Tip:
Highlight text to annotate it
X
Kap XIII
Det var veldig godt å bli med dem, men å snakke til dem viste seg ganske så mye som
gang en innsats utover min styrke - som tilbys, i nært hold, vanskeligheter som
uoverkommelig som før.
Denne situasjonen fortsatte en måned, og med nye aggravations og spesielt notater,
merk fremfor alt, skarpere og skarpere, av de små ironiske bevisstheten på den delen av
elevene mine.
Det var ikke, er jeg så sikker på at i dag som jeg var sikker da, jeg bare infernal fantasi: det
var absolutt sporbar at de var klar over knipe mine og at dette
merkelig forhold gjort, på en måte, for en lang tid, luften hvor vi flyttet.
Jeg mener ikke at de hadde sine tunger i kinnene eller gjorde noe vulgært, for
det var ikke en av sine farer: Jeg mener, på den annen side, at elementet
av unnamed og urørt ble,
mellom oss, kan større enn alle andre, og at så mye unngåelse ikke har vært
så vellykket skje uten en stor del av stilltiende avtale.
Det var som om, i øyeblikk, ble vi stadig kommer til syne av ***
før vi må stoppe kort, slår plutselig ut av smugene som vi oppfattet
være blind, lukke med et lite smell som
gjort oss se på hverandre - for, som alle smell, var det noe høyere enn vi hadde
ment - dørene vi hadde grøten åpnet.
Alle veier fører til Roma, og det var tider da det kan ha rammet oss at
nesten alle grener av studier eller gjenstand for samtalen gikk langs forbudt bakken.
Forbidden bakken var spørsmålet om retur av de døde generelt og av
uansett, i særlig, kan overleve i minnet, av vennene små barn hadde
tapt.
Det var dager da jeg kunne ha sverget på at en av dem hadde med en liten
usynlige Nudge, sa til den andre: "Hun tror hun vil gjøre det denne gangen - men hun
VIL IKKE! "
Å "gjøre det" ville ha vært å hengi for eksempel - og for en gangs skyld på en måte - i noen
direkte referanse til damen som hadde forberedt dem på disiplin min.
De hadde en herlig endeløs appetitt for passasjer i min egen historie, som jeg hadde
igjen og igjen behandlet dem, de var i besittelse av alt som noen gang hadde
skjedde med meg, hadde hatt, med hver
omstendighet historien om mine minste eventyr og av de av mine brødre og
søstre og av katten og hunden hjemme, samt mange opplysninger om den
eksentriske natur min far, av
møbler og ordning av huset vårt, og av samtalen av den gamle kvinner i vår
landsbyen.
Det var ting nok, å ta ett med hverandre, å chatter om, hvis man gikk veldig
raskt og visste av instinkt når man skal gå rundt.
De dro med en art av sine egne strenger av min oppfinnelse og min hukommelse, og
ikke noe annet kanskje, når jeg tenkte på slike anledninger etterpå, ga meg så
mistanke av å være overvåket fra under dekke.
Det var i alle fall over mitt liv, min fortid, og vennene mine alene at vi kunne ta
noe som lette vår - en tilstand som førte dem noen ganger uten den minste
relevans å bryte ut i omgjengelig påminnelser.
Jeg ble invitert - uten synlig sammenheng - for å gjenta på ny Goody Gosling er feiret
mot eller å bekrefte opplysningene som allerede leveres som til dyktighet av
prestegård ponni.
Det var delvis på slike junctures som disse og delvis på helt ulike seg at,
med turn mine saker hadde nå tatt, min situasjon, som jeg har kalt det, vokste mest
fornuftig.
Det faktum at dagene gikk for meg uten annet møte burde, ville det
har dukket opp, for å ha gjort noe mot beroligende mine nerver.
Siden lyset pensel, som andre natt på øvre landing, av tilstedeværelsen av en
Kvinnen ved foten av trappen, jeg hadde sett noe, enten i eller ut av huset,
at man hadde bedre ikke har sett.
Det var mange et hjørne runde som jeg forventet å komme over Quint, og mang en
situasjon som, i en bare skummel måte, ville ha favorisert utseende Miss
Jessel.
Sommeren hadde slått, sommeren hadde gått, høsten hadde falt over Bly og hadde
blåst ut halvparten av lysene.
Stedet, med sine grå himmel og vissen kranser, dets blottet områder og spredt
døde blader, var som et teater etter forestillingen - alle overstrødd med sammenkrøllet
playbills.
Det var akkurat statene luften, vilkår av lyd og stillhet,
ubeskrivelige inntrykk av hva slags tjeneste øyeblikk at brakt tilbake til
meg, lenge nok til å fange den, følelsen av
mediet der, at June kveld ut av dørene, hadde jeg hatt min første synet av
Quint, og der også, på de andre instants, hadde jeg, etter å ha sett ham gjennom
vinduet, så etter ham forgjeves i kretsen av buskas.
Jeg kjente igjen skiltene, de varslene - Jeg gjenkjente øyeblikket, stedet.
Men de forble enslige og tom, og jeg fortsatte urørt, dersom urørt
man kunne kalle en ung kvinne som sensibilitet hadde, i de mest ekstraordinære
mote, ikke gått ned, men dypere.
Jeg hadde sagt i min samtale med fru Grose på den skrekkelige scenen i Flora er ved sjøen -
og hadde forvirret seg av så å si - at det ville fra det øyeblikket plager meg mye
mer å miste min makt enn å beholde det.
Jeg hadde da uttrykt hva som ble levende i mitt sinn: sannheten at om barna
egentlig så eller ikke - siden, det vil si, det var ennå ikke definitivt bevist - jeg stor
foretrukket, som en ekstra sikkerhet, fylt av min egen eksponering.
Jeg var klar for å kjenne den aller verste som skulle bli kjent.
Det jeg hadde da hatt et stygt glimt av var at øynene mine kunne være forseglet bare mens
deres var mest åpnet.
Vel, var mine øyne forseglet, den dukket opp, i dag - en fullbyrdelse som den virket
blasfemisk ikke å takke Gud.
Det var dessverre en vanskelig om det: Jeg ville ha takket ham med hele min sjel hadde
Jeg ikke hadde i en forholdsmessig måle dette overbevisning om hemmeligheten av mine elever.
Hvordan kan jeg spore i dag den merkelige trinnene besettelse min?
Det var tider i vår å være sammen når jeg ville ha vært klar til å sverge at,
bokstavelig talt, i mitt nærvær, men med min direkte følelse av det stengte, hadde de
besøkende som var kjent og var velkommen.
Da var det at, hadde jeg ikke blitt avskrekket av den svært sjansen for at en slik skade
kan vise seg større enn skaden til å være avverget, ville min jubel ha brutt
out.
"De er her, de er her, du lille stakkarene" Jeg ville ha ropt ", og du
kan ikke nekte for det nå! "
Den lille stakkarene benektet det med all den ekstra volumet av sin omgjengelighet og deres
ømhet, i bare krystall dybder der - som flash på en fisk i en
stream - de narr av sin fordel kikket opp.
Sjokket, i sannhet, hadde sunket inn i meg fortsatt dypere enn jeg visste om natten når,
ser ut for å se enten Quint eller Miss Jessel under stjernene, hadde jeg skuet
Gutten over hvis hvile jeg så og som hadde
umiddelbart brakt inn med ham - hadde straks det, slo den på meg -
nydelig oppover utseende som fra brystvernet over meg, det heslige
apparition av Quint hadde spilt.
Hvis det var et spørsmål av en skremme, hadde jeg som har oppdaget denne gangen skremte meg
mer enn noen andre, og det var i den tilstanden av nerver produsert av det at jeg
gjorde min faktiske induksjoner.
De trakasserte meg så at noen ganger, på ulike øyeblikk, lukket jeg meg opp hørbart til
øve - det var en gang en fantastisk lettelse og en fornyet fortvilelse - på hvilken måte
Jeg kan komme til poenget.
Jeg nærmet det fra den ene siden og den andre, mens det i rommet mitt, kastet jeg meg om,
men jeg har alltid brøt ned i uhyrlige ytring av navn.
Da de døde bort på mine lepper, sa jeg til meg selv at jeg skulle faktisk hjelpe dem til å
representere noe beryktet om, ved å uttale dem, bør jeg bryter så sjeldent
et lite tilfelle av instinktiv delikatesse som noen skolestua, trolig hadde aldri kjent.
Da jeg sa til meg selv: "De har manerer skal være lydløs, og du, pålitelige som
du er, usselhet å snakke! "
Jeg følte meg Crimson og jeg dekket ansiktet mitt med hendene mine.
Etter disse hemmelige scenene snakket jeg mer enn noensinne, gå på volubly nok til en
av vår enestående, følbar hushes skjedde - jeg kan kalle dem noe annet - det
merkelig, svimmel lift eller svømme (jeg prøver for
vilkår!) i en stillhet, en pause på alt liv, som ikke hadde noe å gjøre med mer
eller mindre støy som i øyeblikket vi kan være engasjert i å gjøre og at jeg kunne høre
gjennom noen utdypes exhilaration eller
quickened opplesning eller høyere klimpre på piano.
Da var det at andre, utenforstående, var der.
Selv om de ikke var engler, de "bestått", som franskmennene sier, forårsaker meg, mens de
oppholdt seg, til å skjelve med frykt for sine adressering til sine yngre ofre noen
enda mer infernalske melding eller mer levende
image enn de hadde tenkt godt nok for meg selv.
Hva det var mest umulig å bli kvitt var grusom idé som, uansett hva jeg hadde
sett, så Miles og Flora MORE - ting forferdelig og unguessable og som sprang
fra fryktelige passasjer samleie i fortiden.
Slike ting naturligvis igjen på overflaten, for tiden, en chill som vi høylydt
benektet at vi følte, og vi hadde, alle tre, med repetisjon, kom inn i slike praktfulle
opplæring som vi gikk, hver gang, nesten
automatisk, for å markere avslutningen av hendelsen, gjennom de samme bevegelsene.
Det var slående av barna, i alle fall, å kysse meg inveterately med en slags
av ville irrelevant og aldri til å mislykkes - det ene eller det andre - av den dyrebare spørsmål som
hadde hjulpet oss gjennom mang en fare.
"Når tror du han kommer? Tror du ikke vi burde skrive "- det
var ingenting som denne undersøkelsen fant vi av erfaring, for gjennomføring av en
forlegenhet.
"Han" selvsagt var deres onkel i Harley Street, og vi bodde i mye vell av
Teorien om at han kunne når som helst kommer til å mingle i kretsen vår.
Det var umulig å ha gitt mindre oppmuntring enn han hadde gjort i en slik
doktrine, men hvis vi ikke hadde hatt læren å falle tilbake på vi burde ha
fratatt hverandre om noen av våre fineste utstillinger.
Han har aldri skrev til dem - som kan ha vært egoistisk, men det var en del av smiger
av hans tillit av meg, for på hvilken måte en mann betaler sitt høyeste hyllest til en kvinne er
tilbøyelig til å være, men av mer festlig
feiring av en av de hellige lover komfort hans, og jeg holdt at jeg utført
ånden av pantet gis ikke å appellere til ham når jeg la min avgifter
forstår at deres egne brev var, men sjarmerende litterære øvelser.
De var altfor vakker til å bli lagt ut, jeg beholdt dem selv, jeg har dem alle i denne
time.
Dette var en regel faktisk som bare lagt til den satiriske effekten av å være min trafikkert med
antakelsen om at han kunne når som helst være blant oss.
Det var akkurat som om min avgifter visste hvordan nesten mer pinlig enn noe annet som
kan være for meg.
Det synes for meg, dessuten, som jeg ser tilbake, ingen notater i alt dette mer
ekstraordinære enn det faktum at, på tross av spenning mine og triumf deres, jeg
aldri mistet tålmodigheten med dem.
Adorable de må i sannhet ha vært, jeg reflekterer nå, at jeg ikke i disse dager
hater dem!
Ville forbitrelse, men hvis lettelse hadde lengre vært utsatt, endelig har
forrådt meg? Det lite saker, for lettelse ankom.
Jeg kaller det lettelse, selv om det bare var lettelse over at et blunk bringer til en belastning eller
utbrudd av et tordenvær til en dag for kvelning.
Det var minst forandring, og det fulgte med et rush.