Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITTEL VI syk og ond samvittighet
Da jeg kom ned til skipet jeg fant det merkelig fjernet.
Bakken, som lå foran begravd i sand, ble hivd opp minst seks meter, og
hekken, som ble brøt i stykker og skilles fra resten av kraften av
havet, like etter jeg hadde forlatt rotet henne,
ble kastet som det var opp og kastet på den ene siden, og sanden ble kastet så høyt på
den siden neste streng henne, at mens det var et flott sted med vann før, så
at jeg ikke kunne komme innenfor en kvart
mile av vraket uten svømming jeg kunne nå gå helt opp til henne når tidevannet var
out.
Jeg ble overrasket med dette i starten, men snart konkluderte det må gjøres av
jordskjelv, og som av denne volden skipet var mer blakk åpen enn tidligere, så
mange ting som kom daglig på land, som
sjø hadde løsnet, og som vind og vann rullet av grader til land.
Denne helt viderekoblet mine tanker fra utforming av å fjerne min bolig, og jeg
fordypet meg mektig, den dagen spesielt, i å søke om jeg kunne
gjøre noen måte inn i skipet, men jeg fant
ingenting skulle forventes av den slags, var for all innsiden av skipet kvalte
opp med sand.
Men, som jeg hadde lært ikke å fortvile av noe, besluttet jeg å trekke alt til
stykker som jeg kunne av skipet, som konkluderte med at alt jeg kunne få fra hennes ville
være til nytte eller annet til meg.
May 3.-Jeg begynte med så min, og skar et stykke av en bjelke gjennom, noe som jeg trodde holdt
noen av øvre del eller kvartal-dekk sammen, og da jeg hadde skåret det gjennom, jeg
ryddet vekk sanden så godt jeg kunne
fra siden som lå høyest, men tidevannet kommer inn, var jeg nødt til å gi mer enn
for den tiden.
Kan 4.-Jeg dro a-fiske, men fanget ikke en fisk som jeg våget spiser av, før jeg ble lei
idrett min, da, bare kommer til å forlate off, fikk jeg en ung delfin.
Jeg hadde gjort meg til en lang linje av noen tau-garn, men jeg hadde ingen kroker, men jeg ofte
fanget fisk nok, så mye som jeg brydde å spise, alt som jeg tørket i solen, og spiste
dem tørre.
May 5.-Jobbet på vraket, kuttet en annen bjelke i stykker, og førte tre store gran
planker av fra dekk, som jeg bandt sammen, og laget for å flyte på land når
bølgen av flommen kom på.
May 6.-Jobbet på vraket, fikk flere jern bolter ut av henne og andre deler av
smijern. Jobbet veldig hardt, og kom hjem veldig mye
sliten, og hadde tanker om å gi det over.
May 7.-Dro til vraket igjen, ikke med en intensjon om å arbeide, men fant vekten av
Vraket hadde brøt seg ned, strålene blir kuttet; at flere biter av skipet
syntes å ligge løs, og innsiden av
holde lå så åpen at jeg kunne se inn i det, men det var nesten full av vann og sand.
May 8.-Dro til vraket, og bar en jern kråke å skiftenøkkelen opp på dekket, som lå
nå helt klar av vann eller sand.
Jeg rykket åpne to planker, og brakte dem på land også med tidevannet.
Jeg forlot jern kråke i vraket for neste dag.
May 9.-Dro til vraket, og med The Crow gjorde veien inn i kroppen av vraket, og
følte flere tønner, og løsnet dem med kråke, men kunne ikke bryte dem opp.
Jeg følte også en rull med engelsk bly, og kan røre det, men det var altfor tung å
fjerne.
10. mai - 14.-Dro hver dag til vraket, og fikk svært mange biter av tømmer, og
boards, eller planke, og to eller tre våger av jern.
May 15.-jeg bar to økser, for å prøve hvis jeg ikke kunne klippe et stykke av rullen av bly
ved å plassere kanten av en øks og kjøre den med andre, men som legger det
om en fot og et halvt i vannet, jeg
kunne ikke gjøre noen slag å kjøre stridsøksen.
May 16.-Det hadde blåst hardt i natt, og vraket dukket mer brutt av makt
av vannet, men jeg ble så lenge i skogen, for å få duer for mat, at
Tide hindret min kommer til å vraket den dagen.
May 17.-Jeg så noen biter av vraket blåst på land, på en stor avstand, nær
to miles av meg, men besluttet å se hva de var, og fant det var en del av
hode, men altfor tungt for meg å få bort.
May 24.-Hver dag, til denne dag, jobbet jeg på vraket, og med hardt arbeid løsnet jeg
noen ting så mye med kråke, at den første flytende tidevannet flere fat fløt
ut, og to av sjømenns kister, men
vinden blåser fra land, kom ingenting å lande denne dagen, men biter av tømmer,
og en hogshead, som hadde noen Brasil svinekjøtt i det, men salt vann og sand hadde
bortskjemt det.
Jeg fortsatte dette arbeidet hver dag til 15. juni, med unntak av nødvendig tid til å få
mat, som jeg alltid utnevnt, under denne delen av arbeidsforholdet mitt, å være når tidevannet
var oppe, for at jeg skulle være klar når det var
ebbet ut, og på denne tiden hadde jeg fått tømmer og plank og jernverket nok til å
har bygget en god båt, hvis jeg hadde visst hvordan, og også jeg fikk, på flere ganger og i
flere stykker, i nærheten av en våger av arket bly.
Juni 16.-Går ned til sjøkanten, fant jeg en stor skilpadde eller skilpadde.
Dette var det første jeg hadde sett, som synes det var bare min ulykke, ikke noen
feil av sted, eller mangel, for hadde jeg tilfeldigvis på den andre siden av
øy, ville jeg ha hatt hundrevis av dem
hver dag, som jeg fant etterpå, men kanskje hadde betalt kjære nok for dem.
Juni 17.-Jeg tilbrakte i matlaging skilpadden.
Jeg fant i hennes tre-score egg, og hennes kjøtt var til meg, på den tiden, mest
velsmakende og hyggelig at jeg noen gang har smakt i mitt liv, har hatt intet kjød, men av geiter
og fugler, siden jeg havnet i denne forferdelige plassen.
Juni 18.-regnet hele dagen, og jeg bodde innenfor.
Jeg trodde på dette tidspunktet regnet følte kaldt, og jeg var noe kjølig, som jeg visste
var ikke vanlig i det breddegrad. Juni 19.-Veldig syk, og skalv, som om
Været hadde vært kaldt.
Juni 20.-Ingen hvile hele natten; voldsomme smerter i hodet mitt, og febrilsk.
Juni 21.-Veldig syk, skremt nesten til døde med forståelsen av mine triste tilstand-
å være syk, og ingen hjelp.
Ba til Gud for første gang siden stormen av Hull, men lite visste hva jeg
sa, eller hvorfor, blir mine tanker alle forvirret.
Juni 22.-Litt bedre, men under fryktelige forståelsen av sykdom.
Juni 23.-Veldig dårlig igjen, kald og skalv, og deretter en voldsom hodepine.
Juni 24.-Mye bedre.
Juni 25.-En ague svært voldelig, og den passer holdt meg syv timer; kald passform og varmt, med
svak svette etter det.
Juni 26.-Better, og hadde ingen kost til å spise, tok pistolen min, men fant meg veldig
svak.
Men, drepte jeg en hun-geit, og med mye vanskeligheter fikk den hjem, og broiled noen av
det, og spiste, ville jeg gjerne ha stuet det, og gjort noen kjøttkraft, men hadde ingen potten.
Juni 27.-The ague igjen, så voldsomt at jeg lå a-sengen hele dagen, og hverken spiste eller
drakk.
Jeg var klar til å dø av tørst, men så svak, jeg hadde ikke styrke til å stå opp, eller til
få meg noe vann å drikke.
Ba til Gud igjen, men var svimmel, og når jeg ikke var, jeg var så uvitende at
Jeg visste ikke hva jeg skal si, jeg bare lå og ropte: "Herre, se på meg!
Herre, medlidenhet meg!
Herre, ha barmhjertighet med meg "Jeg tror jeg gjorde ikke annet for to eller tre timer;! Till,
det passer seg av, falt jeg sov, og våknet ikke før langt på natt.
Da jeg våknet, fant jeg meg selv mye uthvilt, men svak, og overskridelse tørst.
Men, som jeg hadde ikke vann i bolig mitt, ble jeg tvunget til å lyve til
morgenen, og sovnet igjen.
I denne andre søvnen hadde jeg denne forferdelige drømmen: Jeg tenkte at jeg satt på
bakken, på utsiden av min vegg, hvor jeg satt da stormen blåste etter
jordskjelv, og at jeg så en mann stige
fra en stor svart sky, i en lysende flamme av ild, og lys på bakken.
Han var alt over så lyse som en flamme, slik at jeg kunne, men bare tåle å se mot
ham, hans ansikt var mest usigelig forferdelig, umulig for ord å beskrive.
Da han gikk på bakken med føttene, tenkte jeg jorden skalv, akkurat som
det hadde gjort før i jordskjelvet, og all luft så, til pågripelse min, som
hvis det hadde vært fylt med blink av brann.
Han var ikke før landet på jorden, men han beveget seg fremover mot meg, med en lang
spyd eller våpen i hånden, å drepe meg, og da han kom til en stigende bakken, ved
stykke, talte han til meg eller jeg hørte en
stemme så forferdelig at det er umulig å uttrykke terror av det.
Alt jeg kan si jeg forsto var dette: "Å se alle disse tingene har ikke brakt
dig til omvendelse, nå skal du dø; "på hvilke ord, tenkte jeg at han løftet opp
spydet som han hadde i hånden for å drepe meg.
Ingen som skal lest denne kontoen vil forvente at jeg skal kunne
beskrive grusomhetene i min sjel på dette forferdelige synet.
Jeg mener, at selv mens det var en drøm, jeg selv drømte om disse redsler.
Det er heller ikke lenger mulig å beskrive et inntrykk av at forble på mitt sinn når
Jeg våknet, og fant det var bare en drøm.
Jeg hadde dessverre! ingen guddommelig kunnskap.
Hva jeg hadde mottatt av god instruksjon av min far var så utslitt av en
uavbrutt serie, i åtte år, sjøfart ondskap, og en konstant
samtale med ingen, men som var,
som meg selv, ugudelige og profan til den siste grad.
Jeg husker ikke at jeg hadde, i all den tiden, trodde en at så mye som tenderte
enten å se oppover mot Gud, eller innover mot en refleksjon over min egen
måter, men en viss dumhet av soul,
uten ønske om god eller samvittighet av ondskap, hadde helt overveldet meg, og jeg
var alt som det mest forherdede, tankeløst, ond skapning blant våre felles sjømenn
kan være ment å være, ikke å ha minst
forstand, enten av frykt for Gud i fare, eller av takknemlighet til Gud i utfrielse.
I den forbindelse det som allerede er fortid av historien min, vil dette være lettere
trodd når jeg skal legge til, at gjennom alle de forskjellige elendighet som måtte dette
dag hendt meg, jeg har aldri hatt så mye som ett
tenkt på det å være Guds hånd, eller at det var en rettferdig straff for min synd-my
opprørsk oppførsel mot min far eller min nåværende synder, som var stor-eller så
mye som en straff for den generelle løpet av mine onde liv.
Da jeg var på desperat ekspedisjonen på ørkenen kysten av Afrika, jeg har aldri hatt så
mye som en tanke på hva som skulle bli av meg, eller ett ønske til Gud å lede meg dit
Jeg skal gå, eller å holde meg fra faren
som tilsynelatende omringet meg, så vel fra glupske skapninger som grusomme villmenn.
Men jeg var bare tankeløst av en gud eller en Providence, oppførte seg som en ren brute, fra
prinsippene om naturen, og ved dictates av sunn fornuft bare, og, ja,
knapt det.
Da jeg var levert og tatt opp på sjø ved Portugal kaptein, godt brukt, og håndtert
rettferdig og hederlig med, samt charitably, hadde jeg ikke minst
takknemlighet i mine tanker.
Da, igjen, jeg var forlist, ødelagt, og i fare for drukning på denne øya, ble jeg
så langt fra anger, eller ser på det som en dom.
Jeg bare sa til meg selv ofte, at jeg var en uheldig hund, og født til å være alltid
elendig.
Det er sant, da jeg fikk på land første her, og fant alle mine skipets mannskap druknet og
selv spart, jeg ble overrasket med en slags ekstase, og noen transporter av soul,
som hadde Guds nåde assistert kan
har kommet opp til sann takknemlighet, men det endte der den begynte, i en ren felles
fly av glede, eller, som jeg kan si, er glad jeg var i live, uten den minste refleksjon
på fremstående godhet av hånden
som hadde bevart meg, og hadde blinket meg ut til å være ivaretatt når alle de andre var
ødelagt, eller en forespørsel hvorfor Providence hadde vært så barmhjertig mot meg.
Selv bare det samme felles slags glede som sjøfolk generelt har, etter at de er kom
trygt i land fra et skipsvrak, som de drukner alt i neste skål med punch, og
glemmer nesten så snart den er over, og hele resten av livet mitt var som det.
Selv når jeg var etterpå, på grunn av hensynet gjorde fornuftig av mine
tilstand, hvor jeg ble kastet på denne fryktelige sted, utilgjengelig for menneskelig art, ut
av alle håp om lindring, eller utsiktene til
innløsning, så snart jeg så, men et prospekt av levende og at jeg ikke skal sulte og
omkomme for sult, hadde alle følelsen av min nød off, og jeg begynte å bli svært
lett, brukt meg selv til verkene riktig
for min bevaring og forsyning, og var langt nok fra å bli plaget på min
tilstand, som en dom fra himmelen, eller som Guds hånd mot meg: dette var
tanker som svært sjelden inn hodet mitt.
Den voksende opp av kornet, som er antydet i dagboken min, hadde først noen små
innflytelse på meg, og begynte å påvirke meg med alvor, så lenge jeg trodde det
hadde noe mirakuløst i det, men så snart
som noen gang at en del av tanken ble fjernet, alle inntrykk som ble reist
fra wore den av også, som jeg har nevnt allerede.
Selv jordskjelvet, men ingenting kunne være mer forferdelig i sin natur, eller mer
straks regissere den usynlige Kraft som alene styrer slike ting, men likevel
ikke før var den første skrekk over, men det inntrykk det hadde gjort gikk av også.
Jeg hadde ikke mer fornuftig av Gud eller Hans dommer-mye mindre av den nåværende
trengsel av mine omstendigheter er fra hans hånd enn om jeg hadde vært i de mest
velstående tilstand av livet.
Men nå, da jeg begynte å bli syke, og en rolig utsikt over elendighet død
kom til å plassere seg foran meg, da min ånd begynte å synke under byrden av en
sterk distemper, og naturen var utslitt
med vold av feber, samvittighet, som hadde sovet så lenge, begynte å våkne, og
Jeg begynte å bebreide meg selv med mitt tidligere liv, hvor jeg hadde så tydeligvis, ved
uvanlig ondskap, provoserte rettferdighet
av Gud til å legge meg under uvanlig slag, og å forholde seg til meg i så hevngjerrig en
måte.
Disse refleksjoner undertrykt meg for andre eller tredje dag av distemper min, og i
volden, samt av feber som av den fryktelige bebreidelsene samvittigheten min,
presset noen ord fra meg som ber til
Gud, selv om jeg ikke kan si at de enten var en bønn deltok med begjær eller med håp:
det var heller stemmen til ren skrekk og nød.
Mine tanker var forvirret, den overbevisning store på mitt sinn, og redsel for å dø
i en slik elendig forfatning hevet damp inn i hodet mitt med bare
forståelsen, og i disse skynder av mine
sjel Jeg visste ikke hva min tunge kan uttrykke.
Men det var heller utropstegn, for eksempel, "Herre, hva en miserabel skapning jeg er!
Hvis jeg skulle bli syk, skal jeg sikkert dø av mangel på hjelp, og hva som vil bli av
meg! "Så tårene sprenge ut av øynene mine, og jeg kunne si noe mer for en god stund.
I dette intervallet gode råd av min far kom til mitt sinn, og tiden hans
prediksjon, som jeg nevnte i begynnelsen av denne historien, viz. at hvis jeg gjorde
ta dette tåpelige skrittet, ville ikke Gud velsigne
meg, og jeg ville ha fritid heretter til å reflektere over å ha forsømt sin prosessfullmektig
når det kan være ingen til å bistå i min tilfriskning.
"Nå," sa jeg høyt: "min kjære fars ord er skje; Guds rettferdighet har
innhentet meg, og jeg har ingen til å hjelpe eller høre meg.
Jeg avviste stemmen til Providence, som hadde heldigvis satt meg i en stilling eller
Stasjonen av livet der jeg kan ha vært glad og lett, men jeg ville heller se det
meg selv og heller lære å kjenne velsignelsen av det fra mine foreldre.
Jeg forlot dem til å sørge over min dårskap, og nå er jeg igjen å sørge under konsekvensene
av det.
Jeg misbrukt deres hjelp og bistand, som ville ha løftet meg i verden, og
ville ha gjort alt lett til meg, og nå har jeg problemer å slite med,
for stor for selv naturen selv til
støtte, og ingen hjelp, ingen hjelp, ingen trøst, ingen råd. "Så jeg ropte ut,
"Herre, være min hjelp, for jeg er i stor nød." Dette var den første bønn, hvis jeg
kan kalle det så, at jeg hadde gjort i mange år.
Men for å vende tilbake til dagboken min.
Juni 28.-Etter å ha vært noe oppfrisket med søvnen jeg hadde hatt, og passformen blir
helt av, fikk jeg opp, og selv om skrekk og terror drømmen min var veldig
flott, men jeg mente at tilpasning av
ague ville komme tilbake igjen neste dag, og nå var min tid til å få noe å oppdatere
og støtte meg når jeg skal være syk, og det første jeg gjorde, fylte jeg en stor
kvadrat case-flaske med vann, og sett den
på mitt bord, innen rekkevidde av sengen min, og å ta av chill eller aguish disponering av
vannet, la jeg rundt en fjerdedel av en halvliter med rom til det, og blandet dem sammen.
Så fikk jeg meg en bit av geita i kjøtt og grillet den på glohaugen, men kunne spise
svært lite.
Jeg gikk rundt, men var veldig svak, og selvsikker veldig trist og tung-hearted under en
følelse av min elendig forfatning, gruer, retur av distemper mitt neste dag.
På kvelden gjorde jeg kveldsmat av tre av skilpadde egg, som jeg stekte i
aske, og spiste, som vi kaller det, i skallet, og dette var den første biten av kjøttet jeg
noensinne hadde bedt Guds velsignelse, at jeg kunne huske, i hele mitt liv.
Etter at jeg hadde spist jeg prøvde å gå, men fant meg så svak at jeg nesten ikke kunne
bære en pistol, for jeg gikk aldri ut uten at, så jeg gikk, men et stykke, og satte
ned på bakken, ser ut på
havet, som var like før meg, og veldig rolig og glatt.
Mens jeg satt her noen slike tanker som disse slo meg: Hva er denne jord og sjø,
som jeg har sett så mye?
Hvorfra er det produsert? Og hva er jeg, og alle de andre skapninger
vill og tam, menneskelige og brutale? Hvorfra er vi?
Sikker på at vi er alle laget av noen hemmelig Power, som dannet jorden og havet, luften og
himmelen. Og hvem er det?
Deretter fulgte mest naturlig, er det Gud som har gjort alt.
Vel, men da det kom på merkelig, hvis Gud har gjort alle disse tingene, guider Han og
reglene for dem alle, og alle ting som angår dem, for Power som kan gjøre
alle ting må sikkert ha makt til å lede og rettlede dem.
I så fall kan ingenting skje i den store kretsen av hans verker, enten uten hans
kunnskap eller avtale.
Og hvis ingenting skjer uten Hans kunnskap, vet han at jeg er her, og jeg
i denne fryktelige tilstanden, og hvis ingenting skjer uten avtale, har han
utnevnt alt dette til å skje meg.
Ingenting skjedde til tanken min å motsi noen av disse konklusjonene, og
derfor er det hvilte på meg med større kraft, at det må nødvendigvis være at
Gud hadde utnevnt alt dette til å skje meg;
at jeg ble brakt inn i denne elendige forhold ved hans ledelse, har han
eneste makt, ikke av meg bare, men alt som skjedde i verden.
Umiddelbart det fulgte: Hvorfor har Gud gjort dette mot meg?
Hva har jeg gjort for å bli slik brukt?
Min samvittighet i dag sjekket meg i denne undersøkelsen, som om jeg hadde vanæret, og
jeg syntes det snakket til meg som en stemme: "stakkar! dost du spørre hva du har gjort?
Se tilbake på en fryktelig Misspent liv, og spør deg selv hva du ikke har gjort?
Spør, hvorfor er det slik at du ikke Wert lenge siden ødelagt?
Hvorfor Wert du ikke druknet i Yarmouth Roads, drept i kampen når skipet
ble tatt av Sallee man-of-war, slukt av ville dyr på kysten av
Afrika, eller druknet her, når alle mannskapet omkom, men deg selv?
Dost spør du, hva jeg har gjort? "Jeg ble stum med disse refleksjonene, som en
forbauset, og hadde ikke et ord å si nei, ikke å svare for meg selv, men reiste seg
tankefull og trist, gikk tilbake til retrett min,
og gikk opp over veggen min, som om jeg hadde gått til sengs, men mine tanker var dessverre
forstyrret, og jeg hadde ingen lyst til å sove, så jeg satte meg ned i stolen min, og
tent min lampe, for det begynte å bli mørkt.
Nå, som pågripelse av retur av distemper min skremte meg veldig mye, det
slo tanken meg at brasilianerne tar ikke fysisk, men deres tobakk for nesten
alle distempers, og jeg hadde et stykke av en rull
av tobakk i en av kister, som var ganske herdet, og noen også som var grønn,
og ikke helt kurert.
Jeg dro, regissert av himmelen ingen tvil, for i denne brystet fant jeg en kur både for sjel og
kroppen.
Jeg åpnet brystet, og fant det jeg lette etter, tobakk, og som de få bøkene jeg
hadde spart lå der også, tok jeg ut en av bibler som jeg nevnte tidligere, og
som denne gangen hadde jeg ikke funnet fritid eller tilbøyelighet til å se inn.
Jeg sier, jeg tok den ut, og brakte både det og tobakk med meg til bordet.
Hva bruker for å lage av tobakk jeg visste ikke i distemper min, eller om det var godt for
det eller no: men jeg prøvde flere eksperimenter med det, som om jeg var løst det skulle hit
en eller annen måte.
Første gang jeg tok en bit av blad, og tygget den i munnen min, som riktignok først nesten
lamslått hjernen min, tobakk blir grønn og sterk, og at jeg ikke hadde vært mye
vant til.
Så jeg tok noen, og gjennomsyret det en time eller to i litt rom, og besluttet å ta en
dose av det når jeg lå nede, og til slutt, brente jeg noen på en gryte med kull, og holdt mine
nese tett over røyken av det så lenge
Jeg kunne bære det, så vel for varmen som nesten for kvelning.
I intervallet denne operasjonen tok jeg opp Bibelen og begynte å lese, men hodet mitt
var for mye forstyrret med tobakk å bære lesing, i hvert fall på den tiden, bare,
å ha åpnet boken tilfeldig, den første
ord som slo meg var disse, "Call on Me i nødens dag, og jeg vil
overgi deg, og du skal prise meg. "Disse ordene ble svært tilbøyelige til mitt tilfelle, og
gjort noen inntrykk på mine tanker på
tidspunktet for å lese dem, men ikke så mye som de gjorde etterpå, for, som for
blir levert, hadde ordet ingen lyd, som jeg kan si, til meg, det var så fjern,
så umulig i min oppfattelse av ting,
at jeg begynte å si, som Israels barn gjorde da de ble lovet kjøtt til
spise, "Kan Gud dekke bord i ørkenen?" så jeg begynte å si, "Kan Gud
Seg selv fri meg fra dette stedet? "Og
som det ikke var for mange år at ethvert håp dukket opp, seiret dette svært ofte på min
tanker, men likevel gjorde ordene sterkt inntrykk på meg, og jeg tenkte på
dem veldig ofte.
Det vokste nå sent, og tobakk hadde, som jeg sa, duppet hodet mitt så mye at jeg tilbøyelig
å sove, så jeg forlot min lampe brenner i hulen, så jeg ikke skulle ha noen ting i
natt, og gikk til sengs.
Men før jeg lå nede, gjorde jeg det jeg aldri hadde gjort i hele mitt liv, jeg knelte ned, og
ba til Gud å oppfylle løfte til meg at hvis jeg kalte på ham i dag
problemer, ville han gi meg.
Etter min ødelagt og ufullkommen bønnen var over, drakk jeg rum i som jeg hadde
gjennomsyret av tobakk, som var så sterk og rang av tobakk som jeg kunne
knapt få det ned, umiddelbart etter dette gikk jeg til sengs.
Jeg fant i dag den fløy opp i hodet mitt voldsomt, men jeg falt inn i en god søvn,
og vekket ikke mer til, av solen, må det nødvendigvis være i nærheten av tre i
ettermiddagen neste dag, ja, til denne timen jeg
er dels av oppfatning at jeg sov hele dagen og natten, og til nesten tre
dagen etter, for ellers vet jeg ikke hvordan jeg skulle miste en dag ut av regnskapets min
dagene i uken, da det dukket opp noen
år etter at jeg hadde gjort, for hvis jeg hadde mistet den ved å krysse og recrossing linjen, jeg
bør ha tapt mer enn én dag, men sikkert mistet jeg en dag i kontoen min, og
aldri visste hvilken vei.
Være at imidlertid en eller annen måte, da jeg våknet jeg fant meg selv umåtelig
uthvilt, og min ånd livlig og munter, da jeg sto opp var jeg sterkere enn
Jeg var dagen før, og min mage
bedre, for jeg var sulten, og i korte, hadde jeg ikke passer neste dag, men fortsatt mye
forandret til det bedre. Dette var den 29..
Den 30. var min bra dag, selvfølgelig, og jeg dro utenlands med våpenet mitt, men brydde seg ikke
å reise for langt.
Jeg drepte en sjø-fugl eller to, noe som en brandgoose, og brakte dem hjem, men
var ikke så veldig fram til å spise dem, så jeg spiste litt mer av skilpadde egg som ble
veldig bra.
Denne kvelden jeg fornyet medisin, som jeg hadde tenkt gjorde meg godt dagen før-
tobakk gjennomsyret av rom, bare jeg ikke ta så mye som før, heller ikke jeg tygger noe
av bladet, eller hold hodet over
røyk, men jeg var ikke så bra neste dag, som var den første av juli, som jeg
håpet jeg skulle ha vært, for jeg hadde litt krydder av den kalde passform, men det var
ikke mye.
Juli 2.-Jeg fornyet medisinen alle de tre måtene, og dosert meg med det som på
først, og doblet mengden som jeg drakk.
Juli 3.-Jeg savnet den passer for godt og alle, selv om jeg ikke igjen min fulle styrke
for noen uker etter.
Mens jeg var således samlet styrke, kjørte mine tanker ytterst på dette
Skriften, "Jeg vil gi deg", og umuligheten av min utfrielse legge mye
på mitt sinn, i bar av mine noensinne venter
det, men da jeg var nedslående meg med slike tanker, skjedde det til mitt sinn om at
Jeg studert så mye på min utfrielse fra de største lidelse, at jeg overså
utfrielse jeg hadde fått, og jeg var som det
ble gjort for å stille meg selv slike spørsmål som disse, viz.
Har jeg ikke blitt levert, og vidunderlig også fra sykdom, fra de mest distressed
tilstand som kunne være, og som var så skremmende for meg? og det merker jeg hadde
tatt av det?
Hadde jeg gjort min del?
Gud hadde levert meg, men jeg hadde ikke herliggjort Ham-det vil si, hadde jeg ikke
eide og vært takknemlig for det som en befrielse, og hvordan kan jeg forvente større
utfrielse?
Dette rørte ved hjertet mitt veldig mye, og straks jeg knelte ned og ga Gud
takk høyt for min utvinning fra sykdom mitt.
Juli 4.-I morgen tok jeg Bibelen, og begynnelsen på Det nye testamente, begynte jeg
alvor å lese den, og pålagt meg å lese en stund hver morgen og
hver natt, ikke binde meg til antall
av kapitlene, men lenge mine tanker burde engasjere meg.
Det var ikke lenge etter at jeg satt seriøst med dette arbeidet før jeg fant mitt hjerte dypere
og oppriktig berørt med ondskap av mine tidligere liv.
Inntrykket av drømmen min gjenopplivet, og ordene "Alle disse tingene ikke har brakt
dig til omvendelse, "løp seriøst gjennom mine tanker.
Jeg var oppriktig tigge av Gud til å gi meg omvendelse, da det skjedde
forsyn, selve dagen, den, lese Skriften, kom jeg til disse ordene: "Han
er opphøyet en prins og en frelser, for å gi
. omvendelse og å gi remisjon "Jeg kastet ned boken, og med mitt hjerte så vel som
hendene løftet opp til himmelen, i en slags ekstase av glede, ropte jeg ut høyt: "Jesus,
du Davids sønn!
Jesus, du opphøyet Prince og Frelser! gi meg omvendelse! "Dette var den første
gang jeg kunne si, i den sanne betydningen av ordene, at jeg ba i hele mitt liv, for
Nå ba jeg med en følelse av min tilstand,
og en sann Skriften visning av håp, grunnlagt på oppmuntring fra Guds ord;
og fra denne tiden, jeg kan si, jeg begynte å håpe at Gud ville høre meg.
Nå begynte jeg å tolke ordene som er nevnt ovenfor, "Call on Me, og jeg vil levere
deg, "i en annen forstand fra hva jeg hadde gjort før, for da hadde jeg ingen oppfatning
av alt å bli kalt utfrielse, men
min blir levert fra fangenskapet jeg var i, for selv om jeg var faktisk på frifot i
plass, men øya var absolutt et fengsel for meg, og at i verste forstand
i verden.
Men nå har jeg lært meg å ta det på en annen måte: nå har jeg sett tilbake på mine tidligere liv
med en slik redsel, og mine synder frem så forferdelig, at min sjel søkt ingenting av
Gud, men utfrielse fra lasten av skyld som bar ned all komfort mitt.
Som for mitt ensomme liv, var det ingenting.
Jeg gjorde ikke så mye som ber om å bli befridd fra den eller tenker på det, det var ingen
hensyn i forhold til dette.
Og jeg legge denne delen her, for å hint til den som skal lese det, at når de
kommer til en ekte følelse av ting, vil de finne utfrielse fra synden en mye større
velsignelse enn utfrielse fra lidelse.
Men, forlater denne delen, returnerer jeg til Journal min.
Min tilstand begynte nå å bli, men ikke mindre elendig som til min måte å leve på, men
mye lettere å mitt sinn: og mine tanker blir regissert, med en konstant lese
Skriften og bønn til Gud, til ting av
en høyere karakter, hadde jeg en stor trøst i, som til nå visste jeg
ingenting av, også, min helse og styrke tilbake, jeg rørte meg å innrede
meg med alt jeg ønsket, og
gjøre min måte å leve så regelmessig som jeg kunne.
Fra 4. juli til 14. Jeg var hovedsakelig ansatt i walking rundt med min
pistol i hånden min, litt og litt av gangen, som en mann som var samlet opp sin
styrke etter et anfall av sykdom, for det er
neppe å bli trodd hvor lavt jeg var, og hva svakhet jeg ble redusert.
Søknaden som jeg gjorde bruk av var helt nye, og kanskje som aldri hadde
herdet en ague før, heller ikke kan jeg anbefale det til noen å praktisere, ved denne
eksperiment: og selv om det gjorde bærer av
passform, men det snarere bidratt til å svekke meg, for jeg hadde hyppige kramper i mitt
nerver og lemmer for noen tid.
Jeg lærte av det også dette, i særdeleshet, at det å være ute i regntiden var
det mest ødeleggende ting til min egen helse som kan være, spesielt i de regner som
kom deltok med stormer og orkanene av
vind, for når regnet som kom i den tørre årstiden var nesten alltid sammen med
slike stormer, så fant jeg at regnet var mye farligere enn regnet som falt i
September og oktober.