeg husker lukke øynene mine et øyeblikk, yieldingly, bevisst, som før
overkant av noe vakkert som lyste ut av det blå av hennes egne.
«Du var ute etter meg ut av vinduet?"
Jeg sa. "Du trodde jeg kanskje gå i
grunnlag? "
"Vel, du vet, jeg trodde at noen var" - hun aldri forvellet da hun smilte ut at
på meg. Å, hvor jeg så på henne nå!
"Og så du noen?"
"Ah, NO!" Hun kom tilbake, nesten med full privilegium barnslig inconsequence,
resentfully, men med en lang sødme i sin lille snakke med slepende tonefall av de negative.
I dette øyeblikk, i delstaten mine nerver, jeg absolutt trodde hun løy, og hvis jeg
en gang lukket øynene mine det var før blende av de tre eller fire mulige måter
hvor kan jeg ta dette opp.
En av disse, for et øyeblikk, fristet meg med en slik enestående intensitet som, for å tåle
det, må jeg ha grepet min lille jente med en trekning som, fantastisk, sendte hun til
uten et rop eller et tegn på skrekk.
Hvorfor ikke bryte ut på henne på stedet og ha alt over -? Gi det til henne rett
i hennes vakre lille tent ansikt?
"Du skjønner, du skjønner, du vet at du gjør og at du allerede ganske mistenker jeg tror
det, og derfor hvorfor ikke ærlig tilstå det til meg, slik at vi kan i hvert fall leve med det
sammen og lærer kanskje i
strangeness av vår skjebne, hvor vi er og hva det betyr? "
Denne oppfordring falt, dessverre, da den kom: hvis jeg kunne straks ha bukket under
til det ville jeg ha spart meg selv - vel, vil du se hva.
I stedet for succumbing jeg sprang igjen til føttene mine, så på sengen hennes, og tok en
hjelpeløs midten måte.
"Hvorfor gjorde du trekker teppet over stedet å få meg til å tro at du fortsatt var
der? "
Flora luminously vurdert, etter som, med sin lille guddommelige smil: "Fordi jeg
liker ikke å skremme deg "" Men hvis jeg hadde, med ideen din, gått ut -? "!
Hun absolutt nektet å være forvirret, hun vendte øynene til flammen på stearinlys
som om spørsmålet var like irrelevant, eller iallfall som upersonlig, som Mrs. Marcet
eller ni ganger ni.
"Å, men du vet," hun ganske tilfredsstillende svarte, "at du kan komme tilbake, du
kjære, og at du har! "
Og etter litt, da hun hadde fått i seng, hadde jeg i lang tid, med nesten
sitter på hennes å holde henne i hånden, for å bevise at jeg innså relevans av mine
retur.
Du kan forestille deg den generelle hudfarge, fra det øyeblikket av mine netter.
Jeg gjentatte ganger satte meg opp til jeg ikke visste da, jeg valgt øyeblikk da min romkamerat
umiskjennelig sov, og stjele ut, tok lydløs svinger i gangen og selv
skjøvet så langt som til der jeg hadde sist møtte Quint.
Men jeg aldri møtt ham der igjen, og jeg kan like godt si med en gang at jeg på ingen andre
anledning så ham i huset.
Jeg bare savnet, på trappen, på den annen side, en annerledes opplevelse.
Ser ned det fra toppen jeg en gang anerkjent tilstedeværelsen av en kvinne sittende
på en av de lavere trinn med ryggen fram til meg, kroppen hennes halv-bukket og
hodet, i en holdning av ve, i hendene.
Jeg hadde vært der, men et øyeblikk, men når hun forsvant uten å se rundt på
meg.
Jeg visste likevel, akkurat det forferdelig ansikt hun hadde å vise, og jeg lurte
enten, dersom stedet for å være over jeg hadde vært under, bør jeg ha hatt, for å gå
opp, det samme nerve jeg hadde det siste vist Quint.
Vel, det fortsatte å være rikelig med mulighet for nerve.
På den ellevte natten etter min siste møte med den gentleman - var de
alle nummererte nå - jeg hadde en alarm som farlig gikk langs den og at ja, fra
den spesielle kvaliteten på
unexpectedness viste seg ganske mine skarpeste sjokk.
Det var nettopp den første natten i denne serien som, sliten med å se på, jeg
hadde følt at jeg kanskje igjen uten slapphet la meg ned på min gamle time.
Jeg sov med en gang og, som jeg etterpå visste, til omtrent en, men når jeg
våknet det var å sitte rett opp, så fullstendig vekket som om en hånd hadde ristet
meg.
Jeg hadde forlatt en lett svie, men det var nå ute, og jeg følte en umiddelbar sikkerhet at
Flora hadde slukket det.
Dette brakte meg for min fot og rett, i mørket, til hennes seng, som jeg fant hun
hadde forlatt.
Et blikk på vinduet opplyst meg videre, og det slående i en kamp
fullført bildet.
Barnet hadde igjen fått opp - denne gangen blåser ut taper, og hadde igjen, for
noen hensikt observasjon eller respons, presset inn bak blind og var
kikket ut i natten.
At hun nå så - som hun ikke hadde, hadde jeg fornøyd selv, forrige gang - var
vist meg ved at hun ble forstyrret verken av reillumination min eller
av hastverk gjorde jeg for å komme inn i tøfler og inn i en wrap.
Skjult, beskyttet, absorbert, hun tydeligvis hvilte på den terskel - den casement åpnet
forover - og ga seg opp.
Det var en stor fortsatt månen å hjelpe henne, og dette faktum hadde regnet i min rask
avgjørelse.
Hun var ansikt til ansikt med den åpenbaringen vi hadde møttes på sjøen, og kunne nå
kommunisere med den som hun ikke hadde da vært i stand til å gjøre.
Det jeg på min side, måtte ta vare på var, uten å forstyrre henne å komme fra
korridor, noen andre vindu i samme kvartal.
Jeg fikk til døren uten henne å høre meg, jeg fikk ut av det, lukket den, og lyttet,
fra den andre siden, for noen lyd fra henne.
Mens jeg sto i gangen hadde jeg mine øyne på broren dør, som var men ti
trinn av og som, ubeskrivelig, produsert i meg en fornyelse av den merkelige
impuls at jeg i det siste snakket om som fristelse min.
Hva om jeg skulle gå rett inn og marsjere til vindu HIS - hva om, ved å risikere sin
gutteaktig forvirring en åpenbaring av motiv min, skal jeg kaste over resten av
mysteriet den lange grime av dristighet min?
Denne tanken holdt meg nok å få meg over til hans terskel og pause igjen.
Jeg preternaturally lyttet, jeg tenkte til meg selv hva som kan pompøst være, jeg
lurte på om sengen var også tomme, og også han var hemmelig på klokken.
Det var en dyp, lydløs minutt, på slutten av som min impuls mislyktes.
Han var stille, han kan være uskyldig, faren var heslige, jeg vendte bort.
Det var en skikkelse i eiendommen - et tall prowling for et syn, den besøkende med hvem
Flora var forlovet, men det var ikke den besøkende mest opptatt med gutten min.
Jeg nølte på nytt, men av andre grunner, og bare i noen sekunder, så hadde jeg gjort
mitt valg. Det var tomme rom på Bly, og det var
bare et spørsmål om å velge den rette.
Den rette plutselig presenterte seg for meg som den nedre - selv høyt over
hager - i solid hjørnet av huset som jeg har omtalt som det gamle tårnet.
Dette var en stor, firkantet kammer, arrangert med noen tilstand som et soverom, den
ekstravagante størrelse som gjorde det så upraktisk at det ikke hadde for år,
men holdt av Mrs. Grose i eksemplarisk orden, vært okkupert.
Jeg hadde ofte beundret det, og jeg visste at min måte om på det, hadde jeg bare, etter bare
vaklende ved første kulden tungsinn stillstandsperiode er sin, å passere over det og unbolt som
stille som jeg kunne en av skodder.
Oppnå dette transitt, avdekket jeg glasset uten en lyd, og søker mitt åsyn
til panelet, var i stand, mørket uten å være mye mindre enn innenfor, for å se at jeg
befalt i riktig retning.
Da så jeg noe mer.
Månen gjorde natten usedvanlig penetrable og viste meg på plenen en
person, redusert etter avstand, som sto der urørlig og som om fascinert,
se opp til der jeg hadde dukket opp -
ser, det er ikke så mye rett på meg som på noe som var tilsynelatende
over meg.
Det var helt klart en annen person over meg - det var en person på tårnet, men det
tilstedeværelse på plenen var ikke i det minste hva jeg hadde unnfanget og hadde tillitsfullt
skyndte seg å møte.
Tilstedeværelsen på plenen - jeg følte syk da jeg gjorde det - var stakkars lille Miles selv.
>
KAPITTEL XI
Det var ikke før sent neste dag at jeg snakket med fru Grose, den strenghet som jeg holdt
elevene mine i sikte gjør det ofte vanskelig å møte henne privat, og
mer som vi alle følte viktigheten av å ikke
provoking - på den delen av tjenerne like mye som om at av barn -
mistanke om en hemmelig kave eller som av en diskusjon av mysterier.
Jeg trakk en stor trygghet i dette fra hennes bare glatte aspekt.
Det var ingenting i hennes friske ansikt å formidle til andre min forferdelige betroelser.
Hun trodde meg, jeg var sikker, absolutt: hvis hun ikke hadde jeg ikke vet hva som ville ha
blitt av meg, for jeg kunne ikke ha båret virksomheten alene.
Men hun var en fantastisk monument til velsignelse av en mangel på fantasi, og hvis
hun kunne se i vår lille avgifter annet enn deres skjønnhet og elskverdighet, deres
lykke og kløkt, hadde hun ingen direkte
kommunikasjon med kilder til trøbbel min.
Hvis de hadde vært på alle synlig ødelagt eller ramponert, ville hun utvilsomt har vokst,
på spore den tilbake, Haggard nok til å matche dem, som saker sto, men jeg kunne
kjenne henne, når hun undersøkte dem, med sin
store hvite armer foldet og vane sinnsro i alle ser henne, takke Herrens
nåde at hvis de ble ødelagt bitene ville fortsatt tjene.
Flyreiser med fancy ga plass, i tankene hennes, til en jevn temakveld glød, og jeg hadde
allerede begynt å oppfatte hvordan, med utviklingen av den overbevisning at - som tiden
gikk på uten en offentlig ulykke - vår
ung ting kunne, tross alt, se opp for seg selv, adressert hun hennes største
omsorg til den triste saken presentert av instructress deres.
Det, for meg selv, var en lyd forenkling: Jeg kunne engasjere som, til
verden, bør ansiktet mitt si nei historier, men det ville ha vært, i forhold, en
enorm ekstra belastninger for å finne meg engstelig om hennes.
På timen jeg nå snakker om at hun hadde sluttet seg til meg, under press, på terrassen, hvor
med bortfall av sesongen, var ettermiddagssolen nå behagelig, og vi satt der
sammen mens, før oss, på avstand,
men innenfor ringe hvis vi ville, ruslet barna frem og tilbake i en av sine mest
håndterbare stemninger.
De flyttet sakte, unisont, under oss, over plenen, gutten, som de gikk,
lese høyt fra et eventyr, og hans bortgang armen rundt sin søster for å holde henne ganske
i touch.
Mrs. Grose sett dem med positive uforstyrrelighet, så jeg fanget undertrykte
intellektuell knirke som hun samvittighetsfullt vendte å ta fra meg en
syn på baksiden av billedvev.
Jeg hadde gjort henne til en beholder av skumle ting, men det var en merkelig erkjennelse av
min overlegenhet - mine prestasjoner og min funksjon - i tålmodighet henne under smerten min.
Hun tilbød henne tankene mine avsløringer som, hadde jeg ønsket å blande en heks i kjøttkraft og
foreslo den med forsikring, ville hun ha holdt ut en stor ren kjele.
Dette hadde blitt grundig hennes holdning av den tiden, i min betraktning av hendelser
på natten, nådde jeg poenget med det Miles hadde sagt til meg da, etter å ha sett
ham, på en slik uhyrlig time, nesten på
det stedet hvor han kom nå til å være, jeg hadde gått ned å hente ham i; valg
Deretter, ved vinduet, med en konsentrert trenger ikke alarmerende huset, snarere at
metode enn et signal mer resonant.
Jeg hadde forlatt henne i mellomtiden i liten tvil om min lille håpet om representerte med suksess
selv til hennes faktiske sympati min sans for de virkelige prakt av den lille inspirasjon
som, etter at jeg hadde fått ham inn i
huset, møtte gutten min siste artikulere utfordring.
Så snart jeg dukket opp i måneskinnet på terrassen, hadde han kommet til meg som rette
som mulig, der hadde jeg tatt hånden uten et ord og førte ham gjennom
mørkt mellomrom, opp trappen der Quint
hadde så begjærlig ligget for ham, langs lobby hvor jeg hadde lyttet og skalv,
og så til hans forlatt rommet.
Ikke en lyd, på veien, hadde passert mellom oss, og jeg hadde lurt - Åh, hvor jeg hadde
lurte på - hvis han famlet rundt i sin lille sinn for noe plausible og ikke
også groteske.
Det ville skatten sin oppfinnelse, absolutt, og jeg følte, denne gangen, over hans egentlige
forlegenhet, en nysgjerrig spenning triumf. Det var en skarp felle for uutgrunnelige!
Han kunne ikke spille lenger på uskyld, så hvordan toer skulle han komme ut av det?
Det slo i meg faktisk, med lidenskapelig banke av dette spørsmålet et likeverdig
dum appellere til hvordan toer jeg burde.
Jeg ble konfrontert til sist, som aldri ennå, med all risikoen knyttet selv nå å
klingende min egen vemmelig notat.
Jeg husker faktisk at når vi dyttet inn i hans lille kammeret, der sengen hadde ikke
fått sovet i det hele tatt og vinduet, avdekket til måneskinn, gjorde stedet
så klart at det ikke var behov for å treffe
en kamp - Jeg husker hvordan jeg plutselig droppet, sank på sengekanten fra
kraft av ideen om at han må vite hvordan han egentlig, som de sier, "hadde" meg.
Han kunne gjøre hva han likte, med all sin kløkt for å hjelpe ham, så lenge jeg burde
fortsette å utsette til den gamle tradisjonen med kriminalitet av dem vaktmester på
unge som minister til overtro og frykt.
Han "hadde" meg faktisk, og i en kløft stick, for som noen gang ville frikjenne meg, som ville
samtykke at jeg skulle gå unhung, hvis, ved svakeste tremor av en overture, ble jeg
første til å innføre i vår perfekte samleie et element så ille?
Nei, nei: det var nytteløst å forsøke å formidle til Mrs. Grose, akkurat som det er neppe mindre
så å forsøke å foreslå her, hvordan i vår korte, stiv børste i mørket, ganske han
ristet meg med beundring.
Jeg ble selvsagt grundig snill og barmhjertig, aldri, aldri likevel hadde jeg plassert på
hans lille skuldrene hendene av slike ømhet som de med som, mens jeg
hvilte mot sengen, holdt jeg ham det godt under ild.
Jeg hadde ikke noe alternativ, men i form minst, for å si det til ham.
"Du må fortelle meg nå - og hele sannheten.
Hva gikk dere ut for? Hva gjorde du der? "
Jeg kan fremdeles se hans vidunderlige smil, det hvite i hans vakre øyne, og
avdekkingen av hans lille tennene skinne til meg i skumringen.
"Hvis jeg forteller deg hvorfor, vil du forstå?"
Mitt hjerte, på dette, hoppet inn i munnen min. Ville han fortelle meg hvorfor?
Jeg fant ingen lyd på mine lepper til å trykke det, og jeg var klar over svare bare med et
vage, gjentatt, griner nikk.
Han var mildhet selv, og mens jeg logret hodet på ham at han sto der mer
enn noen gang en liten fe prins. Det var hans lysstyrke faktisk som ga meg en
pusterom.
Ville det være så stor hvis han virkelig var tenkt å fortelle meg?
"Vel," sa han til sist, "bare akkurat slik at du bør gjøre dette."
"Gjør det?"
"Tenk meg - til en forandring - BAD!" Jeg skal aldri glemme den sødme og
munterhet som førte han ut ordet, eller hvordan, på toppen av det, bøyde han fremover og
kysset meg.
Det var praktisk talt slutten av alt. Jeg møtte ham kysse og jeg måtte gjøre, mens jeg
foldet ham i ett minutt i armene mine, den mest overveldende innsats ikke å gråte.
Han hadde gitt nøyaktig beretning om seg selv som tillot minst av min å gå bak,
og det var bare med effekten av å bekrefte min aksept av at, som jeg
dag kikket rundt i rommet, kunne jeg si -
"Så du ikke kle hele tatt?" Han ganske glitret i mørket.
"Ikke i det hele tatt.
Jeg satte meg opp og lese. "" Og når gikk du ned? "
"Ved midnatt. Når jeg er dårlig JEG dårlig! "
"Jeg ser, jeg ser - det er sjarmerende.
Men hvordan kunne du være sikker på at jeg ville vite det? "" Å, arrangerte jeg at med Flora. "
Hans svar ringte ut med en beredskap! "Hun var å stå opp og se ut."
"Hva er det hun gjorde."
Det var jeg som falt i fellen! "Så hun forstyrret deg, og for å se hva hun
var å se på, du også sett -. du så "" Mens du, "jeg enig," fanget din
døde i natt lufta! "
Han bokstavelig talt blomstret så fra dette utnytte at han hadde råd strålende til samtykke.
"Hvordan ellers skulle jeg ha vært ille nok?" Spurte han.
Så, etter en omfavnelse, stengt hendelsen og vårt intervju på anerkjennelse min
av alle reservene av godhet at for spøk hans, hadde han kunnet trekke på.
>
Kap XII
Den spesielle inntrykket jeg hadde fått vist seg i morgenlyset, jeg gjentar, ikke
ganske vellykket presentabel til Mrs. Grose, selv om jeg forsterket den med
nevne enda en bemerkning om at han hadde gjort før vi skilles.
"Det hele ligger i et halvt dusin ord," sa jeg til henne, "ord som virkelig avgjøre
saken.
'Tenk, du vet, hva jeg kan gjøre! "Han kastet den ut til å vise meg hvor god han
er. Han vet ned til bakken hva han kunne '
gjør.
Det er det han ga dem en smak av på skolen. "
"Herre, du forandring!" Ropte min venn. "Jeg endrer ikke - jeg bare få det ut.
De fire, avhengig av det, stadig møtes.
Hvis det på noen av disse siste nettene hadde du vært med enten barn, ville du klart
har forstått.
Jo mer jeg har sett og ventet jo mer jeg har følt at hvis det var ingenting annet
å gjøre det for at det ville bli gjort så ved systematisk stillheten av hver.
ALDRI, med et slip av tungen, de har så mye som antydet en av sine gamle
venner, har noe mer enn Miles antydet utvisning.
Å ja, kan vi sitte her og se på dem, og de kan vise frem til oss der til sine
fylle, men selv mens de later til å være tapt i eventyret deres de er gjennomsyret av
deres visjon av de døde restaurert.
Han er ikke leser til henne: "Jeg erklærte," de snakker av dem - they're snakker
grusomheter! Jeg går på, jeg vet, som om jeg var gal, og
det er et rart jeg ikke.
Det jeg har sett ville ha gjort deg så, men det har bare gjort meg mer klar, gjorde meg få
tak i fortsatt andre ting. "
Mine klarhet må ha virket forferdelig, men sjarmerende skapninger som var ofre for det,
pasninger og repassing i sine forriglet sødme, ga min kollega noe å
holde på med, og jeg følte hvordan stramme hun holdt
som, uten røring i pusten av lidenskapen min, dekket hun dem fortsatt med henne
øyne. "Av hva andre ting har du fått tak?"
"Hvorfor, av de aller tingene som har gledet, fascinert, og ennå, nederst,
som jeg nå så merkelig se, mystified og plaget meg.
Deres mer enn jordiske skjønnhet, deres helt unaturlig godhet.
Det er et spill, "Jeg gikk på," det er en politikk og en svindel "!
"På den delen av lille darlings -?"
"Som likevel bare herlig babyer? Ja, gale som det høres ut! "
Selve handlingen å bringe det ut virkelig hjulpet meg til å spore den - følge det hele opp og
stykke det hele sammen.
"De har ikke vært god - they've bare vært fraværende.
Det har vært lett å leve med dem, fordi de er rett og slett fører et liv av sine egne.
De er ikke min - they're ikke vår.
De er hans og de er hennes! "" Quint tallet og at kvinnen er? "
"Quint tallet, og at kvinnens. De ønsker å komme til dem. "
Å, hvor, på dette, dukket stakkars fru Grose å studere dem!
"Men for hva?"
"For kjærlighet til alt det onde som, i de fryktelige dager, satte paret inn
dem.
Og for å ply dem med den onde fortsatt, for å holde opp arbeidet av demoner, er det som bringer
de andre tilbake. "" Lover "sa min venn henhold pusten hennes.
Den utropstegn var hjemmekoselig, men det avslørt en reell aksept av min ytterligere bevis på
hva i dårlig tid - for det hadde vært verre enn dette - må ha skjedd.
Det kunne ha vært noen slik begrunnelse for meg som ren samtykke av hennes
erfaring til hva dybden av fordervelse jeg fant troverdig i vår spenne av kjeltringer.
Det var i tydelig innlevering av minnet om at hun tok ut etter en stund: "De var
Rascals! Men hva kan de nå gjøre? "Hun forfulgt.
"Do?"
Jeg gjentok så høyt at Miles og Flora, da de passerte på avstand deres, stoppet en
instant i går sine og så på oss. "Gjør de ikke nok?"
Jeg krevde i en lavere tone, mens barna, ha smilte og nikket og
kysset hendene til oss, gjenopptok sin utstilling.
Vi ble holdt av det et minutt, så jeg svarte: "De kan ødelegge dem!"
På dette min følgesvenn gjorde sving, men henvendelsen hun lanserte var en stille en,
Effekten av dette var å gjøre meg mer eksplisitt.
"De vet ikke, som ennå, helt hvordan - men de prøver hardt.
De er bare sett på tvers, som det var, og utover - i merkelige steder og på høy
steder, på toppen av tårnene, taket av hus, på utsiden av vinduene, videre
kanten av bassengene, men finnes det en dyp design,
på hver side, for å forkorte avstanden og overvinne hindringen, og suksess
det tempters er bare et spørsmål om tid. De har bare å holde for sine forslag
av fare. "
"For barna som kommer?" "Og omkomme i forsøket!"
Mrs. Grose sakte reiste seg, og jeg samvittighetsfullt tilføyde: "Med mindre, selvfølgelig, vi
kan forebygge! "
Stå der foran meg mens jeg holdt mitt sete, hun synlig vendte tingene over.
"Deres onkel må gjøre forebygge. Han må ta dem bort. "
"Og hvem er å gjøre ham?"
Hun hadde vært skanning avstand, men hun nå droppet på meg en tåpelig ansikt.
"Du, gå glipp av."
"Ved å skrive til ham at huset hans er forgiftet og hans lille nevø og niese
gal? "" Men hvis de er, savner? "
"Og hvis jeg er meg selv, mener du?
Det er sjarmerende nyheter å bli sendte ham av en guvernante som prime foretaket var å
gi ham ingen bekymring. "Mrs. Grose vurderes, etter
barn igjen.
"Ja, han hater å bekymre deg. Det var god grunn - "
"Hvorfor de demoner tok ham i så lang tid? Ingen tvil, selv om hans likegyldighet må ha
vært forferdelig.
Som jeg er ikke en djevel, i alle fall, bør jeg ikke ta ham i. "
Min følgesvenn, etter en øyeblikkelig og for alle svar, satte seg ned igjen og grep armen min.
"Gjør ham i alle fall komme til deg."
Jeg stirret. "For meg?"
Jeg hadde en plutselig frykt for hva hun skulle gjøre. "'Ham'?"
"Han burde være her - han burde hjelpe."
Jeg steg raskt, og jeg tror jeg må ha vist henne en queerer ansikt enn noensinne ennå.
"Du ser meg spørre ham for et besøk?" Nei, med øynene på ansiktet mitt hun tydeligvis
kunne ikke.
I stedet for det enda - som en kvinne leser en annen - hun kunne se hva jeg selv så:
hans latterliggjøring, hans underholdning, hans forakt for nedbryting av oppsigelsen min på
å bli forlatt alene og for den fine maskiner
Jeg hadde satt i gang for å tiltrekke seg oppmerksomheten til min tilsidesatt sjarm.
Hun visste ikke - ingen visste - hvor stolt jeg hadde vært å tjene ham og å holde seg til vår
vilkår, men hun likevel tok tiltaket, tror jeg, av advarselen jeg nå ga
henne.
"Hvis du skulle så mister hodet som for å appellere til ham for meg -"
Hun var virkelig redd. "Ja, frøken?"
"Jeg ville forlate, på stedet, både ham og deg."
>
Kap XIII
Det var veldig godt å bli med dem, men å snakke til dem viste seg ganske så mye som
gang en innsats utover min styrke - som tilbys, i nært hold, vanskeligheter som
uoverkommelig som før.
Denne situasjonen fortsatte en måned, og med nye aggravations og spesielt notater,
merk fremfor alt, skarpere og skarpere, av de små ironiske bevisstheten på den delen av
elevene mine.
Det var ikke, er jeg så sikker på at i dag som jeg var sikker da, jeg bare infernal fantasi: det
var absolutt sporbar at de var klar over knipe mine og at dette
merkelig forhold gjort, på en måte, for en lang tid, luften hvor vi flyttet.
Jeg mener ikke at de hadde sine tunger i kinnene eller gjorde noe vulgært, for
det var ikke en av sine farer: Jeg mener, på den annen side, at elementet
av unnamed og urørt ble,
mellom oss, kan større enn alle andre, og at så mye unngåelse ikke har vært
så vellykket skje uten en stor del av stilltiende avtale.
Det var som om, i øyeblikk, ble vi stadig kommer til syne av ***
før vi må stoppe kort, slår plutselig ut av smugene som vi oppfattet
være blind, lukke med et lite smell som
gjort oss se på hverandre - for, som alle smell, var det noe høyere enn vi hadde
ment - dørene vi hadde grøten åpnet.
Alle veier fører til Roma, og det var tider da det kan ha rammet oss at
nesten alle grener av studier eller gjenstand for samtalen gikk langs forbudt bakken.
Forbidden bakken var spørsmålet om retur av de døde generelt og av
uansett, i særlig, kan overleve i minnet, av vennene små barn hadde
tapt.
Det var dager da jeg kunne ha sverget på at en av dem hadde med en liten
usynlige Nudge, sa til den andre: "Hun tror hun vil gjøre det denne gangen - men hun
VIL IKKE! "
Å "gjøre det" ville ha vært å hengi for eksempel - og for en gangs skyld på en måte - i noen
direkte referanse til damen som hadde forberedt dem på disiplin min.
De hadde en herlig endeløs appetitt for passasjer i min egen historie, som jeg hadde
igjen og igjen behandlet dem, de var i besittelse av alt som noen gang hadde
skjedde med meg, hadde hatt, med hver
omstendighet historien om mine minste eventyr og av de av mine brødre og
søstre og av katten og hunden hjemme, samt mange opplysninger om den
eksentriske natur min far, av
møbler og ordning av huset vårt, og av samtalen av den gamle kvinner i vår
landsbyen.
Det var ting nok, å ta ett med hverandre, å chatter om, hvis man gikk veldig
raskt og visste av instinkt når man skal gå rundt.
De dro med en art av sine egne strenger av min oppfinnelse og min hukommelse, og
ikke noe annet kanskje, når jeg tenkte på slike anledninger etterpå, ga meg så
mistanke av å være overvåket fra under dekke.
Det var i alle fall over mitt liv, min fortid, og vennene mine alene at vi kunne ta
noe som lette vår - en tilstand som førte dem noen ganger uten den minste
relevans å bryte ut i omgjengelig påminnelser.
Jeg ble invitert - uten synlig sammenheng - for å gjenta på ny Goody Gosling er feiret
mot eller å bekrefte opplysningene som allerede leveres som til dyktighet av
prestegård ponni.
Det var delvis på slike junctures som disse og delvis på helt ulike seg at,
med turn mine saker hadde nå tatt, min situasjon, som jeg har kalt det, vokste mest
fornuftig.
Det faktum at dagene gikk for meg uten annet møte burde, ville det
har dukket opp, for å ha gjort noe mot beroligende mine nerver.
Siden lyset pensel, som andre natt på øvre landing, av tilstedeværelsen av en
Kvinnen ved foten av trappen, jeg hadde sett noe, enten i eller ut av huset,
at man hadde bedre ikke har sett.
Det var mange et hjørne runde som jeg forventet å komme over Quint, og mang en
situasjon som, i en bare skummel måte, ville ha favorisert utseende Miss
Jessel.
Sommeren hadde slått, sommeren hadde gått, høsten hadde falt over Bly og hadde
blåst ut halvparten av lysene.
Stedet, med sine grå himmel og vissen kranser, dets blottet områder og spredt
døde blader, var som et teater etter forestillingen - alle overstrødd med sammenkrøllet
playbills.
Det var akkurat statene luften, vilkår av lyd og stillhet,
ubeskrivelige inntrykk av hva slags tjeneste øyeblikk at brakt tilbake til
meg, lenge nok til å fange den, følelsen av
mediet der, at June kveld ut av dørene, hadde jeg hatt min første synet av
Quint, og der også, på de andre instants, hadde jeg, etter å ha sett ham gjennom
vinduet, så etter ham forgjeves i kretsen av buskas.
Jeg kjente igjen skiltene, de varslene - Jeg gjenkjente øyeblikket, stedet.
Men de forble enslige og tom, og jeg fortsatte urørt, dersom urørt
man kunne kalle en ung kvinne som sensibilitet hadde, i de mest ekstraordinære
mote, ikke gått ned, men dypere.
Jeg hadde sagt i min samtale med fru Grose på den skrekkelige scenen i Flora er ved sjøen -
og hadde forvirret seg av så å si - at det ville fra det øyeblikket plager meg mye
mer å miste min makt enn å beholde det.
Jeg hadde da uttrykt hva som ble levende i mitt sinn: sannheten at om barna
egentlig så eller ikke - siden, det vil si, det var ennå ikke definitivt bevist - jeg stor
foretrukket, som en ekstra sikkerhet, fylt av min egen eksponering.
Jeg var klar for å kjenne den aller verste som skulle bli kjent.
Det jeg hadde da hatt et stygt glimt av var at øynene mine kunne være forseglet bare mens
deres var mest åpnet.
Vel, var mine øyne forseglet, den dukket opp, i dag - en fullbyrdelse som den virket
blasfemisk ikke å takke Gud.
Det var dessverre en vanskelig om det: Jeg ville ha takket ham med hele min sjel hadde
Jeg ikke hadde i en forholdsmessig måle dette overbevisning om hemmeligheten av mine elever.
Hvordan kan jeg spore i dag den merkelige trinnene besettelse min?
Det var tider i vår å være sammen når jeg ville ha vært klar til å sverge at,
bokstavelig talt, i mitt nærvær, men med min direkte følelse av det stengte, hadde de
besøkende som var kjent og var velkommen.
Da var det at, hadde jeg ikke blitt avskrekket av den svært sjansen for at en slik skade
kan vise seg større enn skaden til å være avverget, ville min jubel ha brutt
out.
"De er her, de er her, du lille stakkarene" Jeg ville ha ropt ", og du
kan ikke nekte for det nå! "
Den lille stakkarene benektet det med all den ekstra volumet av sin omgjengelighet og deres
ømhet, i bare krystall dybder der - som flash på en fisk i en
stream - de narr av sin fordel kikket opp.
Sjokket, i sannhet, hadde sunket inn i meg fortsatt dypere enn jeg visste om natten når,
ser ut for å se enten Quint eller Miss Jessel under stjernene, hadde jeg skuet
Gutten over hvis hvile jeg så og som hadde
umiddelbart brakt inn med ham - hadde straks det, slo den på meg -
nydelig oppover utseende som fra brystvernet over meg, det heslige
apparition av Quint hadde spilt.
Hvis det var et spørsmål av en skremme, hadde jeg som har oppdaget denne gangen skremte meg
mer enn noen andre, og det var i den tilstanden av nerver produsert av det at jeg
gjorde min faktiske induksjoner.
De trakasserte meg så at noen ganger, på ulike øyeblikk, lukket jeg meg opp hørbart til
øve - det var en gang en fantastisk lettelse og en fornyet fortvilelse - på hvilken måte
Jeg kan komme til poenget.
Jeg nærmet det fra den ene siden og den andre, mens det i rommet mitt, kastet jeg meg om,
men jeg har alltid brøt ned i uhyrlige ytring av navn.
Da de døde bort på mine lepper, sa jeg til meg selv at jeg skulle faktisk hjelpe dem til å
representere noe beryktet om, ved å uttale dem, bør jeg bryter så sjeldent
et lite tilfelle av instinktiv delikatesse som noen skolestua, trolig hadde aldri kjent.
Da jeg sa til meg selv: "De har manerer skal være lydløs, og du, pålitelige som
du er, usselhet å snakke! "
Jeg følte meg Crimson og jeg dekket ansiktet mitt med hendene mine.
Etter disse hemmelige scenene snakket jeg mer enn noensinne, gå på volubly nok til en
av vår enestående, følbar hushes skjedde - jeg kan kalle dem noe annet - det
merkelig, svimmel lift eller svømme (jeg prøver for
vilkår!) i en stillhet, en pause på alt liv, som ikke hadde noe å gjøre med mer
eller mindre støy som i øyeblikket vi kan være engasjert i å gjøre og at jeg kunne høre
gjennom noen utdypes exhilaration eller
quickened opplesning eller høyere klimpre på piano.
Da var det at andre, utenforstående, var der.
Selv om de ikke var engler, de "bestått", som franskmennene sier, forårsaker meg, mens de
oppholdt seg, til å skjelve med frykt for sine adressering til sine yngre ofre noen
enda mer infernalske melding eller mer levende
image enn de hadde tenkt godt nok for meg selv.
Hva det var mest umulig å bli kvitt var grusom idé som, uansett hva jeg hadde
sett, så Miles og Flora MORE - ting forferdelig og unguessable og som sprang
fra fryktelige passasjer samleie i fortiden.
Slike ting naturligvis igjen på overflaten, for tiden, en chill som vi høylydt
benektet at vi følte, og vi hadde, alle tre, med repetisjon, kom inn i slike praktfulle
opplæring som vi gikk, hver gang, nesten
automatisk, for å markere avslutningen av hendelsen, gjennom de samme bevegelsene.
Det var slående av barna, i alle fall, å kysse meg inveterately med en slags
av ville irrelevant og aldri til å mislykkes - det ene eller det andre - av den dyrebare spørsmål som
hadde hjulpet oss gjennom mang en fare.
"Når tror du han kommer? Tror du ikke vi burde skrive "- det
var ingenting som denne undersøkelsen fant vi av erfaring, for gjennomføring av en
forlegenhet.
"Han" selvsagt var deres onkel i Harley Street, og vi bodde i mye vell av
Teorien om at han kunne når som helst kommer til å mingle i kretsen vår.
Det var umulig å ha gitt mindre oppmuntring enn han hadde gjort i en slik
doktrine, men hvis vi ikke hadde hatt læren å falle tilbake på vi burde ha
fratatt hverandre om noen av våre fineste utstillinger.
Han har aldri skrev til dem - som kan ha vært egoistisk, men det var en del av smiger
av hans tillit av meg, for på hvilken måte en mann betaler sitt høyeste hyllest til en kvinne er
tilbøyelig til å være, men av mer festlig
feiring av en av de hellige lover komfort hans, og jeg holdt at jeg utført
ånden av pantet gis ikke å appellere til ham når jeg la min avgifter
forstår at deres egne brev var, men sjarmerende litterære øvelser.
De var altfor vakker til å bli lagt ut, jeg beholdt dem selv, jeg har dem alle i denne
time.
Dette var en regel faktisk som bare lagt til den satiriske effekten av å være min trafikkert med
antakelsen om at han kunne når som helst være blant oss.
Det var akkurat som om min avgifter visste hvordan nesten mer pinlig enn noe annet som
kan være for meg.
Det synes for meg, dessuten, som jeg ser tilbake, ingen notater i alt dette mer
ekstraordinære enn det faktum at, på tross av spenning mine og triumf deres, jeg
aldri mistet tålmodigheten med dem.
Adorable de må i sannhet ha vært, jeg reflekterer nå, at jeg ikke i disse dager
hater dem!
Ville forbitrelse, men hvis lettelse hadde lengre vært utsatt, endelig har
forrådt meg? Det lite saker, for lettelse ankom.
Jeg kaller det lettelse, selv om det bare var lettelse over at et blunk bringer til en belastning eller
utbrudd av et tordenvær til en dag for kvelning.
Det var minst forandring, og det fulgte med et rush.
>
Kap XIV
Walking til kirken en viss søndag formiddag, hadde jeg lite Miles ved min side og hans
søster, i forkant av oss og hos fru Grose sin, godt i sikte.
Det var en skarp, klar dag, den første av sitt for noen tid, natten hadde brakt
et snev av frost, og høsten luft, lys og skarp, gjorde kirkeklokkene
nesten homofil.
Det var en merkelig tilfeldighet mente at jeg burde ha skjedd på et slikt øyeblikk for å bli
spesielt og veldig takknemlig slo med lydighet av min lille kostnader.
Hvorfor gjorde de aldri misliker min ubønnhørlige, min evigvarende samfunnet?
Et eller annet hadde brakt nærmere hjem til meg at jeg hadde alt, men festet gutten til
mitt sjal og at i måten våre følgesvenner ble formidlet før meg, jeg
kan ha dukket opp for å gi mot noen fare for opprør.
Jeg var som en gaoler med tanke på mulige overraskelser og rømming.
Men alt dette tilhørt - jeg mener deres praktfulle lille overgi seg - bare til
spesiell rekke av de fakta som var mest bunnløs.
Snudde ut for søndag av sin onkels skredder, som hadde en ledig hånd og en
forestillingen om ganske vester og hans grand lite luft, Miles er hele tittelen
uavhengighet, rettigheter sex hans og
Situasjonen var så stemplet ham at hvis han hadde plutselig slo for frihet jeg skulle
har hatt noe å si.
Jeg var av de underligste sjansene lurer på hvordan jeg skulle møte ham når revolusjonen
umiskjennelig oppstod.
Jeg kaller det en revolusjon fordi jeg nå ser hvordan, med ordet han talte, teppet
steg på siste akt av min forferdelige drama, og katastrofen var utfelt.
"Se her, min kjære, du vet," han sjarmerende sa, "når du er i verden,
vær så snill, jeg skal tilbake til skolen? "
Transkribert her talen høres ufarlig nok, særlig når ytret i
søt, høy, casual rør som på alle samtalepartnere, men fremfor alt til sin evige
guvernante, kastet han seg intonations som om han var tossing roser.
Det var noe i dem som alltid gjort en "catch", og jeg fanget, på ethvert
rate, nå så effektivt at jeg stoppet så kort som om et av trærne i parken
hadde falt over veien.
Det var noe nytt, på stedet, mellom oss, og han var helt klar over at
Jeg gjenkjente det, men å gjøre meg til å gjøre det, hadde han ingen behov for å se en whit mindre
oppriktige og sjarmerende enn vanlig.
Jeg kunne kjenne på ham hvordan han allerede, fra min først finne noe å svare,
oppfattet den fordelen han hadde fått.
Jeg var så treg til å finne noe at han hadde god tid, etter et minutt, for å fortsette
med sin tankevekkende, men mangelfulle smil: "Du vet, min kjære, at for en mann å være
med en dame ALLTID -! "
Hans "min kjære" var stadig på leppene for meg, og ingenting kunne ha uttrykt
mer nøyaktig skyggen av følelser som jeg ønsket å inspirere elevene mine enn
dens glad fortrolighet.
Det var så respektfullt lett. Men, oh, hvordan jeg følte at i dag må jeg
plukke mine egne setninger!
Jeg husker at for å vinne tid, prøvde jeg å le, og jeg syntes å se i den vakre
ansikt med noe som så han meg hvor stygg og skeiv jeg så.
"Og alltid med samme dame?"
Jeg vendte tilbake. Han verken forvellet eller blunket.
Det hele ble nesten ut mellom oss.
"Ah, selvfølgelig, she'sa jolly," perfekt "dame, men, tross alt, jeg er mann, ikke
du ser? that's -. vel, å komme på "Jeg nølte der sammen med ham et øyeblikk noensinne
så vennlig.
"Ja, du får på." Oh, men jeg følte meg hjelpeløs!
Jeg har holdt til denne dag hjerteskjærende liten idé om hvordan han syntes å vite at
og å leke med den.
"Og du kan ikke si jeg har ikke vært veldig god, kan du?"
Jeg la hånden på skulderen hans, for, selv om jeg følte meg hvor mye bedre det ville vært
å gå på, var jeg ennå ikke helt i stand.
". Nei, jeg kan ikke si det, Miles", "Bortsett bare at en natt, vet du -!"
"Det en natt?" Jeg kunne ikke se så rett som han.
"Hvorfor, når jeg gikk ned - gikk ut av huset."
"Å, ja. Men jeg glemmer hva du gjorde det for. "
"Du glemmer?" - Han snakket med den søte ekstravaganse av barnslig vanære.
"Hvorfor var det å vise deg jeg kunne!" "Å, ja, kunne du."
"Og jeg kan igjen."
Jeg følte at jeg kanskje, kanskje, tross alt, lykkes i å holde mitt vett om meg.
"Sikkert. Men du vil ikke. "
"Nei, ikke det igjen.
Det var ingenting. "" Det var ingenting, "sa jeg.
"Men vi må gå videre." Han fortsatte vår vandring med meg, hans bortgang
hånden inn i armen min.
"Så når jeg kommer tilbake?" Jeg hadde i å snu den over, mine mest
ansvarlig luft. "Var du veldig glad på skolen?"
Han bare vurderes.
"Å, jeg er glad nok hvor som helst!" "Vel, da," Jeg quavered, "hvis du bare
så lykkelig her -! "" Ah, men det er ikke alt!
Selvfølgelig vet du mye - "
"Men du hint om at du vet nesten like mye?"
Jeg risikerte som han pause. "Ikke halvparten jeg vil!"
Miles ærlig professed.
"Men det er ikke så mye det." "Hva er det da?"
". Vel - jeg vil se mer liv" "Jeg ser, jeg ser".
Vi hadde kommet innen synsvidde av kirken og av ulike personer, deriblant flere
av husholdningen til Bly, på vei til det og gruppert om døren for å se oss gå
i.
Jeg quickened våre skritt, jeg ønsket å komme dit før spørsmålet mellom oss åpnet opp
mye lenger, jeg reflektert begjærlig at for mer enn en time, ville han måtte
stille, og jeg tenkte med misunnelse av
sammenlignende skumring av benken og den nesten åndelig hjelp av hassock på
som jeg kunne bøye knærne.
Jeg syntes bokstavelig talt å kjøre et løp med litt forvirring der han var i ferd
å redusere meg, men jeg følte at han hadde fått i første da, før vi engang hadde kommet inn i
kirkegården, kastet han ut -
"Jeg vil ha min egen form!" Det bokstavelig talt gjorde meg bundet fremover.
"Det er ikke mange av din egen sort, Miles!"
Jeg lo.
"Med mindre kanskje kjære Flora!" "Du må virkelig sammenligne meg en jente?"
Dette fant meg bemerkelsesverdig svak. "Gjør ikke du, da, LOVE våre søte Flora?"
"Hvis jeg didn't - og du også,! Hvis jeg didn't -" gjentok han som om retrett for et hopp,
likevel forlate hans trodde så uferdige at, etter at vi hadde kommet inn porten, en annen
stopp, som han påtvunget meg av presset av armen hans, var blitt uunngåelig.
Mrs. Grose og Flora hadde gått inn i kirken, hadde den andre tilbedere fulgt,
og vi var, for minutt, alene blant de gamle, tykke graver.
Vi hadde pause, på veien fra porten, med en lav, avlange, tablelike graven.
"Ja, hvis du didn't -?" Han så, mens jeg ventet, på gravene.
"Vel, vet du hva!"
Men han ikke bevege seg, og han foreløpig produsert noe som fikk meg til å slippe
rett ned på steinen skive, som om plutselig å hvile.
"Betyr min onkel tenke hva DU tenker?"
Jeg markert uthvilt. "Hvordan vet du hva jeg tror?"
"Ah, vel, selvfølgelig gjør jeg ikke, for det slår meg at du aldri fortelle meg.
Men jeg mener vet han? "
"Vit hva, Miles?" "Hvorfor, hvordan jeg skal videre."
Jeg oppfattet fort nok til at jeg kunne gjøre, på denne forespørselen, ingen svar som ville
ikke innebærer noe av et offer av min arbeidsgiver.
Men det virket for meg at vi alle, på Bly, tilstrekkelig ofret for å gjøre det
venial. "Jeg tror ikke din onkel mye bryr seg."
Miles, om dette, sto og så på meg.
"Da må du ikke tror du han kan bli gjort til?" "På hvilken måte?"
"Hvorfor, av hans kommer ned." "Men hvem får ham til å komme ned?"
"Jeg vil!" Sa gutten med ekstraordinære lysstyrke og vekt.
Han ga meg et annet utseende ladet med det uttrykket og deretter marsjerte ut alene inn
kirken.
>
Kap XV
Virksomheten var praktisk talt avgjort fra det øyeblikk jeg aldri fulgte ham.
Det var en ynkelig overgivelse til uro, men jeg er klar over dette hadde liksom ingen
makt til å gjenopprette meg.
Jeg bare satt der på graven min og leste i hva min lille venn hadde sagt til meg
fylde for sin mening, av den tiden jeg hadde forstått hele som jeg også hadde
omfavnet, for fravær, under påskudd at jeg
var skammet seg over å tilby elevene mine og resten av menigheten slik et eksempel på
forsinkelse.
Det jeg sa til meg selv fremfor alt var at Miles hadde fått noe ut av meg, og at
beviset på det, for ham, ville være nettopp dette vanskelig kollaps.
Han hadde fått ut av meg at det var noe jeg var mye redd og at han
bør trolig være i stand til å gjøre bruk av frykten min for å få, for sin egen hensikt, mer
frihet.
Min frykt var å måtte håndtere uutholdelig spørsmålet om grunn av hans
bortvisning fra skolen, for det var virkelig, men spørsmålet om grusomhetene samlet
bak.
At hans onkel skulle komme til å behandle med meg om disse tingene var en løsning som,
strengt tatt burde jeg nå å ha ønsket å bringe på, men jeg kunne så lite
møte stygghet og smerten av det som jeg
bare procrastinated og levde fra hånd til munn.
Gutten, til min dype discomposure, var umåtelig i retten, var i en posisjon
å si til meg: "Enten er dere klare opp med verge mitt mysterium dette avbruddet
av mine studier, eller du slutte å forvente meg å
lede med deg et liv som er så unaturlig for en gutt. "
Hva var så unaturlig for den spesielle gutten jeg var opptatt av var denne plutselige
åpenbaring av en bevissthet og en plan.
Det var det egentlig overvant meg, forhindret hva min går i.
Jeg gikk rundt kirken, nølende, svever, jeg reflektert at jeg allerede hadde,
med ham, såret meg hinsides reparasjon.
Derfor kunne jeg patch opp ingenting, og det var altfor ekstreme et forsøk på å presse siden
ham inn på benken: han ville være så mye mer sikker enn noen gang å passere armen inn i gruve
og gjøre meg sitte der i en time i tett,
silent kontakt med sin kommentar til diskusjon vår.
For det første minuttet etter ankomsten hans ønsket jeg å komme vekk fra ham.
Som jeg stoppet under høye øst vinduet og lyttet til lyden av tilbedelse, jeg
ble tatt med en impuls som kan beherske meg, jeg følte meg helt skal jeg gi den
minst oppmuntring.
Jeg kan enkelt sette en stopper for knipe mitt ved å få bort helt.
Her var min sjanse, det var ingen til å stoppe meg, jeg kunne gi det hele opp -
snu ryggen og retreat.
Det var bare et spørsmål om skyndte seg igjen, for et par preparater, til huset som
deltakelse i kirken av så mange av tjenerne ville praktisk talt har forlatt
ledig.
Ingen, kort sagt, kan klandre meg om jeg skulle bare kjøre desperat av.
Hva var det å komme vekk hvis jeg kom bort bare til middag?
Det ville være i et par timer, ved slutten av som - jeg hadde den akutte forvarsel - mine
Litt elevene skulle spille på uskyldige lurer nonappearance min i toget sitt.
"Hva gjorde du, du slem, dårlig ting?
Hvorfor i all verden, å bekymre oss så - og ta våre tanker off også, ikke vet du -? Gjorde
du ørkenen oss på svært døra? "
Jeg kunne ikke møte slike spørsmål eller, som de spurte dem, deres falske lille vakre øyne;
men det var alt så nøyaktig hva jeg skulle ha møte at som prospektet vokste
skarp til meg, jeg endelig la meg gå.
Jeg fikk, så langt som den umiddelbare øyeblikket var opptatt, borte, jeg kom rett ut av
kirkegården, og tenker hardt, gikk tilbake mine skritt gjennom parken.
Det virket for meg at etter den tid kom jeg huset jeg hadde gjort meg for jeg ville
fly.
The Sunday stillhet både av tilnærminger og av interiøret, der møtte jeg ingen,
ganske begeistret meg med en følelse av muligheter.
Var jeg å gå av fort, på denne måten, skal jeg gå av uten en scene, uten et
ord.
Mine raskhet måtte være bemerkelsesverdig, imidlertid, og spørsmålet om en transport
var den store en å avgjøre.
Plaget, i hallen, med vanskeligheter og hindringer, husker jeg synker ned på
foten av trappen - plutselig kollapser der på det laveste trinnet og
da, med en voldsom reaksjon, minner om at det
var nettopp der mer enn en måned før, i den mørke natten og bare så bøyde
med onde ting, hadde jeg sett spekter av de mest forferdelige av kvinner.
På dette ble jeg i stand til å rette meg selv, jeg gikk resten av veien opp, jeg gjorde, i min
forvirring, for skolestua, hvor det var gjenstander som tilhører meg at jeg
bør ha for å ta.
Men jeg åpnet døren for å finne igjen, i et glimt, øynene mine uforseglet.
I nærvær av hva jeg så sveivet jeg rett tilbake på min motstand.
Sitter ved mitt eget bord i klar middagssolen lyset jeg så en person som, uten min
tidligere erfaring, burde jeg ha tatt på det første blush for noen tjenestepiken som
kunne vært hjemme å se etter
plass og som availing selv av sjeldne lettelse fra observasjon og av
skolestue bord og mine penner, blekk og papir, hadde søkt seg til
betydelig innsats i et brev til kjæresten hennes.
Det var et forsøk på den måten, samtidig som armene hvilte på bordet, hendene
med tydelig tretthet støttet hodet, men i øyeblikket tok jeg dette hadde jeg
allerede blitt klar over at, på tross av inngangen min, hennes holdning merkelig vedvarte.
Da var det - med selve handlingen av sin annonsere seg selv - at hennes identitet blusset
opp i en endring av holdning.
Hun reiste seg, ikke som om hun hadde hørt meg, men med en ubeskrivelig grand melankoli
likegyldighet og løsrivelse, og innen et dusin meter av meg, sto der som min skammelige
forgjenger.
Vanæret og tragisk, var hun alt for meg, men selv da jeg fast og, for hukommelse,
sikret det, passerte de forferdelige bildet unna.
Mørke som midnatt i den svarte kjolen, hennes Haggard skjønnhet og hennes uendelig ve, hun
hadde sett på meg lenge nok til å synes å si at hennes rett til å sitte ved bordet mitt var
så godt som min å sitte ved hennes.
Mens disse instants varte, ja, hadde jeg den ekstraordinære chill av følelsen av at det
var jeg som var inntrengeren.
Det var som en vill protest mot det som faktisk adressering henne - "Du forferdelig,
miserable kvinnen "- Jeg hørte meg selv bryte seg inn i en lyd som, ved den åpne døren, ringte
gjennom den lange passasjen og det tomme huset.
Hun så på meg som om hun hørte meg, men jeg hadde kommet meg og ryddet luften.
Det var ingenting i rommet neste minuttet, men solskinn og en følelse av at jeg
må bo.
>
KAPITTEL XVI
Jeg hadde så perfekt ventet at retur av elevene mine ville bli preget av en
demonstrasjon at jeg var nylig opprørt over å måtte ta hensyn til at de var
dum om mitt fravær.
I stedet for høyt, fordømte og kjærtegnet meg, gjorde de ingen hentydning til min ha
sviktet dem, og jeg ble igjen, for tiden på oppfatte at også hun sa ingenting, for å
Studien Mrs. Grose er rart ansikt.
Jeg gjorde dette til et slikt formål at jeg sørget for at de hadde på noen måte bestikke henne til taushet;
en stillhet som likevel ville jeg engasjere å bryte ned den første private
mulighet.
Denne muligheten kom før te: jeg sikret fem minutter med henne i husholderskens
rom, hvor, i skumringen, midt i et lukten av det siste bakt brød, men med plass
alle feid og pyntet, fant jeg henne
sitter i pained uforstyrrelighet før brannen.
Så jeg ser henne ennå, så jeg ser henne best: vendt mot flammen fra hennes rett stol i
den mørke, skinnende rom, et stort rent bilde av den "satt bort" - av skuffer stengt
og låst og hvile uten en løsning.
"Å ja, spurte de meg om å si ingenting, og å ta dem - så lenge de var der-
-Selvfølgelig lovet jeg. Men hva hadde skjedd med deg? "
"Jeg bare gikk med deg for turen," sa jeg.
"Jeg hadde så å komme tilbake for å møte en venn." Hun viste henne overraskelse.
"En venn - DU?"
"Å, ja, jeg har et par!" Jeg lo.
"Men gjorde barna gi deg en grunn?" "For ikke alluding til å forlate oss?
Ja, de sa at du ville like det bedre.
Liker du det bedre? "Ansiktet mitt hadde gjort henne rueful.
"Nei, jeg liker det verre!" Men etter et øyeblikk la jeg til: "Har de sier
hvorfor jeg skulle liker det bedre? "
«Nei, Master Miles bare sa:" Vi må gjøre noe annet enn hva hun liker! "
"Jeg skulle ønske han virkelig ville. Og hva gjorde Flora si? "
"Miss Flora var for søt.
Hun sa: 'Å, selvfølgelig, selvfølgelig! "- Og jeg sa det samme".
Jeg trodde et øyeblikk. «Du var altfor søt, også - Jeg kan høre deg
alle.
Men likevel, mellom Miles og meg, er det nå alle ut. "
"All out?" Min ledsager stirret.
"Men hva, går glipp av?"
"Everything. Det spiller ingen rolle.
Jeg har bestemt meg. Jeg kom hjem, min kjære, "Jeg gikk på," for en
snakke med Miss Jessel. "
Jeg hadde på denne tiden dannet vane med å ha Mrs. Grose bokstavelig talt godt i hånden
forkant av min høres som notat, slik at selv nå, som hun tappert blunket under
signal på mitt ord, jeg kunne holde henne forholdsvis fast.
"En diskusjon! Mener du snakket hun? "
"Det kom til det.
Jeg fant henne, på retur min, i skolestua ".
"Og hva sa hun?" Jeg kan høre den gode kvinnen fortsatt, og
oppriktighet av forbløffelse henne.
"At hun lider plager -" Det var dette, av en sannhet, som gjorde henne, som
hun fylte ut mitt bilde, gape. "Mener du," hun snublet, "- av
tapt? "
"Av de tapt. Av de fordømte.
Og det er derfor, for å dele dem, "Jeg nølte meg med skrekken av det.
Men min følgesvenn, med mindre fantasi, holdt meg opp.
"Å dele dem -?" "Hun ønsker Flora".
Mrs. Grose kan, så jeg ga den til henne, har ganske falt bort fra meg, hadde jeg ikke
utarbeidet. Jeg fremdeles holdt henne der, for å vise jeg var.
"Som jeg har fortalt deg, men spiller det ingen rolle."
"Fordi du har gjort opp tankene dine? Men til hva? "
"Til alt."
"Og hva kaller du 'alt'?" "Hvorfor, sending for onkel sin."
"Å, savne, gjør i medlidenhet," min venn brøt ut.
"Ah, men jeg vil, jeg vil!
Jeg ser det er den eneste måten. Hva er "ut", som jeg fortalte deg, er med Miles
at hvis han tror jeg er redd for - og har ideer om hva han gevinster av det - han skal
se at han er feil.
Ja, ja, hans onkel skal ha den her fra meg på stedet (og før gutten selv,
hvis nødvendig) at hvis jeg skal bli møtt med å ha gjort noe igjen om mer
skole - "
"Ja, savner -" min følgesvenn presset meg. "Vel, det er forferdelig grunn."
Det var nå klart så mange av disse for min stakkars kollega at hun var unnskyldelig
for å være ***.
"Men - en - som". "Hvorfor, brevet fra sin gamle plass"
"Du skal vise det til mester?" "Jeg burde ha gjort det på timen."
"Å, nei!" Sa fru Grose med avgjørelsen.
"Jeg skal sette det før ham:" Jeg gikk på ubønnhørlig, "at jeg ikke kan påta seg å arbeide
spørsmålet på vegne av et barn som har blitt utvist - "
"For vi har aldri i minst kjente hva!"
Mrs. Grose erklært. "For ondskap.
For hva annet - når han er så flink og vakker og perfekt?
Er han dum?
Er han rotete? Er han uføre?
Er han syk godmodig? Han er utsøkt - slik at det kan være bare det, og
som ville åpne opp hele greia.
Tross alt, »sa jeg," det er deres onkel skyld.
Hvis han venstre her slike mennesker -! "" Han gjorde egentlig ikke i det minste kjenner dem.
Feilen er min. "
Hun hadde blitt ganske blek. "Vel, du skal ikke lide,» svarte jeg.
"Barna skal ikke!" Hun ettertrykkelig tilbake.
Jeg ble stille en stund, vi så på hverandre.
"Så hva skal jeg si til ham?" "Du trenger ikke fortelle ham noe.
Jeg skal fortelle ham. "
Jeg målte dette. "Mener du at du skal skrive -?"
Remembering hun ikke kunne, tok jeg meg opp.
"Hvordan kommuniserer du?"
"Jeg sier lensmannen. Skriver han. "
"Og hvis du liker ham å skrive vår historie?"
Mitt spørsmål hadde en sarkastisk kraft som jeg ikke hadde helt tilsiktet, og det gjorde hun,
etter en stund, inconsequently bryte ned. Tårene ble igjen i hennes øyne.
"Ah, savner, skriv DEG!"
"Vel - i kveld," jeg endelig svarte, og på denne skilles vi.
>
Kap XVII
Jeg gikk så langt på kvelden, som å lage en begynnelse.
Været hadde skiftet tilbake, var en stor vind i utlandet, og under lampe, i min
rom, med Flora i fred ved siden av meg, satt jeg lenge før et blankt ark
papir og lyttet til piske av regn og røren av vindkast.
Til slutt gikk jeg ut, tar et stearinlys, jeg krysset passasjen og lyttet ett minutt
ved Miles dør.
Hva, under min endeløse besettelse, hadde jeg vært tvunget til å lytte etter var litt
svik mot hans ikke er i ro, og jeg i dag tatt en, men ikke i form jeg
hadde forventet.
Stemmen hans singlet ut. "Jeg sier deg det - kommer i."
Det var en munterhet i halvmørket!
Jeg gikk inn med lys min og fant ham i sengen, veldig våken, men veldig mye på hans
letthet.
"Vel, hva er du?" Spurte han med en nåde selskapelighet der det skjedde
til meg at fru Grose, hadde hun vært til stede, kunne ha sett forgjeves for
bevis på at noe var "ut".
Jeg stod over ham med stearinlys min. "Hvordan visste du at jeg var der?"
"Hvorfor, selvfølgelig hørte jeg deg. Har du lyst du har gjort noe støy?
Du er som en flokk kavaleri! "Han nydelig lo.
"Så du var ikke sove?" "Ikke mye!
Jeg ligger våken og tenker. "
Jeg hadde satt mine stearinlys, designedly, kort vei av, og så, da han rakte
vennlige gamle hånd til meg, hadde satt seg på kanten av sengen.
"Hva er det", spurte jeg, "at du tenker på?"
"Hva i all verden, min kjære, men DU?" "Ah, den stolthet jeg tar i takknemlighet din
insisterer ikke på det! Jeg hadde så langt heller du sov. "
"Vel, jeg tror også, vet du, dette *** virksomheten vår."
Jeg merket svalende sin faste liten hånd.
"Av hva *** virksomhet, Miles?"
"Hvorfor, måten du gi meg opp. Og alle de andre! "
Jeg ganske holdt pusten et øyeblikk, og selv fra min glitrende taper det ble lys
nok til å vise hvordan han smilte opp på meg fra puta.
"Hva mener du med alle de andre?"
"Å, du vet, vet du!"
Jeg kunne ikke si noe i et minutt, men jeg følte, da jeg holdt hånden og øynene våre
fortsatte å møtes, at min stillhet hadde all luft for å innrømme sine kostnader og at
ingenting i hele verden virkeligheten var
kanskje på det tidspunktet så fabelaktig som vår faktiske forhold.
«Visst skal du gå tilbake til skolen,» sa jeg, "om det være at det plager deg.
Men ikke til den gamle plass - vi må finne en annen, bedre.
Hvordan kunne jeg vite det gjorde trøbbel dere, dette spørsmålet, når du aldri fortalt meg så, aldri
snakket om det i det hele tatt? "
Hans klare, lytte ansiktet, innrammet i sin glatte hvithet, gjorde ham for minutt
så tiltalende som noen vemodige pasient i en lekeplass sykehus, og jeg ville ha
gitt, som likheten kom til meg, alt jeg
besatt på jorden egentlig å være sykepleier eller søster til veldedighet som kan ha
hjalp til med å kurere ham. Vel, selv om det var, jeg kanskje kan hjelpe!
"Vet du at du aldri har sagt et ord til meg om skolen din - jeg mener den gamle;
? aldri nevnt det på noen måte "Han syntes å lure på, han smilte med
samme skjønnhet.
Men han klart vunnet tid, han ventet, han kalte for veiledning.
"Har jeg ikke?" Det var ikke for meg å hjelpe ham - det var for
tingen jeg hadde møtt!
Noe i hans tone og et uttrykk for hans ansikt, da jeg fikk denne fra ham, satt min
hjerte verkende med et slikt stikk som det aldri hadde ennå ikke kjent, så usigelig rørende
var det å se sin lille hjerne rådvill og
hans lille ressurser skattlagt å spille, under spell lagt på ham, en del av uskyld
og konsistens. "Nei, aldri - fra time kom deg tilbake.
Du har aldri nevnt for meg en av dine mestere, en av dine kamerater, eller
minste liten ting som noensinne har hendt deg på skolen.
Aldri, liten Miles - Nei, aldri - har du gitt meg en anelse om noe som kan
har skjedd der. Derfor kan du fancy hvor mye jeg er i
mørkt.
Inntil du kom ut, på den måten, denne morgenen, du hadde, siden den første timen så jeg deg,
mangelvare selv gjort en referanse til noe i ditt tidligere liv.
Du virket så perfekt til å akseptere i dag. "
Det var ekstraordinært hvordan min absolutte overbevisning om hans hemmelige precocity (eller
hva jeg kan kalle giften av en innflytelse som jeg våget, men halvparten til frasen)
gjorde ham, til tross for svake pusten av
hans indre problemer, vises så tilgjengelig som en eldre person - pålagt ham nærmest som en
intellektuell like. "Jeg trodde du ønsket å gå på som du er."
Det slo meg at dette han bare svakt farget.
Han ga i hvert fall, som en rekonvalesent litt utmattet, en trege riste av hans
hodet.
"Jeg gjør ikke det - jeg gjør ikke det. Jeg ønsker å få bort. "
"Du er lei av Bly?" "Å, nei, jeg liker Bly".
"Vel, da -?"
"Å, du vet hva en gutt ønsker!" Jeg følte at jeg ikke visste så godt som Miles,
og jeg tok midlertidig tilflukt. "Du vil gå til onkelen din?"
Igjen, på dette, med sin søte ironisk ansikt, han gjorde en bevegelse på puten.
"Ah, du kan ikke gå av med det!" Jeg ble stille litt, og det ble jeg nå, jeg
tror, som skiftet farge.
"Min kjære, jeg ønsker ikke å gå av!" "Du kan ikke, selv om du gjør det.
Du kan ikke, kan du ikke "- han lå vakkert stirre.
"Min onkel skal komme ned, og du må helt bosette ting."
"Hvis vi gjør det," jeg kom med noen ånd "kan du være sikker på at det vil være å ta deg
helt borte. "
"Vel, ikke du forstår at det er akkurat det jeg jobber for?
Du må fortelle ham - om måten du har latt det hele slippe: du må fortelle
ham en enorm mye! "
Den jubel som han ytret dette hjalp meg en eller annen måte, for chat, for å møte
ham noe mer. "Og hvor mye vil du, Miles, må fortelle
ham?
Det er ting han vil spørre deg! "Han slo den over.
"Svært sannsynlig. Men hva ting? "
"De tingene du aldri har fortalt meg.
For å gjøre opp sin mening hva du skal gjøre med deg. Han kan ikke sende deg tilbake - "
"Å, jeg ønsker ikke å gå tilbake!" Han brøt i. "Jeg vil ha et nytt felt."
Han sa det med beundringsverdig sinnsro, med positive uangripelig munterhet, og
utvilsomt var det at svært oppmerksom på at de fleste fremkalt for meg poignancy, det unaturlige
barnslig tragedie, av hans sannsynlige
dukket opp på slutten av tre måneder med alt dette overmot og enda flere
vanære.
Det overveldet meg nå at jeg aldri skal kunne bære det, og det gjorde meg la
meg gå. Jeg kastet meg over ham og i
ømhet av medlidenhet min jeg omfavnet ham.
"Kjære lille Miles, kjære Miles -!" Ansiktet mitt var nær ham, og han la meg
kysse ham, bare ta det med overbærende god humor.
"Vel, gammel dame?"
"Er det ingenting - ingenting i det hele tatt som du vil fortelle meg?"
Han slått av en liten, vendt runde mot veggen og holder opp hånden for å se på
som man hadde sett syke barn utseende.
"Jeg har fortalt deg - jeg fortalte deg i morges." Oh, jeg var synd for ham!
"At du bare ønsker jeg ikke å bekymre deg?"
Han såg seg rundt på meg nå, som om en anerkjennelse av min forståelse ham, så
aldri så forsiktig, "vil la meg være alene,» svarte han.
Det var enda en enestående litt verdighet i den, noe som gjorde meg slipper ham,
ennå, da jeg hadde sakte steget, somle ved siden av ham.
Gud vet at jeg aldri ønsket å trakassere ham, men jeg følte at bare på dette, å slå min
tilbake på ham var å forlate eller for å si det mer virkelig, å miste ham.
"Jeg har nettopp begynt et brev til onkelen din,» sa jeg.
"Vel, da fullføre det!" Jeg ventet et minutt.
"Hva har skjedd før?"
Han stirret opp på meg igjen. "Før hva?"
"Før du kom tilbake. Og før du gikk bort. "
For en tid var han taus, men han fortsatte å møte øynene mine.
"Hva skjedde?"
Det gjorde meg, lyden av ordene, der virket det for meg at jeg fanget for
aller første gang en liten svak skjelving av samtykkende bevissthet - det gjorde meg slippe
på mine knær ved siden av sengen og ta enda en gang sjansen til å eie ham.
"Kjære lille Miles, kjære lille Miles, hvis du visste hvordan jeg ønsker å hjelpe deg!
Det er bare det, det er bare det, og jeg vil heller dø enn å gi deg en smerte eller gjøre
du en feil - I'd heller dø enn å såre et hår av deg.
Kjære lille Miles "- oh, jeg tok den ut nå selv om jeg skulle gå for langt -" jeg bare
du vil hjelpe meg å redde deg! "Men jeg visste i et øyeblikk etter dette at jeg
hadde gått for langt.
Svaret å appellere mitt var umiddelbar, men det kom i form av en ekstraordinær
blast og chill, et gufs av frossen luft, og en rist av rommet så stor som i
vill Vinden hadde casement krasjet inn
Gutten ga et høyt, høyt skrik, som tapte i resten av sjokket av lyd,
kan ha virket, utydelig, men jeg var så nær ham, et notat enten av
jubel eller terror.
Jeg hoppet på beina igjen og var bevisst mørket.
Så for et øyeblikk var vi, mens jeg stirret på meg og så at det trukket gardinene
var unstirred og vinduet stramt.
"Hvorfor er lyset ut!" Jeg da gråt.
"Det var jeg som blåste det, kjære!" Sier Miles.
>
Kap XVIII
Den neste dag, etter undervisning, fant fru Grose et øyeblikk å si til meg rolig: "Har
du har skrevet, savner "?" Ja - jeg har skrevet. "
Men jeg ikke har lagt - for timen - at mitt brev, forseglet og regisserte, var fortsatt i
min lomme.
Det ville være tid nok til å sende den før messenger bør gå til
landsbyen.
I mellomtiden hadde det vært på den delen av elevene mine, ikke mer strålende, mer eksemplariske
morgen.
Det var akkurat som om de hadde begge hadde på hjertet å glatte over noe de siste liten
friksjon.
De utførte dizziest prestasjon av aritmetikk, soaring helt ut av mine svake
rekkevidde, og begått, i høyere ånder enn noensinne, geografisk og historisk
vitser.
Det var påfallende selvsagt i Miles særlig at han så ut til å ønske å vise
hvor lett han kunne la meg ned.
Dette barnet, til minnet mitt, lever virkelig i en innstilling av skjønnhet og elendighet at ingen ord
kan oversette, det var en forskjell alle sine egne i hver impuls han avslørt, aldri
var en liten naturlig skapning, til
uinnvidde øye alle åpenhet og frihet, en mer genial, en mer ekstraordinær
lite gentleman.
Jeg måtte stadig å beskytte mot rart av kontemplasjon inn som min
initiert view forrådt meg, for å sjekke irrelevant blikket og motet sukk i
som jeg stadig både angrep og
gitt avkall på gåte hva en slik liten gentleman kunne ha gjort det fortjente en
straff.
Si at ved den mørke vidunderbarn jeg visste hadde fantasi til alt ondt blitt åpnet opp
til ham: alle rettferdighet i meg verket for bevis på at det noen gang kunne ha blomstret
inn i en handling.
Han hadde aldri, i alle fall vært en så lite gentleman som da, etter vår tidlige
middag på dette forferdelige dag, kom han rundt til meg og spurte om jeg ikke liker ham,
en halv time, for å spille for meg.
David spiller for Saul kunne aldri ha vist en finere følelse av anledningen.
Det var bokstavelig talt en sjarmerende utstilling av takt, av storsinn, og ganske ensbetydende
til hans sier direkte: "The true riddere vi elsker å lese om aldri presse en
fordel for langt.
Jeg vet hva du mener nå: Mener du at - å være enda mindre deg selv og ikke fulgt opp -
vil du slutte å bekymre deg og spionere på meg, ikke vil holde meg så nær deg, la meg
gå og komme.
Vel, jeg kommer, du ser - men jeg vil ikke gå! Det blir nok av tid til det.
Jeg gjør virkelig glede i samfunnet, og jeg bare vil vise deg at jeg kjempet for
et prinsipp. "
Det kan tenkes om jeg motsto denne appellen eller unnlatt å følge ham igjen,
hånd i hånd, til skolestua.
Han satte seg på det gamle pianoet og spilte som han aldri hadde spilt, og hvis det er de
som tror han hadde bedre har vært å sparke en fotball jeg kan bare si at jeg helt enig
med dem.
For på slutten av en tid som under hans innflytelse hadde jeg helt sluttet å måle, jeg
startet opp med en merkelig følelse av å ha bokstavelig sovet på innlegget mitt.
Det var etter lunsj, og ved skolestue brann, og likevel hadde jeg egentlig ikke,
i det minste, sov: Jeg hadde bare gjort noe mye verre - jeg hadde glemt.
Dersom all denne tiden var Flora?
Når jeg setter spørsmålet til Miles, spilte han på et minutt før du svarer, og da kunne
bare si: "Hvorfor, min kjære, hvordan vet jeg?" - bryter dessuten inn i en lykkelig latter som,
umiddelbart etter, som om det var en vokal
akkompagnement, forlenget han inn usammenhengende, ekstravagante sang.
Jeg gikk rett til rommet mitt, men hans søster var ikke der, da, før du går
underetasjen, så jeg i flere andre.
Da hun var ingensteds om hun vil helt sikkert være med fru Grose, hvem, i komfort av
at teori, jeg følgelig gikk på jakt etter.
Jeg fant henne der jeg hadde funnet henne kvelden før, men hun møtte min rask
utfordring med tomt, redd uvitenhet.
Hun hadde bare antatt at etter måltid, jeg hadde båret av både
barn, som som hun var ganske i høyre henne, for det var aller første gang jeg hadde
tillot den lille jenta ut av syne mitt uten noen særskilt bestemmelse.
Selvfølgelig nå faktisk hun kan være med jentene, slik at den umiddelbare ting var å
se etter henne uten en aura av alarm.
Det vi umiddelbart arrangert mellom oss, men når, ti minutter senere og i medhold av
våre arrangement, møtte vi i hallen, var det bare å rapportere på hver side at etter
bevoktet henvendelser vi hadde helt klart å spore henne.
For et minutt der, bortsett fra observasjon, utvekslet vi mute alarmer, og jeg kunne kjenne
med hva høy rente min venn returnert meg alle de jeg hadde fra den første gitte
henne.
"Hun skal ovenfor," hun i dag sa - ". I et av rommene du har ikke søkte"
"Nei, hun er på avstand." Jeg hadde bestemt meg.
"Hun har gått ut."
Mrs. Grose stirret. "Uten en lue?"
Jeg naturligvis også sett volumer. "Er ikke at kvinnen alltid uten en?"
"Hun er med henne?"
"Hun er med henne!" Jeg erklært.
"Vi må finne dem."
Min hånd var på min venns arm, men hun mislyktes for øyeblikket, konfrontert med slike
en redegjørelse for saken, til å reagere på trykk mitt.
Hun kommuniserte, tvert imot, på stedet, med uro henne.
"Og hvor er Master Miles?" "Å, han med Quint.
De er i skolestua ".
«Herre, savner" Min oppfatning var jeg klar over - og dermed
Jeg antar at min tone - hadde aldri nådd så rolig en forsikring.
"Trikset har spilt," Jeg gikk på, "de har lykkes fungerte sin plan.
Han fant det mest guddommelige lille måte å holde meg stille mens hun gikk av. "
«Divine»?
Mrs. Grose bewilderedly ekko. "Infernal, da!"
Jeg nesten muntert gjenforent. "Han har sørget for seg selv også.
Men kom! "
Hun hadde hjelpeløst gloomed i øvre regioner.
"Du forlater ham -?" "Så lang med Quint?
Ja - jeg ikke huske at nå ".
Hun endte alltid på disse øyeblikkene, ved å få besittelse av hånden min, og i dette
måte hun kunne i dag fortsatt holde meg.
Men etter gispende et øyeblikk på min plutselige fratreden, "På grunn av brevet?" Hun
ivrig brakt ut.
Jeg raskt, i form av svar, følte for brevet mitt, trakk den frem, holdt den opp, og
Deretter, frigjøre meg selv, gikk og la den på den store hallen tabellen.
"Luke vil ta det," sa jeg da jeg kom tilbake.
Jeg nådde huset døra og åpnet den, jeg var allerede på trappen.
Min ledsager fortsatt demurred: stormen av natten og tidlig morgen hadde
droppes, men på ettermiddagen var fuktig og grå.
Jeg kom ned til stasjonen mens hun sto i døråpningen.
"Du går med ingenting på?" "Hva bryr jeg når barnet har ingenting?
Jeg kan ikke vente med å kle seg, "ropte jeg," og hvis du må gjøre det, lar jeg deg.
Prøv mellomtiden, deg selv, ovenpå. "" Med dem? "
Oh, på denne, den stakkars kvinnen straks sluttet meg!
>