Tip:
Highlight text to annotate it
X
Copyright (C) NRK
I kveld:
Jeg har hodeplagg.
James har hodeplagg.
Richard er bak en lav mur ...
Norske tekster: Johannes de Vries
Takk skal dere ha!
Hallo og tusen takk, dere!
Takk.
Og velkommen!
Forrige uke ba vi James om
å *** en spennende, rask Vauxhall.
Han endte opp med
å vurdere en langsom, liten Fiat.
Denne uka ba vi ham dra til Florida
og prøvekjøre en ny elbil.
"Men kan du prøve
å holde deg til temaet denne gangen?"
Her har vi den.
Fisker Karma.
Det er ingen vits i å diskutere:
Den ser fantastisk ut!
Men det er ikke så overraskende.
Firmaet er ikke grunnlagt av en ingeniør, -
- men av en formgiver! Han har designet
Aston Martin V8 Vantage og BMW Z8.
Så han kan det med å bruke blyant.
Men vi er ikke så opptatt av utseendet,
heller av hva som fins under karosseriet.
Under her
ligger det en svær blokk med batterier.
De kan plugges inn
hjemme eller på kontoret og lades.
Da har du en rekkevidde på 80 km.
Det høres ikke bra ut.
Men med denne spaken starter jeg
en 2 liters bensinmotor under panseret.
Men til forskjell fra f.eks. Toyota Prius
er ikke motoren koplet til hjulene.
I stedet driver den en generator.
Nå viser skjermen at jeg har 14 km igjen.
Vanligvis ville jeg tenkt: "Når jeg fram?"
Men ved å berøre spaken
eller la det skje automatisk, -
- lager motoren mer "elektrisk"!
Den drives altså av elektriske motorer,
men har en egen, medbrakt kraftstasjon!
Du tenker kanskje
at du har hørt om noe liknende før.
Det har du!
Jeg snakker om
Hammerhead Eagle iThrust!
Jeg skal understreke at den også var
utstyrt med en generator!
Og det var for to år siden.
Jeg kan ikke si dette høflig:
Fisker har åpenbart, skamløst vil jeg si, -
- kopiert min idé til elbil.
Men den er ikke formgitt av Jeremy.
Men teknologien er helt lik.
Det vil advokatene mine gjøre rede for!
Jo da, Fiskeren er mye bedre bygd
enn Eagle iThrust.
Den er antakelig
den mest politisk korrekte bilen på jord.
Den har solpanel på taket.
For alt dette går selvfølgelig på strøm.
Det ville tømt batteriene.
Panelet sørger for svakstrøm, kan du si, -
- som driver radioen,
GPS-en, kupélyset, iPoden og ...
Til og med systemet som gjenkjenner
denne nøkkelen. Alt drives av sola!
Og det er bare begynnelsen ...
Denne versjonen kalles Eco Chic.
Det har de faktisk kalt den.
For den omfatter
mye etisk forsvarlig materiale.
For eksempel består glitteret i lakken
av bitte små biter gjenbrukt glass.
Inni finner vi pynt av tre.
Det er bare tatt fra trær
som er skadd i skogbrann eller fra rotvelt.
Det er ikke lakkert.
Lakk fins ikke i naturen.
I disse glassinnsatsene ligger det et løv
som har falt fra treet, det er ikke plukket.
Stoffene er veldig funky, og det viktigste er
at det ikke fins noe fra dyreriket.
Det eneste fra dyreriket er meg.
Det burde gjøre denne karen svært glad.
Men de sier at hvis jeg kommer nærmere
enn dette, tar han likevel beinet mitt.
Det viser at dyr er utakknemlige!
Hadde Fisker vært grønnere, ville den
ha lenket seg til en japansk hvalfanger.
Men jeg liker å sitte i den.
Fisker er fin å sitte i.
Den viser at skinn og lær overalt
er en fæl, gammeldags klisjé.
Noe romerne ville gjort.
Dessuten liker jeg å kjøre den.
Den er god å kjøre.
Den er ingen Lotus eller Ferrari 458.
Den er en GT!
En GT til lange turer,
men som er god å kjøre.
Selv om batteriene gjør
at den veier 2,5 tonn, går det unna!
Bilen gjør 0-100 km/t
på litt over 6 sekunder.
Den har ikke høy toppfart, bare 200 km/t.
Men elmotorer gir høyt dreiemoment.
1 356 Nm, faktisk. Mer enn Veyron klarer.
Jeg liker elbiler. Du hører bare
en slags lett, hvinende romskiplyd.
Så er det prisen.
Alle elbiler er dyre.
Fisker, til 86 000 pund, er intet unntak.
Altså appellerer den bare til
velbeslåtte bilentusiaster.
Siden jeg var i Florida,
oppsøkte jeg en av dem.
James-gutten!
Hva fører deg til disse trakter?
Ja, det er AC/DC-vokalist Brian Johnson.
Det er den første bilen jeg har sett
som ser ut som den gjorde på tegningene.
-Den er fin å se på.
-Den er kjempefin!
-Vil du prøve den?
-Absolutt, gutt! Vil du prøve min?
Min er annerledes.
Fantastisk!
Dette er en 1928-modell
4,5 liter Bentley Le Mans!
Brian bruker den faktisk daglig. Han
kjører til butikken når han skal ha melk!
Kom igjen, gutten min! Gi på!
Tross dårlige girskift
likte jeg å leve i fortiden.
Jeg kjenner at barten vokser!
Lukten er fantastisk! Varm lakserolje!
Jeg får antakelig diaré før vi er framme.
Men Brian taklet ikke framtiden så godt.
Jøss! Hva skjer nå?
Jeg nærmer meg slutten på batteriene!
Og ...
Det betyr at jeg må gjøre noe.
Søren ...
Hva i helsike er det? Jeg prøver å følge
James' veiledning, som var klar som ...
Der farer han forbi med tommelen opp
mens jeg prøver å finne ut av datagreiene.
Så ville den nordengelske hattemodellen
ha Bentleyen tilbake.
Men først ville jeg vise ham hva AC/DC
(vekselstrøm/likestrøm) er godt for.
Jeg setter den i sportsmodus.
Da går all strøm til maks akselerasjon.
1 356 Nm dreiemoment til bakhjulene.
Gul, gul, gul, grønn!
Johnson starter bra!
Fisker tar ham igjen!
Kom igjen, din lille drittsekk!
Det ser ut til at "Thunder Guts" er blitt
en liten flekk som svinner hen.
-Like du det, gutten min?
-Ja. Men jeg følte meg litt feig.
Men ikke like mye
som jeg liker meg i denne!
Bilen din ser heroisk ut i speilet.
Men også ganske liten, er jeg redd.
Men det begynner å regne ...
Og jeg har ikke tak.
Jeg har det,
men det tar 45 min å sette opp.
-Vi ses i den andre enden.
-Det gjør vi. Takk for det!
Nå må jeg starte ***.
May!
Hva feiler det deg?
Nå igjen! Du skulle kjøre Fisker og endte
opp med en Bentley og en rockestjerne!
Neste uke skal James prøve Saab, men
så dykker han litt med Feargal Sharkey.
-Fisteren ...
-Fisker. Med "k".
Jeg syntes det var et dumt navn!
Fisker. La meg få det på det rene.
Man har tradisjonell elbil som Nissan Leaf.
Den har bare batterier, som må lades.
-Ja.
-Så fins det dumme hybrider som Prius.
Det er vanlige biler
som har elmotorer som yter litt ekstra.
Hva er Fisker, da?
Det er en bensinmotordrevet bil. I vanlige
biler går kraften til bakhjulene via girkassa.
-Denne har generator og elektrisk motor.
-Jeg forstår ikke.
Det er en effektiv måte
å få ut energien på.
Derfor akselerer den som en GT
med 400 hk, men bruker bare ...
Jeg forstår ikke hvordan den virker.
Jeg kan ikke senke meg ned
til ditt nivå. Jeg har høydeskrekk.
Du bruker energi til å drive hjulene.
Du får ut mer!
-Folk misforstår elektrisk energi ...
-Bare si ...
-Bare si at det er trolldom!
-Det er alver i bilen.
Det var bare det du behøvde å si!
Jeg er ikke interessert.
Vi tar nyhetene.
I maktens korridorer blir det foreslått -
- at de som tar førerkort,
må ha følge de første årene -
- av en erfaren, edru person over 25 år.
-Du skjønner vel at det er en god idé?
-Det er det dummeste jeg har hørt!
Jeg har kjørt datteren min overalt i 17 år.
I forrige måned tok hun lappen,
så nå skal hun kjøre meg.
Nærmere bestemt til og fra puben.
Hva er vitsen med at hun ikke kan
kjøre meg hjem hvis jeg har tatt en drink?
Det er verre. For hun kunne ikke
ha kjørt til puben for å hente deg.
Så hun måtte
skaffet seg en eldre kjæreste.
"Hei, pappa.
Har du truffet Keith? Han er 53."
Hva ser du så glad ut for?
-Han har med seg tenåringen sin!
-Er du hennes erfarne fører? Så pinlig!
"Se meg som en snill, erfaren fører."
Det fungerer!
Myndighetene burde forstå
at uten unge som råkjører med biler, -
- ville vi ikke
ha vunnet slaget om Storbritannia!
-Tenåringer sover og råkjører. Det er alt.
-Og de har mer sex enn oss.
-Stemmer.
-De blir ikke feite og får ikke bakrus.
Alle vi andre er bare gamle og bitre.
-Ungdom er bedre.
-I stedet burde myndighetene si -
- til datteren min:
"Dra til puben og hent faren din."
Jeg har nyheter.
Cadillac har en konseptbil. Den kalles CL.
Den ser fabelaktig ut. Dobbel turbo og V6.
De vil tilbake til røttene.
Så den gynger i fem timer
etter at du har forlatt den?
Er det en 400 år gammel dame i den?
Det handler om prakt, storslagenhet
og storhet. Den er 5,8 m lang!
-Men den er bare 1,3 m høy. Lang og lav.
-Så de har bygd en sokkel?
-Den leveres med sigarhumidor ...
-I USA?
Det er som å si: "Dette er
en ny bil for Saudi-Arabia. Med minibar!"
-"En bil for Israel med panser av bacon!"
-Ingen sigarer i USA. Men den er praktfull!
For noen år siden
kom Ferrari med bilen 599 XX.
Noe uvanlig. Den kostet en million pund,
men du kunne ikke ta den med hjem.
Den kunne ikke kjøres på vei.
Den er ikke godkjent.
Du kunne ikke selge den
uten tillatelse fra Ferrari.
Du kunne bare ringe Ferrari og be dem
komme til en bane. Så kunne du kjøre der.
-Var det noen som falt for det?
-Ja. 30 personer. Det er en god handel!
Nå sier Ferrari til disse 30:
"Hvis dere gir oss 200 000 pund til," -
- "utstyrer vi bilen dere ikke har,
med en hekkspoiler!"
-200 000 pund?
-For den hekkspoileren.
-Hva er den lagd av?
-Spoilermateriale!
Du vet ... Nei, det gjør du ikke.
Det er en DRS-spoiler som i F1.
Dem kjenner jeg!
De selger sofaer.
Den åpnes og lukkes
avhengig av hvor du kjører.
Hvem er de 30 som kjøpte bilene?
Jeg vil selge dem ei klokke ...
-Hvilken klokke?
-Den er diger. Står i et tårn i London.
-Kan de ta den med hjem?
-Nei, men den ville blitt deres klokke!
-Da er vi i gang. Vær beredt, dere.
-I dag kjørte jeg min nye 911!
-Det er veldig stilig.
-Den er ikke ny, Richard.
Vi har et bilde av forrige utgave.
Jøss!
Vi tar en *** på den som kom før den.
Og den før det ...
-Den er blå, men alle er helt like.
-De ser like ut!
Prøv å forstå det.
Det er en helt ny 911. En veldig god bil.
-Jeg har kjørt den. Den har en god motor.
-Lyden er strålende.
Men styringen var elendig.
Hva har de gjort?
-Den er elektrisk for første gang.
-De har ødelagt den med elektrisk styring.
-Den er mindre 911-aktig.
-Er du enig i at styringen er elendig?
Den er forferdelig og jeg avskyr den,
men jeg er enig.
Bilen er glimrende! Styringen er ikke
elendig, men den føles ikke som en 911.
Fjerner du 911-ens gamle styrefølelse,
fjerner du alt.
Det er litt som ... Vi har solgt
"Hotell i særklasse" til amerikanerne.
De skulle lage serien på nytt,
men fikk ikke respons.
En av rollefigurene funket ikke.
Gjett hvilken de kvittet seg med.
-Sybil. Majoren? Polly!
-Ikke Manuel.
Basil! De har kvittet seg med Basil Fawlty
for at serien skal fungere i USA.
-De har også kvittet seg med Basil Fawlty.
-De har ødelagt det unike.
Det var nyhetene.
Vi fortsetter.
Når en ny Ferrari lanseres,
tester vi den vanligvis på banen vår.
Men med den nye FF-en
ville vi gjøre noe ekstra.
Vi tok den med til det største,
mest avanserte biltestanlegget i verden.
Arjeplog!
Arjeplog var en liten, svensk gruveby
langt ute i Europas siste store villmark.
Men fra 80-årene
er det blitt vintersted for -
- Mercedes, VW, Toyota, GM, Ford
og Fiat. Og Peugeot. Og Renault!
Uansett hva slags bil du kjører,
er det ikke umulig at den ble utviklet her.
Vanligvis er innbyggertallet her 3 000.
Men så snart snøen faller,
strømmer det til 9 000 bilingeniører.
De skal sørge for at neste års modeller
starter, stanser, styrer og fungerer -
- også når temperaturen synker
til 30 kuldegrader.
Hvorfor har vi brakt den skjøre
rasehesten hit? Det er enkelt:
Det er fordi den er
tidenes første Ferrari med firehjulstrekk.
Altså kan den kjøres på testbanen
på en kjempesvær igjenfrosset innsjø.
Skummelt ...
Når du først er der, kan du gjøre dette:
Jeg har
hatt det morsommere i livet enn dette.
Men jeg husker ikke helt når det var.
Vanligvis drømmer man ikke om å kjøre
en 6,3 liters V12-Ferrari med 650 hk -
- i duskregn engang. Du skal cruise rundt
i Juan les Pins iført designerbadedrakt.
Men denne kan du kjøre til St. Moritz med!
Drikke konjakk uten å væte leppene!
Jeg kjører på is! Har slått av antispinnen
og er oppe i 160 km/t! Ja, det er jeg!
Takket være firehjulstrekksystemet
går det kjempefint!
Det går egentlig bare litt fint. For bilen har
noen smått merkelige egenskaper.
Den er så ... ustødig og ...
Uæ! Gud ...
Den er veldig nervøs.
Jeg kjører rett fram,
men se hvor mye jeg må ratte.
Stadig justere gassen
og stadig dreie på rattet.
Bare for at den skal peke i rett retning.
Grunnen til at den føles merkelig, er
at Ferraris firehjulstrekk er ulikt alt annet.
Nå høres jeg ut som James May:
I en vanlig bil med firehjulstrekk -
- sender motoren kraften via girkassa
til en overføringskasse her et sted.
Den deler kraften.
Noe går via drivakselen til bakhjulene, -
- og noe går via en aksel til forhjulene.
Drivakselen som går fram, må ligge
under motoren. Altså må motoren løftes.
Ferrari sier at det ikke er bra for drivstoff-
forbruket, stylingen, kjøreegenskapene ...
Dårlig for alt de mener betyr noe.
Så i FF-en kommer kraften som skal
til bakhjulene, fra baksiden av motoren.
Kraften som skal framover,
kommer fra forsiden av motoren.
Det vil si at den må ha to girkasser.
Fordi girkassa foran er så liten, kan den
bare takle inntil 20 % av motorkraften.
Skifter du til femtegir, kopler den helt ut.
Men det innebærer også at du for aller
første gang kan gjøre slikt med en Ferrari:
Men er Ferraris svært
kompliserte løsning virkelig verd bryet?
Bentley vil nok påstå at det ikke er det.
Dette er nye Continental GT.
Den er en lettere, kvikkere, mer sporty
utgave av den bilen Wayne Rooney har.
I stedet for den digre, tørste og tunge
W12-motoren på 6 liter med dobbel turbo -
- har denne en mikroskopisk
V8-motor på 4 liter med dobbel turbo.
Den har også
et konvensjonelt firehjulstrekksystem.
Betyr det at motoren står høyt, og at bilen
balanserer som en elefant på en ball?
Vet dere hva?
La oss se.
Nå er det vanskelig å forstå hvorfor
Ferrari har funnet opp hjulet på nytt.
Skal jeg være ærlig, oppfører ikke
denne seg som en museumsgjenstand.
Til å være
en svær brande er den fordømt god!
Jeg har aldri likt Continental,
men denne syns jeg er god.
Den har fin lyd òg. En skitten, skitten lyd!
Den høres ubehøvlet ut.
Det vi har her,
er to biler som kan se ut til å være like.
Begge er røde. Begge har
to dører, fire seter og firehjulstrekk.
Men ulikhetene fins.
Den ene synger baryton ...
Den andre synger tenor.
Interiøret i Bentleyen er
enkelt, klassisk, elegant.
Interiøret i Ferrarien er bare rot.
Alle knappene er på rattet.
Turtelleren står foran passasjeren.
De fleste instrumentene
virker uforståelige.
Merkelig nok
er Ferrarien likevel mest praktisk.
Den har mer bagasjeplass enn Scenic.
Med baksetet nede er det plass til ski.
Men ...
Ferrarien koster 227 000 pund.
Det er 100 000 pund mer enn Bentleyen.
Hva med fart, da?
Dagen etter skrapte vi fram
en 400 m lang dragstripe på innsjøen.
Hadde det vært tørr asfalt,
ville Ferrarien ha vært et uhyre.
650 hk.
Denne har 500.
Ferrarien har større dreiemoment,
og den er lettere. Mye, mye lettere.
Tre, to, én, kjør!
Antispinnen fungerer godt
og gir Bentleyen en svimlende start!
Du store all verden, den leder!
Kom igjen, Bentley!
Oi, litt vinglete der ...
Ferrarien kommer!
Å nei! Jeg hamler ikke opp
med den kraften! Han får en sladd!
Han vingler!
Det ble jevnere enn jeg trodde!
Rett fram er Ferrarien altså raskest.
Men hvordan går det på bane?
Vi trenger en bane.
Heldigvis har vi en!
For det du ser her, brøytet fram på isen,
er en nøyaktig kopi av Silverstone.
Copse-svingen! Full fart med F1-bil.
Jeg klarer 76 km/t.
Og jeg spinner sidelengs!
Kom igjen!
Greit. Chapel.
Chapel er en lang høyrekurve.
Den følges av en lett venstresving
inn på Hangar-rettstrekka. Dette er nifst!
Hvorfor kjører de ikke Formel 1-løp her?
Det hadde vært skikkelig komisk!
"Silverstone on ice" ...
Bremsepunktet er langt tidligere her ...
Æææ! Nei og nei ...
Ikke kjør deg fast.
Du dumme, dumme ting ... mann!
Isutgaven av Silverstone var i orden.
Nå fikk vi se hvilken bil som var raskest.
Da trenger vi en mann som har erfaring
med mange hestekrefter og lite veigrep.
Heldigvis kommer det en slik mann nå.
Han er ikke The Stigs alpinske fetter!
Han er bare The Stig.
Han har visst
kommet over Nordsjøen med den.
Vi fikk ham ut av luftputefarkosten
og over i Ferrarien.
5!
4,7!
2,3!
1! Kjør!
Da er vi i gang.
En ekte løpshest som gjør 335 km/t.
Som tar en avgjørende runde.
Skiftet du til femtegir?
Du skiftet til femte, ikke sant? Ikke bruk
femte, sa jeg. Da blir den bakhjulsdrevet.
Og så skjer dette ...
Vi fikk ham på banen igjen.
Se som han må jobbe!
Ferrarien har utrolig kompleks elektronikk
og det merkelige firehjulsdriftsystemet.
Det er ikke en bil du kan slappe av i.
Du må kjøre den! Du må jobbe!
Altså ...
4 minutter og 4 sekunder.
Så var det Bentleyens tur.
5! 4,8!
2,7! 1! Kjør!
Continentalen er så mye lettere å kjøre.
Delvis fordi den har bedre piggdekk, -
- men hovedsakelig fordi den er enklere.
Den har vanlig 4x4 og automatgir, -
- ikke manuelt F1-gir.
Det er en bil du kan la jobbe for deg.
V8-eren går også på 4 sylindrer
for å spare drivstoff. Men ikke her!
Ikke med Stig ved rattet. Bare se!
Han gjør ingenting.
Men er den raskere? Kommer gjennom
Club-svingen. Vi får snart vite det.
Din hatefulle idiot!
Jøss!
Det er faktisk overraskende.
Bentleyen kjørte på 3.51.
Så den er 9... 13 sekunder raskere!
Når du danser på is i Lappland,
er Bentleyen raskest.
Det er jeg glad for.
For av de to er dette favoritten.
Jeg liker den veldig godt.
Men skulle jeg dratt på skiferie,
ville jeg ikke brukt noen av dem.
For vil jeg ha en bil som tar meg til
St. Moritz og er hensiktsmessig der, -
- ville jeg bruke
det kamerateamet har brukt.
En Range Rover.
Her i landet gjør vi alt vi kan for å gjøre
livet lettere for bevegelseshemmede.
Vi har fotgjengeroverganger som piper,
og ramper ved offentlige bygninger.
-Og vi har busser som kneler.
-Til og med terrenggående hjelpemidler.
Sånn at bevegelseshemmede
kommer seg ut i naturen.
Men de ser ikke terrenggående ut.
Dette er ingen Land Cruiser.
-Og de er fantastisk dyre!
-Denne koster 6 500 pund.
Derfor fikk vi en idé.
Kunne vi gjøre noe virkelig fornuftig?
Kunne vi bygge et terrenggående
kjøretøy som ikke koster en formue?
Producerne ba oss gjøre nettopp det.
Så skulle vi møtes i Wales
og få noen oppgaver.
Dette er den typen våt,
sølete natur som fotturister liker.
Ideelle forhold som vi kunne
*** maskinene våre under.
Denne har jeg skapt av to skutere.
Jeg har altså to motorer,
firehjulstrekk — de fire bakerste.
Og firehjulsstyring — de fire foran.
Den har grove terrengdekk,
et lydsystem og en kikkert til fuglekikking.
Og se på dette! Dette er et skall
som passer oppå skuteren.
Da kan jeg snike meg lydløst fram
for ikke å skremme vare fugler som ...
Svartryggerla og ... blisshøna. Jøss!
Stephen Hawking har kommet!
Hørte du ikke utfordringen? De sa skutere
for bevegelseshemmede, terrenggående.
Tilgi at jeg tar det litt for alvorlig, men ...
Slike skutere er
for folk som har problemer med å gå.
Jeg tenker på folk som ikke har
annet valg enn å sitte i rullestol.
Hvorfor skulle ikke
folk med rullestol få være fotturister?
Du har rett. Jeg var
sammen med barn som brukte rullestoler.
Alle ønsket at rullestolene var heftigere.
De brukte kanskje ordet "raskere".
Denne er ikke rask.
Men den er allsidig.
Når man er ute i naturen ...
Ikke gjør det.
-Du har en kaffemaskin!
-Alt.
Drikke, GPS og samband,
en elektronisk tavle ...
-Du mener iPad.
-Nettopp.
-Hva er dette bak?
-Grusdispenser, slike som togene har.
Hvis du kjører deg fast.
-Hva er håndtaket til?
-Når du kjører i bratt terreng, -
- kan du endre vinkelen på setet.
Så ble morgenstillheten brutt
da bygdeoriginalen kom ...
-Det er han som bråker sånn.
-Han ser ut som en idiot!
-Han har lagd en halvbeltebil.
-Mine herrer! Hallo!
-Jeg vet det!
-Den skal være elektrisk og ikke militær!
Hvor står det at den skal være elektrisk?
-Sto det ikke i reglene?
-Nei. La meg vise hva jeg har gjort.
Chassiset er fra to ulike kjøretøyer.
En trehjuling, det er fronten.
Den er kombinert med en motorisert
trillebår som bygningsarbeidere bruker.
Det gir enormt gode terrengegenskaper.
I slike omgivelser trenger man også vinsj.
-Ikke nå igjen! Er den festet til skjermene?
-Nei, chassiset. Jeg har lært nå.
Jeg har helningsmåler, for den får
utrolig stor helning. Denne og den veien.
-Jerrykanner til ekstra drivstoff.
-Dette er faktisk viktig:
Ikke bare skulle maskinene
fungere bedre enn dem du får kjøpt, -
- men de skulle være billigere. Det er
viktigst. Med alt koster min 2 700 pund.
2 400 pund. 1 200 for trehjulingen
1 200 for trillebåren. Resten er arbeid.
Interessant.
Min kostet 2 000 pund.
Det innebærer en skikkelig innsparing.
Er du bevegelseshemmet
og vil ut i naturen ... Nettopp!
Vi skulle *** maskinene i åsene seinere.
Men først måtte vi se
om de fungerte i byen.
Dette er veldig viktig.
Range Rover fungerer ikke bare på landet.
Den må fungere i byen også.
Det må denne òg.
Løype!
Jeg gjør som vanlig i byen.
Går på bakeri.
God morgen.
Har dere skolebrød?
Morn.
Det fins mange regler her i Storbritannia
for skutere for bevegelseshemmede.
Og denne tilfredsstiller nesten alle.
Bredde og lengde er godkjent.
Farten er også godkjent. Men jeg har
et problem med vekten. Skuteren også.
Unnskyld meg.
Jeg beklager virkelig.
Jeg prøver å komme meg dit.
Unnskyld!
Det er ikke så lett som det virker.
Ha det.
Politimann! Jeg må være forsiktig.
Fartsgrensa er 6,5 km/t i bebygd område.
-Det er over 6,5 km/t!
-Kjenn farten!
Farten!
6,5 km/t, betjent ...
-Du ser beklemt ut i den.
-Det er første gang.
Første gang du setter deg,
går føttene sånn.
Jeg har alt her.
På denne trollstaven.
-Bare ned dit. Kom igjen, da!
-Greit, da.
Tre, to, én, kjør!
Gi deg, da!
Det er alt jeg har!
Den store prøven.
Får den plass på handikaptoalettet?
Ja!
God morgen.
Jeg bare kikker.
Oi! Det var ille!
Unnskyld!
Tross uhellene ...
... syns vi maskinene fungerte godt
i urbane miljøer.
Så vi dro ut i åpent lende igjen.
Der fungerte halvbeltebilen enda bedre.
Den takler bratte helninger.
Det kan være bra.
Det er lett.
Dreiemoment nok fra bensinmotoren.
Den aktive fjæringen virker.
Den klatrer opp som ingenting!
En *** på villmarksskjermen.
Det er en svarttrost.
Nå kjører jeg i smygemodus.
Dere ser ikke det
fordi jeg er så godt kamuflert. Og stille.
Firehjulstrekksystemet virker fantastisk.
Gode kjøreegenskaper ...
Godt veigrep.
Jeg har bygd en Land Rover!
Å nei!
Jeg har kjørt på skallet mitt!
Siden jeg måtte jobbe mer med skallet ...
... måtte jeg kvitte meg med det.
Så fikk vi en oppgave.
Dere skal melde dere i ...
-Llanychlwydog ...
-Det er et walisisk navn.
-Du blir visst ikke kvitt det.
-Llanychlwydog, der dere skal kjøre løp.
Det blir verre.
Dere skal jobbe som et lag
mot en gruppe skadde soldater.
De skal bruke ferdige terrengskutere.
Terrenget var brutalt.
Gress, leire
og bratte, skogbevokste åser.
Målet var på et fjell 3 km lenger borte.
Og dette er de vi konkurrerte med ...
Du heter Nick.
Mark og Ben.
Så må vi få høre om skadene.
-Ryggskade.
-Amputert høyre bein under kneet.
-Så der er det ingenting.
-Bare spark så hardt du vil.
-Og du har ...
-Venstre arm og høyre bein.
-Hvordan klarte du det?
-Jeg ble kastet rundt og landet på armen.
-En bombe?
-Ja.
Tross skadene var de seierssikre.
-Tror dere virkelig at dere kan slå oss?
-Ja. De prøver å psyke oss ut.
-La oss vedde øl.
-Greit. En kasse øl.
-En kasse øl.
-Jeg hadde tenkt å si tre!
Militærgutta brukte orienterings-
kunnskaper for å planlegge en rute.
Vi tar det forsiktig her,
og så gir vi på der vi kan.
Vi var så sikre på teknikken vår
at vi bestemte oss for å kjøre rett fram.
Starten går med et ekte walisisk jakthorn.
Kjør!
-Ja! Ja!
-Bra, bra, bra.
-Kom igjen! James! Vi er et lag!
-Dette er full fart.
Jeg avskyr at vi må konkurrere.
Jeg burde visst det.
Kom igjen, gutter!
-Vi kjører vel opp bakken?
-Kjør, kjør, kjør.
Ingen tvil om at min er raskere enn din.
Og stillere.
Styringen har kilt seg fast.
-Jeg mister festet helt.
-Vi trenger stridsformasjon her, karer.
God innsats!
Kjør, kjør, kjør!
Nå kan jeg bare ...
kople inn ... endret setevinkel ...
Mens sir Ranulph May satt fast,
gikk jeg for å hjelpe orangutangen.
Prøv å få karosseriet av hjulet.
Kan du vri rattet til venstre?
-Dette er lagarbeid.
-Vi jobber i lag!
Hva tenker jeg på!
Jeg har jo strøsystemet! Se nå ...
Når jeg drar i snora, strør den
grus foran hjulet og øker veigrepet.
Strø!
Til høyre!
Kjør på!
Da Jeremys skuter var reparert,
måtte Tordenfugl 1 redde meg.
-Å ja! Ja, ja, ja!
-Dette er bare ... strålende!
Hold opp!
De er der nede! Der.
-Tapere!
-Hvordan kom dere opp dit?
Vi ses i mål! Jeg kjenner på meg
at det kommer ei kasse øl!
Hvordan ...?
Hammond! De er foran oss!
Kjør!
Hold til venstre her, Ben!
Uroet av rivalenes framgang
stanset vi og diskuterte kollegaen vår.
Se på ham.
Han er ganske meningsløs.
Terrenget heller ganske mye.
Nei ...
Bør vi, under disse omstendighetene,
bare forlate ham? Eller skyte ham først?
Ettersom vi var et lag,
bestemte vi oss for bare å forlate ham.
-Jeg får dårlig samvittighet.
-Det har gått over for meg.
Greit.
Jeg mener vi bør kjøre den veien.
Pro Rider Road King gjør det bra!
Vi kommer oss faktisk fram.
Det går unna!
Det gikk unna for meg også.
Jeremy lå langt etter.
Det er veldig sølete.
Det er her larveføtter passer perfekt.
Fanken ta!
-Skal vi sjekke kartet?
-Ja. Samling.
-Det er den lille veien vi så på brinken.
-Ja, det går bra.
-Det blir vanskeligere der.
-Vi fortsetter bare som vi har gjort.
Sportster, dette er Pro Rider Road King.
-Det er mulig jeg trenger vinsjen litt.
-Herregud!
Igjen måtte jeg oppgi forfølgelsen
for å redde orangutangen.
-Hva har du gjort?
-La det stå til! Kom igjen!
Ja. Det er mye bedre.
Men ikke det! Nei, nei!
-Herlig, herlig!
-Bra, bra, bra, bra!
Pro Rider-en kom på rett kjøl etter hvert.
Men lagarbeid-tullet førte ikke til noe.
Kjør på meg!
-Jeremy ...
-Kjør. Det er mørkt før jeg kommer fram.
-Det gjør jeg.
-Kjør. Vær laget. Slå soldatene!
Med Top Gear-greia som den er blitt nå.
Jeg gir ikke opp,
men jeg vil ikke at du skal vente.
Ha det bra, Pro Rider!
Soldatene hadde åpenbart ledelsen,
men de kjørte fortsatt den lange veien.
Skal jeg ha muligheten til
å redde lagets ære, må jeg kjøre rett opp.
Det hjalp at rivalene begynte å slite.
Vent!
Beinet falt av!
Igjennom!
Dårligere kjøretøy hadde latt seg stanse.
-Sitter du fast, Mark?
-Faen!
Jeg landet rett på GPS-en!
Samtidig, mye lenger bak ...
Nå som jeg har vekten på bakhjulene, -
- har jeg fått feste.
Å ja. Nå farer jeg fram.
-Bare bøy den utover.
-Marks kontrollpanel hadde brukket av.
Å fikse det hadde kostet dem dyrebar tid.
-Jeg hører en motor. Det er Hammond.
-Han kan ikke ha kjørt så fort.
Kjør, kjør, kjør!
Kom igjen, ustoppelige Sportster!
Må velge rute. Så jevnt som mulig.
-Der er toppen.
-Det er toppen, ja!
Det blir kappløp mot målstreken!
Det må være toppen der oppe!
Kom igjen!
Vi må gi på, gutter!
-Jeg kommer til å klare det!
-Fortsett, fortsett, fortsett!
Det siste lille stykket!
Ja! Her er det.
Dette er toppen!
-Greit, karer.
-Velkommen.
Godt gjort.
Det er bare jeg.
Samtidig, langt, langt borte ...
Se, en pub fra 1600-tallet.
Og se det trinnet!
Med en vanlig elektrisk rullestol ville det
vært game over og ingen halvliter.
Men se på dette!
Full kraft.
Vent litt.
-Søren.
-Men det kunne vært verre ...
Gi akt! Gi akt!
Gi akt!
Å, herregud!
Den var forferdelig. Jeg er glad for
at jeg dyttet den ned bakken. Elendig!
Beklager.
Min var mye verre.
Min var strålende!
Den var den eneste som klarte det.
Jeg tror ikke det, Hammond.
Jeg tror du ble slått av disse gutta.
-Sånn var det. James, har du noe til dem?
-Det er en glede -
- å gi dere øl som lovet.
-Veldig bra, dere.
-Bra, karer.
-Dere har fortjent det.
Kan jeg bare få spørre:
Top Gear er verdenskjent for forbrukerråd.
Hvilken av disse tre var best?
-Trehjulssykkelen. Men den er jo dyr.
-5 000 pund.
Jeg tror jeg har svaret.
Bilprodusenter!
De utvider stadig og lager trendy
designerkjeler og karbonfibersykler.
Kan de ikke i stedet lage en rimelig
terrengrullestol eller skuter som fungerer?
Ja, det er en god idé.
Bilprodusenter som lager rullestoler!
Det er en god idé!
Og den kom på Top Gear!
Det er ei bombe.
La oss avslutte kjapt! God kveld!